'Elämä odottaa aina jonkin kriisin tapahtumista ennen kuin paljastaa itsensä loistavimmillaan.' ~ Paulo Coelho

Parisuhteesta siirtyminen on yksi vaikeimmista muutoksista ihmisen elämässä. Ja vaikka jokainen meistä etenee omalla tavallaan ja omaan aikaansa, yksi totuus on melkein universaali: me kaikki kohtaamme tämän haasteen jossain vaiheessa elämäämme. Yksi asia, jota emme ole, on kärsimyksemme kanssa yksin. Äskettäin havaittiin, että ihmiset viettävät keskimäärin 18 kuukautta elämästään erojen ylitse. Hyvä uutinen on, että vaikka se vie aikaa, ihmiset ovat voi jatkaa eteenpäin. Ja kun he tekevät, he jättävät jälkeensä oppitunteja, todellisia, konkreettisia, elätettyjä tapoja parantaa. Koska lopulta me paranemme.

Päästä alkuun:

Ennen kuin siirrymme työkaluihin ja tekniikoihin Miten Siirtyä eteenpäin Toivon, että jokainen tämän lukeva kestää hetken ennen kuin antaa itselleen tunteen, että tämä on vaikeaa. Huolimatta siitä, kuinka monet ihmiset ovat olleet tällä tiellä ennen meitä, tämä hetki, jonka elämme, on luultavasti tuskallinen paikka. Yksi parhaista tavoista käsitellä tuon kivun todellisuutta on kohdata se myötätunnolla. Tunteen kieltäminen tai itsemme märehtiminen siinä ei tarjoa meille vapautta, jota tarvitsemme jatkaaksemme eteenpäin. Sen sijaan voimme näyttää itsellemme ystävällistä ystävällisyyttä ja kohtelua – tunnustusta siitä, mitä tunnemme yhdistettynä todellisuustarkastukseen, että se menee ohi.

Huomautus ajoituksesta

Kun ihmiset kamppailevat suhteen päätyttyä, heidän ensimmäinen kysymyksensä on usein 'kuinka kauan tämä kestää?' Tähän kysymykseen ei tietenkään ole taikakaavaa. Erään lehdessä julkaistun tutkimuksen mukaan Journal of Positive Psychology , yli 70 prosentilla osallistujista kesti hieman alle kolme kuukautta siirtyä eteenpäin tai 'näkeä eronsa positiiviset puolet' ja tuntea itsensä tavoitteellisiksi ja ikäänkuin he olisivat kokeneet henkilökohtaisen kasvun. Ei ole yllättävää, että noin samaan aikaan (hieman yli kolmen kuukauden rajan) toinen kysely sanoivat ihmiset alkaa seurustella jonkun muun kanssa todellisella tavalla, jossa he keskittyvät enemmän uuteen kuin vanhaan.

Tietenkin jokainen ihminen on ainutlaatuinen, kuten myös heidän suhteensa. Näiden numeroiden toistamisen tarkoitus on yksinkertaisesti korostaa, että paraneminen voi viedä aikaa. Meidän tulee yrittää säilyttää kärsivällinen ja lempeä lähestymistapa tähän tosiasiaan. Huonot päivät ovat osa pidempää matkaa, ja siitä tulee ehdottomasti parempi. Se ei ehkä tunnu siltä, ​​mutta totta puhuen aika on meidän puolellamme.

15 askelta eteenpäin:

Katso elämääsi matkana

On tärkeää pitää mielessä, että jokaisella, joka voi nyt hyvin, on ollut hetkiä, jolloin he ovat ajatelleet, että he eivät koskaan selviäisi. Ero saattaa tuntua maailmanlopulta, mutta vuosien kuluttua tämän päivän kamppailu tuntuu menneisyyden oppitunnilta. Mitä enemmän voimme katsoa elämäämme juoksevana eikä kiinteänä, sitä enemmän voimme nähdä kokemuksemme perspektiivistä. Suhteen loppu ei ole tarinamme loppu. Olimmepa jonkun kanssa tai yksin, kukaan muu ei voi hallita tarinaamme tai identiteettiämme. Saatamme jättää suhteen tunteen, kuin olisimme jättäneet osan itsestämme taakse, pohtien, kuinka voisimme jatkaa ilman toista henkilöä, mutta totuus on, että olemme edelleen kokonaisia, kehittymme edelleen ja kasvamme koko ajan.

Liikkeen kuvien pitäminen mielessämme on tapa estää itseämme joutumasta sisäisen kriitikon pyörteeseen, joka kertoo meille, että emme voi enää koskaan siirtyä eteenpäin tai tuntea olevansa oma itsemme.

