Nämä 7 tapaa, joilla luotamme liikaa kumppaniimme, voivat vahingoittaa suhdettamme vakavasti.

Kun pariskunta tulee terapiaan, heillä on tapana saapua kukin pyykkilistalla valituksia toisesta. Vaikka kumpikaan henkilö ei välttämättä väitä olevansa täydellinen, heidän on paljon helpompi puhua kumppanistaan. 'Hän ei koskaan nouse perään.' 'Hän tuskin huomaa, kun olen masentunut.' 'Hän välittää enemmän ystäviensä tapaamisesta kuin ajan viettämisestä minun ja lasten kanssa.' 'Hän ei kuuntele minua, kun puhun kiinnostuksen kohteistani.' Kukaan ei tietenkään ole täydellinen, ja jotkut näistä valituksista ovat päteviä, mutta se, missä määrin parit tulevat kriittisiksi toisiaan kohtaan, herättää suuremman kysymyksen: 'Odotammeko liikaa kumppaniltamme?'

Psykoterapeutti, kirjailija ja podcaster Esther Perel tunnetaan oivalluksistaan ​​nykyaikaisiin parisuhdeongelmiin, ja hän käsittelee tätä kysymystä todella hyvin, kun hän korostaa avioliiton historiallista kontekstia tämän päivän konnotaatioon. Haastattelussa kanssa NPR , hän sanoi:

Avioliitto oli taloudellinen instituutio, jossa sinulle annettiin elinikäinen kumppanuus lasten ja sosiaalisen aseman sekä seuraamisen ja kumppanuuden suhteen. Mutta nyt haluamme, että kumppanimme antaa meille kaikki nämä asiat, mutta lisäksi haluan sinun olevan paras ystäväni ja luotettu uskottuni ja intohimoinen rakastajani... Joten tulemme yhteen henkilöön, ja periaatteessa pyydämme heiltä antaa meille sen, mitä ennen koko kylä tarjosi.

Loogisella tasolla useimmat meistä tunnustavat, että kukaan ei voi täyttää kaikkia tarpeitamme. Emme odota yhden ystävän olevan kaikki meille tärkeitä tai jakavan kaikkia kiinnostuksen kohteitamme, joten miksi odotamme tätä romanttiselta kumppaniltamme? Tässä tutkin seitsemää tapaa, joilla luotamme liikaa kumppaniimme ja jotka voivat vähentää omia rakastavia tunteitamme ja purkaa suhdetta.

1. Puuttuvan palan löytäminen

Sielunkumppanin myytti on pitkään johtanut siihen, että romanttiselle kumppanille on asetettu epärealistisia odotuksia. Nykyään tekniikka voi liioitella tätä. Online-treffisivustot voivat edistää vallitsevaa käsitystä, että maailmassa on loputtomasti valintoja, jolloin jotkut meistä jäävät jumiin jatkuvan etsinnän kierteeseen tai siihen, mitä eräs tutkija kutsui. suhdeshoppailua .' Saatamme vahingossa löytää etsivämme täydellisyyttä tai yhtä henkilöä, joka voi täyttää kaikki mielessämme (tai profiilissamme) luomamme kriteerit. Kun olemme yhteydessä johonkin ja suhde kehittyy, meidän odotetaan pysyvän yhteydessä tai kommunikoivan lähes jatkuvasti tekstiviestien ja sosiaalisen median kautta.

Itse asiassa, mitä tahansa ominaisuuksia kuvittelemmekin etsivämme, monet odotuksemme ovat jääneet menneisyydestämme. Haluamme kumppanimme olevan puuttuva osamme ja tarjoavan asioita, joita kaipasimme tai joista puuttui varhain elämämme. Siksi olemme taipuvaisempia odottamaan tiettyjä odotuksia tai tuntemaan olomme loukkaantuneiksi tietyistä asioista, joilla ei voi olla juurikaan tekemistä nykyisen suhteemme kanssa ja enemmän tekemistä historiamme kanssa.

