On melko odotettavissa, että meille tärkeimmät ihmiset ovat myös niitä, joiden kanssa vietämme eniten aikaa. Valitettavasti jonkun todella hyvin tuntemisessa voi olla haittapuoli. Emme vain tule tietoisiksi heidän puutteistaan ​​tai puutteistaan, vaan voimme myös hioa niitä, jolloin he voivat luoda tunneetäisyyttä. Saatamme jopa alkaa vääristää tai liioitella eniten rakastamiemme ihmisten negatiivisia piirteitä omien omiemme perusteella. sisäinen kriitikko ' tai minä sisäiset puolustukset . Periaatteessa mitä lähemmäksi jotakuta pääsemme ajan kuluessa, sitä todennäköisemmin vaihdamme ruusunpunaiset lasimme melko epämiellyttävään suurennuspeiliin. Tämän näkökulman ottaminen on tapa yrittää suojella itseämme, mutta paradoksaalisesti se estää meitä luomasta tyydyttäviä suhteita.

Kriittinen harha

Tämä kriittinen harha voi ilmetä kaikissa suhteissamme, mutta se voi olla erityisen yleistä romanttisissa liitoissa tai läheisissä ystävyyssuhteissa. Monilla ihmisillä, joiden kanssa työskentelen, alkaa olla yhä pidempiä valituksia lähimmistä ihmisistä. 'Hän ei koskaan ajattele tekevänsä minulle palveluksia, kun teen aina mukavia asioita hänelle.' 'Hän puhuu aina minulle, kun kerron tarinaa. Se on niin epäkunnioittavaa.' Tietenkin jokainen ystävä ja kumppani on virheellinen, epätäydellinen ihminen, kuten me kaikki olemme, joten näissä valituksissa on jonkin verran todellisuutta. Kriittinen linssi, jonka ihmiset omaksuvat muita kohtaan, palvelee kuitenkin usein sen tarkoitusta, että se luo turvallisen tunneetäisyyden ja luo kiilan heidän ja läheistensä välille.

Syyt siihen, miksi tulemme liian kyynisiksi, nirsoiksi tai kriittisiksi, liittyvät paljon varhaiseen elämäämme ja siihen, kuinka turvalliselta silloin tuntui olla emotionaalisesti lähellä toisia, olla heille haavoittuvaisia. Kaikki meidän varhaiselta kiinnityskuvioita ' kriittinen sisäinen ääni ', joka muodostui kokemuksista, jotka ovat satuttaneet meitä menneisyydessä, voivat alkaa kertoa siitä, kuinka koemme rakkaansa. Saatamme yrittää sovittaa ne historiamme muotteihin, tai saatamme tuntea olomme erityisen laukaiseviksi asioista, jotka koskettavat vanhoja, tuskallisia tunteita.

Suuri osa tästä on tiedostamatonta prosessia ja vaatii paljon pohdiskelua aikaisimpien ihmissuhteiden oppituntien ymmärtämiseksi. Jos esimerkiksi koimme paljon hylkäämistä, saatamme olla erityisen herkkiä hylkäävälle käytökselle. Jos tunsimme itsemme tunkeutuneiksi, saatamme tuntea olomme helposti hämmentyneeksi tai muiden taholta. Mitä tahansa mukautumisemme ovatkaan, voimme aloittaa nykyisissä suhteissamme alusta. Voimme oppia olemaan hyväksyvämpiä ja vähemmän reagoivia tavoilla, joista on hyötyä meille, läheisillemme ja suhteillemme yleensä. Voimme alkaa hyväksyä muita ihmisiä 'riittävän hyviksi' sen sijaan, että odotamme jonkinlaista täydellisyyttä.

