Riippumatta siitä, missä vaiheessa olemme suhteen, meillä on tapana ihmetellä, mitä tulevaisuus tuo tullessaan. Ei kahta samanlaista ihmistä tai kahta paria, joten miten voimme ennustaa, mihin tie meidät vie? Totuus on, että emme voi. Suhteet ovat monimutkaisia ​​ja epävarmoja. Kuitenkin vuosien aikana, kun olen työskennellyt kaikenlaisten yksilöiden ja pariskuntien kanssa, olen huomannut tiettyjä malleja, jotka väistämättä näyttävät hiipivän jossain vaiheessa suhdetta. Läheisyys jonkun kanssa ja syvän läheisyyden säilyttäminen on arvokas mutta hauras asia. Se voi tuoda meille suurimman nautinnon ja täyttymyksen tunteen sekä syvimmän haavoittuvuuden, pelon ja jopa vihan tunteemme. Joten mitä voimme tehdä antaaksemme itsellemme parhaan mahdollisuutemme säilyttää se rakastava tunne, joka meillä on, kun tajuamme ensimmäistä kertaa rakastuvamme toiseen ihmiseen? Tässä on viisi päätöstä, joista uskon, että kaikki parit todella hyötyisivät hyväksymisestä.

1) Keskity pieniin ystävällisyyteen

Jos siihen, mikä tekee ihmiset onnelliseksi, on helppo vastaus, se olisi anteliaisuutta. Se on luonnollinen mielialan tehostaja, tieteellisesti todistettu tapa elää pidempään ja tyydyttävämpää elämää. Anteliaisuus kumppanimme kanssa ei tarkoita tavaroiden tai palvelusten vaihtoa. Se on jatkuva tunne, jota vaalimme itsessämme ja joka (jos pysymme virityksessä) antaa meille mahdollisuuden pysyä yhteydessä siihen, mikä valaisee kumppaniamme. Kyse on itsestämme antamisesta pienillä, merkityksellisillä tavoilla, ystävällisen katseen, tukevan hymyn tai tunnustuseleen tarjoamista.

Ajan myötä pariskunnista voi tulla yhä tiukempi ja niukka toistensa kanssa. He voivat rankaista toisiaan pidättäytymällä kiinnostuksesta tai kiintymyksestä. On tärkeää pysyä yhteydessä omaan haluamme antaa kumppaneillemme ja iloon, jota se voi tuoda meille. Jos todella rakastamme heitä, sen pitäisi näkyä käyttäytymisessämme. Voimme tehdä tämän tekemällä johdonmukaisesti tekoja, joita he pitävät rakastavina. Tämä tarkoittaa, että tarjoamme heille jotain, jolla on merkitystä, ei vain omalla ajallamme tai minkäänlaisella tavalla. Kun teemme tämän, voimme tuntea tyytyväisyyttä, joka on syvästi palkitsevaa. Lisäksi sytämme kumppanissamme anteliaisuuden hengen, joka luo suhteeseen luonnollisemman antamisen ja ottamisen.

kaksi) Kiinnitä huomiota sisäiseen ääneen, joka luo etäisyyttä.

Jokaisella ihmisellä on sisäinen vihollinen, jonka ainoa tarkoitus näyttää olevan onnemme heikentäminen. Tämä 'kriittinen sisäinen ääni' voi jopa sabotoida suhteitamme. Se varoittaa meitä olemasta luottamatta tai muistuttaa meitä olemasta kateellisia ja epäluuloisia. Se voi masentaa meidät ja antaa meille tietää, että olemme liian lihavia, laihoja, rumia, tylsiä tai epäonnistuneita löytämään ja ylläpitämään rakastavaa suhdetta.

Kriittinen sisäinen äänemme ruokkii kaikkia negatiivisia elämänkokemuksiamme syntymäpäivästä lähtien muodostaaksemme tuhoisan käsityksen siitä, keitä olemme. Koska sen negatiivinen näkökulma on niin juurtunut meihin, sitä voi olla vaikea horjuttaa. Yritä huomata, kuinka tämä sisäinen kriitikko hiipii suhteeseesi. Se voi kuulostaa ystävälliseltä, kun se sanoo: 'Älä anna hänen päästä luoksesi. Pärjäät ihan hyvin yksin. Hän vain päätyy satuttaa sinua. Se voi myös kuulostaa ilkeältä ja pommittaa sinua sellaisilla ajatuksilla kuin: 'Hän ei rakasta sinua. Kukaan ei voinut koskaan välittää sinusta.'

