Minulla on ollut useita ystäviä, jotka ovat luvanneet koskaan mennä naimisiin elämässä, koska vanhempiensa avioero oli heitä traumatisoinut.

Avioero voi olla lapsille erittäin vaikeaa. Monesti he eivät ymmärrä, miksi avioero piti tapahtua, tai he voivat syyttää itseään avioeron syynä. He voivat myös kehittää syvää avioliiton liittoa vanhempiensa katkeran avioeron tai yhden tai molempien vanhempien huonon käyttäytymisen vuoksi avioeron jälkeen.

On tärkeää, että vanhemmat tekevät tiettyjä asioita auttaakseen lapsia käsittelemään avioeroa, eivät syyttävät itseään ja kehittyvät silti terveellä tavalla henkisesti, sosiaalisesti ja emotionaalisesti. Haluat, että lapsillasi on joskus terveellistä, onnellista elämää ja suhteita, joten auta heitä seuraamaan avioeroa tekemällä hyvin erityisiä asioita, jotka esitän alla.

1. Tulkaa toimeen lasten vuoksi

Pidä argumenttisi poissa lasten silmistä ja korvista. Heidän ei tarvitse joutua käynnissä olevien taisteluidesi kohteeksi avioeron jälkeen.

Jotkut pariskunnat kertovat, että he tulevat paremmin toimeen entistensä kanssa avioeron jälkeen. Valitettavasti suurin osa pariskunnista ei ole sitä kokenut. Menet läpi oman suruprosessisi avioliiton hajoamisen jälkeen.Älä käytä lapsiasi henkilökohtaisena neuvonantajana tai luottajana. Pyydä ammattiapua, niin sinulla on joku, johon luotetaan tuulettumaan ja joka voi myös antaa sinulle viisasta neuvoa.

Pidä entisiäsi koskevat keskustelut poissa lasten näkemästä ja kuuloetäisyydestä. Se voi vain vahingoittaa heitä. Ajattele sitä tällä tavalla, he ovat 50% siitä toisesta ihmisestä, jonka nyt hylkäät. He voivat ottaa tuon hylkäämisen henkilökohtaisesti, koska he ovat puolet kyseisestä henkilöstä. Varsinkin jos olet äänekkäästi halveksuntaa exäsi kohtaan. Sinun entinen on edelleen heidän vanhempansa, ja jos heitä ei ole adoptoitu, he ovat 50% kyseisen henkilön DNA-meikkeistä. He voivat pelätä hylkäämistäsi ja myös ajatella, että on olemassa osia niistä, joista et pidä yhtä paljon kuin et pidä entisestä.

On tilanteita, joissa et ehkä pysty välttämään entistä joskus, kuten vanhempien / opettajien konferenssit, häät ja valmistumiset. Opi pitämään hyvät kasvot ja pitämään keskustelut pinnalla, jos vuorovaikutusta tarvitaan. Käytä yksinkertaisia ​​herkkuja ikään kuin seisaisit jonossa ruokakaupassa ja näet kollegasi töistä. Kuinka voit ja mukava sää, joka meillä on ollut, riittää selviytymään hankalasta hiljaisuudesta ja säilyttämään silti hyvän kuvan lapsillesi.

Sitten voit ilmaista turhautuneisuutesi entisestä neuvonantajallesi. Kaikelle on aika ja paikka. Höyryn puhaltaminen entiselle lapsesi edessä ei ole koskaan hyväksyttävää. Paljon parempi ratkaisu on lausua neuvonantajalle entistäsi heidän toimistonsa yksityisyydessä. Kyse ei ole siitä, että sinun täytyy pullottaa asioita ikuisesti, vaan vain pitää kiinni asioista, kunnes on oikea aika vapauttaa nuo tunteet ympäristössä, joka ei vahingoita lapsiasi.

Elämä on tarpeeksi vaikeaa, koska hänen on elettävä kahdessa kodissa, jotta hänellä olisi aikaa poissa yhden vanhemman kanssa toisen ollessa. Se ei ollut heidän valintansa eikä heidän mieltymyksensä. Tee siirtymisestä helpompaa yrittämällä tulla toimeen entisen kanssa, kun olet kasvotusten. Jos siinä on suuria vaikeuksia, pidä vuorovaikutukset minimissä. Tämä voi olla jotain, joka lisätään myöhemmin huoltoa koskevaan sopimukseesi tarvittaessa.

