Sijoittaakseni tämän blogin otsikon kontekstiin, määrittelen vanhempien rakkauden lasten hyvinvointia ja kehitystä edistäväksi käytökseksi. Sellaisenaan 'rakkaus' olisi kaikki se, mikä vaalii ja tukee lapsen ainutlaatuisen persoonallisuuden kehitystä. Päinvastoin, olisi vääristynyttä määritellä 'rakastaviksi' sellaisia ​​reaktioita, jotka ovat millään tavalla haitallisia lapsen psyykkiselle kasvulle tai aiheuttavat tuskallisia haavoja lapsen psyykelle tai altistavat elinikäiselle sopeutumattomuudelle ja kivulle.

Vanhempien rakkaus sisältää aidon lämmön ilmaisun: hymyn tai ystävällisen ilmeen, joka välittää empatia ja hyvä huumori; fyysinen kiintymys; kunnioittava, huomaavainen kohtelu; arkuus; halu olla todellinen henkilö lapsen kanssa sen sijaan, että hän toimisi 'äidin' tai 'isän' roolissa; ja herkkä viritys ja reagointikyky lapseen. Virittyneillä vanhemmilla on kyky säätää vastaustensa voimakkuutta ja tunnesävyä vastaamaan tarkasti lapsensa tunnetilaa ja tarpeita. Vauvan aikana vauvan ja sen äidin (tai ensisijaisen hoitajan) välinen viritetty vuorovaikutus on erityisen tärkeää, koska se tarjoaa vauvalle ympäristön, joka on tarpeen tunteiden säätelyn oppimiseen ja empatian kehittämiseen.

Havainnoissani perheitä olen havainnut lukemattomia esimerkkejä hyvää tarkoittavista vanhemmista, jotka käyttäytyvät tunteettomasti, väärin viritettyinä tai lapsilleen haitallisesti uskoen samalla vilpittömästi rakastavansa heitä ja pitävän heidän etunsa mielessään. Nämä vanhemmat kertovat totuuden, vaikkakin puolustustasolla, kun he kertovat henkisesti loukkaantuneille aikuisille lapsilleen, että he rakastivat heitä ja tekivät parhaansa heidän hyväkseen. On totta, että he tekivät parhaansa, mihin pystyivät, mutta useimmiten he eivät yksinkertaisesti kyenneet näkemään lastaan ​​erillisenä ihmisenä ja täyttämään hänen tarpeitaan. Huolimatta siitä, kuinka hyvää tarkoittavat, monet ihmiset eivät valitettavasti ole valmistautuneet lasten kasvattamiseen.

On useita syitä, miksi vanhempien on usein vaikea rakastaa lapsiaan.

kaksi . Kehittymättömät tai epäkypsät vanhemmat kokevat lapsensa ei-toivotuksi, pelottavana riippuvuustaakana. Heidän mielestään on uhkaa kantaa vauvan ja kehittyvän lapsen vaatimaa vastuuta ja laajaa hoitoa, ja he voivat jopa suuttua jälkeläisilleen.

3. Monien ihmisten on vaikeaa tai sietämätöntä hyväksyä rakkautta ja erityisesti lasten yksinkertaisia ​​suoria rakkaudenilmaisuja. Jos vanhemmat ovat loukkaantuneet kehitysvuosinaan, heillä on vaikeuksia ottaa vastaan ​​rakkautta ja läheisyyttä lapsiltaan. Kun vanhemmat kohtaavat sen heille aiheuttaman emotionaalisen tuskan, he tiedostamatta etääntyvät lapsestaan.

Neljä. Jos vanhemmilla on ratkaisemattomia traumoja omassa elämässään, heillä on taipumus olla väärässä lastensa suhteen, varsinkin kun heidän lapsensa lähestyvät elämässään jaksoja, jotka olivat traumaattisia vanhemmalle. He voivat reagoida hylkäämällä tai kompensoida liikaa. Kumpikaan reaktio ei ole lapselle sopiva tai rakentava.

Esimerkiksi vanhempi, joka ei kestä, että häntä muistutetaan omasta lapsuuden surustaan, voi olla kostonhimoinen tai rankaiseva lapsiaan, kun he itkevät. Toinen vanhempi voi tukahduttaa lastensa tuskan juuri päinvastoin – lohduttamalla ja suojelemalla heitä liikaa. Joka tapauksessa lapsi on aina kuluttavampi kuin vanhemman puolustusjärjestelmä. Mitä suojelevampi ihminen on, sitä enemmän hän puolustaa lastaan ​​ja epäonnistuu vähitellen havaitsemaan lasta oikein ja edistämään tervettä kehitystä.

5. Lasten saaminen muistuttaa vanhempia siitä, että aika kuluu ja lisää heidän kuolemanpelkoaan. Tämä voi aiheuttaa jännitteitä ja jopa kaunaa vanhemmissa ja itsesuojaavan, puolustavan vetäytymisen tunteelta, joka on suoraan tai välillisesti loukkaavaa heidän lapsilleen.

6. Vanhemmat käyttävät lapsiaan kuolemattomuuden projekteina, prosessilla, jolla on tuhoisa vaikutus heidän jälkeläisiinsä. Tätä tarkoitusta varten lasten on toistettava vanhempiensa asenteet ja valinnat. Jos he eroavat toisistaan, heidän itsenäiset toimintansa tulkitaan väärin uhmakkaiksi tai kapinallisiksi. Vanhemmat yrittävät pakottaa lapsilleen samanlaisuutta, koska he eivät voi elää lastensa kautta, jos he ovat erilaisia ​​kuin he. Jos esimerkiksi olet uskonnollinen ja lapsesi on ei-uskova tai jos olet demokraatti ja lapsesi on republikaani, lapsesi ei enää palvele tarvittavaa tehtävää. On selvää, että vaikutuksen tekeminen samanlaisuus on erittäin haitallista lapsille. Jokainen lapsi on geneettisesti erilainen ja hänellä on ainutlaatuinen agenda ja henkilökohtainen kohtalo.