Tämä ääni pitäisi nähdä vihollisena. Se on luomassa kiilaa meidän ja kumppanimme välille. Se voi sammuttaa meidät tai sulkea meidät tavoilla, jotka työntävät meidät kauemmaksi siitä, mitä haluamme. Yritä erottaa tämä 'ääni' omasta todellisesta näkökulmastasi. Älä anna sen vakuuttaa sinua siitä, että olet typerä olla avoin ja haavoittuvainen toiselle henkilölle tai että et ole rakkauden arvoinen.

3) Ole tietoinen fantasioista, joita saatat muodostaa.

A 'Fantasia Bond' on isäni, psykologi ja kirjailija, keksimä termi,Robert Firestone. Se kuvaa parien muodostamaa illuusiota fuusiosta, joka korvaa todellisen rakkauden. Kun kaksi ihmistä alkaa rakastua, he näkevät toisensa itsenäisinä yksilöinä. He arvostavat ja kunnioittavat toista ihmistä sellaisena kuin hän on, erillään itsestään. Ajan myötä ne voivat kuitenkin korvata nämä rakkauden tunteet turvallisuuden ja turvallisuuden tunteella aloittamalla suhteet yhtenä kokonaisuutena. He voivat muodostaa rutiineja tai alkaa laatia toisilleen sääntöjä, joiden he uskovat suojaavan heidän mielikuvitussidoksiaan. Nämä voimat itse asiassa kuitenkin vähentävät heidän vetovoimaansa toisiaan kohtaan ja tukahduttavat suhteen. Heidän maailmansa, jotka aluksi kasvoivat toistensa lisääntyessä, näyttävät nyt kutistuvan.

On erittäin tärkeää, että pariskunnat ovat tietoisia uhista, joita tämä fantasia voi aiheuttaa, ja murtaa malleja, jotka lopulta vahingoittavat suhdetta. Ole varovainen rutiinien suhteen. Huomaa, jos olet alkanut puhua 'me' -sanalla 'sinä' ja 'minä' sijaan. Kysy itseltäsi, oletko alkanut luottaa liikaa kumppaniisi. Se, missä määrin näemme kumppanimme pelastajana tai itsemme jatkeena, on siinä määrin, että meillä ei ole rehellistä suhdetta todelliseen henkilöön, joka on aivan vieressämme. Kun pidämme kumppaniamme erillisenä ihmisenä, arvostamme ja nautimme hänestä paljon enemmän sellaisena kuin hän on. Vasta kun näemme jonkun itsensä, voimme todella jakaa jotain merkityksellistä hänen kanssaan. Tällä tavalla, ei fantasiasuhteeseen pääseminen pitää meidät itse asiassa lähempänä kumppaniamme ja johtaa kestävään, rakastavaan yhteyteen.

4) Auta kumppaniasi tuntemaan olonsa turvalliseksi.

Usein keskitymme suhteessamme liikaa itseemme. Mikä olen minä saanko vai ei saa kumppaniltani? Miten hän voi minä tuntea? Asioiden näkemättä jättäminen toisen henkilön näkökulmasta voi saada meidät ongelmiin, mikä johtaa kommunikaatiohäiriöihin tai empatian ja ymmärryksen puutteeseen. Sen sijaan, että keskittyisimme itseemme, meidän pitäisi yrittää ajatella tapoja, joilla voisimme olla ulkoisesti rakastavampia. Kuinka voisimme saada kumppanimme tuntemaan olonsa onnelliseksi tai turvalliseksi? Ehkä se tarkoittaa sitä, että laitamme kätemme useammin heidän ympärilleen tai suostumme pitämään matkapuhelimemme poissa sängystä. Näillä pienillä ystävällisyyden ja hellyyden teoilla voi päästä pitkälle.

