Miksi olemme niin itsepäisiä tiettyjen mallien muuttamisessa?

'Mitä sanoisit suurimmaksi heikkoutesi?' Tämä on luultavasti pelätyin kysymys tavallisessa työhaastattelussa, suurelta osin siksi, että se on kysymys, johon meidän ei todellakaan odoteta vastaavan rehellisesti. Sen sijaan meidän pitäisi kuvitella heikkous vahvuudeksi. 'Olen perfektionisti.' 'Työskentelen liian kovasti, välitän liikaa jne.' Useimmille meistä on epämiellyttävää teeskennellä, että suurin virheemme on jotain niin hauras ja yleensä perusteeton.

Jos vastaisimme tähän samaan kysymykseen kuin se koskee henkilökohtaista elämäämme, vastaus luultavasti virtaisi helposti. Useimmat meistä pitävät pitkiä luetteloituja luetteloita puutteistamme, eikä meidän tehtävämme olisi nimetä yksi, vaan valita, mitä pidämme 'suurimpana'. Vaikka saatamme ajatella tuntevamme itsemme hyvin, itsekäsityksemme on usein vääristynyt ja kiinteä. Omana pahimpana kriitikkonamme näemme itsemme vinon suodattimen läpi, mikä tekee paljon haastavammaksi muuttaa tiettyjä piirteitä, jotka eivät palvele meitä elämässämme.

Esimerkiksi eräs mies, jonka kanssa työskentelin ja joka aina tunsi olevansa 'itsepäinen' ja 'reunoista karkea', ylennettiin yritykseensä johtoasemaan, jossa hän usein huomasi olevansa röyhkeä ja välinpitämätön työntekijöitään kohtaan. Nainen, joka piti itseään 'epärakastavana ja arkana', vältti tapaamista ihmisiin, koska hän ei voinut kuvitella löytävänsä jonkun, joka ei lopulta hylkäsi häntä. Vaikka he molemmat olivat tietoisia kamppailustaan ​​ja tunsivat olevansa tyytymättömiä näillä elämänsä alueilla, kun heiltä kysyttiin yrittää muuttaa lähestymistapaansa tilanteisiin, molemmilla oli sama vastaus: 'Tällainen minä olen.'

Jotta kukaan voisi tehdä muutoksia tai kehittyä itsestään, hänen on katsottava, miten asiat toimivat hänen hyväkseen. Niin monet ihmiset tekevät saman asian odottaessaan erilaista tulosta. Pomo, joka jatkaa työntekijöiden mikrojohtamista, ei ansaitse heidän kunnioitustaan. Vanhempi, joka aina korjaa lastaan, ei auta lasta tuntemaan olonsa turvalliseksi. Jatkuvasti itsellään pitävä kumppani ei lähetä puolisoaan. Ja kuitenkin, juuri ne piirteet, jotka näyttävät jollekin niin selkeiltä ja jotka aiheuttavat hänelle eniten ongelmia, ovat usein vaikeimpia muuttaa. Meistä tuntuu, että olemme jumissa urassa, jolla ei ole juurikaan toivoa tulla esiin. Kaikki liikkeet paeta näitä malleja kohtaavat ajatuksia, kuten 'Se on vain minun persoonallisuuteni.' 'Juuri näin minut on kasvatettu.' 'Tällainen minä vain olen.'

Puhutaanpa ne ääneen tai ei, monet ihmiset omaksuvat tämän asenteen, että jokin heissä on muuttumaton tai koskematon. He ovat itsepäisiä haastaakseen tiettyjä ominaisuuksia, jotka muuttaisivat heidän ydinuskomuksiaan, miten he näkevät itsensä. He voivat reagoida puolustavaan, kun ystävä tai kumppani ehdottaa uutta tapaa käsitellä ongelmaa tai lähestyä tilannetta. He saattavat jopa olla vihaisia, kun joku tunnustaa heidät positiivisesti siitä, että he eivät sovi siihen, miten he ajattelevat itsestään. Huolimatta siitä, kuinka paljon he eivät pidä tai valittavat vaikeuksista, joita heidän mallinsa aiheuttavat heille, he ovat erittäin vastustuskykyisiä niiden muuttamiselle.

