Monet nykyisissä ihmissuhteissamme kohtaamamme kamppailut johtuvat lapsuudessa muodostuneesta ydinpuolustuksesta, joka tunnetaan nimellä ' fantasiaside .' Ehkä ihmettelet, miksi menetät 'kipinän' sinun ja kumppanisi välillä tai miksi et näytä lakkaavan huolehtimasta lapsistasi. Saatat yllättyä kuullessani, että tämän turhauttavan dynamiikan taustalla on fantasiaside. Isäni, tohtori F.S.:n teorian keskeisenä käsitteenä fantasiaside kuvaa illuusiota fuusiosta, jonka alun perin muodostamme vanhempamme tai ensisijaisen huoltajamme kanssa. Tämä fantasia olla yhdessä huoltajamme kanssa toimii suojana ja auttaa lievittämään ahdistusta ja emotionaalista kipua ahdistuksen aikoina. Kuitenkin kasvaessamme tämä puolustusjärjestelmä rajoittaa kykyämme tavoitella tai hyväksyä todellista rakkautta ja yhteyttä. Tämän puolustuksen ymmärtäminen voi muuttaa elämää. Tässä jaan lyhyen oppaan mielikuvitussidoksesta, joka voi valaista tämän tyyppistä sidettä, rajoittaa elämäämme ja miten voimme ryhtyä toimiin päästäksemme irti nykyisten suhteidemme tuhoisista elementeistä.

Kuinka fantasiaobligaatiot kehittyvät

Fantasiaside on primitiivinen puolustusmekanismi, jonka kehitimme varhaislapsuudessa tapana ylläpitää illuusiota turvallisuudesta silloin, kun koimme ylivoimaista turhautumista, loukkaantumista tai jopa kauhua. Pikkulapsilla on luonnollinen kyky lohduttaa itseään käyttämällä kuvia ja muistoja aikaisemmista ruokintakokemuksista torjuakseen ahdistusta joutua väliaikaisesti eroon äidistään. Fantasia auttaa vähentämään nälän ja turhautumisen tunnetta. Lapsen illuusio yhteydestä kompensoi tai korvaa puutteet varhaisessa ympäristössä. Yrittääkseen selviytyä emotionaalisesta tuskasta ja palauttaa mukavuuden tunteen, vauvat sulautuvat mielikuvituksessaan ensisijaiseen huoltajaansa (usein äitiin) uskoen maagisesti olevansa yhtä tuon henkilön kanssa – tuntevat itsensä kaikkivoimaiseksi vanhemmaksi ja avuttomaksi lapseksi. , kaikki yhdessä. Tämä fantasia olla yhteydessä toiseen voi antaa lapselle illuusion turvallisuudesta, jopa kuolemattomuudesta, mikä auttaa häntä myöhemmin selviytymään eksistentiaalisista oivalluksista ja peloista.

Isäni ja minä käytämme työssämme termiä fantasiaside kuvaamaan sekä lapsuuden aikana muodostunutta alkuperäistä kuvitteellista yhteyttä että aikuisen toistuvia pyrkimyksiä jatkaa tämäntyyppisten yhteyksien luomista ihmissuhteissa. Tällainen side ulottuu usein myös vanhempiemme, romanttisten kumppaniemme ja lasten ulkopuolelle. Turvallisuuden tunteen etsimisessä saatamme muodostaa fantasiayhteyden:

• Sisarukset tai muut sukulaiset
• Maa
• Uskonto
• Työ
• Urheilujoukkue
• sosiaalinen tai poliittinen puolue
• ryhmät

Kuinka fantasiasiteet vaikuttavat meihin edelleen

Vaikka ihmiset voivat olla mukavaa arvostelemalla rennosti vanhempiaan aikuisina tai lapsina, on saattanut tuntua pelottavalta kritisoida huoltajiaan. Ihmiset luottavat vanhempiinsa selviytyäkseen, ja toisinaan vanhemman välinpitämättömyys tai vihamielisyys saattoi tuntua pelottavalta, jopa hengenvaaralliselta lapselle. Osa mielikuvitussidoksen muodostumista sisältää pienten lasten oppivan vanhemmiksi itseään sekä rauhoittaen että rankaisemalla itseään samalla tavalla kuin vanhempia. Lapset samaistuvat ja sisäistävät tapoja, joilla vanhempi näkivät ja kohtelivat heitä. He saattavat yrittää säilyttää idealisoidun kuvan vanhemmista näkemällä itsensä kriittisesti. Kasvaessaan he ylläpitävät usein tiedostamatonta sisäistä yhteyttä vanhempiinsa seuraavilla tavoilla:

• Heidän idealisointiaan vanhemmat ja perhe – eli 'Vanhempani olivat mahtavia. Minussa oli vain jotain vikaa.

