Jokin aika sitten podcastia nauhoittaessamme PsychAlive-tiimini ja minä kysyimme satunnaiselta ihmisryhmältä, pitivätkö he itseään takaa-ajajana vai etäisyyden pitäjänä suhteessaan? Toisin sanoen, näkivätkö he itsensä sellaisena, joka yleensä kaipaa enemmän läheisyyttä ja läheisyyttä vai joka tyypillisesti tarvitsee enemmän yksinoloaikaa ja tilaa? Lähes jokaisella henkilöllä, jonka kanssa puhuimme, oli vastaus kysymykseen välittömästi, molemmat heistä ja heidän kumppanistaan. Useimmat meistä ovat tietoisia suhteen mallistaan. Saatamme ajatella itseämme olevansa halukkaita menemään 'kaikkiin' rakkauden suhteen, tai voimme elää pelossa joutua 'sidoksiin'. Emme kuitenkaan ehkä ole tietoisia siitä, kuinka paljon nämä taipumukset juontavat juurensa aikaisimpiin suhteihimme ja kiintymyskuvioihin, joita muodosimme huoltajiimme.

Kiintymysmalleihimme tutustuminen voi olla lahja, joka antaa jatkuvasti ymmärtää, miten ajattelemme, tunnemme ja toimimme suhteissamme. Tässä blogissa keskityn välttelevään kiintymykseen lapsuudessa, joka usein ilmenee hylkäävänä välttelevänä kiintymyksenä aikuisiässä. Tämä kiintymysmalli kehittyy, kun lapsi ei jatkuvasti tunne oloaan turvalliseksi, vanhempansa näkemään tai rauhoittumaan, ja siksi hänestä tulee näennäisesti riippumaton. Lapsi, jolla on välttelevä kiintymys, yrittää tyydyttää omia tarpeitaan, koska on liian tuskallista riippua muista, jotka jatkuvasti eivät vastaa niihin. He kehittävät häpeän tunnetta ja ajattelevat: 'En ole huomion arvoinen'. Sitten he irtautuvat tarpeistaan ​​välttääkseen tämän häpeän tuntemista.

Aikuisena tämä sama pseudo-riippumattomuus voi saada henkilön olemaan itsenäinen ja halveksiva muita kohtaan, kun hän ilmaisee tarpeitaan tai halun emotionaaliseen läheisyyteen. Kiintymystutkimuksen mukaan noin 30 prosentilla ihmisistä on välttelevä kiintymyskuvio. Tarkastellaanpa siis tarkemmin, mitä se tarkoittaa.

Välttelevä kiintymys lapsilla

Muodostaakseen turvallisen kiintymyksen lapsen täytyy tuntea olonsa turvalliseksi, hänen näkemyksensä ja rauhoittajansa. Vanhemmuuskäyttäytymistä, jotka johtavat välttävän kiintymyksen muodostumiseen vanhemman ja lapsen välille, ovat vanhemman syrjäytyminen, hylkääminen, emotionaalisesti syrjäytyminen tai huonosti sopeutuminen lapsen emotionaalisiin tarpeisiin huolimatta siitä, että hän täyttää lapsen perustarpeet, kuten ruoan ja asunnon, jne. Tämän tyyppisiä vanhempia voidaan kuvata 'emotionaaliseksi autiomaaksi', koska he eivät tyypillisesti ole kovin herkkiä. Esimerkiksi vanhemmat eivät ehkä edes kuule vauvaaan, kun se alkaa itkeä tai oppia vauvan signaaleja. He voivat usein olla hajamielisiä tai masentuneita sisällään. He saattavat olla irti omista tarpeistaan, eivätkä jatkona ole herkkiä lapsensa tarpeille.

Vauva tässä tilanteessa kokee eräänlaista emotionaalista laiminlyöntiä. Heiltä puuttuu se, mitä isäni psykologi Robert Firestone on kutsunut 'rakkausruoaksi', joka on viritetty tunneravinto ja vanhempien lämpö, ​​jota he tarvitsevat menestyäkseen erityisesti ensimmäisenä vuotenaan. Sen puuttuessa lapsi saattaa oppia, että paras tapa käsitellä turhautumistaan ​​tarpeidensa puutteesta on käyttäytyä ikään kuin heillä ei olisi niitä. Kuten tohtori Daniel Siegel sanoi, lapsi oppii katkaisemaan halunsa, koska he häpeävät sitä, etteivät heidän vanhempansa tapaa heitä. He sisäistävät uskomuksen olevansa 'roskaa'.