Hiljennä sisäinen kriitikko

'kriittinen sisäinen ääni' on termi, jota lääkäri käyttää kuvaamaan negatiivista ajatteluprosessia, joka meillä kaikilla on ja joka on kuin sisäistetty vihollinen. Tämä julma 'ääni' arvostelee, valmentaa ja jopa säälii meitä (ja muita) tavoilla, jotka heikentävät meitä, kun olemme ylhäällä, ja potkivat meitä, kun olemme alhaalla. Suuri osa eron jälkeen kokemastamme tuskasta ja kärsimyksestä on tämän sisäisen kriitikon velkaa. Yleisiä eron jälkeisiä 'ääniä' ovat:

• 'Sanoin sinulle, että hän jättäisi sinut.'
• 'Sinulla ei ole nyt mitään.'
• 'Kukaan ei tule koskaan rakastamaan sinua.'
• 'Olet aina yksin.'
• 'Et voi luottaa ihmisiin.'
• 'Sinun pitäisi vain unohtaa ihmissuhteet.'
• 'Ota juoma. Se saa sinut tuntemaan olosi paremmaksi.
• 'Ole vain yksin. Kukaan ei halua nähdä sinua juuri nyt.'

Tähän sisäiseen vuoropuheluun tarttuminen vaikeuttaa eteenpäin siirtymistä. Voimme kuitenkin oppia tuntemaan tämän äänen vihollisena, joka se todella on, ja oppia erottamaan sen todellisesta näkökulmastamme lukemalla askeleita kriittisen sisäisen äänen voittamiseksi .

Heijastaa realistisesti

Eroamisesta seuraa aina todellista menetystä, mutta meillä on myös taipumus katsoa suhteitamme zoom-objektiivilla hyvissä asioissa ja häikäisevästi huonoissa. 'Mieti suhdetta sellaisena kuin se oli', tohtori Karen Weinstein neuvoi Business Insiderin haastattelu . 'Vastustakaa yleistä taipumusta idealisoida suhdetta. On hyvin yleistä muistaa ja keskittyä vain suhteen upeisiin puoliin. Tämän vuoksi on vielä vaikeampaa hyväksyä todellisuus, jonka se on ohi ja jota se vastaa ' kieltäminen' surun vaiheissa.' Kun muistamme, että parisuhteessa oli kamppailuja ja ongelmia, ja todelliset syyt siihen, miksi emme ole enää yhdessä, voimme tuntea olomme kestävämmiksi ja päättäväisemmiksi siirtyäksemme eteenpäin.

Päästä irti fantasiasta

Kumppanimme tai suhteen idealisointi ei ole vain jotain, joka tapahtuu eromme jälkeen. Usein pariskunnat joutuvat siihen, mitä tohtori Firestone kutsuu ' fantasiaside 'yhteyden illuusio, joka korvaa todelliset suhteet ja aidot rakkauden ja läheisyyden teot. Fantasiasidoksen oireita voivat olla suhde kokonaisuutena, parina olemisen muodon arvostaminen kontaktin sisällölle, rutiiniin joutuminen, riippumattomuuden puute, vähemmän kiintymys ja hallinta- ja alistuminen tasa-arvon vastakohtana. . Parisuhteen laatu huononee usein, kun todellinen rakkaus korvataan mielikuvitussuhteella. Pariskunta saattaa pysyä yhdessä sen kuvitelman perusteella, että heidän kumppaninsa 'pelastaa' heidät jollain tavalla. Tai ne voivat hajota, koska elementit, jotka ensin veivät ne yhteen, eivät enää toimi.

Kun olemme mielikuvitussuhteessa ja suhde päättyy, on vielä vaikeampaa jatkaa eteenpäin, koska emme sure vain henkilön menetystä, vaan myös fantasian menetystä. Tämä fantasiadynamiikka voi myös saada meidät katsomaan edelleen menetettyämme henkilöä idealisoidun linssin läpi. 'Kun fantasiaside katkeaa, suremme todennäköisemmin väärän turvallisuuden tunteen loppua kuin todellisen, rakastavan suhteen loppua', kirjoitti . 'Kun eroamme jostain ja olemme valmiita luopumaan tästä illuusion yhteydestä, saatamme huomata, että ero on paljon vähemmän tuhoutunut.' Fantasiasuhteen katkaiseminen entisen kumppanin kanssa on usein avainasemassa eteenpäin siirtymisessä.