• Ylläpito negatiivinen kuva itsestään – Monet ihmiset kehittävät kriittinen sisäinen ääni ”, negatiivinen ajatteluprosessi, joka sisäisen vanhemman tavoin valmentaa, kritisoi ja kommentoi heitä heidän eläessään elämäämme, eli 'Olen aina ollut liikaa muiden ihmisten käsitettäväksi. Kukaan ei voisi rakastaa minua.

• Negatiivisten vanhempien ominaisuuksien ja käyttäytymisen projisointi muihin – Huomaamattamme voimme projisoida vanhempiemme ominaisuuksia ihmisiin, joita olemme lähellä koko elämämme. 'Hän jättää sinut. Et voi luottaa häneen.' 'Hän on kriittinen sinua kohtaan. Katso, kuinka hän katsoo sinua.
• Negatiivisen perhedynamiikan luominen aikuisten suhteisiin – Ihmiset voivat halutessaan päästä lähelle muita, jotka muistuttavat heitä heidän menneisyydestään. Tai ne voivat vääristää ja jopa provosoida läheisiä ihmisiä luomaan uudelleen vanhaa, tuttua, vaikkakin negatiivista dynamiikkaa.
• Elävät uudelleen vanhempiensa elämää omansa sijaan – Monien ihmisten on vaikea erottua ja elää elämäänsä omien ehtojensa mukaan. He kuuntelevat edelleen päänsä sisällä olevaa 'ääntä', joka ei aina edusta heidän todellista näkökulmaansa.
• Ylläpitää psykologisia puolustuskeinoja, jotka olivat mukautuvia lapsena, mutta jotka rajoittavat niitä aikuisina – The psykologinen puolustus jotakuta, joka on muodostettu lapsuudessa saadakseen he tuntemaan olonsa turvalliseksi, on vaikea ravistaa myöhemmin elämässä, vaikka nämä puolustukset eivät ole enää mukautuvia. Puolustus rajoittaa usein yksilöiden elämää ja ihmissuhteita. Esimerkiksi, jos heillä oli tapana sulkeutua välttääkseen rangaistuksen tai pitäytyä vanhemmistaan ​​rauhoittuakseen, he saattavat viedä nämä mallit aikuissuhteisiinsa, vaikka ne itse asiassa luovat etäisyyttä sen sijaan, että lähentäisivät ihmisiä.

Fantasiasidokset aikuissuhteissamme

Vaikka mielikuvitusside luodaan varhaisessa elämässä keinona tuntea olonsa turvalliseksi ja yhteydessä, varsinkin kun vanhemmat eivät olleet tavoitettavissa tai huolehtimassa heidän tarpeistaan, ihmiset luovat nämä siteet uudelleen aikuissuhteisiinsa keinona tuntea olonsa suojatuiksi. Kuten tohtori F.S. kirjoitti: 'Useimmat ihmiset pelkäävät läheisyyttä ja suojelevat itseään ja samalla pelkäävät yksin jäämistä. Heidän ratkaisunsa emotionaaliseen dilemmaansa on muodostaa fantasiaside. Tämä side korvaa rakastavan suhteen sisällön yksikkönä olemisen muodolla. Se pitää ihmiset emotionaalisesti mukavan etäisyyden päässä säilyttäen samalla ykseyden tunteen kumppaninsa kanssa, minkä ansiosta he voivat tuntea usein väärän turvallisuuden tunteen.

Joten, mitkä parin väliset vuorovaikutukset edustavat eroa todellisen rakkauden ja mielikuvitussuhteen välillä? Kun tarkastelet näitä dynamiikkaa, muista, että fantasiaside on olemassa jatkumoa pitkin, ja useimmat meistä putoavat jonnekin suhteen spektriin. Sen tunnistaminen, että sinulla ja/tai kumppanillasi on jokin näistä käyttäytymismalleista, ei tarkoita, että sinun pitäisi panikoida ja heittää suhteesi pois. Pikemminkin sen ymmärtäminen, missä määrin saatat samaistua rajoittavilla tavoilla, voi auttaa sinua ja kumppaniasi muuttamaan tätä dynamiikkaa ja luomaan uudelleen rakastavan yhteyden.