Syy tähän liittyy varhaiseen elämäämme ja puolustukseen, jonka loimme selviytyäksemme kaikista tuskallisista tai epäsuotuisista olosuhteista. Liiallinen vaativuus tai epäluottamus työtovereihimme kohtaan ei ole mukautuvaa tai strategista, mutta se saattoi olla, kun kasvoimme perheessä, joka oli usein huolimaton ja epäluotettava. Kumppanimme sulkeminen ja reagoimattomuus, kun he haluavat muodostaa yhteyden, ei hyödytä suhdetta, mutta se on saattanut olla ainoa tapa täyttää tarpeemme tai välttää ongelmia lapsuudessamme. Puolustuksemme eivät ehkä palvele meitä aikuisina, mutta ne voivat silti tuntua hengenpelastavilta. Pidämme ne lähellä kuin mukava peitto suojellaksemme meitä vaaroilta. Siksi olemme itsepäisiä tunnistaaksemme ne täysin.

Yksi tapa tunnistaa, sopiiko tietty malli puolustuksemme kanssa ja vahingoittaako se meitä elämässämme, on kysyä itseltämme yksinkertainen kysymys: 'Kuinka se toimii sinulle?' Jos huomaamme sanovan, että haluan olla erilainen, mutta jatkan lankeamista samaan tapaan tai puolustelemme olosuhteitamme itsekritiikillä, meidän on ehkä kohdattava, että tällä käytöksellä on syvemmät juuret historiaamme. Sen haastaminen tarkoittaa täysin uudenlaisen asenteen omaksumista itseämme ja mahdollisesti muita kohtaan.

Ensimmäinen asia on tunnustaa, että nämä ominaisuudet eivät ole kiinteitä. Saatamme olla umpikujassa, mutta voimme muuttaa asenteitamme, tunteitamme ja tekojamme. Jos sanomme itsellemme, että jokin voimamme on mahdotonta, se on varma merkki siitä, että kriittinen sisäinen ääni ' on ottanut pyörän. Tämä kriittinen sisäinen ääni on puolustusjärjestelmämme kieli. Se perustuu negatiivisiin asenteisiin, joille olemme altistuneet varhaisessa elämässämme ja joihin olemme samaistuneet ja jotka olemme sisäistäneet.

Äänemme haastaminen voi järkyttää koko identiteettimme. Se voi saada meidät tuntemaan olonsa turvattomaksi, koska se tarkoittaa usein menneisyyden tuskallisten osien paljastamista, jotka saatamme haluta haudata. Esimerkiksi mies, joka tunsi, että hänen oli otettava vastuu työssään työntekijöidensä kanssa, vastusti katsoessaan tapoja, joilla hänen oma isänsä kritisoi ja käski häntä, mikä sai hänet usein tuntemaan itsensä pieneksi ja epäpäteväksi. Nainen, joka tunsi olevansa liian ujo lähteäkseen ulos kenenkään kanssa, varttui, kun häntä käskettiin olemaan hiljaa ja olematta vaivautumatta. Kun hänen vanhempansa erosivat, hän uskoi sen johtuvan siitä, että hän ei pysynyt heidän tiellään.

