Kun suhteet päättyvät merkittäviin muihin tai ystäviin, jäämme usein miettimään, kuinka poimia palaset. Käännymme ystävien ja perheen puoleen, jotka tarjoavat ystävällisiä viestejä ja viisaita neuvoja siitä, miten edetä elämässämme, mutta unohdettuja oppitunteja unohdetaan, kun käsittelemme hajoamistamme. Alla on tärkeimmät epäonnistuneiden suhteiden oppitunnit, joista kukaan ei kerro sinulle.

1. Yli-analyysi on edistyksen vihollinen.

Kun suhde päättyy, voimme viettää lukemattomia tunteja leikkaamalla lukemattomia tilanteita yrittäen selvittää, mikä meni pieleen. Mielemme toimii etsivien tapaan, tarkastelemalla kohtauksia ja hypoteettisia tilanteita löytääksemme vihjeitä ja todistajia, jotka todistavat sen, mikä johti suhteen päättymiseen. Rekrytoimme ystäviä terapeuteiksi, kun analysoimme hellittämättä tunteitamme siitä, joka ei ole enää osa elämäämme. Tunnit, jotka vietämme menneisyyden tutkimiseen ja uudelleen tutkimiseen, ovat osa parantumisprosessia, mutta sen liioitteleminen voi estää meitä elämästä nykyisyydessä ja siirtymisestä kohti tulevaisuutta. Sen sijaan, että käytämme tuntikausia yrittääksemme ymmärtää miksi suhde päättyi, voimme viettää osan tuosta ajasta ymmärtääksemme paremmin kuka olemme ilman kyseistä henkilöä elämässämme.

2. Kohtele itseäsi haluamallasi tavalla.

Mainonta

Jos jätämme epäonnistuneen parisuhteen tunteen demoralisoituneeksi, masentuneeksi ja aliarvostetuksi, saatamme myös kyseenalaistaa, rakastako ja arvostaako joku koskaan ominaisuuksiaan, omituisuuttamme ja erikoisuuttamme (tietysti vastaus on kyllä, joku rakastaa). Sen sijaan, että etsimme muita vahvistamaan sitä, mikä tekee meistä rakastettavia ja ainutlaatuisia, meidän on katsottava peiliin ja aloitettava itsestämme. Kohtelemme itseämme samalla tavalla kuin haluamme toisten kohdeltavan meitä, mikä tarkoittaa, että annamme itsellemme myötätunnon, rakkautta, kärsivällisyyttä ja huolenpitoa. Se tarkoittaa myös sitä, että luomme hetkiä ja kokemuksia, joissa voimme loistaa ja olla paras itsemme.

3. Älä pudota syyllisen pelin ansaan.

Kun lopetamme suhteen jonkun kanssa, voimme yrittää osoittaa syyllisyyden osoittamalla sormella itseämme tai toista asiaan osallistuvaa henkilöä. Kun syytämme toista henkilöä, voimme löytää itsemme vihaisiksi tai tuntea itsemme oikeutetuiksi omiin virheihimme ja rikkomuksiimme. Kun sormi osoittaa itseemme, tunnemme syyllisyyttä ja häpeää ihmettelemällä, aiheuttaako hajoamisen oma toiminta. Jokainen näkökulma estää meitä kuitenkin ymmärtämästä avaintekijöitä, jotka ovat vaikuttaneet suhteen päättymiseen, ja oppimasta tärkeää oppituntia, jota voidaan käyttää nykyisten ja tulevien suhteiden vahvistamiseen.

4. Paraneminen ei ole lineaarinen prosessi.

Mainonta

Suhteen loppu tuo mukanaan kirjon tunteita, joissa tunteemme siirtyvät surusta helpotukseen, surusta iloon ja vihasta jännitykseen. Matkaessamme näitä spektrejä pitkin saatamme huomata, että jonain päivänä tunnemme olevamme maailman huipulla, jotta voimme heti tuntea ahdistusta, kun näemme muistutuksia menneestä suhteesta. Sillä hetkellä tuntuu siltä, ​​että kaikki tekemämme edistys on mennyt viemäriin, mikä on kauemmas totuudesta. Parantumisprosessi ei seuraa suoraa linjaa. Sen sijaan se on enemmän kuin vuoristorata, jossa voimme kokea monia tunteita kerralla.

