Monet ihmiset kasvavat peloissaan hylkäämisen ympärillä. Jotkut kärsivät näistä peloista melko johdonmukaisesti koko elämänsä ajan. He pelkäävät, että ikätoverit, kumppanit, koulut, yritykset tai kokonaiset sosiaaliset piirit hylkäävät heidät. Monille muille nämä pelot eivät toteutuneet täysin ennen kuin he solmivat romanttisen suhteen. Asiat etenevät sujuvasti, ja yhtäkkiä he tuntevat olevansa täynnä epävarmuutta ja pelkäävät, että heidän kumppaninsa ottaa etäisyyttä, jättää huomiotta tai jättää heidät. Jokainen kokee tämän pelon eri tasoilla. Useimmat meistä voivat samaistua kohonneeseen ahdistuneisuuteen hylkäämisajatusten vuoksi. Meitä voi saada aikaan mikä tahansa syrjäisestä ensitreffeistä pitkäaikaiseen kumppaniin, joka näyttää hajamielliseltä ja tavoittamattomilta. Äärimmäisissä tapauksissa ihmiset voivat kamppailla 'autofobian' kanssa, ylivoimaisen yksinäisyyden tai eristäytymisen pelkon kanssa, jolloin he kokevat olevansa huomiotta jätetty tai että heistä ei välitetä, vaikka he olisivat toisen henkilön kanssa. He voivat myös kokea hylkäämisfobian pelkoa, jolle on ominaista äärimmäinen riippuvuus muista ja jota nähdään yleisesti henkilöillä, joilla on diagnosoitu rajapersoonallisuushäiriö.

Se, missä määrin henkilö kohtaa tämän pelon, voi vaikuttaa siihen, kuinka hän elää elämäänsä ja kokee suhteensa. Ihmisillä on kuitenkin tehokkaita tapoja kehittää itseensä lisää turvallisuutta ja voittaa hylkäämisen pelkonsa. He voivat aloittaa ymmärtämällä, mistä tämä pelko tulee. Miten ja miksi se kehittyy? Miten se vaikuttaa minuun nykyisessä elämässäni? Millaisia strategioita on syntyvän ahdistuksen käsittelemiseksi? Miten voin kehittää enemmän joustavuutta ja kokea vähemmän pelkoa ihmissuhteissa?

Mistä hylkäämisen pelko tulee?

Lapsina ihmiset voivat kokea todellisia menetyksiä, hylkäämistä tai traumoja, jotka saavat heidät tuntemaan olonsa epävarmaksi ja epäluottamukselliseksi maailmaa kohtaan. Nämä menetykset ja traumat voivat olla dramaattisia, kuten läheisen kuolema, laiminlyönti tai henkinen ja fyysinen väkivalta. Ne voivat kuitenkin esiintyä myös paljon hienovaraisemmalla tasolla, jokapäiväisessä vuorovaikutuksessa vanhempien ja lasten välillä. Voidakseen tuntea olonsa turvalliseksi lasten täytyy tuntea olonsa turvalliseksi, nähdyksi ja rauhoittuneeksi, kun he ovat järkyttyneenä. Kuitenkin on sanottu, että jopa parhaat vanhemmat ovat täysin virittyneitä lapsilleen vain noin 30 prosenttia ajasta. Varhaisten kiintymyskuvioidensa tutkiminen voi tarjota yksilöille käsityksen heidän hylkäämiseen ja hylkäämiseen liittyvistä peloistaan. Ymmärtäminen, kuinka heidän vanhempansa suhtautuivat heihin ja kokivatko he turvallisen kiintymyksen vai epävarman kiintymyksen, voi antaa ihmisille vihjeitä siitä, miten he näkevät suhteet nykyhetkellä.

Turvalliset kiintymyssuhteet muodostuvat, kun hoitajat ovat jatkuvasti saatavilla ja lapsen tarpeiden mukaan. Kuitenkin näiden varhaisten suhteiden katkeaminen voi saada lapset muodostamaan epävarmoja kiintymyksiä. Lapsesta lähtien ihmiset oppivat käyttäytymään tavalla, jolla heidän vanhempansa tai huoltajansa vastaavat parhaiten heidän tarpeisiinsa. Vanhempi, joka saattaa jossain vaiheessa olla läsnä ja täyttää lapsen tarpeita, sitten toisella hetkellä täysin tavoittamaton ja hylkäävä tai toisaalta tunkeileva ja 'emotionaalisesti nälkäinen', voi saada lapsen muodostamaan ambivalentin/ahdistetun kiintymyskuvion. Lapset, jotka kokevat tämäntyyppistä kiintymystä, tuntevat olonsa epävarmaksi. He voivat tarttua vanhempaansa saadakseen heidän tarpeitaan täytettyä. Heillä voi kuitenkin olla myös vaikeuksia saada vanhemman rauhoittumaan. He ovat usein ahdistuneita ja epävarmoja suhteessa vanhempaan, joka on epävakaa käytöksessään, joskus tavoitettavissa ja rakastava, ja toisinaan hylkäävä tai tunkeileva tavalla, joka turhauttaa lasta.

