Monet parit puhuvat minulle kamppailuistaan ​​pysyä lähellä toisiaan tavalla, joka tuntuu elintärkeältä ja läheiseltä. Samaan aikaan he voivat myös valittaa uhrautumisesta tai tavasta, jolla he joutuvat tekemään kompromisseja ja luopumaan tietyistä puolistaan ​​ollakseen suhteessa. Tosiasia on, että nämä kaksi asiaa kulkevat usein käsi kädessä. Mitä enemmän luovumme tärkeistä osista itsestämme, sitä vähemmän energiaa käytämme usein suhteeseemme. Ja toisaalta, mitä kauempana olemme suhteessamme, sitä enemmän saatamme tuntea olevansa erossa tärkeästä osasta itseämme. Pysyvän ja elävän yhteyden tunteen saamiseksi meidän on jatkuvasti haastattava omat puolustuskeinomme, jotka estävät meitä tavoittelemasta sitä, mitä haluamme elämässä, ja useimmille meistä se sisältää läheisyyden kumppanin kanssa.

Jonkun tuominen elämäämme vaatii meitä tekemään tilaa tälle henkilölle ja pohtimaan hänen onnensa lisäksi omaamme. Ongelmia voi kuitenkin syntyä, kun vanhat puolustusjärjestelmämme saadaan toimimaan. Saatamme alkaa kohdata suhteissamme esteitä, jotka saavat meidät tuntemaan ikävystystä, katkeruutta ja kaipaamaan näennäisesti hylättyä itsetuntoa. Hyvä uutinen on, että monet näistä lohkoista ovat meissä yksin, ja meillä on valta alkaa hajottaa niitä. Kun teemme niin, avaamme oven tunteaksemme itsemme lähemmäksi kumppaniamme, vaan myös sitä, keitä olemme ja mitä haluamme. Tässä on kolme asiaa, joihin haluan keskittyä työskennellessäni ihmisten kanssa heidän suhteissaan:

1. Tunnista puolustuksesi

Kenenkään tie rakkauden löytämiseen ei ole koskematon. Me kaikki koemme kipua matkan varrella, mikä auttaa kertomaan, kuinka odotamme ihmisten ja suhteiden toimivan. Syntymästämme lähtien sopeudumme ympäristöömme. Alamme rakentaa sekä omaa identiteettiämme että ymmärrystämme toisista siitä, miten vanhempamme tai muut tärkeät huoltajamme näkevät ja kohtelevat meitä. Opimme parhaan tavan täyttää tarpeemme sen perusteella, miten vanhempamme reagoivat meihin ja muihin kiinnityskuvio muodostamme heidän kanssaan.

Valitettavasti kaikki nämä oppitunnit eivät ole hyviä. Varhainen tunneyhteyden ja virittymisen puute voi opettaa meitä hautaamaan tarpeemme tai pitämään huolta itsestämme. Vanhempamme ilmaisemat epäjohdonmukaisuudet tai kaunat voivat saada meidät tuntemaan olomme ahdistuneiksi, epävarmoiksi tai rakastetuiksi. Vanhemman emotionaalinen nälkä voi saada meidät tuntemaan uupumusta ja epäröintiä päästääkö joku liian lähellemme.

Tietenkään kukaan ihminen (tai vanhempi) ei ole täydellinen. Lapsina ymmärrämme paljon siitä, kuinka huoltajamme kohtelevat meitä, kohtelevat itseään ja kumppaneitaan. Yrittäessämme ymmärtää maailmaa omaksumme tapoja olla, jotka eivät aina palvele meitä tai edusta sitä, keitä todella olemme.

Tutustuminen siihen, mitä mukautuksia teimme ja mitä psykologinen puolustus Satamamme voi muuttaa aikuissuhteemme. Se voi auttaa selittämään pelkojamme läheisyyden suhteen, epävarmuuttamme seurustelun suhteen, taipumuksemme vetäytyä tai epätoivomme jotakuta kohtaan, joka karkaa meitä. Se voi auttaa meitä ymmärtämään, miksi reagoimme tiettyihin kumppanimme laukaisimiin, miksi riitelemme tietyistä aiheista ja miksi meillä on vaikeuksia luottaa ja pysyä haavoittuvina.

Puolustuksemme ymmärtäminen on työtä, jonka voimme tehdä itsellemme, olimmepa sinkkuja tai parisuhteessa. Se on jotain, jonka voimme saada jalansijaa katsomalla kiintymyshistoriaamme ja johdonmukaisen kertomuksen luominen kokemuksestamme. Kun olemme avoimia tavoille, joilla rajoitamme itseämme vanhojen mukautumien pohjalta, voimme alkaa luoda uusia olemistapoja, jotka heijastavat nykyisten olosuhteidemme todellisuutta menneisyytemme varjojen sijaan.