Huoltajuudenvaihto

Huoltajuudenvaihto on tyypillisesti silloin, kun useimpien vanhempien täytyy nähdä eniten toisiaan. Siksi valitsit neutraalin vaihdon paikan, joka sallii lasten vaihdon vanhemmilta toisille helposti ja vähän vuorovaikutuksessa.Mainonta

Valitse paikka, jossa on paljon ihmisiä, joten on epätodennäköisempää, että kummatkin vanhemmat puhuvat tai tarvitsevat kieltä. Muista, että silmät ja korvat katsovat. Tärkeimmät ovat lastesi omat, joten pidä tämä mielessä, kun näet entisesi ja tunteesi leimahtavan sisälläsi.

Olin äitipuoli kahdelle lapselle edellisessä avioliitossa. Olin heidän elämässään kahdeksan vuotta. Kokemukseni sekä äidin että isän kanssa osoitti minulle, että jopa älykkäät, hyvää tarkoittavat vanhemmat voivat tulla liimattuina väärinä aikoina ja väärään paikkaan, kun heidän entisensä provosoivat heidät. Joskus pelkkä entisen läsnäolo voi riittää työntämään henkilön reunan yli.

Siksi huoltajuuden vaihto, jos sitä ei voida tehdä kasvokkain, voidaan tehdä ajoneuvosta toiseen ja vanhemmat pysyvät omassa ajoneuvossaan. Vain lapset nousevat ajoneuvosta ja siirtyvät toisen vanhemman ajoneuvoon. Tämä voi auttaa minimoimaan kontakteja ja mahdollisesti negatiivisia vuorovaikutuksia, jotka vaikuttavat haitallisesti lapsiin. Tietenkin lasten on oltava riittävän vanhoja siirtyäkseen itsenäisesti ajoneuvosta toiseen.

Tapauksissa, joissa se ei ole mahdollista, joihinkin sosiaalipalveluvirastoihin liittyy sijainteja, jotka mahdollistavat vanhempien vaihdon, jossa yksi vanhemmista lähtee hoitajan luokse virastoon ja muut vanhemmat saapuvat 15 minuuttia myöhemmin hakemaan lasta. Näitä kutsutaan joskus perhekeskuksiksi. Ota yhteyttä paikalliseen sosiaalitoimistoon, jos tarvitset tällaista palvelua.

2. Kerro heille totuus, mutta suodata heidän ikänsä mukaan

Älä valehtele lapsellesi ja sano, että yksi vanhemmista on vain muuttamassa pois hetkeksi. Jos olet avioerossa, sinun on kerrottava lapsillesi se.

Heidän ei kuitenkaan tarvitse tietää kaikkia yksityiskohtia. Yleensä riittää selitys, että vaikka äiti ja isä eivät enää mene naimisiin, he rakastavat silti lapsia 100%. Lapset tarvitsevat vakuutuksen siitä, että se ei ole heidän syynsä, ja heille on kerrottava, että heitä rakastetaan. Ei vain kerran, mutta usein, varsinkin avioeron jälkeen, kun tilanne voi olla uusi, haastava ja erilainen kuin heidän vanha elämänsä.

Jos et ole kertonut lapsillesi, että olet erossa tai olet jo eronnut (kyllä ​​näin tapahtuu), tässä on Parents.com-video, jossa on vinkkejä kertoa lapsillesi avioerosta:

3. Anna lapsesi surua

Suru on hyvin normaali prosessi tunteiden vaiheiden läpikäymisestä voimakkaan elämänmuutoksen vuoksi. Suru ei tapahdu vain aviopuolisoille avioliiton päättyessä, vaan myös lapsille.

Tunteiden voimakkuus vaihtelee lapsesta toiseen. Surun vaiheet ovat kieltäminen, suuttumus, neuvottelut, suru ja hyväksyminen. Nämä vaiheet voidaan kokea vaihtelevassa järjestyksessä, ja jotkut vaiheet toisinaan toistetaan.

