Suhteet ovat luonnostaan ​​täynnä ylä- ja alamäkiä, mutta ehkäpä parit valittavat eniten tyyntymistä. Tylsyyttä pidetään usein tuhoavana, mutta väistämättömänä voimana pitkäaikaisissa ihmissuhteissa. Eräässä tutkimuksessa jopa havaittiin, että yleisin tapa, jolla ihmiset kuvailevat romanttisia suhteitaan, oli 'tylsä'.

Useimmat meistä eivät pidä tylsyyttä valinnaisena. Olemme huolissamme siitä, että se vain ilmestyy jonakin päivänä ja tukahduttaa hitaasti kipinän, jonka tunnemme kumppanimme kanssa. Olemmeko kuitenkin liian innokkaita hyväksymään stereotypian, jonka mukaan 'kuherruskuukauden' on loputtava? Minä (monien kollegoideni ja tutkijoideni kanssa) väitän, ettei näin ole.

Eräs kuuluisa Bianca Acevedon tekemä neurologinen tutkimus osoitti, että aivomme voivat 'sytyä' samalla tavalla kumppanille, jonka kanssa olemme olleet vuosikymmeniä, kuin sellaiselle, johon olemme äskettäin rakastuneet. Tämä sai tutkijat päättelemään, että romanttinen rakkaus voi kestää eliniän. 'Parien, jotka ovat olleet yhdessä pitkään ja haluavat saada takaisin romanttisen etunsa, pitäisi tietää, että se on saavutettavissa oleva tavoite, joka, kuten useimmat hyvät asiat elämässä, vaatii energiaa ja omistautumista', Acevedo sanoi.

Millainen energia ja omistautuminen on siis tehokasta pitämään meidät läheisenä ja eloisina kumppanimme kanssa? Ystäväni ja kollegani tohtori Daniel Siegel ja minä loimme äskettäin verkkokurssin aiheesta ' Rakkaus ja yhteys .' Kurssillamme puhumme paljon 'mahdollisuuksien tasosta', joka voi olla parin välillä. Suhteessa on erittäin helppoa jäädä tulevaisuudesta murehtimisen tai menneisyydessä tapahtuneiden asioiden kierteeseen. Mahdollisuuden tasolle pudottaminen sisältää nykyisyydessä pysymisen hyväksymällä, että jokainen kokemamme kokemus on täysin uusi, jos olemme tässä hetkessä, koemme sen sellaisena kuin se tapahtuu, olipa mitä tahansa.

Kun ihmiset valittavat, että heillä on tylsää parisuhteeseensa, he usein mainitsevat olevansa jumissa rutiineissa. He saattavat tuntea äkillistä uutuuden halua ja olettaa, että uutuus voi tulla vain uudelta kumppanilta. Totuus on, että jokainen vuorovaikutus toisen henkilön kanssa, jopa jonkun, jonka olemme tunteneet kauan, on uusi mahdollisuus elävään yhteyteen. Usein tarvitaan vain pieni säätö (suloinen hymy, flirttaileva katse tai kiintymys) muuttaakseen arkipäiväisen vuorovaikutuksen jännittäväksi. Usein olemme kuitenkin niin kiinteitä ajatuksissamme siitä, miten asiat etenevät, että ryhdymme automaattisesti tiettyihin kehittämiimme kaavoihin sen sijaan, että muuttaisimme dynamiikkaa. murtaaksemme aktiivisesti omaa suhteemme.

Nämä kiinteät tai jäykät ideat ovat usein peräisin menneisyydestämme. Siitä hetkestä lähtien, kun synnymme, opimme kuinka ihmissuhteet toimivat. Meidän aikaisin kiinnitysmalleja Jätä meille tiettyjä odotuksia ihmisten käyttäytymisestä. Erityisen historiamme perusteella saatamme olettaa, että kumppani on hylkäävä, hylkäävä, sopimaton, tunteeton, ylimielinen tai arvaamaton. Tällä tavalla astumme suhteisiin ennakkokäsityksellä siitä, miten ne menevät.

Nämä varhaiset mallit vaikuttavat käyttäytymiseemme, joten emme vain odota tietyn dynamiikan olemassaoloa, vaan voimme jopa käynnistää tai jatkaa tätä dynamiikkaa pelaamalla puolet siitä. Esimerkiksi lapsellinen käytös voi saada kumppanimme toimimaan vanhemmillisesti. Omistushalu voi innostaa kumppaniamme perääntymään. Mikä tahansa dynamiikka on vakiintunut, luo huippuja ja tasankoja, jotka siirtävät meidät pois mahdollisuuksien tasolta.

Negatiivisiin kuvioihin, joita pelaamme kumppanimme kanssa, liittyy yleensä ' kriittinen sisäinen ääni ”, mikä on paljon kuin ilkeä sisäinen valmentaja, joka tuomitsee meidät, kumppanimme ja suhteemme. Tämä 'ääni' voi olla valtava häiriötekijä pysymästä läsnä ja avoimena kumppanimme kanssa. 'Hän unohti viedä roskat. Hän ei huomaa kaikkea, mitä teet kotona, ääni ehdottaa. 'Hän on taas myöhässä töissä. Et ilmeisesti ole hänelle tärkeä', se varoittaa. 'Välilläsi ei ole kiintymystä. Kohtaa se. Kipinä on poissa.

Kaikki nämä tekijät voivat poistaa meidät todellisuudesta, että jokainen kumppanimme kanssa kokema kokemus on täysin uusi ja täynnä mahdollisuuksia. Joten, kuinka voimme muuttaa näkökulmaamme ja pudota mahdollisuuksien tasolle?

Ensinnäkin meidän on lakattava olettamasta, että tiedämme tarkalleen, mitä tulee tapahtumaan. Odotuksemme asioiden tulevaisuudesta voivat häiritä meitä kokemaan, miten ne todellisuudessa ovat. Jos oletamme, että kumppanimme on vähättelevä tai kohtaaminen on rutiinia, valmistaudumme siihen. Jos hiljennämme kriittisen sisäisen äänemme, tulemme tietoisemmiksi ja pysymme avoimina kaikelle, mitä tällä hetkellä tapahtuu, tunnemme olomme paljon eloisammaksi.

Lisäksi meidän pitäisi herätä uudelleen siihen, mitä olemme alkaneet pitää itsestäänselvyytenä. Yksi esimerkki Siegelistä on kuvitella kävelevän luonnossa ja näkevän upean auringonlaskun. Ensimmäistä kertaa saatamme ihmetellä, mutta tämän kokemuksen toistamisen jälkeen saatamme alkaa vain ajatella 'Voi, vain yksi auringonlasku.' Tällä hetkellä emme enää ota sitä vastaan, koska siitä tuli osa odotusta. Ajattele kuinka usein teemme tämän kumppanin kanssa. Näemme heidät joka päivä odotusten linssin läpi sen sijaan, että antaisimme itsemme kokea täysin välillämme tapahtuvia pieniä ystävällisyyttä, lämmintä kumppanuutta tai kiintymystä.

Mahdollisuuden tasolle pudottaminen on tehokas ja sisäinen tapa sytyttää rakastavampi yhteys kumppaniimme. Se voi saada jokaisen hetken tuntumaan jännittävältä tilaisuudelta, aivan kuten se tuntui, kun rakastuimme ensimmäistä kertaa. Tässä tasossa asuvat parit eivät todennäköisemmin vain pysy yhdessä, vaan myös rakastuvat.

Lue lisää e-kurssista Rakkaus ja yhteys ' Drs. Ell W. ja Dan Siegel.