1. Omaksu itsenäisyys

On kaksi tapaa, joilla itsenäisyyden hyväksyminen hyödyttää suhdetta. Ensimmäinen on, että oma elämä auttaa meitä muistamaan, keitä olemme yksilöinä. Pysyminen tietoisena asioista, jotka valaisevat meitä ja saavat meidät tuntemaan itsemme eniten, on tärkeä periaate, joka on pidettävä mielessä, kun jaamme elämämme jonkun toisen kanssa. Se ei ainoastaan ​​auta meitä saamaan terveitä ja kunnioittavia rajoja, vaan se kehottaa meitä olemaan vähemmän reaktiivisia. Kun luotamme liikaa toiseen henkilöön saadaksemme meidät tuntemaan olomme onnelliseksi tai täydellisiksi, unohdamme henkilökohtaisen voimamme toimia tavoilla, joilla kunnioitamme ja tavoittelemme asioita, joita arvostamme.

Toinen tapa, jolla itsenäisyys hyödyttää parisuhdetta, on se, että se auttaa meitä kunnioittamaan kumppaniamme tai rakkaansa erillisenä ihmisenä. Kun olemme lähellä jotakuta, unohdamme joskus, että hän on oma henkilönsä, jolla on oma suvereeni mieli. On hyödyllistä säilyttää tämä näkökulma, kun olemme ristiriidassa kyseisen henkilön kanssa tai yritämme 'voittaa' taistelun. Meidän tulee yrittää muistaa, että heidän näkemyksensä ja reaktiot tilanteeseen kuuluvat heille. Heidän tarinansa voi olla erilainen kuin meidän, ja se on okei. Parasta, mitä voimme tarjota, on pyrkimys ymmärtää ja empatiaa toistemme ainutlaatuinen kokemus ja kohdata se myötätuntoisesti. Tämä ei mitätöi todellisuuttamme. Se vain vahvistaa toisen henkilön kokemuksen erillisenä omastamme. Tämä avaa oven rehellisempään kommunikaatioon ja empatiaan molemmin puolin.

2. Korjaus

Huolimatta siitä, kuinka paljon pyrimme täydellisyyteen, repeämiä tapahtuu missä tahansa suhteessa. Kommunikaatiovirheitä tulee tapahtumaan. Puolustuksemme voivat nousta. Ihmiset tekevät virheitä. Kun näin tapahtuu, voimme yrittää korjata tilanteen sen sijaan, että rakennamme tapausta tai kääntyisimme toista henkilöä vastaan. Korjaus tapahtuu, kun olemme valmiita luopumaan vartiostamme ja olemaan haavoittuvia. Voimme olla rehellisiä ja suoria tunteistamme käyttämättä kieltä, joka uhraa meitä tai syyttää ja demonisoi toista ihmistä. Voimme sitten kutsua toisen henkilön tekemään samoin. Voimme jopa tehdä päätöksen yksipuolisesti riisua aseista sanomalla, että 'välitän enemmän läheisyydestäsi kuin tämän taistelun voittamisesta.' Ensimmäinen henkilö, joka haluaa olla haavoittuvainen, on voimanteko, ja se johtaa yleensä parempaan lopputulokseen ja vastaukseen toiselta henkilöltä.

3. Ole tietoinen suurennusta

En koskaan neuvoisi ketään jättämään huomioimatta asioita, jotka satuttaa häntä. Meidän tulee kuitenkin olla tietoisia tilanteista, joissa pilaamme omaa mielialaamme olemalla kyynisiä tai tuntemalla itsemme helposti ärsyyntyneeksi. Näinä hetkinä saatamme suurentaa pieniä asioita ja tehdä niistä paljon suurempia mielessämme. Jos saamme suuren reaktion pieneen käytökseen tai luemme paljon enemmän siihen, mitä rakastettu sanoo tai tekee, se liittyy todennäköisesti enemmän meihin kuin häneen. Kuten aiemmin mainitsin, näinä aikoina sisällämme voi laukaista vanhoja tunteita, eikä reaktioillamme voi olla juurikaan tekemistä nykyisyyden kanssa.

