Useimmat meistä haluavat löytää rakkauden. Se on kiistatta yksi elämämme tärkeimmistä tavoitteista. Tämän lähes universaalin totuuden vuoksi ihmisten ei ole aina helppoa ymmärtää tosiasiaa, että useimmat meistä ovat myös vihaisia ​​rakkaudelle. Usein on niin, että riippumatta siitä, kuinka kauan etsimme tai kuinka paljon olemme sitä kaipaaneet, rakastuttuamme huomaamme haasteen tavoilla, jotka herättävät pelkoa, vihaa ja välttämistä. Tällaisina aikoina löydämme tapoja työntää pois lähimmät ihmiset luodaksemme etäisyyttä ja vapauttaaksemme itsemme rakkauden synnynnäisistä taakoista.

Rakkauden ja ihmissuhteiden taakka voi viitata tuskallisiin todellisuuksiin siitä, mitä tarkoittaa huolehtia jostain ja saada hänet huolehtimaan meistä vastineeksi. Se, että rakastettusi arvostaa meitä, haastaa olemassa olevat negatiiviset näkemyksemme itseämme kohtaan. Meidän on tunnustettava ahdistuneemme identiteetin menettämisestä, jonka olemme hyväksyneet koko elämämme. Lisäksi, kun alamme arvostaa jotakuta, meidän on kohdattava pelkomme menettää henkilö, joka nyt merkitsee meille paljon. Rakastuminen tekee elämästämme paljon merkityksellisempää ja siksi sekä pelottavaa että tuskallista. Taipumuksemme tuntea vihaa meitä kohtaan kohdistetusta rakkaudesta on puolustus, jonka me kaikki kehitämme vastauksena näihin syvälle juurtuneisiinläheisyyden pelkoja.

LukeaLäheisyyden pelon ymmärtäminen

Kuinka vihamme rakkautta kohtaan ilmenee?

Suhteet hajoavat usein. On tavallista, että ihmiset, jotka olivat kerran olleet erottamattomia, eroavat eivätkä koskaan näe toisiaan enää. Niin monet pariskunnat muuttuvat hullusta rakkaudesta vihamielisiksi, ja kaikki osapuolet jäävät ihmettelemään, mitä tapahtui. Mikä erotti heidät? Tämä siirtyminen pois rakkaudesta alkaa usein läheisyyden pelostamme, mikä saa meidät toimimaan rakkaillemme.

Ensinnäkin se voi olla hienovaraisia ​​asioita: vähemmän katsekontaktia, vähemmän fyysisiä kiintymyksiä, lievää vastustusta jakaa toimintoja, joista molemmat nautimme, kriittisten havaintojen lisääntyminen, intohimojen väheneminen, toistensa riippumattomuuden kunnioittamisen hidas murtuminen ja rajoja. Kun näyttelemme näitä vihan malleja kumppaniamme kohtaan, olemme usein todella vihaisia ​​itse rakkaudelle. Kun kumppanimme katsoo meitä ystävällisin silmin, se voi alkaa käydä hermoillemme. Kun hän kurkottaa käteemme, voimme todennäköisemmin vetäytyä pois. Nämä ovat ystävällisyyden, läheisyyden ja kiintymyksen tekoja, mutta alamme kuitenkin perääntyä ja reagoida ikään kuin ne karkottaisivat meitä.

Lopulta näistä malleista tulee yhä haitallisempia. Kun pääsemme lähemmäksi suhdetta, tunnemme itsemme enemmän uhatuiksi ja siksi vihaisemmiksi rakastetuiksi. Voimme 'kääntää sen alaspäin' alkamalla korvata intohimon ja rakkauden dynamiikkaa tavanomaisilla suhteilla. Saatamme joutua uupuneempaan rutiiniin välttämällä kumppanimme kanssa kerran jakamia toimintoja, jotka haastavat tai innostivat meitä. Voimme korvata todellisen rakkauden sen, mitä psykologi lääkäri pitää 'Fantasia Bond' illuusio yhteydestä, jonka muodostamme meidän perusteellapuolustukset.Kun lankeamme tähän illuusioon, rakastumme usein. Korvaamme muodon substanssiin ja toimimme vuorovaikutuksessa yhtenä kokonaisuutena sen sijaan, että ihailemme toisiamme kahtena erillisenä yksilönä.

LukeaFantasia Bond

Vastustuskykymme rakkautta kohtaan näkyy usein mielikuvitussuhteen muodossa. Pari, joka joutuu läheisyyden pelkojen uhriksi ja turvautuu fantasiasuhteisiin, huomaa pian suhteen murenevan silmiensä edessä. He alkavat menettää itsensä suhteeseen ja tuntevat olonsa vartioiduksi ja vihaiseksi sen sijaan, että he olisivat houkuttelevia ja haavoittuvia. Lopulta he tuntevat halveksuntaa kumppaniaan kohtaan, jota he kerran ihailivat.