Lisäksi meidän on pakko luoda uudelleen malleja, jotka heijastavat sitä, mihin olemme tottuneet, ja taipumus etsiä suhteita, jotka heijastavat menneisyytemme suhteita. Tällä tavalla kumppanimme voi olla puuttuva pala vanhasta mutta onnettomasta palapelistä. Tämän seurauksena monet meistä valitsevat alitajuisesti kumppaneita, jotka eivät pysty tai joilla on vaikeuksia tarjota juuri niitä ominaisuuksia, joita sanomme haluavamme. Tunnemme sitten jatkuvaa ja tuttua kipua tai turhautumista, koska kumppanimme ei pysty täyttämään toiveitamme ja tarpeitamme. On tärkeää, että haastamme taustalla olevan uskomuksen, että toisen ihmisen on täydennettävä meidät ja että otamme enemmän vastuuta omasta onnellisuudestamme.

2. Vääristäminen ja provosointi

Vaikka valitsemmekin kumppaneita, joilla on haluamamme ominaisuudet, useimmat meistä kamppailevat jatkuvasti hyväksyäkseen hoidon, joka eroaa aiemmin kokemastamme. Siksi saatamme vääristää kumppaniamme, poimimalla tai liioittelemalla hänen puutteitaan, lukemalla heidän sanoihinsa ja tekoihinsa merkityksen tai näkemällä heidät kriittisesti ja tuntemalla, että ärsyyntymme helposti asioista, joilla ei oikeastaan ​​ole meille niin suurta merkitystä.

Saatamme jopa toimia tavoilla, jotka herättävät kumppanimme reaktioita. Esimerkiksi nainen, jonka kanssa työskentelin, valitti, että hän vihasi sitä, kun hänen miehensä käyttäytyi vanhempina. Hän sanoi usein toivovansa, että hän luottaisi häneen enemmän. Hän oli tyypillisesti pätevä henkilö, mutta hän teki usein hajamielisiä virheitä, jotka vaikuttivat suoraan hänen aviomieheensä, kuten tarjoutui ja unohti noutaa hänelle reseptin tai ei maksanut laskua ajoissa. Kun hänen miehensä kohtasi hänet, hän reagoi lapsellisesti tai puolustavasti, ja mies väistämättä provosoitui ja puhui hänelle alentuvasti.

On tärkeää olla itsereflektiivinen ja huomata, mitä teemme juuri ennen kuin kumppanimme ryhtyy käyttäytymään, jota pidämme kaikkein vastenmielisimpinä. Vaikka voi olla helpompi huomata kaikki asiat, joita kumppanimme tekee väärin, ainoa henkilö, jota voimme täysin hallita, olemme me itse. Voimme muuttaa suhteemme dynamiikkaa on haastaa kaikki kielteinen käyttäytymisemme, joka saa kumppaniltamme ei-toivotun vastauksen. Kun otamme hallintaansa puoleemme dynamiikasta, kumppanimme tekee todennäköisemmin samoin.

3 . Unohda kumppanisi autonomia

Kun tapaamme jonkun ensimmäisen kerran, olemme yleensä uteliaita saamaan tietää, kuka hän on erillisenä ja ainutlaatuisena ihmisenä. Parisuhteen kehittyessä alamme nähdä kumppanimme yhä enemmän siinä mielessä, keitä hän on tai millainen hänen pitäisi olla meille. Unohdamme, että henkilö, johon rakastuimme, on itsenäinen yksilö, jolla on oma sisäinen maailma. Monet meistä alkavat muodostaa illuusion yhteydestä tai ' fantasiaside , näemme itsemme osana paria ('me') kahden toisiaan rakastavan ihmisen sijaan ('sinä' ja 'minä').

