Kun hän oli 3-vuotias, Kevin näki isänsä ajavan pois. Muutaman kuukauden ajan hänen vanhempiensa eron jälkeen Kevin ja hänen veljensä olivat muuttaneet asumaan isänsä luo. He kolme asuivat yhdessä tyytyväisinä siihen päivään asti, jolloin Kevinin äiti ilmaantui ja ilmoitti ottavansa lapset takaisin. Äitinsä syliin vedettynä Kevin muistaa huutaneensa veljensä kanssa yhteen ääneen: 'Haluamme jäädä, haluamme jäädä!' Mutta hänen isänsä antoi periksi ja ajoi pois ja katosi lapsuudestaan, mutta ei koskaan tietoisuudestaan.

Lapsina kokemamme kokemukset ovat kaukana hallinnastamme. Äärimmäisistä olosuhteista, joihin liittyy pahoinpitelyä tai hylkäämistä, pieniin huonon kohtelun tekoihin ja vähäisiin tapoihin jäädä huomiotta, lapsuus jättää meidät jatkuvaan alistumiseen. Huolimatta siitä, kuinka rakastavia ja välittäviä vanhempamme ovat, olemme heidän jokaisen puutteensa alaisia. Edes hyvää tarkoittava vanhempi ei aina pysty ennakoimaan tai täyttämään kaikkia lastensa tarpeita. Me kaikki kehitimme omia tapojamme selviytyä näinä emotionaalisen herkkyyden ja puutteen aikoina. Kevinille se oli sulkenut pois sen, mitä hän halusi.

– Ei ollut kysymystä – minun piti mennä [äitini kanssa]. Luulen, että sanoin siinä vaiheessa vain: 'Unohda se. En halua keneltäkään mitään, koska kaikki mitä teen, viedään, Kevin muisteli lähes 30 vuotta myöhemmin. 'Minusta tuntuu nykypäivään asti, että aina kun pääsen lähelle, pelkään, että joku kestää sen tai jotain tapahtuu.'

Kevinin puolustuskehitys kehittyi siitä, että hän oli juuttunut tilanteeseen, jossa hän ei saanut tarvitsemaansa keneltäkään hetkellä, jolloin hän ei kyennyt hankkimaan sitä itselleen. 3-vuotiaalle, jolla oli poissa isä ja välinpitämätön äiti, nämä puolustukset tuntuivat järkevältä reaktiolta irrationaaliseen maailmaan. Itsenäisinä aikuisina, joilla on ensimmäinen mahdollisuus voittaa menneisyyden loukkaantumiset, näistä taipumuksista voi tulla vihollisemme.

'Kun lapset kohtaavat kipua ja ahdistusta kehitysvuosinaan, he kehittävät puolustuskeinoja tämän kivun katkaisemiseksi. Mutta tragedia on se, että katkaisemalla kivun leikkaat syvästi heidän elämäänsä, niin että puolustukset, jotka olivat psykologisesti pohjimmiltaan selviytymissuuntautuneita… toimivat myös kauheina rajoitteina itselle”, tohtori F.S. kirjoittaja Psykologiset puolustuskeinot jokapäiväisessä elämässä .

Lapsina tavat, joilla lohdutimme itseämme, toimivat usein korvikkeena sellaiselle, jota emme joko saaneet tai halusimme välttää. Mitä tahansa teimme, rauhoittimmepa itseämme rauhoittavilla tavoilla tai katosimme fantasiamaailmaan, tunsimme käytöksestämme helpotusta. Kipu väheni, ja pystyimme paremmin jatkamaan heidän elämäänsä.

Aikuisina, kun tunnemme pelkoa tai ikään kuin kohtaisimme kipua tai onnettomuutta, saatamme huomata kääntyvämme samojen puolustuskeinojen puoleen, jotka palvelivat meitä niin hyvin lapsina. Tämän oivalluksen ironia piilee siinä, että juuri ne puolustuskeinot, jotka pelastivat meidät emotionaalisesti niin kauan sitten, ryöstävät nyt elämämme. Siitä, mikä alun perin toimi kohtuullisena sopeutumisena sietämättömään tilanteeseen, on tullut vangitsemisagenttimme.

Kun Kevin tajusi molemmilta vanhemmiltaan lapsena kokemansa hylkäämisen sai hänet omaksumaan asenteen, jonka mukaan hän voi pitää itsestään huolta eikä hänen pitäisi päästää ketään liian lähelle, hän pystyi toimimaan näitä syvästi juurtuneita vaistoja vastaan. Työskentely lastenneuvojana, naimisiinmeno ja isänä oleminen hänen kolmen nuoren poikansa ovat kaikki lahjoja, joita hän pitää näiden ydinpuolustuksen voittamisena.

