Suhteet päättyvät usein sen jälkeen, kun ongelmakasa on liian sotkuinen purettavaksi. Emme aina pysty ymmärtämään dynamiikkaa, joka toi meidät käännekohtaan, mutta ymmärrämme jollain tasolla, että huono on painanut enemmän kuin hyvä. Kun suhde alkaa jatkuvasti vahingoittaa mielenterveyttämme, osa meistä ymmärtää, että on aika kävellä pois. Joten, teemme. Sitten tulee vaikea osa.

Olen kirjoittanut paljon erojen voittamisesta. Olen puhunut aiheesta kohtaamiamme sisäisiä voimia jotka saavat jotkut meistä kamppailemaan enemmän kuin toiset. Mitä tulee jatkaa eteenpäin, on olemassa monia tehokkaita työkaluja, joita voimme käyttää auttamaan omaa toipumistamme. On kuitenkin olemassa yksi voima, joka saattaa saada meidät kärsimään enemmän kuin toiset, vaan myös takertumaan epätoivoisesti suhteeseen ja joissakin tapauksissa bumerangiin takaisin levottomien liittojen kentille.

Monet meistä ovat huomanneet jäävänsä jumiin tai palaamassa toistuvasti saman kumppanin luo. Jos tämä kuvio resonoi kanssasi, yksi mahdollinen selitys voi olla, että sinulla on ahdistunut kiintymys. Kahdessa poikkileikkauksessa opinnot Vuonna 2020 julkaistussa julkaisussa havaittiin, että 'kiintymysahdistus ennusti suhteen uudelleen syttymistä' sekä 'taannehtivasti' että 'samanaikaisesti'. Tämä havainto saattaa sopia edelliseen Pacen yliopiston tutkimus , joka osoitti, että 'henkilöt, joilla oli korkea hylkäämisherkkyys ja ahdistunut kiintymystyyli, kokivat haitallisimmat vaikutukset romanttiseen eroon ja hylkäämiseen.'

Ahdistunut kiintymys

Henkilö, joka muodostaa ahdistuneen, huolestuneen kiintymyksen, tuntee olonsa todennäköisemmin epävarmaksi ja pelkää yksin jäämistä, hylätystä tai hylätystä. Perustuu omiin liitehistoria , heillä on taipumus liittää itsearvonsa ja turvallisuutensa kumppaniinsa. Kumppanin menettäminen tunkeutuu syvään epävarmuuden kaivoon ja laukaisee vaistot pitää kiinni rakkaasta elämästä. Koska nämä mallit ovat niin vahvasti juurtuneet menneisyyteen, ihmisten on vaikea ymmärtää niitä. Silti he tuntevat pakkoa yrittää voittaa kumppaninsa takaisin tai jäädä suhteeseen, koska he pelkäävät sekoittavansa entisestään näitä vanhoja tunteita.

Kun henkilö kokee ahdistunut kiinnityskuvio , heillä on tapana yhdistää oma identiteettinsä ja arvonsa kumppaniinsa. He saattavat tuntea epätoivoista kumppaninsa rakkautta ja hyväksyntää. Usein tämä henkilö koki ambivalentin kiintymyskuvion lapsena vanhemman tai ensisijaisen hoitajan kanssa. Tuossa suhteessa heidän vanhempansa oli todennäköisesti ajoittain tavoitettavissa, mikä tarkoittaa, että he joskus täyttivät lapsen tarpeet, mutta toisinaan he ovat saattaneet olla emotionaalisesti nälkäisiä, toimineet omien tarpeidensa mukaan ja siksi olleet huonosti. Tämän seurauksena lapsi oppi lisäämään äänenvoimakkuutta tarpeidensa mukaan. He ovat saattaneet takertua vanhempansa etsiessään lohtua yrittäessään täyttää nämä tarpeet. He tunsivat olonsa epävarmaksi eivätkä sisäistäneet rauhan ja sisäisen turvallisuuden tunnetta. Sen sijaan he kasvoivat sisäistäen epävarmuuden ja hämmennyksen tunteen sekä epätoivoisen varmuuden.

Aikuisen parisuhteessa ahdistuneena kiintynyt henkilö on huolissaan kumppanistaan ​​ja keskittyy selvittämään: 'Tulevatko he minulle?' 'Oliko se merkki siitä, että he eivät rakasta minua?' 'Kuinka voin varmistaa, että he ovat siellä minua varten?' He voivat tarttua kumppaniinsa ja vaatia vakuuttamista. He voivat saada kumppaninsa huomion ja tuntea itsensä uhatuksi, jos se on jossain muualla. Heistä voi tulla mustasukkaisia, omistushaluisia, ahdistuneita ja vaativia, mikä voi johtaa käyttäytymiseen, joka työntää kumppaninsa pois sen sijaan, että se lähentäisi. Ero voi tuntua tuhoisalta tälle henkilölle, koska hän tuntuu menettävän mahdollisuutensa koskaan saada sitä, mitä lapsena tarvitsi.

