Ensimmäiset suhteemme muokkaavat syvästi sitä, kuinka olemme yhteydessä muihin. Vauvan ensimmäiset oppitunnit opettavat, luottaako tärkeän henkilön lohduttamiseen ja hyväksymiseen vai odottaako tuskaa, yhteyden katkeamista tai häpeää.

Vauva aloittaa elämän oppimisen, jos tärkeät ihmiset voivat olla hyviä mukavuuden ja turvallisuuden lähteitä. Vauva voi oppia, että läheinen suhde on emotionaalisen rauhan ja tuen lähde. Tätä rauhoittavaa yhteyttä psykologia kutsuu turvalliseksi kiintymykseksi.

Turvallisen kiintymyksen ansiosta vauvan mieli ja hermosto kasvavat seuraavien ideoiden ympärillä:

• Olet rakastettava sellaisena kuin olet
• Olet minulle tärkeä - sinua arvostetaan
• Olet suojelemisen arvoinen
• Olet ymmärtämisen arvoinen
• Olet turvassa rakkaasi kanssa

Nämä ajatukset juurtuvat ihmisen uskomuksiin ja hermostoon aikuisiässä.

Entä jos vauva tuntee olonsa usein turvattomaksi, ahdistuneeksi tai väärinymmärretyksi? Tämä lapsi saattaa huomata, että läheinen suhde on huolen ja ahdistuksen lähde. Suhde laukaisee jatkuvasti kehon selviytymisreaktion vaaraan. Nuori voi vaikeuksia hallita jatkuvaa hälytystilaa. Mieli ja hermosto voivat kehittyä ajatusten ja tunteiden ympärille, kuten:

Et ole tarpeeksi hyvä pysyäksesi turvassa tai suojellaksesi

Et ole tärkeä – sinulla on vähän arvoa

Et ole kenenkään ymmärtämisen tai rauhoittelun arvoinen

Sinun on opittava elämään epävarmuuden kanssa

Sinun on elettävä turvattomaksi rakkaasi kanssa

Psykologit kutsuvat tällaista suhdetta epävarmaksi kiintymykseksi. Kutsumme tällaista lapsuuden ahdistusta kiintymystraumaksi.

Elämän oppitunteja turvallisesta kiinnityksestä

Jos siteesi on turvallinen, opit miltä tuntuu olla parisuhteessa, jossa turvallisuus ja stressin lievitys ovat etusijalla.

Turvallinen kiintymys opettaa myös, kuinka suhde luotetun kumppanin kanssa auttaa sinua tuntemaan olosi rauhallisemmaksi elämän suhteen. Terveet ihmissuhteet auttavat ihmisiä hallitsemaan tai säätelemään tunteita. Kumppanin kanssa, joka vastaa a terveellä, johdonmukaisella tavalla , opit, että et ole koskaan yksin ja kestä minkä tahansa tunteiden myrskyn.

Jos kiintymys on epävarma, saatat oppia, että et voi luottaa parisuhteeseen turvalliseksi paikaksi pyytää tarvitsemaasi. Sen sijaan voit etsiä tapoja selviytyä hermostosta, joka on aina korkealla valppaana. Tai saatat joutua sulkeutumaan tunnottomilta tuskallisilta ajatuksilta ja tunteilta, joita et voi pitää tai lohduttaa parisuhteessa.

Terapeutit ja psykologit käyttävät nykyään luokkia ihmissuhteiden tunneturvallisuuden eri asteisiin. Kutsumme niitä kiinnitystyyleiksi. Niistä oppiminen voi auttaa sinua ymmärtämään itseäsi ja sitä, millaisia ​​yhteyksiä saatat tutkia.

Traumatietoisena terapeuttina pyrin luomaan turvallisen kiintymyksen, koska se on ihanteellinen malli minkä tahansa terveen suhteen perustalle. Turvallinen kiintymys on jotain, jota voit oppia ja kehittää, vaikka et olisi aloittanut sitä.

Nämä ovat neljä erilaista kiinnitystyyliä ja niiden muodostumista. Niiden ymmärtäminen voi auttaa sinua löytämään terveellisempiä tapoja muodostaa yhteys.