Tunne tunteet

On normaalia olla emotionaalisesti raaka eron jälkeen. Vaikka nämä tunteet voivat tuntua ylivoimaisilta, meidän tulee muistaa, että tunteet tulevat aaltoina. Se saapuu, huipentuu ja laantuu. Tunteiden hyväksyminen on osa paranemispolkua. Kohtele itseäsi kuten ystävääsi ja anna itsellesi tauko. Voimme tunnustaa nousevan surun, vihan tai pelon luovuttamatta näitä tunteita sisäiselle kriitikollemme. Muista, että tunteemme ovat hyväksyttäviä, mutta tunteisiin liittyvät ajatukset, kuten 'et koskaan löydä ketään muuta' tai 'et voi elää ilman häntä' eivät ole.

Puhu siitä

Jotkut ihmiset uskovat, että tapa siirtyä eteenpäin on vain sulkeutua ja olla puhumatta siitä. Mukaan HelpGuide.org , tämä on päinvastainen lähestymistapa. ”Vaikka sinun on vaikeaa puhua tunteistasi muiden ihmisten kanssa, on erittäin tärkeää löytää tapa tehdä niin, kun olet suremassa. Tietäen, että muut ovat tietoisia tunteistasi, tunnet olosi vähemmän yksin tuskasi kanssa ja auttaa sinua parantumaan. Kokemuksemme jakaminen jollekulle, joka on käynyt sen läpi, johon luotamme ja johon voimme osoittaa myötätuntoa, tai jonkun, joka auttaa saamaan meidät hyvälle tuulelle, on fiksu (ja epäitsekäs) idea. Ihmiset haluavat olla olemassa toisilleen. Saatamme myös hyötyä terapeutin avun hakemisesta ja turvallisen ja tarkan kanavan löytämisestä emotionaalisille kokemuksillemme.

Käyttää tämä resurssi hakeaksesi apua tai löytääksesi terapeutin alueeltasi.

Tutustu kiinnitystyyliisi

Viimeaikainen opiskella Pace University osoitti, että ihmisten suhtautumisella eroihin liittyy paljon heidän eroihinsa kiinnitystyyli . Tutkimus totesi sen ' henkilöt, jotka ilmoittivat korkeammasta itsetunnosta, vähemmän hylkäämisherkkyydestä ja alhaisemmasta kiintymysherkkyydestä, ilmoittivat vähemmän haitallisia vaikutuksia eroon. Oppiminen siitä, kuinka kiintymystyylimme vaikuttaa suhteihimme, voi auttaa meitä ymmärtämään omia, voimakkaita reaktioitamme eroon. Se voi myös ohjata meitä ymmärtämään, kuinka toimimme ja miksi tunnemme suhteissamme yleisesti. Tunsimme esimerkiksi ehkä epävarmempia ja takertuneempia kumppaniamme kohtaan varhaisten kiintymysmallien perusteella. Kiintymyshistoriamme ymmärtäminen voi myös ohjata meitä luomaan turvallisempia kiintymyksiä tulevissa suhteissa.

Usko itseesi

Stanford tutkijat äskettäin havainnut, että henkilön 'persoonallisuutta koskevat perususkomukset voivat vaikuttaa siihen, toipuuko hän hylkäämisen tuskasta vai jääkö hän siihen'. He havaitsivat, että henkilöt, jotka pitivät persoonallisuutta kiinteänä, syyttivät todennäköisemmin itseään ja 'myrkyllisiä persoonallisuuksiaan' erosta. He todennäköisemmin kyseenalaistivat ja kritisoivat itseään ja tunsivat olevansa toivottomampia romanttisen tulevaisuutensa suhteen. Kuitenkin henkilöt, jotka näkivät persoonallisuutensa 'muuttuvana', olivat taipuvaisempia pitämään eroaan mahdollisuutena kasvaa, kehittyä ja muuttua. He olivat toiveikkaita tulevista suhteistaan ​​ja pääsivät helpommin eteenpäin. Jos pystymme vastustamaan sisäistä kriitikkoamme ja uskomme omaan sopeutumiskykyymme, voimme itse asiassa selvittää, kuinka voimme edetä menestyksekkäämmin.

Omaksu itsemyötätunto

Myötätunto itseään kohtaan voi olla keskeinen ainesosa parantumisessa erosta. 'Jos valitset kaikki muuttujat, jotka ennustavat, kuinka ihmiset pärjäävät avioliiton päätyttyä, itsemyötätunto todella ratkaisee', sanoi tutkija David Sbarra Arizonan yliopistosta haastateltuaan yli 100 äskettäin eronnutta henkilöä. Mukaan Suurempi Hyvä lehti Sbarran tutkimus osoitti, että 'korkean itsemyötätuntoiset ilmoittivat vähemmän häiritseviä negatiivisia ajatuksia, harvemmin pahoja unia avioerosta ja vähemmän negatiivista märehtimistä.' Itsemyötätunnolla oli suurempi vaikutus kuin muilla piirteillä, tavoilla tai jopa käytännön yksityiskohdilla.