Pari vuorovaikutusta, jotka edustavat todellista rakkautta vs. fantasiaside:

1. Ei puolustava ja avoin vs. vihainen ja sulkeutunut
2. Toistensa riippumattomuuden kunnioittaminen vs toistensa rajojen ylittäminen
3. Fyysisen kiintymyksen ja henkilökohtaisen seksuaalisuuden ilmaiseminen vs. kiintymyksen ja rutiininomaisen seksuaalisuuden puute
4. Ymmärtäminen siitä, kuka kumppanisi todella on, vs. kumppanisi väärinymmärtäminen ja vääristäminen
5. Ei-kontrolloivaan käyttäytymiseen osallistuminen vs. hallitsevan aseman manipulointi

Lue lisää näistä ominaisuuksista tässä

Merkkejä ja oireita, jotka osoittavat, että saatat olla mielikuvitussuhteessa kumppanisi kanssa:

1. Vähemmän katsekontaktia
2. Kommunikaatiohäiriö
3. Vähemmän kiintymystä ja enemmän persoonatonta tai rutiininomaista rakastelua
4. Itsenäisyyden menetys
5. Puhutaan yhtenä ihmisenä
6. Arjen rutiinien käyttäminen läheisyyden symboleina
7. Hyödynnä roolin määräämää käyttäytymistä fantasiasuhteen rekvisiittana
8. Sitoutuminen tapoihin ja tavanomaisiin reaktioihin todellisen läheisyyden korvikkeena

Lue lisää näistä merkeistä tässä

Toimenpiteet fantasiasuhteen katkaisemiseksi

Tohtori F.S.:n mukaan yksittäiset kumppanit voivat aloittaa useita vaiheita murtautuakseen keskenään muodostamaansa mielikuvitussuhteeseen. Seuraavat ehdotukset on mukautettu hänen blogistaan The Fantasy Bond: Korvike todella rakastavalle suhteelle .'

Ensinnäkin pariskunnan yksilöiden on tunnustettava fantasiaside. Heille on hyötyä siitä, että he lakkaavat kieltämästä, että he ovat etääntyneet, ja myöntävät, että heidän tekonsa eivät ole enää rakastavia. He voivat sitten siirtyä seuraaviin vaiheisiin:

1. Tunnista vihan ja vihamielisyyden tunteet sekä kaikki kriittiset asenteet, joita heillä on itseään ja kumppaniaan kohtaan – Ovatko he erityisen ärtyneitä keskenään, erottelevat toisiaan ja etsivät polttoainetta ollakseen kriittisiä?
2. Huomaa pidätysmallit – Ovatko he lopettaneet kumppaninsa rakastamien asioiden tekemisen tai kumppaninsa huomion kiinnittämisen?
3. Kohta psykologinen kipu ja suru, jotka liittyvät läheisyyden palauttamiseen – Puolustuksen haastaminen ja jonkun lähelle pääseminen voivat tehdä elämästä arvokkaampaa. Se voi myös katkaista fantasiayhteyksiä menneisyydestä. Jos joku rakastaa sinua tavalla, jota et ole koskaan tuntenut rakastetuksi, se pakottaa sinut kohtaamaan alkuperäisen loukkaantumisen aiheuttaman tuskan.
4. Paljasta heidän pelkonsa yksilöllistymisestä ja erottamisesta – Ihminen saattaa joutua kohtaamaan, että hänellä on pelko omakseen tulemisesta. Fantasiasidoksesta saama väärä turvallisuuden tunne ei välttämättä ole käytettävissä, kun he näkevät itsensä ja toisen henkilön itsenäisinä yksilöinä.
5. Siirtykää kohti itsenäisyyttä ja toistenne kunnioittamista/ Luokaa todellinen tasa-arvo – Ihmisten on katkaistava kaikki dominanssi-, alistumis- ja uhmamallit voidakseen tarjota toisilleen keskinäistä kunnioitusta ja tasa-arvoa sekä aitoa vetovoimaa.
6. Kehitä ei-puolustava asento palautetta kohtaan ja avoin ja rehellinen viestintätyyli
7. Siirry kohti lisääntynyttä vuorovaikutusta muiden kanssa - Tämä tarkoittaa henkilön perheen ja ystävien sosiaalisen piirin laajentamista, jotta heillä on lisätukea ja näkökulmia.

Tosin fantasiaside on monimutkainen käsite, jossa on monia näkökohtia, jotka on ymmärrettävä. Tämän ymmärryksen etsiminen on kuitenkin arvokasta pyrkimystä, koska se voi todella muuttaa ihmisen elämää ja tapaa, jolla hän suhtautuu läheisiinsä.