On tärkeää huomata, että nämä tunteet ovat normaali osa lapsesi käsittelyä avioerossa. Anna heidän puhua sinulle tunteistaan ​​avoimesti. Tunteiden saaminen puhutun tai kirjoitetun sanan avulla auttaa heitä käsittelemään näitä vaiheita.Mainonta

Kannusta lasta käyttämään mielestäni lausuntoja ja keskustelemaan kanssasi heidän tunteistaan ​​avioeroon. Vältä puolustautumista tai yrittämästä korjata heidän tunteitaan. Anna heidän puhua avoimesti, tuntea heidät ja antaa heidän omistaa tunteensa puhumalla heistä ääneen sinulle.

4. Hanki heille neuvoja

On joitain lapsia, jotka siirtyvät sujuvasti elämässä avioeron jälkeen. On kuitenkin joitain lapsia, jotka eivät mene yhtä hyvin.

Vanhempana sinun on oltava tietoinen lapsesi käyttäytymisestä ja epänormaalista käyttäytymisestä, joka edellyttää ammattiapua. Tässä on joitain käytöstapoja, joista on oltava tietoinen ja joita on pidettävä silmällä:

• Luonnonvihojen ja purkausten lisääntyminen
• Koulun vaikeudet, kuten pudotetut arvosanat
• Vaikeudet / riidat ikäisensä kanssa ovat lisääntyneet
• Joutua vaikeuksiin koulussa
• Syömishäiriön kehittyminen
• Itsetuhoisuus
• Nukkumisvaikeudet
• Masentunut käyttäytyminen: kiinnostuksen puute elämään ja / tai toivottomuuden tunne. Tästä artikkelista saat tarkempia tietoja lasten masennuksen tunnistamisesta: Lasten masennuksen merkit ja miten auttaa heitä voittamaan se
• Huumeiden tai alkoholin käyttö

Jos lapsellasi esiintyy yksi tai useampi näistä ongelmista, sinun on harkittava vakavasti heidän ammattimaisen avun saamista. Erityisesti psyykkisten tai emotionaalisten häiriöiden, kuten masennuksen ja syömishäiriöiden, kohdalla ammatillinen apu on lapsen ja hänen kehityksensä etua.

Jos epäilet, tarvitseeko lapsesi neuvontaa, on parempi erehtyä ennakoivuuden ja apua saamisen puolelle. Saatat auttaa estämään henkisen tai emotionaalisen häiriön kehittymisen tiellä. Neuvonnasta on erityisen hyötyä, kun opetetaan lapsille selviytymistaitoja, autetaan heitä käsittelemään ajatuksiaan ja tunteitaan ja annetaan heille mahdollisuus elää luottavaisesti vanhempien siviilisäätystä riippumatta.

Ryhmäneuvonta

Vaihtoehto, joka jätetään usein huomiotta, on ryhmäneuvonta tai tukiryhmät. Nämä ryhmät voivat olla erityisen hyödyllisiä lapsille, koska ne voivat auttaa heitä tuntemaan, etteivät he ole yksin. He voivat nähdä ja tavata muita lapsia, jotka kokevat saman kokemuksen kuin he.

On olemassa organisaatio nimeltä DivorceCare for Kids. Tämä organisaatio tarjoaa johtajille koulutusta ja resursseja helpottaakseen tukiryhmiä lapsille, jotka ovat käyneet läpi vanhempien avioerotilanteen. Tässä on heidän verkkosivustonsa sanoma organisaatiosta:

Ovatko lapsesi vihaisia, loukkaantuneita ja hämmentyneitä erosta tai avioerosta? DivorceCare for Kids (DC4K) -ryhmä on turvallinen, hauska paikka, jossa lapsesi voivat oppia taitoja, jotka auttavat heitä parantumaan. DC4K-ryhmät sekoittuvat, pelit, musiikki, tarinat, videot ja keskustelut auttavat lapsia käsittelemään avioeroa ja siirtymään eteenpäin. Ryhmät tapaavat viikoittain ja on suunniteltu 5-12-vuotiaille lapsille.