DR Kristin Neff , itsemyötätuntoa käsittelevä johtava tutkija kirjoitti, että se 'sisältää samanlaisen käyttäytymisen itseäsi kohtaan, kun sinulla on vaikeaa, epäonnistut tai huomaat jotain, josta et pidä itsessäsi. Sen sijaan, että jättäisit vain huomiotta tuskasi 'jäykkä ylähuuli' mentaliteetilla, pysähdyt kertomaan itsellesi: 'Tämä on todella vaikeaa juuri nyt', kuinka voin lohduttaa ja huolehtia itsestäni tässä hetkessä? Hän määrittelee itsemyötätunton kolmeksi päätekijäksi:

1. Itseystävällisyys itsetuomion vastakohtana
2. Yhteinen ihmiskunta eristyneisyyden vastakohtana
3. Mindfulness toisin kuin liiallinen samaistuminen

Kunkin näistä elementeistä omaksuminen voi auttaa meitä matkallamme, kun löydämme kuinka jatkaa eteenpäin.

Lue lisää itsemyötätunton harjoittamisesta tässä .

Mindfulnessin harjoittelua

kuvailee mindfulnessia 'uskomattomaksi työkaluksi, joka auttaa ihmisiä ymmärtämään, sietämään ja käsittelemään tunteitaan terveellisillä tavoilla'. Mindfulness-meditaation harjoittamisen on osoitettu vähentävän stressiä opettamalla meitä hyväksymään ajatuksemme ja tunteemme ilman, että tunnistaudumme liikaa ja joudumme niihin ylimieliseen tai tuomitsematta itseämme ankarasti.

Headspace on sovellus, joka opastaa ihmisiä yksinkertaisten mindfulness-harjoitusten läpi, jolloin he voivat helposti integroida harjoituksen jokapäiväiseen elämään. Heidän ehdotuksensa mindfulnessin käyttämisestä eron selvittämiseen ovat huomion kiinnittäminen mielemme kertomiin tarinoihin, niiden tunnustaminen, mutta ei välttämättä uskominen, tunteiden tunteminen, kiitollisuuden huomioiminen ja joka päivä ajan pitäminen mindfulness-harjoituksissa. . 'Istuminen tietoisena voimakkaiden tunteiden kanssa voi tuntua viimeiseltä asialta, jonka haluat tehdä', he kirjoittavat. 'Mutta se on kriittinen vaihe paranemisprosessissa.'

Löydä mindfulness-harjoituksia ja strategioita rauhoittumiseen tässä .

Älä mieti

Yksi mindfulnessin tärkeimmistä eduista on, että se auttaa meitä välttämään märehtimistä. Äskettäinen Iso-Britannia opiskella Yli 30 000 ihmisen tutkimus osoitti, että kielteisten elämäntapahtumien haukkuminen (erityisesti märehtimisen ja itsensä syyttelyn kautta) voi olla joidenkin yleisimpien mielenterveysongelmien pääasiallinen ennustaja. Joten vaikka meidän pitäisi varmasti puhua avoimesti kamppailuistamme ja tuntea eroa koskevat tunteemme, meidän tulee olla varovaisia ​​antautumasta pakkomielteisiin tai uppoaviin ajatuksiin, jotka johtavat meidät pimeälle tielle. Voimme auttaa itseämme saamaan kiinni, kun alamme märehtiä, kun huomaamme kriittisen sisäisen äänemme hiipivän sisään tai mielialamme muuttuvan huonompaan suuntaan.

Etsi tukitiimi

Ystävämme voivat olla paras työkalu, joka meillä on, kun pohdimme, miten edetä. Aina kun koemme vaikeuksia tai muutoksia elämässä, on hyödyllistä koota tukitiimi, ryhmä ihmisiä, joiden puoleen tiedämme kääntyvän, kun tunnemme olomme pahimmaksi. Tämä luettelo voi olla pitkä tai lyhyt. Se voi sisältää perheen, ystävien, ohjaajien tai työtovereiden. Ainoa kriteeri on se, että valitsemme ihmiset, jotka auttavat meitä tuntemaan olonsa positiivisiksi ja enemmän omaksi. Sellaisen seuran etsiminen, jolla on taipumus miettiä tai olla myötätuntoinen kanssamme, ei ole tehokkain tapa auttaa itseämme pääsemään eteenpäin. Tukitiimiimme tulisi kuulua ihmisiä, joiden kanssa voimme olla avoimia, rehellisiä ja tunteita herättäviä, mutta jotka myös auttavat meitä ohjaamaan ajatuksemme pois sisäisestä arvostelijastamme.