Puolustuksia ei kuitenkaan aina ole helppo tunnistaa. Harvoin he ovat täysin tietoisia tai mustavalkoisia. Kun olemme saavuttaneet aikuisiän, he näyttävät usein olevan perustavanlaatuinen osa meitä. Vaikka he satuttavat meitä, he voivat silti tuntea olonsa turvalliseksi tutuisuutensa ja alkuperäisen aikomuksensa vuoksi lohduttaa meitä.

Joillekin nämä puolustukset ovat selkeämpiä kuin toisille. Kelly, 40-vuotias talousneuvoja, tunsi olonsa kurjaksi suuren osan lapsuudestaan. Kellyn vanhemmat pysyivät tietämättöminä hänen myllerryksensä vuosien aikana, kun ne olivat hiljaa, eivät koskaan aiheuttaneet ongelmia ja itkivät itsensä uneen.

– Minusta tuntuu, etteivät he olleet koskaan paikalla, kun tarvitsin heitä. Kun pelkäsin, minusta tuntui, etten voinut pelätä, koska minulla ei ollut ketään, kenen puoleen kääntyä. Luulen, että se todella puuttui, että se on vain jollain tavalla rakastettu, pidetty - juuri sitä', Kelly sanoi. Vuosia myöhemmin Kelly tajusi, että monet hänen elämässään tapahtuneet tapahtumat ovat olleet suoraa seurausta lupauksista, joita hän antoi itselleen yksinäisessä tilassa lapsena.

”Oli todella kipeä, kun ajattelin taaksepäin, koska muistan nämä lupaukset, nämä lupaukset, jotka tein itselleni 10-vuotiaana, ja muistan ne erittäin selvästi. Ensinnäkin en aio koskaan saada lapsia, enkä koskaan aikonut mennä naimisiin. Muistan, miltä minusta tuntui, kun tein niitä, ja muistan syyt, mutta minusta todella tuntuu, että elän niiden mukaan. Se on kipeää. Minusta todella tuntuu, että elän niiden mukaan tänään.

On hyödyllistä tutkia, kuinka alkuperäiset puolustussopeuksemme vaikuttavat elämäämme nykyään. Mitä menetelmiä käytimme eroon kivusta ja turhautumisesta? Mitkä käytökset tai tavat rauhoittivat meitä? Tai itsellemme antamamme lupaukset? Miten nämä näkyvät tämän päivän elämässämme?

Esimerkiksi monet ihmiset, jotka rauhoittivat itseään tottumuksilla, kuten peukaloiden imeminen tai suosikkipeiton pitäminen, kamppailevat nyt ruoka-, huume- tai alkoholiriippuvuuksien kanssa. Monet, jotka rauhoittivat itseään keinuttamalla tai muilla toistuvilla käytöksillä, huomaavat olevansa rutiinien ja pakko-elämän rajoittamia. Monet, jotka alun perin vetäytyivät fantasiaan, huomaavat nyt haaveilevansa menestyksestä todellisten tavoitteiden saavuttamisen sijaan. Ja ne, jotka vannoivat, etteivät koskaan tarvitse keneltäkään mitään, huomaavat nyt elävänsä eristäytynyttä, itsensä kieltävää, yksinäistä elämää.

On tärkeää ymmärtää, että puolustuksemme eivät ole me. Meidän ei koskaan pitäisi itsepäisesti olettaa, että ne ovat osa identiteettiämme. Julistamalla 'No, sellainen minä olen!' 'En vain ole rakastava ihminen', 'olen vain yksinäinen' tai 'minulla on vain riippuvuutta aiheuttava persoonallisuus', luovumme selvittämästä, keneltä meiltä todella on riistetty puolustuskeinomme. Vain tunnistamalla nämä reaktiot vanhaksi sopeutumaksi ja hylkäämällä niiden nykyisen vaikutuksen voimme johtaa täyttä olemassaoloa, jossa todella toimimme omana itsenämme.

Puolustus ei ole ylpeyden aihe. Vartioituminen tai omavaraisuus ei ole sama asia kuin vahva, vaan sama kuin itsensä kieltäminen tai uhriksi joutuminen ei ole sama asia kuin haavoittuvaisuus. Vaikka meidän kaikkien pitäisi olla ylpeitä siitä, että selvisimme lapsuudestamme, meidän ei pitäisi koskaan olla ylpeitä keinoista, joilla selvisimme: puolustuksistamme. Samoin meidän ei pitäisi hävetä puolustustamme. Meillä kaikilla on niitä, ja me tulimme olemaan niitä rehellisesti. Kuitenkin tunnistamalla ja hylkäämällä ne on meidän vallassamme siirtyä eteenpäin emmekä ole enää niiden rajoittamia.

Aiheeseen liittyvät artikkelit:
Puolustus
Itserajoittava käyttäytyminen
Kuinka tunnistaa kriittinen sisäinen äänesi