Tässä on heidän verkkosivustonsa, johon voit kirjoittaa sijaintisi ja löytää ryhmän lähelläsi: https://www.dc4k.org/ . Tämä viikoittainen ryhmä kokoontuu 13 peräkkäisenä viikkona. Ne kattavat eri aiheen joka viikko, mukaan lukien nämä aiheet yhdessä kahdeksan muun kanssa:

• Mitä tapahtuu perheelleni?
• En ole yksin
• Uusien suhteiden kehittäminen
• Se ei ole minun vikani
• Kerro vanhemmilleni miltä minusta tuntuu

Lapsesi ilmoittautuminen DivorceCare for Kids -ryhmään voi auttaa häntä valtavasti tämän vaikean elämän aikana. Vaikka heillä ei olisikaan merkkejä emotionaalisista tai henkisistä ongelmista avioeron jälkeen, se ei tarkoita, ettei ongelmissa ole mitään. Jotkut lapset tukahduttavat tunteensa myöhempään aikaan.Mainonta

Saaminen heille nopeammin auttaa heitä käsittelemään tilanteensa todellisuutta. Ammattiryhmän, kuten DivorceCare, käyttäminen auttaa lastasi enemmän kuin sinä itse. Tämä on hyvää vanhemmuutta.

5. Älä sano mitään pahaa toisesta vanhemmasta

Vastusta kiusausta sanoa lapsellesi jotain negatiivista toisesta vanhemmasta.

Vaikka kyseinen vanhempi olisi lähtenyt perheen luo ja jättänyt sinut yksinhuoltajaksi, vältä kiusausta huono suuhun toinen vanhempi. Miksi? Koska tuon lapsen sydämessä on edelleen rakkaus vanhempaansa. He muodostavat myös 50% sinusta ja 50% toisesta vanhemmasta.Älä puhu pahasta toisesta vanhemmasta, koska lapsesi voi pitää sitä hyvin henkilökohtaisena.

Haluat myös, että lapsellasi on pitkällä aikavälillä terveet suhteet molempiin vanhempiin. Jos yksi vanhemmista on huono suuhun toiselle vanhemmalle, siitä tulee hyvin hämmentävää ja verotuksellista lapselle. Käytä mottona vanhaa sanomaa, jos et voi sanoa mitään mukavaa, älä sano mitään.

6. Säilytä johdonmukaisuus ja rutiini

Lapset viihtyvät rakenteen ja rutiinin suhteen. Heidän on ylläpidettävä rutiinejaan mahdollisimman paljon molemmissa kotitalouksissa. Molempien vanhempien tulisi työskennellä yhdessä päästäkseen yhteisymmärrykseen joistakin rutiininomaisista perustavoitteista, kuten asetetuista sänkyajoista, kotitehtävistä, sallituista videopeleistä ja elokuvista (luokituksiin perustuva päätös) ja lapsille asetettavista käytännesäännöistä.

Kumpikaan vanhemmista ei voi hallita toista vanhempaa tai heidän kotitalouttaan, eivätkä asiat ole täysin samat molemmissa kotitalouksissa. Tavoitteena on laatia joitain perusohjeita molemmille kotitalouksille, jotta lasten rutiinit voivat säilyä ennallaan. Tämä auttaa lapsia siirtymään helpommin kodista toiseen. Se auttaa lapsia myös näkemään, että vanhemmat työskentelevät yhdessä ja asettavat lasten etun etusijalle.

Avioeron jälkeen voi olla erittäin houkuttelevaa tulla löyhäksi säännöistä, koska sinusta tuntuu pahalta, että lapset ovat tämän tilanteen alla. Tällöin lapset tarvitsevat eniten rakennetta ja ohjausta. Heidän on tiedettävä, että olet edelleen heidän vanhempansa ja heidän rockinsa. Älä mene pehmeäksi ja anna heidän maailmansa murentua antamalla käyttäytymismallien, jotka palaavat takaisin, purra sinua myöhemmin.

Esimerkiksi, jos annat lapsesi pysyä videopelien parissa kello 21 asti joka ilta, kun hänen nukkumisaikansa on tosiasiallisesti kello 20, sinulla on aikoinaan erittäin väsynyt, unihäiriöinen ja rapea lapsi. Heidän etujensa huomioon ottaminen tarkoittaa heidän rutiininsa ja kurinsa pitämistä ennallaan, ei rennompana, koska sinusta tuntuu pahalta.