Kuinka varhaiset kiintymysmallit ja hylkäämisen pelot vaikuttavat meihin aikuisiässä

Ihmisen varhainen kiintymyshistoria toimii sisäisenä toimintamallina sille, kuinka hän odottaa suhteiden toimivan. Tämän seurauksena ihmiset voivat kantaa lapsuuden epävarmuutta ja odotuksia siitä, miten muut käyttäytyvät aikuissuhteisiinsa. Lapset, jotka kokevat ambivalentin kiintymyskuvion, voivat kasvaa aikuisina huolestuneeksi kiintymyskuvioksi, jossa he tuntevat edelleen epävarmuutta suhteissaan. He 'usein tuntevat olonsa epätoivoisiksi ja ottavat 'takaajan' roolin suhteessa', kirjoitti Joyce Catlett, toinen kirjoittaja. Myötätuntoinen lastenkasvatus . 'He luottavat vahvasti kumppaniinsa vahvistaakseen itsetuntonsa. Koska he kasvoivat epävarmoina huoltajiensa epäjohdonmukaisen saatavuuden vuoksi, he ovat 'hylkäämisherkkiä'. He ennakoivat hylkäämistä tai hylkäämistä ja etsivät merkkejä siitä, että heidän kumppaninsa on menettänyt kiinnostuksensa.

Aikuiset, jotka kokevat hylkäämisen pelkoa, voivat kamppailla huolestuneen kiintymystyylin kanssa. He odottavat usein hylkäämistä ja etsivät merkkejä välinpitämättömyydestä kumppaniltaan. He saattavat tuntea laukaisevan kumppaninsa hienovaraisia tai kuviteltuja hylkäämisen merkkejä, jotka perustuvat heidän lapsuudessaan kokemaansa todelliseen hylkäämiseen. Tämän seurauksena he voivat käyttäytyä omistushaluisesti, hallitsevasti, mustasukkaisesti tai takertuvaisesti kumppaniaan kohtaan. He saattavat usein etsiä varmuutta tai osoittaa epäluottamusta. 'Heidän liiallisella riippuvuudellaan, vaatimuksillaan ja omistushalullaan on kuitenkin taipumus kostaa vastakohta ja saada aikaan juuri heidän pelkäämäänsä hylkäämistä', Catlett kirjoitti. Hän kuvailee, kuinka jotkut ihmiset, jotka pelkäävät hylkäämistä, käyttäytyvät rankaisevalla, katkeralla ja vihaisella tavalla, kun heidän kumppaninsa ei anna heille huomiota ja varmuutta, jonka he uskovat tarvitsevansa tuntea olonsa turvalliseksi. 'He uskovat usein, että elleivät he dramaattisesti ilmaise ahdistustaan ja vihaansa, on epätodennäköistä, että toinen henkilö vastaa heille', Catlett kirjoitti. Jotkut ihmiset, joilla on huolestuneita kiintymyksiä, ovat kuitenkin haluttomia ilmaisemaan vihaisia tunteitaan kumppania kohtaan, koska he pelkäävät menetyksen tai hylkäämisen. Tämä voi saada heidät tukahduttamaan tunteitaan, mikä voi saada heidät kasvamaan ja lopulta leviämään voimakkaiden tunteiden purkauksina. Riippumatta siitä, tukahduttavat tai välittävät voimakkaita tunteitaan, nämä yksilöt laukaistaan nykyisyydessä heidän menneisyytensä tapahtumien perusteella. Siksi näiden tunteiden ratkaiseminen on avainasemassa tuntea itsensä vahvemmaksi ja kokea terveellisempiä ihmissuhteita.

