Suhteet ovat pitkälti antamista ja ottamista. Parhaimmillaan ne ovat edestakaisin rakkauden ja kiintymyksen virtaa. Asiat sujuvat sujuvasti, kun pystymme virittämään toisen ihmisen toiveet ja tarpeet, ja he pystyvät virittämään meidän. Kuitenkin, kuten useimmat meistä tietävät, tämä suloiselta ja yksinkertaiselta kuulostava vuorovaikutus on usein täynnä komplikaatioita. Toinen voi haluta enemmän läheisyyttä, kun taas toinen tarvitsee tilaa. Usein toinen henkilö tuntee olonsa epävarmemmaksi ja tarvitsee varmuutta, kun taas toinen tuntee olevansa tunkeutunut ja tarvitsee etäisyyttä.

Syyt näihin taipumuksiin liittyvät paljon varhaiseen kiintymysmalliimme. Sanon usein, että kiintymysmallejamme tunteminen voi olla lahja, joka antaa jatkuvasti ymmärtää, miten ajattelemme, tunnemme ja toimimme suhteissamme. Minun viimeisessä blogi Kirjoitin siitä, kuinka välttelevä kiintymysmalli voi vaikuttaa ihmiseen koko hänen elämänsä ajan. Tässä blogissa puhun siitä, kuinka ahdistunut kiintymyskuvio muodostuu lapsuudessa ja miten se vaikuttaa meihin aikuissuhteissamme.

Ahdistunut ambivalenttinen kiintymys

Kun lapsi tuntee olonsa turvalliseksi, vanhempansa näkemänä ja rauhoittuna johdonmukaisella tavalla, hän pystyy muodostamaan turvallisen kiintymyksen kyseiseen vanhempaan. Kuitenkin, kun vanhempi on ajoittain käytettävissä ja virittynyt ja tunteeton tai häiritsevä muita kohtaan, lapsi kokee todennäköisemmin ahdistuneen ambivalentin kiintymyskuvion. Kiinnostunut lapsi voi tuntea, että hänen täytyy tarttua vanhempansa saadakseen heidän tarpeitaan täytettyä. He voivat tuntea olonsa järkyttyneeksi eron vuoksi ja heillä on vaikeuksia saada vanhemman rauhoittumaan, kun he tulevat yhteen.

Tämä kiintymyskuvio voi muodostua, kun lapsi kokee emotionaalista nälkää, jonka vanhempi on kohdistanut häneen rakkauden vaalimisen sijaan. Kun vanhemmalla on emotionaalisesti nälkä, he voivat keskittyä lapseen tai katsoa, ​​että hän vastaa omiin tarpeisiinsa. He voivat esimerkiksi halata lasta, kun ne tarvitset halauksen tai hae turvaa lapselta, kun ne halua lohduttaa. Kuitenkin, kun lapsi tarvitsee kiintymystä tai rakkautta vanhemmalta, vanhempi saattaa olla hajamielinen tai huolissaan omista tarpeistaan.

Vanhemmat, jotka muodostavat ahdistuneen kiintymyksen itsensä ja lapsensa välille, sopeutuvat usein väärin lapsen tarpeisiin. Kun he antavat lapselle, he tekevät sen häiritsevästi tai enemmän itseään kohtaan. He saattavat välittää enemmän hyvän vanhemman ulkonäöstä kuin lastensa näkemisestä, toisin sanoen lastensa näkemisestä sellaisina kuin he ovat ja heille antamisesta tavalla, joka on herkkä sille, mitä he tarvitsevat sillä hetkellä. Esimerkiksi eräs äiti kuvaili monimutkaisten syntymäpäivien järjestämistä tyttärelleen. Hän koristeli ylellisesti ja pukeutui itsekseen toivoen saavansa huomiota 'täydelliseksi äidiksi'. Hänen tyttärensä jäisi kuitenkin ahdistuneeksi, epämukavaksi ja häntä painostettiin esiintymään 'täydellisenä pienenä tyttönä', jotta äiti näyttäisi hyvältä. Tytär tunsi itsensä väsyneeksi ja tyhjäksi juhlista, mikä ei varsinaisesti liittynyt häneen.

