Romanttisen suhteen intiimeillä puolilla parien välinen reaktiivisuus voi olla sähköistä, pieninkin yhden henkilön tärähdys lähettää toisen kipinöiksi. Kuten emotionaalisia olentoja aseistettu monimutkaisiakiinnityshistoriat, suljemme toisiamme monimutkaisilla tavoilla. Kumppanimme krooninen myöhästyminen voi saada meidät tuntemaan olomme haavoittuneeksi ja kostonhimoiseksi. Jatkuva kiinnostus olinpaikkaamme kohtaan voi tehdä meidät hämmentyneeksi ja ärtyneeksi. Nämä hämmentyneet vastaukset liittyvät usein menneisyyteemme.

Liian usein toimintamme ovat näiden tunnereaktioiden ilmentymä, kun moittelemme, huutamme, valitamme, kivemme, murhaamme, nalkutamme, vaadimme ja hylkäämme samalla toivoen saavamme toisenlaisen tuloksen. Suurimman osan ajasta päädymme lisäämään samaa, synnyttäen juuri tarpeeksi työntöä tai vetoa säilyttääksemme tietyn tunneetäisyyden kumppaniimme. Tämä etäisyys voi olla tuskallinen, mutta myös mukava sen tuttu.

Pariskunnille, jotka kamppailevat ja haluavat murtaa tämän kaavan, vahingollisten kierteiden tunnistaminen, joihin joudumme, voi olla ensiarvoisen tärkeää läheisemmän ja tyydyttävämmän suhteen luomisessa. Kuitenkin tämä prosessi tunnustaa, mitä me älä halu voi olla helpoin, ensimmäinen askel. Vaikeampi, toinen askel on löytää ja ilmaista mitä me tehdä haluta.

Kun keskustelemme hänen pariterapialähestymistavastaan haastatella Wise Counsel Podcastin, tohtori Leslie Greenbergin, ensisijaisen alullepanijan kanssa Tunteisiin keskittynyt terapia kenen kanssa loin e-kurssin”, kuvaili, kuinka 'parit joutuvat negatiivisiin vuorovaikutussykleihin, kuten syyttää-hyökkää-puolustele tai hallitse-alistu [jotka johtuvat kyvyttömyydestä paljastaa kiintymykseen ja identiteettiin liittyviä taustalla olevia haavoittuvia tunteita'. Monille meistä on paljon helpompaa käyttäytyä kumppaniamme kohtaan kuin tunnistaa ja paljastaa syvemmät tunteet, tarpeet tai halut, jotka ovat reaktiomme taustalla.

Jos kumppanimme on esimerkiksi näyttänyt hiljaiselta ja vieraanvaraiselta, saatamme kiusata häntä paljastamaan, miltä hänestä tuntuu. Tämä voi kärjistyä, kunnes huudamme heille ja syyttämme heitä siitä, että he eivät ole aina tavoitettavissa. Todennäköisimmin tämä purkaus olisi seurausta emotionaalisen läheisyyden perustarpeesta, kiintymystarpeesta. Mutta käyttäytymisemme ei anna kumppanillemme käsitystä taustalla olevasta haavoittuvuudestamme ja tekee siitä vähemmän todennäköisemmän, että saamme tarpeeseen tyydytyksen. Kumppanimme reaktio hyökkäykseemme on todennäköisimmin puolustava ja hyökätä takaisin, ehkä kutsumalla meitä vaativiksi ja tunkeilijoiksi ja näkemällä, että emme anna heille rauhaa.

Vaikka tuloksena oleva jännitys ei ehkä koskaan ollut tarkoituksemme, meillä on taipumus luoda oma painajainen näyttelemällä puoliamme tästä täynnä dynamiikkaa. Emme ymmärrä, että olemme usein vetäytyneitä tähän väittelyyn tai puolustavaan asenteeseen kuin tekemiseen, joka voisi todella saada meille haluamamme. Olemme valmiita toimimaan miljoonilla tavoilla, ennen kuin uskallamme ilmaista suoraan, mitä tunnemme, tarvitsemme tai haluamme avoimesta ja haavoittuvasta paikasta.

