Miksi erot satuttaa toisia enemmän kuin toisia?
Kuinka kiinnittymistyyli vaikuttaa eroon
Eroaminen ei ole helppoa kenellekään, mutta oletko koskaan huomannut, että jotkut ihmiset näyttävät selviävän niistä paremmin kuin toiset? Jotkut rakastaneet ja kadonneet pystyvät tuskin nousemaan sängystä, kun taas toiset näyttävät toipuvan välittömästi. Tietenkin jokainen suhde on ainutlaatuinen, ja kun se päättyy, voimme odottaa tunteidemme heijastavan erityisiä olosuhteita. Joillakin ihmisillä on kuitenkin luontainen taipumus kärsiä romanttisesta menetyksestä enemmän kuin toisilla, ja tutkimusta viittaa siihen, että tällä voi olla jotain tekemistä kiinnitystyylimme kanssa.Meidän kiinnitystyyli muodostuu elämämme varhaisessa vaiheessa meidän ja vaikutusvaltaisten huoltajiemme välille. Näistä kiintymysmalleista tulee sisäisiä toimintamalleja, jotka vaikuttavat siihen, miten me aikuiset suhteemme romanttisissa suhteissamme. Turvallisesti kiinnittyneet lapset kasvavat tuntemaan itsensä 'turvallisiksi, nähdyiksi ja rauhoittuneiksi'. DR Daniel Seal , toinen kirjoittaja Vanhemmuus sisältä ulospäin . Epävarmat kiintymykset voivat johtaa lapsen johonkin kolmesta muusta kiintymistyylistä: välttävä, ahdistunut tai epäjärjestynyt. Ymmärtääksesi, kuinka kiintymystyyli voi vaikuttaa eroon, on hyödyllistä tietää vähän jokaisesta näistä liiteryhmiä .
Vältettävä kiinnitys: An välttelevä kiintymys voi muodostua, kun vanhempi ei ole emotionaalisesti tavoitettavissa. Lapset tässä ympäristössä oppivat usein, että paras tapa täyttää perustarpeensa on käyttäytyä ikään kuin heillä ei olisi niitä. Aikuisena he voivat muodostaa hylkäävän välttelevän kiintymyksen romanttiseen kumppaniin, jossa heillä on taipumus käyttäytyä syrjässä tai vastustaa läheisyyttä.
Huolestuttava liite: Lapsi, joka muodostaa ambivalenttinen/ahdistunut kiintymystapa yleensä hänellä on vanhempi, joka on joskus tavoitettavissa ja hoitava ja toisinaan tunteeton tai häiritsevä. Nämä lapset oppivat, että jos he takertuvat tai keskittyvät vanhempaansa, he saavat lopulta tarpeensa täytetyksi. Aikuisina ihmiset, joilla on tämä kaava, voivat muodostaa ahdistuneen ja huolestuneen kiintymyksen, jossa he tuntevat olevansa puutteellisia tai jopa epätoivoisia romanttista kumppaniaan kohtaan.
Epäjärjestynyt liitos: A epäjärjestynyt kiintymys muodostuu, kun lapset pelkäävät tai traumatisoivat juuri sen henkilön, jonka puoleen he kääntyvät turvallisuuden vuoksi, yleensä vanhemman takia. Tämäntyyppinen kiintymys on yleistä lapsilla, joiden vanhemmalla on omasta lapsuudestaan selvittämätön trauma, joka saa hänet käyttäytymään lapsen kanssa hämmentävästi ja hälyttävästi stressitilanteissa. Nämä lapset eivät voi kehittää organisoitua tapaa saada perustarpeensa tyydytettyä, koska heidän vanhempansa on arvaamaton. Aikuisina heillä voi olla pelottava välttelevä kiintymys, jolloin heidät jää roskiin. kun kumppani vetäytyy pois, hän pelkää ja käyttäytyy takertuvasti, mutta kun hänen kumppaninsa tulee häntä kohti, hän voi myös olla ahdistunut ja vetäytyä.Kiintymystyyli, joka meillä oli lapsena, vaikuttaa siihen, miltä meistä tuntuu aikuisten suhteissamme, aiheesta, josta puhun enemmän blogissa. Miten kiintymystyylisi vaikuttaa suhteeseesi .' Se kertoo kenet valitsemme treffeille, mikä saa meidät liikkeelle ja kuinka olemme vuorovaikutuksessa ja reagoimme kumppanimme kanssa. On helppo nähdä, kuinka nämä kiintymysmallit saattavat vaikuttaa tunteisiimme ja käyttäytymiseemme suhteen aikana, mutta se vaikuttaa myös siihen, miltä meistä tuntuu, kun suhde päättyy. A Pacen yliopiston tutkimus raportoi, että 'henkilöt, joilla oli korkea hylkäämisherkkyys ja ahdistunut kiintymystyyli, kokivat haitallisimmat vaikutukset romanttiseen eroon ja hylkäämiseen.'