Kiintymystutkija Mary Ainsworthin kehittämässä 'The Strange Situation' -kokeessa lapsen ja vanhemman kiintymyskuviota arvioidaan heidän tapaamiskäyttäytymisensä perusteella. Kokeessa lapsi leikkii huoneessa vanhemman läsnä ollessa. Muukalainen (tutkija) tulee sisään ja vanhempi lähtee. Sitten vanhempi tulee takaisin, lohduttaa lasta ja lähtee sitten taas tutkijan kanssa. Sitten tutkija palaa ja vanhempi seuraa perässä. Turvallisesti kiinnittyvä lapsi tuntee olonsa järkyttyneeksi, kun vanhempi lähtee, mutta kääntyy vanhemman puoleen lohduttamaan palattuaan ja tuntee olonsa rauhoittuneeksi ja voi palata leikkiin. Välttelevällä lapsella ei ole näkyvää reaktiota vanhemman poistumisesta huoneesta. Lapsen sykemittari kuitenkin paljastaa, että hänen syke on korkealla koko sen ajan, kun hänen vanhempansa on poissa huoneesta, mutta palautuu normaaliksi vanhemman palatessa. Toisin sanoen he tuntevat ahdistusta erosta, mutta he ovat sopeutuneet ja oppineet olemaan ilmaisematta sitä, jotta he eivät joutuisi häpeämään vanhempiensa ennustetun vastauksen puutteen vuoksi.

Välttelevä lapsi sopeutuu olosuhteisiinsa muuttumalla näennäisesti itsenäiseksi, etsimällä tapoja tukahduttaa tarpeitaan tai tyydyttää ne itse. Ne voivat muodostaa taipumusta olla omavaraisempia tai sisäänpäin. Lisäksi lapsen on paljon helpompi uskoa, että hänessä on jotain vialla, kuin hyväksyä vakava todellisuus, että vanhemmissa saattaa olla jotain vialla. Jos lapsi näkisi vanhempansa puutteellisina, he menettäisivät turvallisuuden tunteen, joka on hänen selviytymiselleen ensiarvoisen tärkeää. Tästä syystä voi olla elämää mullistavaa selvittää kiintymyskokemukset aikuisiässä. Aikuisina, jotka eivät ole enää riippuvaisia ​​huoltajistaan ​​selviytyäkseen, he voivat turvallisesti kohdata epätäydellisten vanhempiensa tuskan ja lopettaa vanhempiensa puutteiden sisällyttämisen identiteettinsä kankaaseen.

Aikuisten hylkäävä välttävä kiintymys

Varttuessaan välttelevän kiintymyskuvion kokeessa on todennäköisempää, että henkilö muodostaa hylkäävän kiintymyskuvion suhteissaan kumppaniinsa ja/tai lapseensa. Romanttisessa suhteessa henkilö, jolla on hylkivä, välttelevä kiintymyskuvio, voi olla syrjäisempi tai, kuten nimi viittaa, hylkäävämpi. He haluavat olla parisuhteessa, mutta samalla he vastustavat kokemasta tai osoittamasta tarvetta emotionaaliseen läheisyyteen. Heillä saattaa olla taipumus etsiä eristyneisyyttä ja etääntyä emotionaalisesti kumppanistaan. He voivat näyttää keskittyneen enemmän itseensä ja arvostavan prioriteettejaan kumppaninsa yläpuolelle. He voivat vaikuttaa viileiltä ja vieraanvaraisilta. He ilmaisevat usein ärsyyntyneisyyttään tai jopa ärsyyntyneitä, kun heidän kumppaninsa ilmaisee tunteitaan tai tarpeita uskoen kumppaninsa olevan 'lapsellinen' tai 'dramaattinen'. Nämä reaktiot jäljittelevät emotionaalista aavikkoa, jossa he kasvoivat.

Ihmisen on usein vaikea tunnistaa itseään välttäväksi kiintymyskuvioksi, koska aivan kuten hän näkee kumppaninsa toiveet ja tarpeet 'liian suurina' tai ylivoimaisina, he näkevät omat halunsa ja tarpeensa samalla tavalla. Siksi he voivat ajatella itsellään olevan merkkejä ahdistuneesta kiintymyskuviosta, kuten 'avun tarpeessa' vain siksi, että heillä on haluja. Vaikka he saattavat kiistää rakkaansa tärkeyden tai näyttävät olevan melkein välittämättä suhteesta, jos he kohtaavat uhan, että heidän kumppaninsa lähtee, heidän kiintymysjärjestelmänsä voi aktivoitua ja he voivat tuntea itsensä hyvin järkyttyneeksi todellisen tilanteen edessä. tappio. Siten heidän on vielä vaikeampaa tunnistaa välttelevänsä.

Turvallisemman kiinnityskuvion muodostaminen

Kiintymystutkimus osoittaa, että jos emme ymmärrä ja tunne menneisyytemme täyttä tuskaa, toistamme sen paljon todennäköisemmin. Olemme taipuvaisia ​​muodostamaan omiin lapsiimme saman kiintymyskuvion, jonka olemme kokeneet itsekin, säilyttäen siten mallin sukupolvien ajan. Kuitenkin luomalla johdonmukaisen tarinan tarinastamme ja antamalla itsemme tuntea surua siitä, kuinka meitä loukkaantui, voimme murtaa tuhoisia suhdemalleja ja muodostaa turvallisempia kiintymyksiä. Voimme ymmärtää, miksi kamppailemme suhteissamme, ja haastaa aktiivisesti menneisyytemme määräämiä malleja.