7. Hanki lapsille kirjoja avioeron selviytymisestä

Markkinoilla on lukuisia kirjoja, jotka on suunnattu lapsille, jotka selviytyvät avioerosta. Ne ovat saatavilla kaikenikäisille lapsille.

Yksinkertainen haku Amazonista heidän lastenkirjaluokassa tarjoaa sinulle monia vaihtoehtoja. Lue kirjojen kuvaukset löytääksesi lapsellesi parhaiten sopivan. Lue myös arvostelut löytääksesi kirjan, jonka muut vanhemmat ovat havainneet hyödyllisiksi auttaessaan lapsiaan. Luku- ja kirjoituskykyisten lasten käytettävissä on myös useiden kirjailijoiden työkirjoja.Mainonta

Varmista vain, että tarkastelet ostamiesi materiaalien ikäohjeita varmistaaksesi, että sijoitat rahasi parhaimpiin vaihtoehtoihin lapsillesi.

8. Ratkaise vanhempien ristiriidat lasten kanssa mielessä

Vanhemmuusongelmia tulee esiin ajan myötä. Se on väistämätöntä. Avain on ratkaista nämä yhteistyökumppanit.Et voi olla avioliitossa enää kumppaneita, mutta olet edelleen kumppaneita lastesi kasvatuksessa.

Laita lapset etusijalle. Kun ongelmia ilmenee, tee päätökset sen perusteella, mikä on lasten etua. Tämä saattaa kuulostaa niin yksinkertaiselta ja helpolta, mutta se ei aina ole helppoa.

Voit esimerkiksi suunnitella naimisiin menemistä uudelleen ja haluta mennä kahden viikon häämatkalle. Entinen entinen ei kuitenkaan halua muuttaa huoltoaikataulua kuherruskuukautesi mukaiseksi. Jos poistat aikataulusta, rikot sopimustasi, mikä saattaa vaarantaa yhteisen huoltajuuden.

Joten sen sijaan, että ottaisit tuon kahden viikon kuherruskuukauden, menet pois pitkälle viikonlopulle uuden puolisosi kanssa, jotta voit palata ajoissa suunnitellulle huoltajuuden vaihdolle ylläpitääksesi yhteistä huoltajuuttasi ja lasten elämä pysyy keskeytyksettä.

Muuten, tämä on tositarina. Se tapahtuu. Päivän lopussa vastuu lapsistasi on etusijalla. Edellistä avioliittoa ei ole enää olemassa, mutta lapset ja heidän hyvinvointi ovat edelleen vaakalaudalla.

Kun kova vanhemmuuskysymys tulee esiin, tee päätökset sen perusteella, mikä on parasta lapselle. Kyse ei ole voitosta tai häviämisestä. Kyse ei ole siitä, että entinen pääsee tielle tai sinä saat haluamasi. Tavoitteena on kasvattaa lapsia parhaalla mahdollisella tavalla tilanteeseen, jossa olette kaikki tällä hetkellä.

Se vaatii teiltä ajoittain uhrauksia. Muistuta vain itseäsi siitä, että tekemäsi on suurempaa hyötyä, mikä on lasten etujen pitäminen ensisijaisena.

Tee mikä on parasta lapsille

Yli 50% kaikista avioliitoista päättyy avioeroon. Erotalouksissa kasvaa paljon lapsia. Vanhempien on autettava lasta selviytymään avioerosta ja käsittelemään tunteitaan.

Joskus ammatillinen apu on lapsen edun mukaista. Ole avoin mahdollisuudelle, että lapsellesi voidaan parhaiten auttaa ammattiapua, kuten neuvontaa tai tukiryhmää. Päivän lopussa sinun on tehtävä lapsellesi parasta.Mainonta

Yhteistyö toisen vanhemman kanssa tarkoittaa myös sitä, että sinun on pidettävä toinen vanhempasi oma emotionaalinen matkatavarasi poissa lapsesi silmistä ja korvista. Ota yhdessä entisten kanssa käyttöön rutiinit, jotka pitävät lastesi elämän yhtenäisenä ja vakaana molemmille kotitalouksille.

Esitelty valokuvahyvitys: Pexels osoitteessa pexels.com