Toisin kuin fantasiasidoksessa, tämä käytäntö ei tarkoita antautumista manipuloinnille tai itsemme uhraamista itsenäisinä ihmisinä. Jos joku on liian mustasukkainen tai vaatii meiltä jotain kohtuutonta, meidän ei välttämättä pitäisi antaa periksi. Voimme kuitenkin aina pohtia, miltä hänestä tuntuu, varmistaaksemme, että hän tuntee itsensä kuulluksi. Voimme myös ilmaista omia tunteitamme heitä kohtaan.

Esimerkiksi eräs ystäväni huomasi vaimonsa tuntevan olonsa yhä epävarmemmaksi heidän mentyään naimisiin. Hän alkoi tulla omistushaluiseksi ja huolestuneeksi, kun hän lähti kotoa tai teki asioita ystävien kanssa. Hänen vastauksensa ei ollut pysäyttää hänen sosiaalista elämäänsä. Sen sijaan hän kysyi, mitä oli tekeillä. Hän osoitti myötätuntoa ilkeitä ajatuksia kohtaan, joita hänellä oli itseään kohtaan. Hän varmisti tunnustavansa kaikki positiiviset tavat, joilla hän näki hänet, jotka poikkesivat siitä, miten hän näki itsensä. Hän kertoi rakastavansa viettää aikaa hänen kanssaan ja että hänen tunteillaan oli väliä, mutta hänen ystävyytensä olivat myös tärkeä osa sitä, kuka hän oli ja mikä tekee hänet onnelliseksi. Lopulta he molemmat halusivat samaa yksinkertaista asiaa, tuntea itsensä ymmärretyksi ja arvostetuksi. He päätyivät tuntemaan itsensä läheisemmiksi kuin koskaan, koska he puhuivat rehellisesti joka päivä.

Yksinkertainen harjoitus olla johdonmukaisesti virittynyt ja ystävällinen herättää yleensä kumppanissamme vastavuoroisia asenteita ja toimia. Saamme todennäköisemmin rakastavan vastauksen, kun lähestymme jotakuta lämpimästä ja haavoittuvasta asenteesta. Tämä jättää suhteelle vankan perustan, jossa molemmat ihmiset tuntevat olonsa nähdyksi, turvalliseksi, rauhoittuneeksi ja turvalliseksi, mitäDR Daniel Sealviittaa a:n 4 S:ksi turvallinen kiinnitys .

5) Ole valmis olemaan haavoittuvainen.

Rakastava suhde saattaa kuulostaa siltä, ​​mitä haluamme, mutta useimmat meistä todella sietävät vähemmän rakkautta kuin uskommekaan. Emme ole aina tottuneet siihen, että meitä kohdellaan ystävällisesti tai hellästi. Toisen ihmisen arvostaminen tuo esiin paljon surua elämän arvokkuudesta. Psykologina ja kirjailijanaPat Loveon sanonut, että haluamamme saaminen voi itse asiassa muistuttaa meitä siitä tyhjyydestä, jota tunsimme kerran, kun emme saaneet sitä aiemmin. Kasvattaaksemme kykyämme ja suvaitsevaisuuttamme rakastavia tunteita kohtaan, meidän on oltava valmiita tuntemaan surumme ja pysymään haavoittuvina. On melkein vaistomaista halu kovettua tai puolustaa itseämme sillä hetkellä, kun tunnemme olevamme uhattuina, mutta mitä sitkeämpiä voimme todella pehmentää itseämme ja pysyä avoimena, sitä enemmän voimme odottaa sekä tuntevamme että vastaanottavamme rakkautta.

Suuri ilo tulee suuren surun kanssa. Se, että meillä on jotain arvokasta, muistuttaa meitä usein siitä, että se jonain päivänä menetetään. Suojelemalla itseämme antamalla periksi peloillemme, olemme paljon yksinäisempiä ja vähemmän tyytyväisiä romanttiseen elämäämme. Koska olemme haavoittuvia, joudumme väistämättä kokemaan loukkaantumisia tai menetyksiä, mutta olemme myös kokeneet paljon syvempiä rakkauden ja ilon tasoja. Ja mitä parempaa toivoa tulevalta vuodelta kuin täydempää rakkauden kykyä ja rikkaampaa ilon kokemusta?