Sinun ei tarvitse olla psykologi huomataksesi eron erittäin ankarat vaikutukset henkilön mielenterveyteen. Kun suhde päättyy, nöyryytys, raivo, yksinäisyys, tuska ja suru näyttävät ilmestyvän samanaikaisesti ovelle ja marssivat käsi kädessä paraatikseen äänekkäästi psyykeemme ympärillä. Näiden tunteiden karkottaminen on parantumista, sovintoa, rauhan löytämistä itsestämme ja jotenkin eteenpäin siirtymistä. Tie toipumiseen on karkea, ei vain siksi, että kamppailemme todella rakastamamme henkilön tai elämäntavan todellisen menetyksen kanssa, vaan koska jokaista tuskallista hylkäämistä ruokkii kaksi voimaa: itse menetyksen todellisuus ja armeija negatiiviset, itseinhoiset ajatukset heräävät uudelleen meissä.

Jokainen kokemamme loukkaantuminen toistaa tulvanhylkäämisetja tuskallisia tapahtumia menneisyydestämme. Koko elämämme ajan kokemuksemme muovaa meitä psykologisesti. Pyyhkäisemme ja keräämme pölyä monista valheista, väärinkäytöksistä, petoksista, kritiikistä ja hylkäämisistä, joita olemme kokeneet syntymästämme lähtien: pelottava aika, jolloin vanhempi menetti hallinnan, hoitajan vihainen katse, jonkun ihailemamme paheksuminen tai rakkaansa hylkääminen. Kaikki nämä vanhat ja tutut kokemukset ovat muokanneet tapaamme nähdä itsemme ja ympäröivän maailman.

Aikuisina meillä on tapana käyttää tuskallisia tapahtumia nykyisyydestämme vahvistaaksemme negatiivisia asenteita menneisyydestämme. Kauheat asiat, joihin uskomme itsestämme syvällä, perustavanlaatuisella tasolla, nousevat esiin heti, kun eron kaltaista tilannetta voidaan käyttää todistamaan ja tukemaan niitä. Kuinka usein kuulemme ihmisiä juuri asuhdettasanoa asioita, kuten: 'Hän ei koskaan todella rakastanut minua. En koskaan löydä ketään. Minun on määrä olla yksin. Kuka valitsisi minut? Kuinka yhden henkilön irtisanominen voi aiheuttaa tällaisen yleismaailmallisen itsehäpeän kierteen? Miksi emme voi karistaa sitä uppoavaa nöyryytyksen ja arvottomuuden tunnetta sillä hetkellä, kun joku päättää, ettei halua olla kanssamme romanttisesti?

Isäni, psykologi ja kirjailija, kommentoi äskettäin: 'On hämmästyttävää, kuinka ihmiset imevät ytimen hylkäämisestä.' Vaikka useimmat meistä haluavat ajatella, että haluamme vaintosi rakkausTodellisuus on, että monet meistä ovat riippuvaisia ​​hylkäämisestä. Hylkääminen vahvistaa negatiivisen näkökulman siihen, mitä isäni kutsuu 'kriittinen sisäinen ääni.' Tämä 'ääni' edustaa sisäistä vihollista, joka muodostuu varhaisessa elämässä tapahtuneista negatiivisista tapahtumista. Vaikka tämän kriittisen sisäisen äänen kommentointi ei ehkä ole miellyttävää, se on tuttua, ja ellemme haasta sitä, kannamme sitä itsepäisesti mukanamme aikuisuuteen asti.

Tämä selittää sen, miksi eron yhteydessä olemme niin usein päättäneet kääntää hylkäämisen itseämme vastaan ​​sen sijaan, että tunteisimme surua jonkun meille tärkeän henkilön menettämisestä. Kriittinen sisäinen äänemme, joka saattoi olla hiljentynyt, kun paistattelimme jonkun välittämäni kiintymyksiä, on nyt siellä sanomassa kylmästi 'Minä sanoin niin.' Aivan kuten positiivinen itsetuntomme on nostamassa meitä läpi pimeiden aikojen, sisäinen kriitikkomme on olemassa vetämässä meitä mudan läpi. Kumpi puoli itsestämme valitsee mennä, voi tarkoittaa eroa rikkaan ja tyydyttävän elämän elämisen ja todellisen onnellisuuden estämisen välillä joka askeleella.

