Mitä tulee syyllistämiseen parisuhteessa, on lähes aina helpompi nähdä viat kumppanissamme kuin itsessämme. Yksi sormella osoittavien parien ongelmista on, että yleensä molemmat osapuolet ovat oikeassa ja molemmat väärässä. Jokainen ihminen on täynnä puutteita ja tiettyjä tapoja, joilla yritämme puolustaa itseämme, jotka työntävät meidät pois muista ihmisistä. Nämä itsesuojaavatpuolustukset tulevat entistä vahvemmiksikun pääsemme lähelle jotakuta, ja vanhat tunteet alkavat laukaista meissä tavoilla, joita emme välttämättä odota emmekä ole täysin tietoisia.

Monet tapamme loukkaantua elämämme aikana auttavat muokkaamaan puolustuskykyämme. Negatiiviset menneisyyden kokemukset, erityisesti lapsuudestamme, jättävät meidät valppaana aikuisina. Puolustuksemme voivat varoittaa meitä luottamasta tai avautumasta toiselle. Tai he voivat käskeä meitä pitämään kiinni rakkaasta elämästä, koska meidät voidaan hylätä minä hetkenä hyvänsä. Avain parisuhteessa menestymiseen on oman puolustuskeinomme tunteminen ja haastaminen. Sen sijaan, että keskittäisimme kaiken huomiomme kumppanimme puutteisiin, on tärkeää tarkastella omia rajoituksiamme. Miten reagoin kumppaniini? Ymmärsinkö hänet väärin suodattimeni läpikriittinen sisäinen ääni?' Projisoinko varhaisten hoitajieni negatiiviset ominaisuudet häneen?

Mitä tahansa suhdetta kehitettäessä on aina keskityttävä itsensä vahvistamiseen. Voit muuttaa vain omaa osaa yhtälössä, mutta se antaa sinulle paljon voimaa. Joten mitä voit tehdä ottaaksesi vastuun ja muuttaaksesi käyttäytymistä, joka estää sinua pääsemästä lähemmäksi? Kuinka voit ryhtyä toimiin, jotka ylläpitävät intohimoa, rakkautta ja kunnioitusta suhteessasi?

Älä rakenna tapausta. Kun konflikti syntyy, on helppo sytyttää tulta kaikenlaisilla todisteilla kumppanimme luonteenpuutteista. Eräänä aamuna, kun unohdamme viedä roskat, voi kehittyä täysimittainen rikosjuttu, joka todistaa kumppanimme syyllistyneen sietämättömään laiskuuteen. Saatamme alkaa luetteloida jokaista tapausta, jossa hän unohti tehdä tämän tai tuon. Tapausten rakentaminen on valtava ongelma missä tahansa suhteessa. Kun alamme nähdä kumppanimme tietyllä tavalla, alamme usein havaita (tai käsittää väärin) hänen toimintansanegatiivinen suodatin. Saatamme alkaa tulkita viattomia kommentteja kriittisiksi tai satunnaisiksi käytöksiksi hylkäämisenä. Näissä tapauksissa voimme joko ruokkia syyllisyydentunteitamme tai yrittää säilyttää tasapainoisemman näkemyksen siitä, mitä tapahtuu. Jälleen meidän pitäisi yrittää tunnistaa, heijastummeko kumppaniimme tai toimimme haitallisten, mutta menneisyydestämme tuttujen mallien mukaan ja milloin.