Harjoittele itsehoitoa

Kun olemme juuttuneet eron aiheuttamaan tuskaan ja hämmennykseen, unohdamme usein huolehtia itsestämme. Unen menettäminen tai liian paljon nukkuminen, liian paljon tai liian vähän syöminen, alkoholin juominen tai harvempi aktiivisuus voivat pahentaa negatiivisia tunteita. Huolimatta siitä, kuinka alhainen meistä tuntuu, meidän tulee kohdella itseämme (ja kehoamme) kuin ystävää ja muistaa huolehtia heistä. Meidän tulee muistaa perusasiat: liikunta, nukkuminen ja syöminen. Jopa kevyt liikunta tai vain ulkoileminen voivat kohottaa mielialaamme vapauttamalla endorfiineja. Levon puute voi saada meidät tuntemaan olomme stressaantuneemmiksi, ahdistuneemmiksi ja sekavammaksi. Liian paljon unta voi tehdä meistä väsyneitä tai letargisia. Voidaksemme olla terveellä mielellä meidän tulee pyrkiä tasapainoon ja antaa itsellemme aikaa levätä.

Sama pätee siihen, miten syömme. Nautimmepa sitten kuppikakkulaatikon tai alamme jättää aterioita väliin, teemme mielellemme ja kehollemme karhunpalveluksen, jos emme kohtele itseämme ystävällisesti. Meidän tulisi yrittää syödä terveellisiä ruokia, jotka ravitsevat kehoamme ja joista nautimme. Ja vaikka voi olla houkuttelevaa juoda alkoholia tai hakea paeta ylivoimasta, päihteiden käytön aikana tai sen jälkeen kokemamme alamäet voivat olla liioiteltuja ja pysäyttää meidät emotionaalisesti.

Kokeile myös uusia ja vanhoja asioita

Deepak Chopra sanoi: 'Päästämällä irti menetät monia asioita menneestä, mutta löydät itsesi.' Yksi terveellisimmistä tavoista jatkaa eteenpäin on löytää tapoja muodostaa yhteys itseesi yksilönä. Jos monet asiat, joita haluamme tehdä, tuntevat olevansa sidoksissa kumppaniimme, meidän tulee etsiä uusia toimintoja ja tehdä uusia muistoja, jotka ovat omia. Voimme kokeilla luokkaa, vierailla uudessa kaupungissa, vapaaehtoistyötä, ulkoilua uuden ystävän kanssa, harrastuksen aloittamista tai syömistä eri ravintoloissa – mitä tahansa, mikä tuntuu meille tutkivalta ja ainutlaatuiselta.

Toisaalta voimme myös tehdä asioita, joista pidimme ennen. Ehkä meillä on jokin toiminta, jonka lopetimme tekemästä yhtä paljon, kun astuimme suhteeseen ja jota voimme yrittää uudelleen – ehkä urheilu tai luova harrastus. Vastoin yleistä luuloa, meidän ei tarvitse luopua ystävistämme, toiminnoistamme tai osista koko kaupunkia, kun eroamme jonkun kanssa. Kuitenkin, jos tietyt asiat laukaisevat meidät emotionaalisesti, joilta otamme mieluummin aikaa pois, sekin on hyvä. Päätavoitteena on tehdä asioita, jotka saavat meidät tuntemaan itsemme eniten, olipa se sitten uusien ominaisuuksien löytäminen tai yhteyden palauttaminen vanhoihin.

Harjoittele anteliaisuutta

Kun kärsimme, voimme eksyä omaan maailmaamme ja mieleemme. Mitä enemmän voimme olla yhteydessä muihin, sitä enemmän voimme unohtaa (tai ainakin lopettaa katastrofaalisen) omat kamppailumme. Anteliaisuudella on yllättävän parantavia etuja. Vapaaehtoistyö voi olla tervetullut häiriötekijä ja arvokas aikamme käyttö. Jopa pelkkä pienten anteliaisuuden tekojen harjoittaminen tiettynä päivänä voi auttaa meitä pääsemään eteenpäin. Hymyileminen meille kahvia tarjoilevalle henkilölle, lämpimän keskustelun aloittaminen jonkun kanssa töissä, aikaa varata aikaa kysyä ystäviltä heidän elämästään, auttaa kadun kulmassa eksyneitä – nämä ovat pieniä, positiivisia tapoja viedä meidät pois päästämme, saa meidät tuntemaan olonsa hyväksi ja parantaa näkemystämme ympäröivästä maailmasta.