Nämä vanhemmat voivat häiritä omaa ahdistustaan ​​ja turvattomuuttaan, ja ymmärtämättään he voivat toimia tavoilla, jotka ovat joko ylimielisiä tai välinpitämättömiä lapsiaan kohtaan. Kuitenkin, koska he joskus 'saavat asian oikein' ja reagoivat lapselleen sovitusti, lapsi saattaa jäädä tuntemaan olonsa epätoivoiseksi ja tarvitsevaksi vanhempaa kohtaan ja tuntemaan, että hänen täytyy hälyttää tai kertoa tunteistaan ​​saadakseen tarvitsemansa.

Lapsi, joka kokee ahdistuneen kiintymyksen, tuntee usein olevansa vanhemman huomion uupunut eikä ruokkinut, koska tämä huomio tuntuu tyhjältä ja vammauttavalta. Heillä on taipumus olla huolissaan vanhemmistaan ​​ja takertua heihin tarpeen ja joskus syyllisyyden tunteesta, aivan kuin heidän pitäisi huolehtia vanhemmistaan.

Vanhempi, joka luo ahdistuneen kiintymyskuvion, voi liioitella lapsensa suhteen yrittääkseen saada häneltä 'rakkautta' ja varmuutta. Lapsi, jolla on tällainen kiintymys vanhempansa, ei sisällä rauhallisuuden tunnetta. He ovat hämmentyneitä siitä, voivatko he olla riippuvaisia ​​muista. He eivät voi hyötyä ajoittaisista ajoista, joita heidän vanhempansa ovat virittäneet, koska niiden välillä on liian monia tuskallisia vuorovaikutuksia.

Vanhempi, joka luo ahdistuneen kiintymyksen lapseensa, koki usein tämän kiintymystyylin itse lapsena. Heillä oli omia emotionaalisia tarpeitaan, joita ei jatkuvasti tyydytetty, mikä jätti heidät tuntemaan olonsa tyhjäksi. Kun heistä tulee vanhempia, he usein kääntyvät lapsensa puoleen yrittääkseen täyttää tunnereiän. Tästä kiintymystyylistä tulee lapselle malli ihmissuhteiden toimivuudesta, ja hän kantaa tätä mallia omiin aikuissuhteisiinsa. Näin jatkuu ahdistuneen kiintymyksen sukupolvien kierre.

Huolestunut liite

Kun henkilö on lapsena kokenut ahdistuneen ambivalentin kiintymyksen vanhempansa kanssa, hän voi muodostaa huolestuneen kiintymyksen kumppaniinsa aikuisen romanttisessa suhteessa. Koska he ovat tottuneet siihen, että joku on epäjohdonmukaisesti tavoitettavissa, heillä on taipumus tuntea olonsa epävarmemmaksi ja etsiä enemmän varmuutta suhteestaan. Samalla heillä voi olla vaikeuksia luottaa kumppaninsa sanoihin, lämpöön ja kiintymykseen, koska kun heidän vanhempansa käyttivät näitä sanoja, he olivat usein tyhjiä, ja heiltä puuttui heidän tarvitsemansa oikea viritetty hoiva.

Aikuisina he saattavat tuntea olevansa pakotettuja vaatimaan merkkejä siitä, että he ovat erityisiä kumppanilleen yrittääkseen tukahduttaa ahdistuksensa. He voivat kokea tunteitaemotionaalinen nälkäkumppaniaan kohtaan, jotka ovat samankaltaisia ​​kuin vanhemman heille osoittamat. He saattavat toivoa, että heidän kumppaninsa 'pelastaa' tai 'saa päätökseen' heidät, mikä on tavoite, jota kukaan muu ei voi toteuttaa. Siksi, vaikka he uskovat etsivänsä läheisyyttä ja turvallisuuden tunnetta takertumalla kumppaniinsa, heidän epätoivoiset tekonsa todella työntävät kumppaninsa pois.