Kun sulaudumme kumppanimme kanssa, menetämme palasia itsestämme, jotka pitävät meidät elinvoimaisina ja yhteydessä siihen, mitä olemme. Jos uhraamme tärkeitä osia itsestämme palvellaksemme toista tai pyydämme kumppaniamme tekemään samoin, itse suhde alkaa olla umpikuja ja vähemmän jännittävä. Molemmat ihmiset alkavat tuntea kaunaa, koska jollakin tavalla olemme itse asiassa menettämässä ihmisen, johon rakastuimme. Kumppanistamme tulee jopa vähemmän kiinnostava ja houkutteleva meille.

Kun alamme nähdä kumppanimme pääasiassa sen suhteen, mitä he tarjoavat meille tai parisuhteeseen, samalla kun unohdamme olla kiinnostuneita heidän sisällään tapahtuvasta, emme ymmärrä, kuka kumppanimme on, ja menetämme yhteyden häneen. Emme kunnioita heidän autonomiaansa (ja luultavasti rajoitamme myös omaamme).

Kun syntyy iso tai pieni konflikti, hiomme kaikkia tapoja, joilla vuorovaikutuksessa on tehty vääryyttä, samalla kun käytämme vähemmän aikaa omien toimiemme katsomiseen tai tilanteen ymmärtämiseen heidän näkökulmastaan. Sen sijaan voimme haastaa itsemme muistamaan, että kumppanillamme on suvereeni mieli, joka voi nähdä tilanteen eri tavalla kaikkien aiempien kokemustensa perusteella. Voimme tarkistaa itsemme ja huomata, kunnioitammeko heidän autonomiaansa ja myös omaamme. Oman identiteettimme vahvan tunteen säilyttäminen parisuhteessa on tärkeä osa rakkauden elämistä.

4. Maailmasi kutistuminen

Kun muodostamme mielikuvitussuhteen kumppanimme kanssa, on helpompi asettaa hänelle tiettyjä vaatimuksia, ylittää rajoja tai olla kriittisempi. Saatamme odottaa kumppanimme luopuvan tietyistä toiminnoista, tai voimme vaatia huomiota, joka vie hänet pois muista heille tärkeistä asioista, suhteista, jotka valaisevat heitä, kiinnostuksen kohteista, jotka tekevät heistä sellaisia, jotka he ovat. Vaikka useimmat meistä eivät tee tätä tietoisesti, saatamme itse asiassa asettaa rajoituksia kumppanimme yksilöllisyydelle saadaksemme tuntemaan olomme turvallisemmaksi.

Yksi nyrkkisääntö, johon uskon, on, että kun suhde alkaa kaventaa maailmaamme, asiat pahenevat molemmille osapuolille. Kun se laajentaa maailmaamme, molemmat ihmiset viihtyvät – puhumattakaan, itse suhde pysyy elävämpänä ja kestävämpänä. Tämä riippuu suurelta osin siitä, kuinka paljon olemme valmiita tukemaan kumppanimme itsenäisyyttä. Riippumatta siitä, kuinka paljon aikaa vietämme yhdessä, meidän on edelleen pidettävä kumppanimme kokemusta erillään omasta. Voimme olla liittolainen rohkaisemalla heitä säilyttämään ystävyyssuhteitaan ja antamalla heille erilliset kiinnostuksen kohteet. Toistensa tukeminen tällä tavalla itse asiassa pitää molemmat ihmiset parissa elossa ja tuo heidät lähemmäksi, kun he ovat yhdessä.

5. Odota kumppanisi lukevan ajatuksesi

Monet meistä tuntevat turhautumista romanttiseen kumppaniin, koska kuvittelemme, että jos he 'todella rakastaisivat meitä', he voisivat ymmärtää, mitä haluamme tai tarvitsemme heiltä. Olemme loukkaantuneet siitä, etteivät he soittaneet, kun emme koskaan ottaneet yhteyttä kertoaksemme heille, että meille oli tärkeää kuulla heistä. Olemme vihaisia, etteivät he voi kertoa, että meillä on huono olo, kun emme koskaan kertoneet heille, että meillä oli vaikea päivä. Olemme pettyneitä, kun he ostavat meille lahjan, jota emme ole halunneet, kun emme ole antaneet heille aavistustakaan toiveestamme. Tunnemme itsemme merkityksettömiksi, kun he eivät vietä aikaa kanssamme, vaikka emme ole koskaan kertoneet heille, että odotimme viettävän aikaa heidän kanssaan. Sanomalla mitä haluamme voi saada meidät tuntemaan olonsa haavoittuvaiseksi, mutta se on usein ainoa tapa antaa toiselle henkilölle tietää meidät ja ymmärtää, mikä on meille tärkeää ja kuinka he voivat olla tukenamme. Meidän on oltava valmiita ilmaisemaan toiveemme ja rohkaista kumppaniamme tekemään samoin.