Ihmisen varhainen kiintymystyyli voi myös vaikuttaa hänen kumppanivalintaansa. Ihmiset valitsevat usein kumppanit, jotka sopivat heidän menneisyytensä kuvioihin. Jos he esimerkiksi tunsivat olevansa lapsena huomiotta jätetty, he voivat valita kumppanin, joka on itsekeskeinen tai etäinen. Ihmiset ovat harvoin tietoisia tästä prosessista, mutta he saattavat tuntea ylimääräistä vetovoimaa henkilöä kohtaan, joka muistuttaa heitä jostain heidän menneisyydestään. Tai he voivat löytää tapoja luoda uudelleen lapsuuden tunneilmapiirin. Ihmiset, jotka pelkäävät tulla hylätyiksi, eivät usein vain valitse kumppaneita, jotka ovat vähemmän saatavilla, vaan he voivat myös vääristää kumppaniaan uskoen heidän olevan hylätympiä kuin he ovat. Lopuksi he joskus jopa provosoivat toista henkilöä tavoilla, jotka saavat kumppaninsa vetäytymään ja luomaan lisää etäisyyttä. Näihin malleihin kiinnittäminen, joita tohtori Tow ja Ell W. kutsuvat 'valinnan, vääristymisen ja provokaation' nimiksi, voi auttaa ihmisiä, jotka pelkäävät hylkäämistä, tekemään parempia valintoja, jotka voivat auttaa heitä luomaan lisää turvallisuutta.

Kuinka voimme voittaa hylkäämisen pelon ja muuttaa kiintymysmallejamme?

Onneksi ihmisen kiintymistyyli ei ole kiinteä. Voimme kehittää ansaittua turvallista kiintymystä aikuisena monella tapaa. As , joka opetti äskettäin verkkokurssia tri Daniel Siegelin kanssa, on sanonut: 'Se, mikä parisuhteessa on rikki, voidaan usein korjata parisuhteessa.' Hän ei tarkoita tällä sitä, että ihmisen nykyisen kumppanin voidaan odottaa täyttävän tyhjiöt tai parantavan kaikki lapsuuden haavat, vaan sitä, että turvallisen kiintymyksen kokeminen voi tarjota jollekulle uuden mallin ihmissuhteista ja ihmisten käyttäytymisestä niissä. Jos henkilö pystyy muodostamaan suhteen jonkun kanssa, jolla on pitkä historia kiintymyksestä, hän voi oppia, että hänen ei tarvitse epätoivoisesti tarttua ihmiseen saadakseen hänen tarpeitaan tyydytetyksi. Toinen tapa yksilöille kehittää lisää turvallisuutta itsessään on terapia. Turvallisen suhteen kokeminen terapeutin kanssa voi auttaa henkilöä muodostamaan ansaitun turvallisen kiintymyksen.

Kiintymystutkimus on lisäksi osoittanut, että se, mitä ihmisille tapahtuu lapsuudessa, ei vaikuta heidän aikuissuhteisiinsa. se on kuinka paljon he ymmärtävät ja tuntevat täyden tuskan siitä, mitä heille tapahtui. Ihmisinä emme ole menneisyytemme avuttomia uhreja, mutta meidän on kohdattava menneisyytemme luodaksemme paremman tulevaisuuden. Yksi tehokkaimmista tavoista, joilla ihminen voi kehittää turvallista kiintymystä, on ymmärtää hänen tarinansa. Tri Daniel Siegel puhuu siitä, kuinka tärkeää on auttaa yksilöitä tuntemaan olonsa turvallisemmaksi ja vahvemmiksi. Kun ihmiset ymmärtävät ja välittävät tarinansa, he oppivat tuntemaan kuvionsa ja laukaisensa, eivätkä he ole yhtä vaistomaisesti reaktiivisia parisuhteessa – olipa kyseessä sitten romanttinen kumppani tai heidän lapsensa. Kun ihmiset ymmärtävät menneisyytensä, he saattavat vähemmän todennäköisesti tuntea tällaista voimakasta, polvi-nykyistä hylkäämisen pelkoa. Kuitenkin, vaikka he tuntevat pelkoa, he pystyvät paljon paremmin rauhoittumaan. He voivat tunnistaa, mistä heidän pelkonsa tulee ja mihin se kuuluu, ja he voivat ryhtyä toimiin, jotka ovat järkevämpiä ja sopivampia heidän nykyisen elämänsä todellisuuteen. He voivat parantaa ja vahvistaa suhteitaan pikemminkin reagoimalla pelolla ja epävarmuudella ja luomalla etäisyyttä, jota he niin pelkäävät.