Menneisyytensä syvään juurtuneen epävarmuuden vuoksi parisuhteessa olevat ihmiset voivat käyttäytyä tavoilla, jotka näyttävät epätoivoisilta, epävarmoilta, vaativilta, omistushaluisilta, mustasukkaisilta tai hallitsevilta kumppaniaan kohtaan. He tulkitsevat usein väärin kumppaninsa toiminnan hylkääviksi tai tunteettomiksi, ja ajattelevat usein esimerkiksi 'Hän ei todellakaan rakasta minua.' 'Jos hän todella rakastaisi minua, hän olisi…' tai 'Hän aikoo jättää minut.' 'Kuinka hän voi kohdella minua noin? Eikö hän näe, kuinka paljon teen hänen hyväkseen?' 'Olin oikeassa, kun en luottanut häneen.' Sen lisäksi, että hän on huolissaan kumppaninsa tunteista heitä kohtaan tai ehkä tästä johtuen, ahdistuneella kiintyneellä henkilöllä voi olla taipumus liioitella kumppaninsa puolesta, aivan kuten heidän vanhempansa ylistivät häntä yrittäessään 'saada heidät rakastamaan heitä'.

Vaikka saattaakin näyttää siltä, ​​että ahdistunut kiintymys etsii jonkun, joka on hoivaava ja tavoitettavissa, usein hän vetää puoleensa välttelevää kiintymystyyliä, jolla on vaikeuksia täyttää emotionaalisia tarpeitaan. Vaikka tämä kuulostaa paradoksaalista, heidän voimakkaat tunteensa täydentävät välttämättömän kiintymyksen omaavan henkilön puuttuvia, todellisuudessa tukahdutettuja tunteita. He vahvistavat toistensa sopeutumista vuorovaikutuksensa tuskalliseen tanssiin. Välttelevä henkilö vahvistaa tunnettaan vetäytyä emotionaalisesti, koska hänen kumppaninsa on niin vaativa. Huolestunut kumppani puolestaan ​​vahvistaa tarvettaan tavoittaa ja painostaa kumppaniaan, koska hänen kumppaninsa on niin etäinen ja pidättyväinen. Vaikka tämän epävarmuuden uudelleen kokeminen on tuskallista, ihmiset tuntevat usein pakkoa luoda uudelleen lapsuuden tunneilmapiirin. Tästä syystä on niin tärkeää ymmärtää kiintymystyylimme ja ymmärtää niitä, jotta voimme muuttaa suhteen tyyliämme.

Huolestunut kiintymystyyli voi vaikeuttaa romanttisia suhteita, mutta turvallinen kiintymystyyli on mahdollista kehittää aikuisena. Tämä on aihe, josta keskustelen verkkotyöpajassa, 'Turvallisen kiinnityksen kehittäminen.' Rakentaaksemme lisää sisäistä turvallisuutta meidän on ymmärrettävä oma kiintymyshistoriamme ja siitä, mistä ihmissuhdemallimme ovat peräisin. Tämän ymmärryksen avulla voimme kehittää varhaisista kokemuksistamme johdonmukaisen kertomuksen, joka antaa meille käsityksen siitä, miten suhtaudumme tähän päivään.

Voi myös olla hyödyllistä luoda suhteita ihmisten kanssa, joilla on turvallisempi kiintymystyyli kuin meillä. Jos pysymme siellä, vaikka asiat alkavat tuntua epämukavilta ja vierailta, voimme sopeutua uudenlaiseen suhteeseen ja muodostaa ansaitun turvallisen kiintymyksen. Lopuksi, terapiaan hakeutuminen voi olla erittäin arvokas, elämää muuttava työkalu turvallisemman kiintymyksen kehittämiseen. Terapeutti ei voi vain auttaa meitä tutkimaan varhaiselämäämme ja sitä, miten se on vaikuttanut meihin, mutta kun luottamuksellinen, johdonmukainen suhde kehittyy terapeutin kanssa, voimme kehittää sisäistä turvallisuutta. Kaiken kaikkiaan itsetunteella ja rohkeudella kohdata menneisyys voimme muuttaa kiintymistyyliämme, nauttia enemmän rakkaudesta nykyhetkessä ja muokata tulevaisuuttamme.