Pudota se. Kun syyllisyys alkaa levitä edestakaisin ja eskaloituu käsistä, on lähes mahdotonta selvittää, kuka teki mitä tai kuka on syyllinen. Totuus on, että näissä väitteissä ei ole koskaan voittajaa. Kuten isäni psykologi ja kirjailijalääkäri sanoo: 'Voit voittaa taistelun, mutta häviät sodan.' Pidä näkemys tärkeästä. Jos tavoitteesi on todella olla jälleen lähellä, joskus kannattaa vain pudottaa menneisyyteen, laskea vartioi ja olla vain mukavia toisilleen. Yksipuolinen aseistariisunta voi olla ensimmäinen askel helpon ja rakastavan tunteiden virran palauttamiseksi sinun ja kumppanisi välillä. Tämä on eri asia kuin ongelmien peitteleminen tai kieltäminen. Kyse on oman reaktiivisen puolustuksen pudottamista ja syyttelypelin lopettamisesta. Lopulta pääset käymään rehellistä, aikuisten keskustelua, jossa olet avoin antamaan ja vastaanottamaan palautetta myötätuntoisesta ja rauhallisesta paikasta.

Rauhoitu itsesi. Suhteet laukaisevat meidät tavoilla, joita harvoin odotamme. Monet asiat voivat saada meidät liikkeelle, varsinkin kun puolustus on toiminnassa. Kumppanin huono tuuli tai pidättelevä asenne voi viedä meidät takaisin alkuperäiseen tilaan, varsinkin kun se muistuttaa meitä menneisyydestämme syntyneestä tuskallisesta dynamiikasta. Vaikka tällä hetkellä vaistomme saattaa olla tulen taisteleminen tulella, tämä ei selvästikään ratkaise ongelmaa. Kun tunnemme laukaistumme, meidän tulisi keskittyä rentoutumiseen ennen reagoimista. Voimme paremmin hallita kumppanimme malttia rauhoittumalla ensin itsemme ja sitten lähestymällä häntä. Ongelmia syntyy aina kahden, itsenäisesti ajattelevan ihmisen välillä, ja on helppo kritisoida jotakuta, jonka tunnemme tarpeeksi hyvin nähdäksemme heidän heikkoutensa. Kun vaikeudet alkavat syntyä, odota kriittisten ajatusten ryntäystä päähän, jyllääen läpi kuin ohi kulkevan junan. Tiedä sitten se sinä voi päättää hyppääkö junaan vai ei.

Pohdi mallejasi. Kun olemme rauhoittuneet ja poistuneet kiivasta tilanteesta kumppanimme kanssa, voimme alkaa pohtia. Kun laukaistumme, on tärkeää huomioida hetki ja kysyä miksi. Vaikuttaako reaktioni ylireagoilta? Voisiko sillä olla jotain tekemistä menneisyyteni kanssa? Etsi asia, jota vihaat eniten, mitä kumppanisi tekee, ja kysy itseltäsi, mitä teet juuri ennen sitä.

Eräs nainen, jonka kanssa työskentelin, valitti usein, että hänen miehensä vetäytyi ongelmien ratkaisemisesta ja jopa katosi, kun syntyi käytännön huoli, jonka kanssa hän mieluummin jättäisi käsittelemättä. Kun hän ajatteli asiaa tarkemmin, hän tajusi, että tämä malli oli hyvin samanlainen kuin hänen isänsä, joka kieltäytyi koskaan tekemästä päätöksiä tai ottamasta valtaa kotitaloudessaan. Nainen huomasi sitten, että hänellä oli äitinsä tapaan taipumus nalkutella ja ponnistella saadakseen reaktion aviomieheltään, joka sen seurauksena muuttui yhä hillitymmäksi ja häipyi entisestään taustalle. Kun hän avautui hänelle tästä oivalluksesta, hän paljasti, että hänen puolustautumisensa oli nuoresta pojasta lähtien hiljentyä ja vetäytynyt kohtaaessaan. Nainen tajusi, että aivan kuten hänen miehensä laukaisi hänet olemalla arka ja päättämätön, hän laukaisi häntä olemalla voimakas ja vaativa.

Voimme miettiä, mikä saa meidät liikkeelle ja mitkä mallit vaikuttavat suhteissamme. Näin tehdessämme voimme hyväksyä sen, että jokainen pari on vain kaksi ihmistä, joilla on kaksi suvereenia mieltä ja kaksi tarinaa, jotka tekivät meistä sen, mitä olemme tänään. Voimme kunnioittaa näitä eroja ja myötätuntoa kohdatessamme toistemme puolustuksen.