Jos huomaamme pahentavan tilannetta, on hyödyllistä pitää tauko ja olla utelias reaktioistamme. Meidän ei pidä vihata itseämme tai toista ihmistä. Sen sijaan voimme tarjota itsellemme myötätuntoa ja kysyä 'Ihmettelen, miksi minusta tuntuu siltä.' 'Muistuttaako tämä tilanne minua jostain?' 'Onko minulla jotain syvempää, kuten pelkoa, loukkaantumista tai surua?' 'Mikä voisi auttaa minua rauhoittumaan ja tuntemaan itseni enemmän?'

4. Osoita arvostusta

Kun keskitymme liikaa negatiiviseen, meidän pitäisi yrittää astua taaksepäin ja katsoa isompaa kuvaa. Edustaako tämä asia, jonka suhteen suhtaudun kriittisesti siihen, miten todella tunnen tätä henkilöä kohtaan? Se on todellinen lahja itsellemme, että käytämme jonkin aikaa yhteydenpitoon omiin arvostuksen tunteisiimme. Sen sijaan, että keskittyisimme siihen, kuinka kumppanimme ei lähettänyt meille tekstiviestiä tänä iltapäivänä, saatamme ajatella rakkaudellista tervehdystä, jonka hän antoi meille kävellessään ovesta sisään.

Jälleen, tässä ei ole kyse asioiden peittelemisestä, jotka todella satuttaa meitä, vaan tasapainon etsimisestä näkökulmastamme, emmekä anna oman sisäisen kriitikkomme sabotoida todellisia tunteitamme. Kyse on myös sen hyväksymisestä, että toinen henkilö ei ole täydellinen. He saattavat olla melko huonoja kommunikoimaan puhelimitse, mutta onko se todella esitys siitä, mitä he tuntevat meitä kohtaan? Ehkä he saavat meidät nauramaan, puhuvat meille tunteistamme tai ovat anteliaita, kun tarvitsemme apua.

Ajan muistamiseen, mitä arvostamme toisessa ihmisessä, on itse asiassa ystävällistä toimintaa itseämme kohtaan. Meistä tuntuu hyvältä arvostaa niitä iloja, joita voimme saada suhteesta. Sen sijaan, että yrittäisimme tehdä toisen ihmisen tehtäväksi täyttää meidät kaikkina aikoina ja kaikilla tavoilla, voimme arvostaa heidän ainutlaatuista tarjontaansa ja etsiä muita asioita, jotka myös täyttävät meidät.

5. Ole myötätuntoinen

Hyvä muistutus, kun kamppailemme jonkun muun kanssa, on myötätunto, ei vain toista ihmistä kohtaan, vaan myös itseämme kohtaan. Ystävällämme tai kumppanillamme voi olla kokonainen maailma asioita, joita emme täysin ymmärrä, joten voimme yrittää olla hieman kärsivällisiä antaaksemme heidän selviytyä kamppailuistaan. Toisaalta voimme olla ystävällisiä itsellemme, kun saamme reaktioita, joita emme täysin ymmärrä. Useimmat meistä ovat kriittisempiä itseämme kohtaan kuin kukaan muu. Myötätuntoisempi asenne silloin, kun me tai rakastamamme sotkemme, hyödyttää kaikkia.

Yleisesti ottaen voimme yrittää olla hieman kevyempiä asioista, joilla ei ole niin väliä, ja suoremmin asioista, joilla on merkitystä. Myötätunto auttaa meitä erottamaan nämä kaksi, koska se antaa meille aikaa ja tilaa selvittää asiat sen sijaan, että reagoisimme välittömästi. Sen sijaan voimme olla uteliaita toisesta ihmisestä ja itsestämme. Voimme käyttää työkalupakkiamme, joka kutsuu meitä muistamaan itsenäisyytemme, anteeksiantamuksemme ja arvostamme toista ihmistä kohtaan. Kun menetämme myötätuntomme, kirjoitamme paljon todennäköisemmin ihmisiä pois ja mahdollisesti menetämme tärkeän suhteen. Olemalla vähemmän tuomitseva löydämme itsestämme uusia tapoja vaalia ystävyyttä ja menestyä parisuhteessa sekä yksilönä että parina.