2. Tunnustaa pelkosi läheisyydestä

Koska meitä kaikkia on loukattu eri tavoin, olemme kaikki pelkoja läheisyyden ympärillä . Vaikka saatamme sanoa haluavamme löytää rakkauden tai olla pitkäaikaisessa suhteessa, saatamme huomata vetäytyvämme pois hienovaraisilla ja epähienoilla tavoilla, jotka eivät edes ole täysin järkeviä meille. Peloillamme rakkauden ympärillä voi olla paljon tekemistä sen kanssa, että pelkäämme olla haavoittuvaisia ​​emmekä halua loukkaantua uudelleen. Rakkauden tunteminen nykyhetkellä voi myös herättää vanhoja muistoja siitä, ettei menneisyydessä ole rakastettu. Tämä voi luoda eräänlaisen 'identiteettikriisin', koska se, että joku ilmaisee rakkautta meitä kohtaan, voi olla suoraan ristiriidassa niiden negatiivisten uskomusten kanssa, joita olemme rakentaneet itsestämme koko elämämme ajan.

Vaikka tunnemme rakastumisen iloa, tunnemme usein pelkoa jonkin syvän ja täysin ymmärtämättömän haasteen edessä. Useimmat meistä eivät ole täysin tietoisia näistä peloista tai ole valmiita kohtaamaan näitä pelkoja. Sen sijaan saatamme alkaa huomata itsemme muuttuvan hieman kriittisemmiksi kumppaniamme kohtaan tai epävarmaksi suhteestamme. Saatamme tuntea pakkoa vetää niitä, tai voimme tuntea, että he vetäisivät meitä. Työnämme tai vedämme, luomme etäisyyttä, joka, vaikka se on luultavasti epämiellyttävä, on itse asiassa meille tutumpi henkilökohtaisen historiamme perusteella. Emme ehkä ymmärrä sitä, mutta toimimme pelon varassa, joka kertoo meille, että olemme turvallisempia, jos emme päästä toista ihmistä liian lähelle.

3. Vastusta fantasiaan kääntymistä

Kun rakastumme ensimmäisen kerran, otamme usein harppauksen pois mukavuusalueeltamme, minkä seurauksena olemme yleensä avoimimpia ja innostuneempia. Koska olemme tietoisia siitä, että olemme yksi kokonaisuus ja itsenäinen henkilö, joka tulee lähelle toista kokonaista ja itsenäistä henkilöä, meillä on tapana ottaa enemmän riskejä ja olla anteliaita kumppaniamme kohtaan. Saatamme tuntea, että kasvamme suhteessa, sekä rakkaudessamme toisiamme kohtaan että itsessämme. Tämän kasvun ei tarvitse koskaan loppua, mutta usein parisuhteen edetessä alamme menettää itsenäisyyden ja yhteyden tunteen. Tämä voi tapahtua samaan aikaan, kun alamme nähdä itsemme kumppanimme jatkeena tai kumppanimme oman itsemme jatkeena.

Näin tehdessämme vaaranamme kutistua maailmamme ja sulkeutua yhä enemmän. Saatamme joutua rutiiniin ja lakata jakamasta monia asioita kumppanimme kanssa nykyisellä ja henkilökohtaisella tavalla. Saatamme myös lakata tekemästä niin monia itsenäisiä asioita, jotka valaisivat meidät ja tekivät meistä sellaisia, jotka olemme. Kun pariskunta astuu sisään, mitä isäni, psykologi ja kirjailija Robert Firestone, kutsuu ' Fantasia Bond ”, he alkavat korvata asiallisia, rakastavia tekoja parina olemisen muodolla. Käytännön asiat ja rutiinit säilyvät, mutta eloisuus alkaa kuihtua.

Tämän fantasiayhteyden välttämiseksi on tärkeää jatkaa rakastavia tekoja, joita kumppanimme kokee rakastavana, olla edelleen kiintynyt, pitää katsekontaktia ja ottaa aikaa kysyäkseen, miten toisella menee. On tärkeää tehdä asioita, jotka saavat meidät tuntemaan olomme eläviltä ja rakastuneiksi, mutta myös kokeilla uusia asioita sekä itsenäisesti että parina. Tämä sisältää rutiinien rikkomisen ja meidät valaisevien asioiden etsimisen.

Kaikki tämä saattaa kuulostaa helpommin sanotulta kuin tehdyltä, mutta kun tutkimme tapoja, joilla olemme korvanneet todelliset rakkauden teot turvallisuuden illuusiolla, joka liittyy fantasiaan olla yhtä kumppanimme kanssa, sitä enemmän voimme palata näkemään sen. erillään meistä ja arvostaa sitä, mitä he tarjoavat elämällemme. Tuloksena on tasavertainen rakkauden ja kunnioituksen vaihto, joka ei vain paranna suhdetta, vaan myös parantaa sitä, keitä olemme yksilöinä.