Mitä on läheisyyden pelko?

Läheisyyden pelko on usein alitajuinen läheisyyden pelko, joka usein vaikuttaa ihmisten henkilökohtaiseen suhteita . Tämä fyysisen ja/tai emotionaalisen läheisyyden pelko näkyy yleensä ihmisten läheisimmissä ja merkityksellisimmissä ihmissuhteissa.

Mistä tämä läheisyyden pelko tulee?

Vaikka on aikoja, jolloin olemme tietoisia siitä, että olemme todella peloissamme ja epäluottamustamme rakkautta kohtaan, tunnistamme nämä pelot todennäköisemmin huoleksi mahdollisista kielteisistä seurauksista: hylkäämisestä, suhteen huononemisesta tai kiintymyksen tunteista, joita ei palauteta. Kuitenkin pelkomme läheisyydestä laukaisee usein positiiviset tunteet jopa enemmän kuin negatiiviset. Itse asiassa se, että meidät valitaan jonkun, josta todella välitämme, ja hänen rakkauden tunteensa kokeminen voi usein herättää syvään juurtuneita läheisyyden pelkoa ja vaikeuttaa läheisen suhteen ylläpitämistä.

Miksi positiiviset tunteet laukaisevat läheisyyden pelon?

Saattaa olla yllättävää kuulla, että todellinen vastustus läheisyyttä kohtaan ei useinkaan johdu kumppaniemme teoista, vaan meissä piilevästä vihollisesta.

Ongelmana on, että se positiivinen tapa, jolla rakastaja näkee meidät, on usein ristiriidassa kielteisten näkemysten kanssa. Valitettavasti pidämme kiinni omistamme negatiivisia itseasenteita ja ne kestävät nähdä eri tavalla. Koska meidän on vaikea antaa rakastetuksi tulemisen todellisuuden vaikuttaa peruskuvaamme itsestämme, rakennamme usein vastustusta rakkautta kohtaan.

Mistä nämä negatiiviset asenteet tulevat?

Nämä negatiiviset ydinuskomukset perustuvat syvälle juurtuneisiin tunteisiin, joita kehitimme varhaislapsuudessa ja jotka ovat pohjimmiltaan huonoja, ei-rakastuneita tai puutteellisia. Vaikka nämä asenteet voivat olla tuskallisia tai epämiellyttäviä, ne ovat samalla meille tuttuja ja olemme tottuneet siihen, että ne viipyvät alitajunnassamme. Aikuisina oletamme virheellisesti, että nämä uskomukset ovat perustavanlaatuisia ja siksi niitä on mahdotonta korjata.

Miten läheisyyden pelko vaikuttaa meihin?

Emme tarkoituksella hylkää rakkautta säilyttääksemme tutun identiteetin. Sen sijaan läheisyyden ja läheisyyden aikoina reagoimme käytöksillä, jotka luovat jännitteitä suhteeseen ja työntävät rakkaamme pois.

Tässä on joitain yleisiä tapoja, joilla ihmiset etääntyvät emotionaalisesti läheisyyden pelon seurauksena:

• Kiintymyksen pidättäminen
• Reagoi välinpitämättömästi tai kielteisesti kiintymykseen tai positiiviseen tunnustukseen
• Tulee vainoharhainen tai epäilevä kumppani
• Menettää kiinnostuksensa seksuaalisuuteen
• Liian kriittinen kumppani
• Tunne olosi vartioiduksi tai vastustaa läheisyyttä

Kuinka voittaa läheisyyden pelko?

Voidaksemme voittaa läheisyyden pelkomme, meidän täytyy haastaa negatiiviset asenteemme itseämme kohtaan emmekä työntää läheisiämme pois. On mahdollista haastaa ydinvastustamme rakkautta kohtaan. Voimme kohdata negatiivisen minäkuvamme ja kasvattaa suvaitsevaisuuttamme rakastavaa suhdetta kohtaan.

Voimme voittaa pelkomme läheisyydestä ja nauttia rakastavammista ja intiimimmistä suhteista.

Lisää läheisyyden pelosta

Rakkautta ei ole vain vaikea löytää, mutta niin oudolta kuin se saattaakin tuntua, sen hyväksyminen ja sietäminen voi olla vielä vaikeampaa. Useimmat meistä sanovat haluavamme löytää rakastavan kumppanin, mutta monilla meistä on syvälle juurtuneita läheisyyden pelkoa, jotka vaikeuttavat läheisen suhteen olemista. Todellisen rakkauden kokemus uhkaa usein itsepuolustustamme ja lisää ahdistustamme, kun tulemme haavoittuviksi ja avaudumme toiselle ihmiselle. Tämä johtaa aläheisyyden pelko. Rakastuminen ei tuo vain jännitystä ja täyttymystä; se myös luo ahdistusta ja pelkoa hylkäämisestä ja mahdollisesta menetyksestä. Tästä syystä monet ihmiset karkaavat rakastamastasuhteita.