6. Odotat kumppanisi pitävän sinusta huolta

Hoito, tuki ja hoivaaminen ovat joitakin rakastavan suhteen suloisimmista puolista, mutta kun suhteesta tulee epätasa-arvoinen antamisen ja ottamisen suhteen, syntyy ongelmia. Tämä ei tarkoita sitä, että kaikkia parisuhteen liiketoimia pitäisi mitata tai tasata, mutta mikään suhde ei voi menestyä, jos toinen odottaa toisen huolehtivan heistä täysin.

Vaikka kumppani voi tarjota valtavasti myötätuntoa ja tukea, emme voi odottaa heidän ottavan vastuuta hyvinvoinnistamme. Eräs mies, jonka kanssa puhuin, käveli ympäri taloa päiviä, kunnes hänen vaimonsa 'panisi syrjään kaiken muun ja huolehtisi hänestä'. Eräs nainen huusi ja huusi kumppanilleen, katsoen hänen velvollisuudekseen puuttua asiaan ja rauhoittaa häntä. Kumpikaan osapuoli ei ollut tyytyväinen tähän järjestelyyn. Vaikka ystävällisyys ja epäitsekkyys toista ihmistä kohtaan on palkitsevaa, kukaan ei voi menestyä ollessaan täysin kumppaninsa palveluksessa, varsinkin kun kumppani käyttää niitä välttääkseen itsensä kasvattamista tai kehittämistä. Molemmat kumppanit ovat tyytyväisempiä, kun yhdeltä aikuiselta toiselle on tasa-arvoisempi antaminen ja otto.

7. Fantasiassa pitäminen

Totuus on, että olemme kaikki ihmisiä ja me kaikki olemme virheellisiä. Ihmissuhteemme toimintamme ja reaktiomme ovat pitkälti menneisyytemme muovaamia. Varhaisimmat kiintymyskokemuksemme vaikuttavat odotuksiin siitä, miten uskomme ihmisten käyttäytyvän ja kuinka ihmissuhteet toimivat. Siksi, ellei lapsuutemme ollut mahdottoman täydellistä, meidät on periaatteessa suunniteltu lukemaan väärin ja tekemään virheitä. Fantasiat, joihin pidämme kiinni siitä, millainen kumppanin pitäisi olla, eivät ole vain epärealistisia, vaan ne perustuvat omaan historiaamme.

Siksi paras tapa lähestyä romanttista kumppania on päästää irti mielikuvituksesta siitä, kuka kyseisen henkilön pitäisi olla ja nähdä hänet realistisesti sellaisena kuin hän on. Tavoitteenamme ei pitäisi olla sulautua yhteen, vaan tulla lähelle toisiaan ja yhdistyä tavalla, joka kunnioittaa ja rakastaa toista erillisenä olentona. Tämän tasapainon avulla voimme arvostaa luonnollista laskua ja laskua sekä antamista ja ottamista, jotka johtuvat siitä, että olemme kaksi ihmistä jakavat merkityksellisen kokemuksen. Ja voimme samaistua heidän kokemuksiinsa meistä riippumatta. Kun pidämme tätä periaatteena suhteissamme, emme vain hyväksy kumppanimme väistämättömiä heikkouksia, vaan tunnemme suurempaa arvostusta, syvempää vetovoimaa ja tärkeämpää yhteyttä heidän vahvuuksiinsa.