Kun ymmärrämme, että olemme jäykkä malli, joka perustuu vanhaan, vääristyneeseen asenteeseen, voimme alkaa haastaa nämä asenteet. Olen havainnut, että yksi tehokkaimmista tavoista tehdä tämä on kohdata kriittiset sisäiset äänihyökkäyksemme, prosessi, jota olen kuvaillut muissa blogeja samoin kuin kirjassa Voita kriittinen sisäinen äänesi . Seuraava askel on ryhtyä eri toimiin. Jos 'ääni' sanoo meille: 'Sinun pitäisi olla töissä koko ajan', voisimme suunnitella viikonlopun irti töistä. Jos se vaatii: 'Sinun on pidettävä huolta kumppanistasi. On sinun tehtäväsi korjata ne, haluamme ehkä vastustaa kumppanistamme huolehtimista ja alkaa suhtautua häneen enemmän tasa-arvoisena. Nämä voivat tuntua yksinkertaisilta ja ilmeisiltä muutoksilta, mutta ne voivat tehdä meistä todella epämukavaa, kuten puristaa itsemme kutiavaan puseroon mukavan peiton sijaan. Valitettavasti usein ne kuviot, jotka tekevät meistä epämukavimman, koskettavat puolustuskeinomme ydintä.

Koska puolustuksemme haastaminen ja toimintatapojen muuttaminen voi tuntua niin epämukavalta, on arvokasta pitää mielessä tietyt askeleet pysyäksesi kurssilla. Ensimmäinen on havaita kuvio ja pohtia, mistä se voi tulla. Voimme noudattaa ihmissuhdeneurobiologin tohtori Daniel Siegelin neuvoja ja käyttää lyhennettä SIFT tarkastellaksemme kuvioon liittyviä tuntemuksia, kuvia, tunteita ja ajatuksia. Voimme olla uteliaita ja avoimia katsoessamme sopeutuksia, joita teimme menneisiin olosuhteisiin, ja voimme tietoisesti tunnustaa, että nämä mukautukset eivät ole enää tarpeellisia meille nyt.

Seuraavaksi voimme alkaa ottaa riskejä toimissamme. Voimme yrittää nauttia seikkailusta tehdä jotain, mikä tekee meistä epämukavaksi. Kun teemme, meidän on oltava valmiita hikoilemaan ahdistuksen läpi ja haastamaan kriittiset sisäiset äänet, joita syntyy joka vaiheessa. Yllä kuvatulle miehelle hallinnan luopuminen toimistossa ja ihmisille lämpimällä äänellä puhuminen muutti täysin ihmisten suhtautumista häneen ja hänen tunteitaan työssään. Hänen täytyi kuitenkin päästä yli useista itsehyökkäyksistä, jotka kertoivat hänelle olevansa 'tyhmä ja heikko' ja 'joka hylättäisiin'.

Kuvaamani nainen onnistui tapaamaan jonkun treffisovelluksessa. Hän kuitenkin huomasi olevansa jatkuvasti epäluuloinen joka kerta, kun hän oli mukava hänelle. 'Hän pettää sinut. Hän lopettaa soittamisen ja unohtaa sinut. Sinun on parasta lopettaa tämä ennen kuin loukkaat', hänen sisäinen kriitikkonsa sanoi. Joka kerta hän ryhtyi toimiin torjuakseen hyökkäyksen. Joskus se merkitsi tekstiviestin lähettämistä miehelle, jonka hän seurusteli. Lopulta se merkitsi kyllä, kun hän pyysi häntä muuttamaan yhteen ja lopulta salli itsensä tuntea olonsa onnelliseksi ja rakastuneeksi.

Kun kuljemme näiden vaiheiden läpi, on hyödyllistä harjoitella itsemyötätuntoa. Katsoaksemme mallejamme vihaamatta itseämme, meidän on hyväksyttävä, että lähdimme niiden kautta rehellisesti ja että niiden muuttaminen voi tuntua pelottavalta. Jos kuitenkin omaksumme ystävällisen asenteen itseämme kohtaan, pystymme paljon paremmin vastustamaan sisäisen kriitikkomme kiusausta sen pyrkiessä ohjaamaan meidät takaisin kurjalle tielle. Vaikka ne saattavatkin kovettua aluksi, mitä kauemmin vastustamme, sitä hiljaisemmaksi kriittiset sisäiset äänemme tulevat. Lopulta voimme omaksua uuden käsityksen siitä, keitä olemme ja 'mikä toimii meille' emmekä siitä, mitä menneisyytemme määräsi meille.