Neljä kiinnitystyyliä

1. Turvallinen – itsenäinen
2. Välttelevä – hylkäävä
3. Ahdistunut / epävarma – huolestunut
4. Järjestämätön – ratkaisematon

Turvallinen kiinnitys

• Tunnetko yleisesti läheisyyttäsi muille?
• Oletko tyytyväinen läheisyyteen ja myös itsenäisyyteen?
• Tunnetko kommunikoivasi tehokkaasti ja ratkaisetko konflikteja niiden ilmaantuessa?
• Tuntuuko sinusta, että sinulla on melko vakaat suhteet?
• Luotatko kumppaniisi?
• Tunnetko olosi turvalliseksi ollessasi haavoittuvainen kumppanisi kanssa?

Jos kasvoit turvallisessa emotionaalisessa siteessä, vanhempasi tai huoltajasi olivat tarpeeksi hyvä olla johdonmukainen. Kenelläkään ei ole täydellistä lapsuutta. Turvallinen kiintymys antoi sinulle mahdollisuuden tuntea olosi turvalliseksi ja suojattuna. Tunsit itsesi hyväksytyksi. Tiesit miltä tuntui, että joku tärkeä henkilö on emotionaalisesti läsnä kanssasi.

Opit, että jos suuttuit, tunsit olosi nähdyksi. Tärkeä henkilö teki suhteestasi turvallisen paikan käsitellä ahdistustasi, kunnes asiat palasivat normaaliksi. Yleisesti ottaen tunsit olosi turvalliseksi.

Aikuisena tulet todennäköisesti lähemmäksi muita helpommin ja kehität suhteita, jotka tuntuvat hyvältä. Olet tyytyväinen läheisyyteen mutta myös itsenäisyyteen. Tunteesi tuntuvat siedettävältä.

Välttelevä (hylkäävä) kiintymys

• Tunnetko olevasi lähempänä muita, kun olet poissa heistä?
• Tunnetko tarvetta vetäytyä pois, kun kumppanisi etsii läheisyyttä?
• Otatko etäisyyttä stressaavista tilanteista tai konflikteista?
• Tunnetko olevasi emotionaalisesti erossa muista?

Jotkut vauvat ja lapset joutuivat olemaan riippuvaisia ​​hoitajasta, joka ei ollut emotionaalisesti tavoitettavissa tai tietämätön heidän tarpeistaan. Ehkä itkeminen lannistui ja sinusta tuntui, että sinun oli 'kasvattava' nopeasti.

Aikuisena saatat arvostaa itsenäisyyttäsi eniten. Saatat tuntea olosi epämukavaksi riippuvaiseksi toisesta tai olla muiden riippuvainen. Kun sinulle tarjotaan mahdollisuuksia läheisyyteen, saatat vetäytyä. Et ehkä etsi ihmissuhteita, koska sinusta tuntuu, että muiden luottaminen ei ole turvallista.

Ahdistunut/turvaton (miehitetty) kiintymys

• Kun sinä ja rakkaasi olette eri mieltä tai riitelette, tunnetko itsesi ahdistuneeksi tai äärimmäisen ahdistuneeksi?
• Jos toinen henkilö tarvitsee tauon, tavoitteletko häntä, kunnes hän antaa periksi?
• Koetko, että parisuhteessa tarvitaan paljon varmuutta?
• Jos kumppanisi on poissa, kyseenalaistatko hänen rakkautensa sinua kohtaan?

Lapsuuteesi saattoi kuulua vanhempi, joka toisinaan vastasi hyvin tarpeisiisi, mutta toisinaan ei ollut läsnä sinulle. Ehkä toinen tai molemmat vanhemmat juuttuivat omaan ahdistukseensa ja ovat ehkä reagoineet loukkaavasti tai kriittisesti. Olet ehkä kasvanut epävarmana, epävarmana siitä, mitä hoitoa voit odottaa.

Aikuisena saatat huomata, että tarvitset paljon varmuutta ja reagointikykyä suhteessa. Saatat tulla liian riippuvaiseksi suhteistasi tunteaksesi olosi hyväksi. Kun välittämäsi henkilö on poissa, saatat tuntea lisääntynyttä ahdistusta.

Järjestämätön (ratkaisematon) liite

• Kaipaatko emotionaalista läheisyyttä, mutta tunnetko myös, että on turvallisempaa olla yksin, jossa et loukkaannu?
• Oliko ensisijainen hoitajasi väkivaltainen?
• Osoittiko ensisijainen hoitajasi rakkautta yhdellä minuutilla ja pahoinpitelikö seuraavaksi?