Läheisyyden pelko alkaa kehittyä varhaisessa elämässä. Lapsina, kun koemme hylkäämistä ja/tai emotionaalista kipua, me usein sulkeudumme. Opimme olemaan luottamatta muihin selviytymismekanismina. Saatamme jopa alkaa luottaa mielikuvituksen tyydyttämiseen pikemminkin todelliseen vuorovaikutukseen muiden ihmisten kanssa; toisin kuin ihmiset, fantasiat eivät voi satuttaa meitä. Ylitöitä saatamme suosia näitä fantasiaa todellisten henkilökohtaisten vuorovaikutusten ja todellisen positiivisen tunnustuksen tai kiintymyksen sijaan. Varhaisemmissa suhteissamme loukkaantumisen jälkeen pelkäämme, että meitä satutetaan uudelleen. Emme ole haluttomia ottamaan toista mahdollisuutta olla rakastettu.

Jos tunsimme itsemme lapsena näkymättömiksi tai väärinymmärretyiksi, meidän voi olla vaikea uskoa, että joku voisi todella rakastaa ja arvostaa meitä. Thenegatiivisia tunteita, joita kehitimme itseämme kohtaanvarhaisvuosinamme, siitä tuli syvälle juurtunut osa sitä, keitä luulemme olevansa. Siksi, kun joku rakastaa ja reagoi positiivisesti meitä kohtaan, koemme konfliktin itsessämme. Emme tiedä, uskommeko tämän uuden ihmisen ystävällistä ja rakastavaa näkemystä meistä vai vanhaa, tuttua identiteettiämme. Siksi reagoimme usein epäluuloisesti ja epäluottamuksella, kun joku rakastaa meitä, koska läheisyyden pelkomme on herännyt.

Eksistentiaaliset ongelmat voivat vaikuttaa negatiivisesti kykyymme hyväksyä rakkautta ja nauttia rakastavista suhteista. Kun tunnemme olevamme rakastettuja ja ihailtuja, alamme arvostaa itseämme ja arvostaa elämää enemmän. Tämä voi saada meidät tuntemaan enemmän tuskaa kuoleman ajatuksesta. Pelkäämme sekä rakkaamme että itsemme menettämistä, ja tässä prosessissa monet meistä tiedostamatta vetäytyvät suhteistamme. Kuolemanpelko yleensä lisää läheisyyden pelkoa.

Vaikkaläheisyyden pelkoon suurelta osin tiedostamaton prosessi, voimme silti tarkkailla, kuinka se vaikuttaa käyttäytymiseemme. Kun työnnämme kumppanimme pois emotionaalisesti tai vetäydymme heidän kiintymyksestään, toimimme tämän läheisyyden pelon mukaan. Toinen tapa torjua tätä pelkoa on pidätellä niitä positiivisia ominaisuuksia, joita kumppanimme pitää halutuimpana. Yritämme usein tehdä itsestämme vähemmän rakastettavia, jotta meidän ei tarvitse pelätä rakkautta. Nämä etäisyyskäyttäytymiset voivat vähentää ahdistustamme olla liian lähellä jonkun kanssa, mutta niistä tulee suuria kustannuksia. Pelkoidemme mukaan toimiminen säilyttää negatiivisen minäkuvamme ja estää meitä kokemasta sitä suurta nautintoa ja iloa, jonka rakkaus voi tuoda.

Voimme kuitenkin voittaa läheisyyden pelon. Voimme kehittää itseämme lakkaamaan pelkäämästä rakkautta ja päästämään jonkun sisään. Voimme tunnistaa käyttäytymisen, joka johtuu läheisyyden pelostamme, ja haastaa nämä rakkauden estävät puolustusreaktiot. Voimme pysyä haavoittuvina rakkaussuhteessamme vastustamalla vetäytymistä rakkauden fantasiaan tai harjoittamalla etäisyyttä ja pidättäytymistä. Voimme säilyttää rehellisyytemme, oppia 'hikoilemaan' läheisyyden ahdistuksesta vetäytymättä pois ja lisätä asteittain suvaitsevaisuuttamme olla rakastettu. Ryhtymällä tarvittaviin toimiin haastaaksemme meidänläheisyyden pelko, voimme laajentaa kykyämme sekä antaa että vastaanottaa rakkautta.