Meillä kaikilla on asioita, joita haluamme kumppaniltamme. Vaikka saatamme olla tietoisia pintatason valituksista tai turhautumisesta, keskeisimpien toiveiden ja tarpeiden löytäminen on vaikeampaa, koska se tuo usein esiin pitkään haudattuja tuskallisia tunteita menneisyydestämme. Haluamme ehkä tuntea olevansa rakastettuja ja hyväksyttyjä johdonmukaisella tavalla, jota emme koskaan tunteneet lapsina. Saatamme haluta jonkun olevan tukenamme ja kuuntelevan meitä tavoilla, joita meitä ei koskaan huomioitu tai kuunneltu. Tämän paljastaminen kumppanillemme merkitsee kuitenkin itsemme avautumista loukkaantumiselle uudelleen. Kuten Greenberg laita se :

Perusmuutosprosessi on auttaa ihmisiä paljastamaan taustalla olevat kiintymyslähtöiset tunteensa – läheisyyteen ja etäisyyteen liittyvät – ja taustalla olevat identiteettiin liittyvät tunteensa, mikä usein liittyy validointiin ja mitätöimiseen… Mutta emme pysty käsittelemään ydinolemuksemme todella paljastamista toisiaan.

Mikä estää meitä paljastamasta itseämme? Kun tunnemme olevamme loukkaantuneita tai surullisia, peitämme usein nämä haavoittuvat tunteet a toissijainen tunne kuten viha tai pelko. Saatamme alkaa kokea kaikenlaistakriittisiä sisäisiä ääniä, haitallisia ajatuksia itseämme tai kumppaniamme kohtaan, jotka jatkavat negatiivisia tunteitamme ja rohkaisevat meitä puolustamaan itseämme. 'Etkö näe, että hän ei rakasta sinua', 'Olet niin kiusallinen hänelle', 'Olet niin tyhmä, että luotat häneen', se pilkkaa. 'Kuka hän luulee olevansa?' 'Hänen pitäisi olla herkempi', se vaatii. Nämä 'äänet' luovat esteen, joka vaikeuttaa meitä olemaan haavoittuvaisia ​​kumppanimme kanssa, mutta se on este, joka meidän on murtauduttava paljastaaksemme 'ydinitsemme' ja tunteaksemme olevansa lähempänä toista henkilöä.

Tuntuaksemme kumppanimme näkeviltä ja tutuilta, meidän on pakotettava itsemme olemaan avoimia siitä, mitä todella tunnemme. Voimme sanoa: 'Olen loukkaantunut ja surullinen, kun et kommunikoi kanssani johdonmukaisesti.' Voimme ilmaista universaalimman halumme tai tarpeemme, mikä saattaa jopa kuulostaa järjettömältä tai äärimmäiseltä. 'Haluan, että rakastat ja hyväksyt minut koko ajan riippumatta siitä, mitä.' Sitten voimme kertoa tarkemmasta tarpeesta. 'Haluaisin, että yrität kertoa minulle, kun tarvitset aikaa itsellesi, ja sitten, kun olet valmis käyttämään aikaa yhteydenpitoon.'

Haavoittuvammat ilmaisut siitä, keitä olemme, antavat kumppanimme tuntea meitä kohtaan, ja ne vaativat pehmeämpää vastausta. 'Kun paljastamme itsemme toisillemme vaatimattomilla ja hyökkäämättömillä tavoilla, yleensä rakastavilta kumppaneilta, se herättää myötätuntoa ennemmin kuin puolustamista tai vastahyökkäystä', Greenberg sanoi. Emme ainoastaan ​​saa todennäköisemmin sitä, mitä sanomme haluavamme kumppaniltamme, vaan myös keskeytämme käyttäytymismalleja, jotka johtavat meidät tavanomaisiin tuhoaviin sykleihin.

Tunnekeskeisen terapian taustalla olevat periaatteet viittaavat siihen, että näiden käyttäytymistapojen todellinen muuttaminen edellyttää niitä ajavien tunteiden kohtaamista. Nämä tunteet juontavat yleensä juuremme menneisyydessämme, minkä vuoksi kumppanimme tietty sävy, ilme tai pieni teko voi saada meidät tuntemaan olomme niin laukaiseksi. Jos kuitenkin haluamme olla rohkeita ja avautua kumppanillemme, annamme itsellemme mahdollisuuden saada korjaava tunnekokemus ja rakentaa turvallisempi kiintymys.

On rohkea hanke ottaa yhteyttä ydintunteisiimme, ymmärtää, mitä todella haluamme, ja välittää nämä löydöt rakkaalle. Se on kuitenkin paras toiveemme katkaista kierteet, jotka muutoin tuhoaisivat tai heikentäisivät suhteitamme ja jaamme läheisempiä, rakastavampia yhteyksiä.

Liity ja Dr. Les Greenberg e-kurssille .'