Selviytyäksemme hylkäämisestä tai mistä tahansa kipeästä tapahtumasta elämässämme – työpaikan menetyksestä, ystävän epäjohdonmukaisuudesta, perheenjäsenen pettymyksestä – meidän onkestä kriittistä sisäistä ääntämme. Voimme tehdä tämän tunnistamalla ensin, milloin tämä ääni hiipii ajatteluumme. Milloin ajatuksesta, kuten 'Minulla on todella ikävä häntä', tulee 'en tule koskaan tapaamaan ketään hänen kaltaistaan'. Kukaan ei koskaan rakasta minua?' Jotta voimme saada kiinni tähän julmaan sisäiseen vuoropuheluun uskomatta sokeasti jokaista sen lausumaa sanaa, on hyödyllistä ajatella ajatuksiamme kolmannessa persoonassa. Antaisimmeko koskaan jonkun puhua meille samalla tavalla kuin huudamme itsellemme? Lisäksi, kestäisimmekö koskaan jonkun puhuvan ystävällemme samalla tavalla kuin kriittinen sisäinen äänemme puhuu meille?

Meidän on tartuttava tähän hetkeensuututtaakääntyy meitä vastaan. Kun ajatuksesi muuttuvat sanoista 'Vihaan häntä, koska hän jätti minut' sanaan 'Tietenkin hän jätti minut'. En ole kukaan', voit lyödä vetoa, että sinunsisäinen kriitikkoon nyt töissä. Mitä enemmän kuuntelemme sitä ja antaudumme sen oppeihin, sitä heikommaksi ja huonommaksi tunnemme. Kun tunnet äänen tunkeutuvan sisään, käytä hetki aikaa kirjoittaaksesi ajatuksesi kolmannessa persoonassa. Käytä 'sinä' sanan 'minä' sijasta (eli 'Tietenkin hän jätti sinut. Et ole kukaan.') Mieti, miltä tämä ääni kuulostaa sinusta. Onko tuttua? Mistä se voisi olla peräisin? Vastaa sitten siihen ääneen ystäväsi myötätunnolla. Voit kirjoittaa lausuntoja, kuten: 'En ole arvoton. Olen hyvä ihminen ja hyvä valinta. Olen ansainnut tulla rakastetuksi.'

Mitä paremmin pystymme tunnistamaan, milloin käännymme itseämme vastaan ​​sen sijaan, että tunnemme vain vaikeiden tapahtumien tuskaa, sitä paremmin voimme pitkällä aikavälillä. Voimme oppia erottamaan nykyiset tunteemme puhtaasti mukanamme kantamistamme vanhasta tuskasta ja loukkauksista. Voimme oppia käsittelemään hylkäämistä arvostetun henkilön menetyksenä menettämättä tunnetta omasta arvostamme.

Kun astumme pois sisäisen kriitikkomme vinosti katsomasta näkökulmasta, voimme kartoittaa ja noudattaa omia periaatteitamme. Näin tekemällä rakennamme vahvan ja terveen itsetunton, jota kukaan ei voi murskata. On yhä vaikeampaa määritellä itsemme jonkun muun silmin, erityisesti niiden, jotka ovat satuttaneet meitä matkan varrella. Sisäisen kriitikkomme poistamisen ja tämän itsetunteen vahvistamisen tavoitteena ei ole vahvistaa egoamme tai rakentaa suojamuuria, joka suojelee ulkopuolisia taisulkee meidät rakkaudelta. Se on yksinkertaisesti tunnistamista ja erottamista menneistä vaikutuksista, jotka ovat johtaneet meidät harhaan. Tämä erilaistumisen matka auttaa meitä paljastamaan, keitä todella olemme, tuntemaan itsemme kiinteiksi ja arvollisiksi ja hyväksymään, että olemme rakastettavat ja että olemme olleet syntymästämme lähtien.