Ero kumppanistaan ​​voi ajaa heidät paniikkiin ja epätoivoon, jossa heistä tuntuu, että henkilön saaminen takaisin on AINOA TEA korjata se ja tuntea olonsa paremmaksi. Tätä tunnetta korostavat usein ' kriittisiä sisäisiä ääniä ' jonka he kokevat.Heillä saattaa olla tajatuksia kuten 'Et ole mitään ilman kumppaniasi.' 'Nyt sinua ei koskaan rakasteta.' 'Et kestä tätä.' 'Sinun on parempi saada ne takaisin, riippumatta siitä, mitä sinun täytyy tehdä.'

Yllä mainitussa poikkileikkaustutkimuksessa todettiin, että 'hermostuneesti kiintyneitä henkilöitä voi yrittää ratkaista eron aiheuttama olennainen itsekäsityksen heikkeneminen luomalla uudelleen suhteen entiseen kumppaniin'. Isku heidän itsekäsitykseensä voi tuntua pirstoiselta. Jälleen kerran, se lähettää heidät takaisin emotionaalisesti samaan voimattomaan tunteeseen, joka heillä oli lapsena, jolloin heidän vanhempansa rajoitus koettiin olevan jotain vialla heissä.

Ahdistunut epävarma kiintymys

Ahdistunut epävarma kiintymys johtaa pelkoon siitä, ettei häntä rakasteta, ja siihen liittyy tarve saada vakuuttuneeksi, yhdistelmä, joka ajaa kumppanin pois ja luo siten uudelleen henkilön menneisyyden. Valitettavasti nämä vanhat, tutut suhteet saavat ihmiset usein tuntemaan olonsa rakastetuiksi. Pysyminen kumppanin kanssa, joka ei johdonmukaisesti näe tai arvosta heitä jollain tavalla, on tuskallista menneisyyden palautumista, mutta se on myös malli suhteesta, johon he ovat tottuneet ja joita he etsivät, yleensä tiedostamatta.

Tietyn suhteen tutun tunteen lisäksi ihmiset, joilla on ahdistunut kiintymyskuvio, voivat olla taipuvaisia ​​ylläpitämään mielikuvitusta kumppanistaan ​​tai suhteestaan. A ' fantasiaside ' on käsite, jonka on kehittänyt isäni, kirjoittaja Fantasy Bondin haastaminen , Dr. F.S.. Hän kuvailee sitä illuusiona parin välisestä yhteydestä, jossa yhdistymisen muoto korvaa toistensa kohtelun rakkaudella ja ystävällisyydellä. Fantasiasidoksessa paljon tervettä ihmissuhdetta uhrataan turvallisuusilluusiolle, ajatukselle, että pariskunta on sulautunut jollain tavalla, mikä voi saada heidät menettämään tunteen yksilöllisyydestään. Huolestuneen kiintymyksen ihmiset, jotka ovat mielikuvitussuhteessa kumppaninsa kanssa, rakentavat usein kumppaniaan tai suhdetta ja tuntevat, etteivät he voi elää ilman sitä. Todellinen suhde voi kuitenkin satuttaa heitä ja rajoittaa heidän elämäänsä.

Erot eivät ole helppoja kenellekään, mutta ihmisille, jotka ovat kokeneet ahdistuneen kiintymyskuvion, tämän kaavan ymmärtäminen voi olla ratkaiseva askel kohti toipumista kipuihinsa jäämisen sijaan. He saattavat ymmärtää, että vahva side, jonka he tuntevat kumppaninsa kanssa, liittyy enemmän vanhoihin tunnetarpeisiin ja peloihin, joita he pitävät siitä, kuinka parisuhdekumppanit kohtelevat heitä. Heidän halunsa jäädä tai yhdistyä kumppaninsa kanssa voi itse asiassa olla halu säilyttää epäsuotuisa mutta tuttu identiteetti, joka heikentää sitä, mitä he todella ovat ja mitä he ansaitsevat rakkauden suhteen.

Lopuksi, he saattavat puolustaa fantasiaa, joka aikoinaan tuntui elämän tukena, mutta on itse asiassa vanhentunut puolustusjärjestelmä, joka satuttaa heitä heidän elämässään nykyään ja saa heidät elämään uudelleen tuskallista suhdemallia. Jokaiselle, joka kokee olevansa erityisen jumissa suhteessa, jonka he älyllisesti ymmärtävät vahingoittavan heitä, heidän kiintymysmallinsa tutkiminen voi olla muuttava askel päästä irti menneestä ja valita parempia suhteita tulevaisuudessa.