Epäjärjestynyt kiintymys voi olla yhdistelmä välttäviä ja ahdistuneita kiintymystyylejä. Ehkä hoitajasi pelotti, pahoinpiteli tai käyttäytyi sinua kohtaan sopimattomasti. Olet ehkä pelännyt heitä. He eivät olleet läsnä sinulle.

Silti vaistosi sai sinut lapsena uskomaan, että sinun pitäisi olla uskollinen, koska he olivat vanhempasi. Saatat kaipata läheisyyttä, mutta myös pelätä sitä. Nämä kokemukset voivat johtaa epäjohdonmukaisiin tai hämmentävään toimintaan ja ihmissuhteisiin.

Järjestämätön kiintymys on monimutkaisista kehitysvammoista selviytyneiden ensisijainen tyyli.

Kiinnitystyylit ja traumat

Mikä tahansa kiinnitystyyli – paitsi turvallinen kiinnitys – voi olla traumaattista.

Kyky säädellä tunteitaan ei ole sisäänrakennettu. Opimme paljon tunteiden hallinnasta suhteidemme kautta. Nämä oppitunnit juurtuvat koko lapsuuden ajan ja niitä harjoitetaan läpi elämän.

Mitä on tunnesääntely? Se on kykyä ratsastaa elämän ylä- ja alamäkien aalloilla käsitellä muutosta ja luoda turvallinen tila tunteiden jakamiseen terveissä ihmissuhteissa.

Turvallinen kiintymys tekee tunteiden säätelyn oppimistaidoista paljon helpompaa. Emotionaaliset säätelytaidot ovat usein vaikeampia niille, joilla on epävarma kiintymystyyli. Eläminen ylikuormituksen ja vaaran tunteen kanssa voi suojakeinona johtaa ylikiihtyneisyyteen (yliherätystilaan) tai hypoarousal-tilaan (tunnottomuuteen). Tätä me kutsumme säätelyhäiriöksi. Nämä ovat hallitsemattomien tunteiden ja vähäisen hyvinvoinnin tiloja.

Ilman turvallista yhteyttä tunteiden hallintaan jatkuva ahdistus voi aiheuttaa lisää traumoja. Ratkaisematon hätä voi johtaa aineiden käyttö yrityksissä hallita tunteita .

Ei suojattu? Ei sinun syysi

Otit ensisijaisen kiintymystyylisi parhaaksi tapaksi selviytyä tilanteestasi. Jos yhdyt 'turvattomaan' liitetyyliin, se ei johdu siitä, että valitsit väärin tai teit jotain väärin.

Kiintymystyylisi muodostui parhaaksi keinoksi puolustaa itseäsi ja selviytyä. Mitä tahansa, voin vakuuttavasti kertoa sinulle, että olosuhteisiisi perustuen teit parhaansa.

Paraneminen emotionaalisesti korjaavien suhteiden kautta

Terapia ja emotionaalisesti turvallisten ihmissuhteiden kokeminen parantavat! Tie turvalliseen kiintymykseen voi alkaa tänään löytämällä traumatietoinen terapeutti .

Terapeuttista suhdetta kutsutaan joskus emotionaalisesti korjaavaksi suhteeksi. Tämä johtuu siitä, että turvallinen kiintymys on yksi hyvän terapian tulos. Traumatietoinen terapeutti rakentaa tietoisesti turvallisen suhteen. Traumatietoinen terapia mahdollistaa sen, että ihminen voi viedä nämä taidot ulos suhteisiin kumppanien, lasten ja ystävien kanssa.

Riippumatta siitä, mistä aloitat, turvallinen kiinnitys on sinulle mahdollista

Riippumatta nykyisestä kiinnitystyylistäsi, turvallinen kiinnitys on mahdollista sinulle. Voit oppia, harjoitella ja kehittää uusia tapoja yhteydenpitoon itsetuntemuksen, terapian ja terveiden ihmissuhteiden kautta.

Kiintymyksestä oppiminen voi aloittaa itsemyötätunto-, paranemismatkan ja siirtymisen kohti turvallisempaa kiintymistyyliä – mikä lopulta johtaa terveellisempään, palkitsevampaan ihmissuhteeseen.