Strategioita rauhoittua, kun koet hylkäämisen pelkoa

Jokainen meistä pelkää yksin jäämistä. Useimmat meistä kamppailevat joidenkin perustavanlaatuisten tunteiden kanssa siitä, että meitä ei voida rakastaa tai emme hyväksy sellaisia kuin olemme. Meillä kaikilla on 'kriittinen sisäinen ääni', negatiivinen sisäinen vuoropuhelu, joka jatkuvasti arvostelee meitä tai antaa meille huonoja neuvoja. Tämä 'ääni' usein jatkaa hylkäämisen pelkoamme: 'Hän jättää sinut', se varoittaa. 'Hän luultavasti pettää', se huutaa. Koska meillä kaikilla on 'ääniä' ja hälytyksiä, jotka laukeavat, kun tunnemme laukaistumme, on hyödyllistä, että meillä on työkaluja ja strategioita rauhoittaaksemme itsemme, kun huomaamme pelkomme voimistuvan. Yksi hyödyllinen resurssi on tämä työkalupakki, joka auttaa ihmisiä selviytymään ahdistuksesta, jossa luetellaan harjoituksia ja käytäntöjä, joista on hyötyä kenelle tahansa, kun he tuntevat olonsa kiihottuneeksi.

Toinen yleinen käytäntö, joka on otettava käyttöön, on itsemyötätunto. Tutkija, tohtori Kristin Neff on tehnyt tutkimuksia, jotka paljastavat lukemattomia itsemyötätunton etuja. Itsemyötätunnon lisääminen on itse asiassa suotuisaa itsetunnon rakentamiselle, koska itsemyötätunto ei keskity niin paljon harkintaan ja arviointiin. Sen sijaan se sisältää kolme pääelementtiä:

Itseystävällisyys: Tämä viittaa ajatukseen, että ihmisten tulee olla ystävällisiä itseään kohtaan, sen sijaan että tuomitsivat. Tämä kuulostaa teoriassa yksinkertaiselta, mutta käytännössä on paljon vaikeampaa. Mitä useammalla ihmisellä on lämmin, hyväksyvä asenne itseään ja kamppailujaan kohtaan, sitä vahvemmiksi he tuntevat olonsa vaikeiden olosuhteiden edessä. Voimme kaikki olla parempia ystäviä itsellemme, vaikka tuntisimmekin itsemme loukkaantuneena tai jonkun toisen hylkäämäksi.

Tarkkaavaisuus: Tietoinen oleminen on hyödyllistä, koska se auttaa ihmisiä olemaan liiallista samaistumasta ajatuksiinsa ja tunteisiinsa tavoilla, jotka sallivat heidän takertua. Kun ihmiset pelkäävät jotain, kuten hylätyksi tulemista, heillä on yleensä paljon ilkeitä ajatuksia itseään kohtaan, mikä ylläpitää tätä pelkoa. Kuvittele, jos voisit tunnustaa nämä ajatukset ja tunteet antamatta niiden ohittaa sinut. Voisitko suhtautua itseäsi kohtaan lempeämmin ja antaa näiden ajatusten kulkea kuin pilvet taivaalla sen sijaan, että leijuisit niiden kanssa – menettämättä itsetuntoa ja usein todellisuutta?

Yhteinen ihmiskunta: Mitä enemmän jokainen meistä voi hyväksyä olevansa ihmisiä ja, kuten kaikki ihmiset, tulemme kamppailemaan elämässämme, sitä enemmän voimme kehittää itsetuntoa ja voimaa. Jos ihmiset voivat jatkuvasti muistaa, etteivät he ole yksin ja että he ovat arvokkaita, he voivat auttaa itseään välttämään uskomasta noita julmia ja vääriä viestejä, kertomalla heille, että heidät hylätään tai että he ovat ei-toivottuja.

Siirrytään eteenpäin hylkäämisen pelosta

Hylkäämisen pelko voi tuntua hyvin todelliselta ja erittäin tuskalliselta, mutta jos ihmiset voivat harjoittaa itsemyötätuntoa, he selviävät todennäköisemmin niistä ajoista, jolloin ne laukeavat. Mitä enemmän yksilöt voivat jäljittää nämä tunteet juurilleen menneisyyteensä, sitä paremmin he voivat erottaa nämä kokemukset nykyisyydestä. Vaatii rohkeutta, että joku on halukas näkemään, mikä häntä satuttaa, ja kohdata hylätyksi tulemisen alkuperäiset tunteet, joita heillä saattoi olla lapsena, kun he eivät pystyneet hallitsemaan tilannettaan. Kuitenkin, kun ihmiset pystyvät kohtaamaan nämä tunteet, he voivat olennaisesti vapauttaa itsensä monista menneisyytensä kahleista. Heistä voi tulla eriytyneitä aikuisia, jotka pystyvät luomaan uusia tarinoita ja uusia ihmissuhteita, joissa he tuntevat olonsa turvalliseksi, nähdyksi, rauhoittuneeksi ja siten turvalliseksi.