5. Saatat uusiutua, ja se on ok.

Kun olemme keskeyttäneet suhteen, voimme vannoa, ettemme koskaan näe toista ihmistä, ja heittää pois muistoesineitä ja muistoja, jotka muistuttavat häntä. Elämässämme voi kuitenkin esiintyä tilanne, jonka vain kyseinen henkilö ymmärtää, tai saapuu loma, jossa meidän on pakko nähdä, miten hänellä on. Harvat tekstiviestit muuttuvat puheliksi, joista tulee kahvipäivämääriä, jotka johtavat säännölliseen hengaamiseen. Sitten syntyy vanhoja haitallisia asioita, jotka saavat meidät tuntemaan itsemme niin naiiveiksi, syyllisiksi ja häpeiksi yrittäessäsi sytyttää jotain, jonka olisi pitänyt jäädä menneisyyteen. Kun lyömme itseämme vanhentuneiden suhteiden pahenemisesta, meidän tulisi muistuttaa itseämme siitä, että jokainen askel taaksepäin opettaa meille paranemista, koska ne antavat meille mahdollisuuden tietää paremmin, jos on seuraava kerta.

6. Muista hyvä, eikä vain huono ja ruma.

Mainonta

Epäonnistuneen suhteen miettiminen saa meidät usein muistelemaan, miten se päättyi, eikä sitä, miten se alkoi, tai keskitymme toisen henkilön negatiivisiin ominaisuuksiin sen sijaan, että arvostaisimme hyviä. Joskus, vaikka meillä olisi jotain positiivisempaa sanottavaa entisestä ystävästämme tai kumppanistamme, lisäämme lausuntoomme karsinnan - Marsha on niin luova, mutta oli kamala kuuntelija. Keskittyminen jonkun negatiivisiin ominaisuuksiin osoittaa, että pidämme edelleen kiinni vihasta ja loukkaantumisesta, jonka suhde aiheutti. Hyvän muistaminen antaa meille mahdollisuuden pitää terveellisempi näkökulma suhteeseen. Se osoittaa myös, että olemme todella siirtyneet epäonnistuneesta suhteestamme, koska emme enää pidä kiinni näistä negatiivisista tunteista.

7. Anteeksianto on suurin lahja antaa itsellesi.

Todellinen anteeksianto on yksi suurimmista lahjoista, joita voimme antaa itsellemme, koska se tarkoittaa, että voimme päästää irti menneistä vahingoista, jotka vaikuttavat nykyisen onnellisuuden mahdollisuuteen. Anteeksi itsellemme virheemme tai havaitut rikkomukset annamme itsellemme luvan tunnistaa ihmiskuntamme. Ymmärrämme, että elämä jatkuu ja että huomenna on uusi päivä oppia upouusi oppitunti. Anteeksi muille voimme vapauttaa voiman, joka heillä on sydämessämme ja mielessämme. Tämä ei tarkoita sitä, että meidän pitäisi yrittää olla parhaita ystäviä sellaisen henkilön kanssa, joka on tehnyt meille jotain loukkaavaa. Se tarkoittaa kuitenkin sitä, että meidän pitäisi antaa vihan, loukkaantumisen ja pettymyksen muuttua kirkkaammaksi, kevyemmäksi ja merkityksellisemmäksi, jotta emme kanna sitä kipua meissä.

8. Onnelliset harhautukset ovat suuria, kunnes ne eivät ole.

Mainonta

Kun suhde päättyy, voimme uppoutua työhön, kotitalousprojekteihin tai harrastuksiin. Meistä tulee sosiaalisempia, yrittäen löytää uusia kokemuksia, aktiviteetteja ja ihmisiä täyttämään tilamme elämässämme, jonka menetetty henkilö on jättänyt tyhjäksi. Noina hetkinä olemme iloisia ja innostuneita tutustua kiinnostuksemme ja toteuttaa uusia yrityksiä. Jos emme ole kuitenkaan selviytyneet epäonnistuneen parisuhteen kivusta, nämä onnelliset harhautukset voivat haudata loukkaantumisen ja surun tunteita, kunnes päivä tulee, kun ne nousevat pinnalle ja asettavat meidät epätoivoon. Siksi meidän pitäisi tehdä niitä asioita, jotka saavat meidät tuntemaan olonsa hyväksi itsessämme, samalla kun käsittelemme epäonnistuneen suhteen kipua.