Miksi olemme vihaisia ​​meitä kohtaan kohdistetusta rakkaudesta?

Kuten tohtori Firestone kirjoitti blogissaan,Et halua mitä sanot haluat,' 'Useimmat meistä tunnustavat haluavamme löytää rakastavan kumppanin, mutta todellisen rakkauden kokemus rikkoo rakkauden fantasioita, jotka ovat toimineet selviytymismekanismina varhaisesta lapsuudesta lähtien.' Nämä 'selviytymismekanismit' viittaavat puolustukseen, jonka muodosimme vastauksena ei-toivotuille olosuhteille varhaisessa elämässämme. Hänen kirjassaan Läheisyyden pelko , Tohtori Firestone havainnollistaa tätä kirjoittamalla: 'Kun ihmiset ovat loukkaantuneet varhaisissa suhteissaan, he pelkäävät loukkaantuvansa uudelleen ja ovat haluttomia ottamaan vastaan ​​uutta mahdollisuutta tulla rakastetuksi.' He käyttävät etääntyviä käyttäytymismalleja säilyttääkseen psykologisen tasapainonsa.

Varhaiset parisuhteemme kokemuksemme vaikuttavat voimakkaasti tapaamme, jolla suhtaudumme aikuissuhteissamme. Jos meidät esimerkiksi hylättiin tai erotettiin lapsina, saatamme tuntea olonsa epävarmaksi aikuisina. Saatamme etsiä kumppaneita, jotka jättävät meidät tuntemaan olomme tutun tyhjiksi ja yksinäisiksi, tai voimme valita ihmisiä, jotka ovat ylimielisiä kompensoimaan sitä, mitä tunsimme puuttuvan. Joka tapauksessa luomme uudelleen negatiivista dynamiikkaa sen sijaan, että etsisimme uusia, terveitä tapoja suhteeseen. Teemme tätä, emme siksi, että tarkoitamme, vaan koska olemme alitajuisesti ohjattuja kohti sitä, mikä on mukavaa tai tuttua.

LukeaKuinka kiintymystyylisi vaikuttaa ihmissuhteisiisi

Jos valitsemme jonkun, joka ei sovi menneisyytemme negatiivisiin puoliin, alamme usein tuntea olomme epämukavaksi, epäluuloisiksi, kyseenalaisiksi tai vihaisiksi. Kun tunnemme, että joku rakastaa meitä, se haastaa meidät näkemään itsemme uudessa valossa ja lopettamaan katsomasta itseämme sellaisina kuin meidät nähtiin perheessämme tai lapsuuden ympäristössämme, jossa olemme saaneet tuntea rakkauden tai kunnioituksen puutetta. Tietysti meidänkin lapsuutemme ovat saattaneet olla täynnä positiivisia, rakastavia kokemuksia, mutta parhaatkaan vanhemmat eivät osaa ennakoida ja vastata lapsen kaikkiin tarpeisiin. Kokemuksemme, sekä hyvät että huonot, muokkaavat todennäköisesti minäkuvaamme ja tapaa, jolla kuvittelemme ja viime kädessä muokkaamme lähimmät suhteemme.

Itseään tuhoavien malliemme rikkominen tarkoittaa itseemme tuntemista – menneisyytemme ymmärtämistä ja sen vaikutusta nykyhetkeemme. Pinnalta katsottuna tunteemme rakkaudesta voivat tuntua positiivisilta ja toiveikkailta, mutta syvemmällä sisällä meillä voi olla pelkoa rakkaudesta. Saatamme olla vihaisia ​​rakkaudesta toisinaan emme odota niitä ihmisiä kohtaan, joita arvostamme eniten. Kun näin tapahtuu, on tärkeää olla kärsivällinen itseämme ja itsemyötätuntoa kohtaan. Meidän tulee pyrkiä haastamaan sopeutumaton käyttäytyminen, joka vahingoittaisi suhdettamme tai loisi etäisyyttä meidän ja kumppanimme välille. Meidän tulee olla tietoisia tilanteista, jolloin työnnämme rakkauden pois, ja miettiä, miksi nämä hetket tekevät meistä epämukavia. Miten ne liittyvät menneisyyteemme?

Kun opimme tuntemaan itsemme, avaamme kykymme kokea rakkautta. Voimme alkaa olla vähemmän vihaisia ​​meitä kohtaan osoitetusta rakkaudesta. Silloinkin, kun huomaamme olevansa vihaisia ​​kumppanimme rakkaudesta, voimme valita, miten toimimme, jotta pääsemme lähemmäksi sen sijaan, että antaisimme itsemme toimia tavalla, joka sabotoisi arvokasta suhdetta.