7. Vanhempien täyttämätön alkeellinen rakkauden ja huolenpidon nälkä lapsuudesta asti saa heidät puolestaan ​​keskittämään nämä vahvat halut lapsiinsa. He sekoittavat voimakkaat kaipuun ja omistuksen tunteet, joita heillä on jälkeläisiään kohtaan aidon rakkauden tunteisiin. Lapset, joita nälkäinen ja puutteellinen vanhempi hyväilee, eivät tunne oloaan 'nähdyiksi', ymmärretyiksi tai turvallisiksi, vaan heistä tulee kestäviä fyysiselle kosketukselle. Epäkypsän vanhemman 'rakastavat' sormet koetaan omistaviksi, imeviksi lonkeroiksi, jotka pikemminkin tyhjentävät lapset kuin ruokkivat heitä. Tämäntyyppiset vanhemmat saavat lapset tuntemaan olevansa läheisten suhteiden loukussa tai tukahdutettuja myöhemmässä elämässä. Aikuisina he voivat kokea kiintymystä fyysisenä tai henkisenä kipuna.

8. Riittämättömien tai ongelmallisten kasvatustyylien vuoksi monet lapset kehittävät ominaisuuksia, jotka ovat epämiellyttäviä tai sietämättömiä. Heistä voi tulla kurittomia, uhmakkaita, tottelemattomia, vastenmielisiä, vaativia, vihamielisiä tai yleensä epämiellyttäviä. Vaikka ne ovat olleet pääasiallinen syy tähän käyttäytymiseen, vanhempien on vaikea rakastaa tai jopa pitää lapsesta, jolla on näitä ominaisuuksia.

Yhteenvetona voidaan todeta, että melkein kaikki vanhemmat tuntevat rakastavansa lapsiaan. Mutta sillä, mitä vanhemmat tuntevat sisäisesti, täytyy olla ulkoinen komponentti rakkaudellisissa teoissa, jotta niillä olisi myönteinen vaikutus heidän lapsiinsa. Vanhempien hyvät aikomukset eivät korvaa rakkauden vaalimista, jonka voi tarjota vain psyykkisesti terve ja itsenäinen aikuinen. Sekä aikomus että kyky rakastaa ovat välttämättömiä pienen lapsen tukemiseksi hänen kasvussaan kohti kypsyyttä.

Oletus, että vanhemmat, erityisesti äidit, rakastavat 'luonnollista' lastaan, on olennainen osa uskomusjärjestelmäämme ja perhe-elämän ja yhteiskunnan ydin. Hyvin usein tällä myytillä on kielteinen vaikutus, koska se johtaa epäonnistumiseen haastaa negatiivista käyttäytymistä perhe-elämässä. Se lisää myös vanhempien syyllisyyttä. Nämä syyllisyydentunteet saastuttavat entisestään niiden yksilöiden tilannetta, jotka eivät ehkä pysty oman kasvatuksensa vuoksi tarjoamaan lapsilleen tarvitsemaansa rakkautta ja huolenpitoa.

Lapset tarvitsevat ja ansaitsevat rakkautta, ja meidän on tarjottava sitä tai he kärsivät tunnetuskasta. Viimeaikaiset neurotieteiden tutkimukset ovat osoittaneet, että tapa, jolla vanhemmat ovat vuorovaikutuksessa (tai eivät ole vuorovaikutuksessa) lasten kanssa, lukkiutuvat heidän lastensa aivoihin, usein ennen kuin he pystyvät muotoilemaan sanoja kuvaamaan heidän kokemaansa. Vanhetessaan lapset löytävät lukuisia tapoja puolustaa itseään lievittääkseen tai tuettaakseen kipuaan. Tylsyttäessään tuskaansa he sulkevat monia puolia itsestään ja muuttuvat vaihtelevissa määrin tunneperäisiksi.

Itse asiassa, jos illuusio ehdottomasta vanhempien rakkaudesta poistettaisiin lastenkasvatuspaikalta, se olisi kaikkien asianosaisten kannalta parempi. Vanhemmilla ei ole rakentavaa tarkoitusta salata puutteensa lapselta. Itse asiassa heidän puutteidensa rehellinen hyväksyminen antaisi sekä vanhemmille että lapsille mahdollisuuden selviytyä todellisuudesta ilman lisäpuolustuspainetta. Tämän paineen vähentyessä ja sitä seuranneessa sekä vanhemman että lapsen rentoutumisen myötä he voivat jopa saada takaisin aidon rakkauden tunteen ja kunnioituksen toisiaan kohtaan.

Lopuksi lapsilla, joiden vanhemmat ovat pääosin ratkaisseet menneisyyden trauma- ja menetysongelmansa, on paremmat mahdollisuudet. Kirjassa Compassionate Child-Rearing kuvailin monia vanhempia, jotka alkoivat ymmärtää ja tuntea sitä, mitä heille oli tapahtunut lapsena. Tämän seurauksena he pystyivät kehittämään enemmän myötätuntoa menneisyyttään ja tämän päivän rajoituksiaan kohtaan. Tunteen palauttaminen itselle näytti olevan avaintekijä, jonka ansiosta he pystyivät nauttimaan läheisemmistä, herkemmin virittyneistä vuorovaikutuksista lastensa kanssa ja muuttivat lastenkasvatustapojaan rakastavampaan, positiivisempaan suuntaan.

Liity e-kurssille Myötätuntoinen vanhemmuus ' sisältää tohtori F.S.:n töitä.