Tämä ei ole yllättävää, sillä joku, joka muodostaa ahdistuneen, huolestuneen kiintymyksen, tuntee olonsa todennäköisemmin epävarmaksi tai pelkää syvästi hylätyksi tulemista. Tietyssä mielessä he voivat liittää identiteettinsä kumppaniinsa. He eivät tee tätä tarkoituksella, vaan vaistomaisesti, koska se voi tuntua selviytymiskysymältä. Lapsena heidän täytyi takertua vanhempansa saadakseen heidän tarpeitaan tyydytetyksi, mikä tuohon aikaan oli todellakin selviytymiskysymys. Aikuisina he saattavat tuntea, että heidän suhteensa antaa heille itsetuntonsa, joten ero merkitsisi itsensä, ei vain kumppaninsa, menettämistä.
Emotionaalinen reaktiomme eroihin saattaa liittyä paljon kiintymystyyliimme ja tunneälyyn, mutta hyvä uutinen on, että kumpikaan ei ole kiinteä. Voimme kehittää turvallisen kiintymyksen ja kohottaa tunneälyä missä iässä tahansa. Yksi tärkeä tapa tehdä tämä on ymmärtää tarinamme. Vuonna an verkkokurssi Johdan yhdessä tohtori Daniel Siegelin kanssa, ja keskustelemme siitä, kuinka johdonmukaisen kertomuksen luominen kokemuksistamme voi auttaa meitä rakentamaan terveellisempiä, turvallisempia kiintymyksiä ja vahvistamaan omaa henkilökohtaista emotionaalista kestävyyttämme.
Yksi todistetuista tavoista muuttaa kiintymystyyliämme on muodostaa kiintymys jonkun kanssa, jolla on turvallisempi kiintymystyyli kuin meillä. Voimme myös keskustella terapeutin kanssa, sillä terapeuttinen suhde voi auttaa luomaan turvallisemman kiintymyksen. Voimme jatkaa itseemme tuntemista ymmärtämällä menneitä kokemuksiamme, antamalla itsellemme järkeä ja tuntea tarinojemme täyden tuskan ja siirtymällä eteenpäin erillisinä, erilaisina aikuisina. Näin toimiessamme kuljemme läpi maailman sisäisellä turvallisuuden tunteella, joka auttaa meitä kestämään paremmin elämän tuomia luonnollisia haittoja.
Aikuisina meillä ei ole samoja tarpeita kuin lapsena, joten kun tunteet, kuten voimakas kateus, epävarmuutta , itseluottamus ja ahdistus alkavat tunkeutua sisään, on arvokasta pohtia, mistä nämä tunteet saivat alkunsa. Kun tunnemme olomme kiihottuneeksi suhteessamme, kiintymystyylimme tunteminen voi auttaa meitä alkamaan erottaa menneisyyden nykyisyydestä. Kun tapahtuu laukaiseva tapahtuma, kuten ero, voimme luoda yhteyksiä nykyisten tunteidemme ja menneiden suhteiden ja tapahtumien välille, joista ne ovat peräisin. Näin tehdessämme voimme vapauttaa itsemme tuntemaan olomme turvallisemmaksi itsessämme ja nykyisessä elämässämme. Voimme alkaa erottua epävarmuudesta ja itsepuolustumisesta, jotka palvelivat meitä lapsina, mutta loukkasivat meitä aikuisina. Opimme pian, että voimme selviytyä hylkäämisestä ilman, että meidän on luovuttava rakkaudesta kokonaan. Voimme tuntea olevansa täydellisiä itsessämme samalla kun etsimme jotakuta, jonka kanssa voimme tuntea olonsa turvalliseksi.
Liity tri Daniel Siegelin kanssa verkkokurssille Elämäsi järkeä: menneisyyden ymmärtäminen vapauttaa nykyisyyttäsi ja vahvistaa tulevaisuuttasi .'
