Mistä kriittinen sisäinen äänesi tulee

Pieninä lapsina olemme avuttomia ja täysin riippuvaisia ​​aikuisista, jotta voimme hoitaa ja täyttää tarpeemme. Rakastavammankin vanhemman on mahdotonta ennakoida ja vastata kaikkiin vauvan tarpeisiin, joten jokainen lapsi kärsii jonkinasteisesta turhautumisesta, puutteesta ja kivusta. Näinä aikoina lapset puolustautuvat sietämättömiksi kokemiaan voimakkaita tunteita vastaan ​​irrottautumalla tunteistaan. Valitettavasti he ovat haluttomia olemaan alttiita tunteille uudelleen, koska he pelkäävät kokevansa uudelleen tuskallisia tunteita, joita vastaan ​​he alun perin puolustivat itseään.

Kasvaessamme säilytämme varhaislapsuutemme soveltuvan puolustussopeutumisen. Se kehittyy puolustusjärjestelmäksi, joka pitää meidät suojelevina ja suojassa tunteilta. Elämme ikään kuin olisimme edelleen avuttomia lapsia ja että tulemme edelleen traumatisoituneiksi tapahtumista, joita voimme helposti sietää aikuisina.

Katso a Valkotauluvideo kriittisestä sisäisestä äänestä

Kriittinen sisäinen ääni

Jokaisessa meissä on sisäinen vuoropuhelu, joka tukee puolustusjärjestelmäämme. Kriittinen sisäinen ääni on tämä dialogi, ja se on puolustusjärjestelmän kieli. Se rohkaisee meitä katkaisemaan tunteemme, olemaan haavoittuvaisia, olemaan antamatta muiden sulkeutua. Se erottaa meidät ihmisistä edistämällä kyynisiä asenteita muita kohtaan ja itseään vihaavia asenteita itseämme kohtaan. Se arvostelee ja alentaa meitä ja muistuttaa meitä siitä, että emme ole rakastumattomia.

Kriittistä sisäistä ääntä ei kuulla todellisena äänenä tai hallusinoituna dialogina, vaan se koetaan negatiivisena ajatuksena. Suurin osa meistä on elänyt kriittisen sisäisen äänen kanssa niin kauan, että olemme oppineet hyväksymään sen tarkana näkemyksenä itsestämme. Meillä ei ole tietoisuutta siitä, että se on osa itsetuhoista ajattelutapaa, vieras näkökulma, joka toimii tuhotakseen rakkautta ja läheisyyttä elämissämme.

Kuinka kriittinen sisäinen äänesi hyökkää suhdettasi vastaan

#1: Se hyökkää ja heikentää sinua

Kriittinen sisäinen ääni näkyy kaikissa itsekriittisissä ajatuksissa, joita meillä on, kun petämme puolustuskykymme ja tunnemme olevansa haavoittuvaisia ​​toiselle henkilölle. Se on kaikki nirsot ajatukset, joita meillä on ulkonäöstämme, kaikki kritiikki, jota meillä on tapaamme puhua, kaikki nalkuttava epävarmuus siitä, miten toimimme. Jos emme haasta tätä tuhoisaa prosessia, tulemme yhä enemmän itsetietoisiksi ja itsehyökkäävimmiksi, kunnes lopulta vetäydymme pois kumppanistamme, vetäydymme itseemme ja rakastava suhde tuhoutuu.

#2: Se hyökkää kumppanisi kimppuun ja heikentää tunteitasi häntä kohtaan

Kriittinen sisäinen ääni näkyy myös kaikissa negatiivisissa ajatuksissa, joita meillä on jotakuta kohtaan, kun rakastumme ja tunnemme olevamme haavoittuvaisia ​​hänelle. Se on kaikki nirsot ajatukset, joita meillä on heidän ulkonäöstään, heidän tavoistaan ​​ja ominaisuuksistaan. Se liioittelee heidän puutteitaan ja keskittyy niiden puutteisiin. Se on kyynisten asenteidemme takana, että he eivät koskaan muutu. Kielteisten ajatusten ja kritiikin jatkuessa vetäydymme vähitellen pois kumppanistamme, vetäydymme itseemme ja jälleen kerran rakkaussuhde tuhoutuu.

Tunnista kriittiset sisäiset äänesi hyökkäykset suhdettasi kohtaan

# 1: Sen hyökkäykset sinua vastaan

Ota aikaa miettiä kriittisiä ajatuksia ja hyökkäyksiä, joita sinulla on itseäsi kohtaan suhteessa rakkauteen ja suhteeseesi. [Esimerkiksi: Olen niin kömpelö, että sanon aina väärin. Hän (hän) ajattelee, että olen niin idiootti.] Käännä nyt nämä samat lausunnot ensimmäisestä henkilöstä toiseksi henkilöksi. [Olet niin kömpelö, että sanot aina väärin. Hän (hän) ajattelee, että olet niin idiootti.