Ole myötätuntoinen. Kun alamme tunnistaa omaa ja kumppanimme puolustusta, opimme tuntemaan heidät paremmin ja ymmärtämään, miksi ne ovat sellaisia ​​kuin ne ovat. Kun ymmärrämme syyt, miksi me molemmat laukeamme, tunnemme enemmän myötätuntoa itseämme ja kumppaniamme kohtaan. Voimme edelleen edistää myötätuntoa pyrkimällä aina näkemään skenaarion kumppanimme silmin ja ymmärtämään, kuinka he näkevät tilanteen. Voimme omaksua empaattisen näkökulman siihen, mitä he ymmärsivät, vaikka he eivät olisikaan täysin tarkkoja havainnoistaan. Kun kumppanimme kertoo meille, miltä heistä tuntuu, harjoituksena meidän tulisi yrittää toistaa hänen meille viestinsä osoittaaksemme, että ymmärrämme heidän tunteensa ja nähdäksemme, onko se oikein. Jos pystymme linjaamaan tilamme heidän kanssaan, olemme pohjimmiltaan samassa tiimissä, jolla on sama tavoite päästä lopulta lähemmäksi.

Ole avoin palautteelle. Kun aloitamme vuoropuhelun, on tärkeää, että olemme avoimia sille, mitä kumppanillamme on sanottavaa. Palaute ei ole vaarallinen asia, jota meidän pitäisi välttää. Aikuisina palaute ei voi murskata tai tuhoutua. Pikemminkin se voi olla lahja, joka haastaa meidät elämään rehellisesti ja joka avaa meille mahdollisuuden todelliseen muutokseen. Älä puolustaudu, kun kumppanisi antaa sinulle palautetta. Etsi totuuden ydin siitä, mitä he sanovat, sillä siitä voi olla sinulle paljon enemmän hyötyä kuin jokaisesta yksityiskohdasta väittelystä.

Kerro tunteistasi. Kun olemme rauhallisia ja olemme antaneet kumppanillemme mahdollisuuden ilmaista näkemyksensä, voimme selittää, miltä meistä tuntui syyllistämättä tai tuntematta itseään uhriksi. Voimme itse antaa palautetta suoraan, mutta myötätuntoisesti. On tärkeää kommunikoida, miltä meistä tuntuu vuorovaikutuksessamme toimimatta kuin meitä loukattaisiin. Meidän tulee välttää käyttämästä uhria kielenkäyttöä tai antamaan yleisiä lausuntoja. Esimerkiksi sen sijaan, että sanoisit: 'Sait minut tuntemaan oloni kamalalta, kun unohdit soittaa minulle. Mitä sinä edes teit? Pilasit koko yöni. Sinä tuot minulle aina pettymyksen', voisi sanoa, 'Huomasin, että aloin tuntea oloni epävarmaksi, kun et soittanut minulle. Luulen, että minulla on tapana käyttää näitä tilanteita huonoon oloon. Haluaisin tehdä töitä sen eteen, että tunnen itseni turvallisemmaksi. Ja se merkitsisi minulle jotakin, jos yrität pitää yhteyttä.

Kun alamme nähdä itsessämme malleja, voimme haastaa itsemme toimimaan tavoilla, joita kunnioitamme ja korjaamme, kun teemme virheen. Kun toimimme puolustuksemme perusteella, meidän tulee pyytää anteeksi suoraan kumppaniltamme. Kun lakkaamme syyttämästä, siirrämme huomiomme sisäänpäin. Voimme aloittaaerottaatuhoisasta käyttäytymisestä, jonka olemme omaksuneet tunnistamalla ne, ymmärtämällä, mistä ne tulevat ja toimimalla tilanteessa eri tavalla. Laskemalla aseemme ja ottamalla vallan itsestämme annamme suhteellemme parhaan mahdollisuuden pysyä tasa-arvoisena, intohimoisena ja tyydyttävänä.