minä on siunattu erittäin onnekkaalla elämällä. Synnyin keskiluokkaiseen perheeseen modernissa, kehittyneessä maassa. Lapseni ja läheiseni ovat kaikki olleet terveitä. Lääkärinhoito on ollut käytettävissämme. En ole koskaan kärsinyt taloudellisista vaikeuksista. Minulla on aina ollut ystäviä. Olen nauttinut työstäni ja kiinnostuksen kohteistani.

Tiedän, että suuri osa onnentunneistani liittyy siihen, mihin päätän keskittyä. Kaikki ei ole täydellistä, mutta olen erityisen tarkkaavainen ja kiitollinen siitä, mikä on hyvää. Tiedän ihmisiä, joilla on samanlaiset olosuhteet kuin minulla ja jotka keskittyvät negatiivisuuteen ja ovat melko onnettomia elämässään.

Olen aina pitänyt optimismiani positiivisena piirteenä. Varhain kehityin asenteen, että voimme määrittää tulevaisuutemme suurelta osin. Kasvoin uskoen, että olemme vastuussa päätöksistämme ja niiden tuloksista. Kun lapseni olivat turhautuneita, rohkaisin heitä sanomalla: 'Otetaan selvää tästä. Lähes jokaiseen ongelmaan on ratkaisu.'

Positiivinen ajattelu

Mutta muutaman viime vuoden aikana olen alkanut epäillä optimismiani. Kysymykseen, onko lasi puoliksi täynnä vai puoliksi tyhjä, vastasin: 'En kumpikaan. Ajatelkaapa, jos se olisi pienempi lasi, se olisi täysin täynnä. Ymmärrän, että tämä välttää kysymyksen.

Huomasin, että positiivisessa ajattelussani oli epätoivoinen puoli. Uskon siihen, että jos olet positiivinen ja optimistinen, sinulle ei tapahdu pahoja asioita. Pessimistiset ihmiset tuovat pahoja asioita itselleen. Jos olet esimerkiksi hypokondria, mielestäni sinulla on suurempi mahdollisuus sairastua. Mutta tätä uhmasin, kun huomasin yhtäkkiä eläväni maailmassa, jossa jokin siellä tappoi ihmisiä riippumatta siitä, kuinka optimistisia tai negatiivisia he olivat.

Huomasin muun maagisen ajattelun. Kun joku kuoli, minulla oli tapana syyttää. Heidän syynsä oli tupakoinnista, siitä, etteivät menneet riittävän pian lääkäriin, ja jättivät huomioimatta ystäviensä neuvoja. Tai se oli jonkun muun syy – lääkärin, heidän perheensä, ystävän – jonkun, joka syyllistyi epäpätevyyteen tai huolimattomuuteen. Mutta tämä haastettiin, kun siskollani diagnosoitiin Parkinsonin tauti. Hän on tehnyt kaiken oikein: ruokavalion, liikunnan, elämäntavan. Perheellämme on terveet geenit. Ketä voisin syyttää? Minun piti kohdata todellisuus, jota olin yrittänyt välttää: kuolema vain tapahtuu.

Sitten uskoin, että 'kaikkiin ongelmiin on olemassa ratkaisu.' Pidin kiinni näkemyksestä, jonka mukaan tiede voi poistaa sairaudet ja pelastaa henkemme. Olin karanteenissa puolitoista vuotta ja odotin, että tutkijat keksivät rokotteen suojaamaan minua Covidilta. Kun sain rokotuksen, olin helpottunut. Covid ei saanut minua. Mutta tämä illuusio murtui, kun perheenjäsenellä oli läpimurto Covid-tapaus, ja sitten se levisi muihin ystäviin ja perheeseen. Rokote esti heitä kaikkia joutumasta sairaalahoitoon ja sairastumasta vakavasti, mutta selvästikään emme olleet immuuneja Covidille.

Jonkin aikaa kaipasin 'Kun elämä palaa entiselleen. Kun elämä on taas hyvää. Kun elämä palaa normaaliksi. Mutta sitten aloin kyseenalaistaa, mihin haluaisin palata. Oliko se totta vai oliko se itsepetosta? Ehkä se, mitä olen kokenut viime aikoina, on normaalia.

Turvallisuuden illuusio

Säilyttääkseni harhakuvani siitä, että olen siunattu, minun piti pysyä poissa epämiellyttävyydestä, etääntyä vastoinkäymisistä ja sivuuttaa onnettomuus. Loin onnistuneesti oman sisäisen Pleasantvilleni. Tämä turvallisuuden illuusio oli ollut tehokas selviytymismekanismi minulle lapsena, kun tunsin oloni yksinäiseksi ja turvattomaksi maailmassa. Valitettavasti negatiivisten tilanteiden välttäminen ja itseni turvallisen etäisyyden pitäminen ihmisistä piti minut eristyksissä ja esti minua olemasta vuorovaikutuksessa muiden kanssa.

Maagisessa maailmassani jäin paitsi isoista, sotkuisista tunteista ja vuorovaikutuksista ja kokemuksista, jotka antavat elämälle syvyyttä ja tekstuuria. Tämä tuo sinut lähelle niitä, joiden kanssa jaat ne. Se antaa sinulle onnistumisen tunteen, kun selviät niistä. Näin voit nauttia hyvistä hetkistä vielä enemmän, kun niitä tapahtuu.

Tulen näistä viime vuosista ulos uskomatta enää olevani kultainen. Kyllä, minua on siunattu. Kyllä, olen onnekas. Mutta en ole erityinen. Korkeampi voima ei ole valinnut minua elämään, joka on parempi kuin kenenkään muun. Minut on tuotu maan päälle. Maagiset siiveni on leikattu. Mutta elämäni on nyt suurempaa ja täyteläisempää, koska koen hyvää ja pahaa, iloa ja kipua, onnea ja surua, joita todellisessa maailmassa eläminen tuo mukanaan.