Sano lausunnot toisessa persoonassa ääneen. Näyttävätkö ne sinusta emotionaalisesti latautuneilta? Kun sanot ne, tuleeko mieleesi lisää negatiivisia ajatuksia? Jos he tekevät, sano ne, mutta muista säilyttää ne toisessa persoonassa. Nämä ovat kriittisen sisäisen äänesi hyökkäyksiä. Herättääkö näiden hyökkäysten ilmaiseminen sinussa tunteita? Jos on, mitkä ovat tunteet?
Ihmisillä on usein oivalluksia ja ideoita kriittisen sisäisen äänensä hyökkäyksen ilmaisun jälkeen. Mistä nämä hyökkäykset mielestäsi tulevat? Kuulostavatko ne tutuilta? Jos on, kuka ne sanoi? Itsekriittisten ajatusten asettaminen toiselle henkilölle auttaa paljastamaan ne kriittisen sisäisen äänesi vihamielisinä hyökkäyksinä.

# 2: sen hyökkäykset kumppaniasi kohtaan

Ota aikaa miettiä kriittisiä ajatuksia ja hyökkäyksiä, joita sinulla on kumppaniasi kohtaan. [Esimerkiksi: Hän (hän) on sellainen löysä. Siivoan aina hänen (hänen) jälkensä. Hän (hän) on niin törkeä; kuinka päädyin hänen (hänen) kanssa?] Käännä nyt nämä samat lausunnot ensimmäisestä henkilöstä toiseksi henkilöksi…ikään kuin joku puhuisi sinulle kumppanistasi. [Hän (hän) on niin laiska. Siivoat aina hänen (hänen) jälkensä. Hän (hän) on niin törkeä; mitä teet hänen (hänen) kanssa.

Sano lausunnot toisessa persoonassa ääneen. Näyttävätkö ne sinusta emotionaalisesti latautuneilta? Kun sanot ne, tuleeko mieleesi lisää ajatuksia? Jos he tekevät, sano ne, mutta muista säilyttää ne toisessa persoonassa. Nämä ovat kriittisen sisäisen äänesi hyökkäyksiä. Herättääkö näiden hyökkäysten ilmaiseminen sinussa tunteita? Jos on, mitkä ovat tunteet?

Ihmisillä on usein oivalluksia ja ideoita sen jälkeen, kun he ovat ilmaisseet hyökkäyksensä, joita heidän kriittinen sisäinen äänensä tekee kumppaniaan kohtaan. Mistä nämä negatiiviset asenteet mielestäsi tulevat? Kuulostavatko ne tutuilta? Jos on, kuka ne sanoi? Kriittisten ajatusten asettaminen toiselle henkilölle auttaa paljastamaan ne kriittisen sisäisen äänesi vihamielisinä hyökkäyksinä.

Tunnista näkemyksesi suhteestasi

Nyt kun olet tunnistanut, mitä kriittisellä sisäisellä äänelläsi on sanottavaa suhteestasi, mitä ajattelet siitä? Katso objektiivisesti mutta myötätuntoisesti itseäsi: mikä on näkemyksesi hyökkäyksistä, joita kriittinen sisäinen äänesi on tehnyt sinua ja kumppaniasi kohtaan? Kuvittele, että olet ystävällinen ulkopuolinen tarkkailija: mitä sanoisit itsestäsi ja kumppanistasi ja suhteestasi? Nämä ovat ajatuksia, jotka kuuluvat ensimmäiseen persoonaan. Nämä ajatukset heijastavat aitoja tunteitasi ja henkilökohtaista näkökulmaasi. Kun sanot niitä, tunnetko ilmaisevasi sen, mikä on sinulle tärkeää? Tuntuuko sinusta, että puhut sydämestä?

Haastaa kriittisen sisäisen äänesi hyökkäykset suhdettasi kohtaan

Nyt kun olet tunnistanut kriittisen sisäisen äänesi, voit olla tietoinen siitä, milloin se on hiipinyt ajatuksiisi. Kun tunnistat hyökkääväsi itseäsi vastaan, voit laittaa itsekritiikkisi toiseen persoonaan ja erottaa itsesi tästä epäystävällisestä tavasta nähdä itsesi. Kun huomaat hyökkääväsi kumppanisi kimppuun, voit esittää tämän kritiikin toiselle henkilölle ja erota vihamielisestä asenteesta jotakuta rakastamaasi kohtaan. Ole valppaana ja ota kantaa kriittisen sisäisen äänen negatiivista vaikutusta vastaan.

Voit haastaa kriittisen sisäisen äänesi olemalla toimimatta sen mukaan, mitä se sinulle kertoo. Vaikka se yrittää saada sinut tekemään tuhoisia toimia, sinun ei tarvitse totella sitä. Sinä lopulta hallitset käytöstäsi. Riippumatta siitä, mitä kriittinen sisäinen äänesi sanoo, älä anna sen vaikuttaa tapaasi, jolla toimit kumppanisi kanssa. Älä anna sen häiritä suhdettasi. Muista pitää yhteyttä kumppaniisi: ole hellä, pidä katsekontaktia ja kommunikoi. Älä anna itsesi vetäytyä puolustettuun, itseä suojelevaan maailmaan.

Jos et anna äänihyökkäysten vaikuttaa rakastavaan käyttäytymiseen kumppanisi kanssa, voitat taistelun. Jos kestät kantasi, kriittinen sisäinen äänesi väsyy ja myöntää voiton sinulle. Äänihyökkäyksesi vähenevät ja niillä on vähemmän valtaa sinuun. Elämääsi parantaa rakkaus ja läheisyys, jonka puolesta olet taistellut.