John Gottmanin (The Gottman -instituutin perustaja, jolla on yli 40 vuoden tutkimus aviopareihin) sanoilla - Oletko suhdetoiminnan päällikkö vai suhdetoiminnan katastrofi?

Onnellisen avioliiton avainten ymmärtäminen voi tarkoittaa eroa suhteesi luomisen tai rikkomisen kanssa toisen merkittävän kanssa.

Tässä artikkelissa tutkitaan seitsemän onnellisen avioliiton salaisuutta (tunnetaan myös nimellä Principles), jotka tohtori Gottman itse (yhteistyössä Nan Silverin kanssa) paljasti kirjassaan Seitsemän periaatetta avioliiton tekemiselle .

1. Paranna rakkauskarttojasi

Tämä periaate perustuu kumppanisi ja heidän maailmansa ymmärtämiseen, auttaa ylläpitämään läheisyyttä ja valmistautumaan paremmin käsittelemään avioliitossasi mahdollisesti ilmeneviä stressaavia tapahtumia ja konflikteja. Gottman kutsuu tätä omistamaan kumppanisi rakkauskartan.

Luo oma rakkauskarttasi

Kirjoita ylös ja keskustele sitten kumppanistasi, mukaan lukien:

• Tärkeät ihmiset kumppanisi elämässä (ystävät, potentiaaliset ystävät, kilpailijat / viholliset)
• Viimeaikaiset tärkeät tapahtumat heidän elämässään
• Tulevat tapahtumat
• Nykyiset stressit / huolet
• Toiveet / unelmat / toiveet

Kuka minä olen itsetutkimusharjoitus

Kirjoita ylös ja keskustele sitten:

• Minun voittoni ja pyrkimykseni
• Vammani ja paranemiseni
• Tunnemaailmani
• Tehtäväni ja perintöni
• Keneksi haluan tulla

2. Huolehdi uskollisuudestasi ja ihailustasi

Tämä periaate perustuu työskentelyyn toistensa positiivisten tunteiden lisäämiseksi, muistamiseksi tai löytämiseksi. Suhteesi rakkaus ja ihailu ovat vastalääke halveksunnalle.

Aloita kirjoittamalla 'Arvostan ...'

Luettele sitten 3 tai useampia positiivisia piirteitä, joita arvostat kumppanissasi, sekä jokaisen muisti tai erityinen esimerkki, ja jaa se sitten kumppanisi kanssa.

Esimerkiksi:

Arvostan sitä, että osaat aina piristää minua. Eräänä päivänä, kun minulla oli todella vaikea päivä töissä, keitit illallisen, laitoit hauskan elokuvan ja annoit minun ilmoittaa sinulle, mikä häiritsi minua, tämä auttoi minua ja tunsin itseni paljon paremmin jälkeenpäin. Mainonta

Korosta parisuhteen positiivinen historia ja se, mikä toi sinut yhdessä parina

Muisteleminen yhdessä vietetyn ajan positiivisista osista ja siitä, miksi vetosi toisiinsa, on hieno tapa palauttaa keskittymisesi takaisin pariisi.

3. Käänny kohti toisiaan, älä poissa

Tämä periaate perustuu ajatukseen pysyä positiivisesti yhteydessä. Gottmanin mukaan

[Tosielämän romanssi] pidetään hengissä joka kerta, kun ilmoitat puolisollesi, että hänet arvostetaan jokapäiväisessä elämässä.

Tätä kutsutaan kääntymiseksi kumppanisi tarjouksiin emotionaalisesta yhteydestä.

Kun käännyt kohti, olet tekemisissä kumppanisi kanssa ja kerro heille, että arvostat heidän läsnäoloaan ja mitä heillä on sanottavanaan. Voit kääntyä kohti katsomalla, hymyilemällä ja vastaamalla vahvistuksella. Se lisää myös emotionaalista pankkitiliä ja antaa suuremman liikkumavaran konfliktien aikana.

Suhdemestarit kääntyvät toisiaan kohti 86% ajasta; Suhdekatastrofit kääntyvät toisiaan kohti vain 33% ajasta.

Kääntyminen kohti luo:

• Luottamus
• Tunneyhteys
• Intohimo
• Tyydyttävä seksielämä

Gottmanin parhaat vinkit kääntymiseen kohti kumppanisi emotionaalisia tarjouksia:

1. Puhu vuorotellen
2. Älä anna neuvoja, vain kuuntele
3. Osoita aitoa kiinnostusta
4. Kerro ymmärrystäsi
5. Ota kumppanisi puoli
6. Ilmaise 'me toisia vastaan' -asenne
7. Ilmaise kiintymystä
8. Vahvista tunteet (myötätuntoa)

4. Anna kumppanisi vaikuttaa sinuun

Tämän periaatteen tarkoituksena on tehdä päätöksiä yhdessä ja etsiä yhteistä pohjaa (jakaa avioliitossasi oleva voima).

Kun annat kumppanisi vaikuttaa sinuun, ei ole kyse siitä, että yksi henkilö hallitsee kaikkea; kyse on kummankin suhteen kunnioittamisesta ja kunnioittamisesta.Mainonta

Kumppanisi kuunteleminen ja avoimuus kompromisseihin ja / tai mielipiteesi muuttaminen sen sijaan, että kaivaisit kantapääsi vain ollaksesi oikeassa, ovat tämän periaatteen keskeisiä ainesosia.

Vastaa Gottmanin kyselykysymyksiin nähdäksesi, kuinka hyvin hyväksyt kumppanisi vaikutuksen (haasta itsesi ajattelemalla, kuinka vastaat näihin kysymyksiin konfliktin aikana):

1. Olen kiinnostunut kumppanini mielipiteistä suhteissamme. (Tosi / väärä)
2. En yritä vakuuttaa kumppaniani näkemään asiat koko ajan. (Tosi / väärä)
3. En hylkää kumppanini mielipiteitä joka kerta, kun väitämme. (Tosi / väärä)
4. Uskon, että kumppanillani on tärkeitä sanottavia ja arvostettavia asioita. (Tosi / väärä)
5. Uskon, että olemme kumppaneita, joilla on tasavertainen sana suhteessamme. (Tosi / väärä)

Jos sanoit totta kaikelle yllä olevalle, hyväksyt todennäköisesti kumppanisi vaikutuksen.

5. Ratkaise ratkaistavat ongelmat

Tämä periaate koskee ongelmanratkaisua ja viestintää.

Gottmanin mukaan avioliitto-ongelmia on kahdenlaisia: konfliktit, jotka voidaan ratkaista, ja ikuiset ongelmat, joita ei voida ratkaista. Pariskunnille on tärkeää määrittää, mitä he kokevat avioliitossaan.

Tässä ovat Gottmanin tärkeimmät vinkit ratkaistavien ongelmiesi ratkaisemiseksi:

Pehmennä käynnistystäsi

Aloita keskustelu ilman halveksuntaa tai kritiikkiä. Yksi tapa voit tehdä tämän on antaa lausuntoja, jotka alkavat minusta sinun sijasta.

Opi tekemään ja vastaanottamaan korjausyrityksiä

Tämän hetken kuumuudessa voi olla helppoa aloittaa 'syyllinen peli' ja siirtyä hyökkäystilaan, kun kumppanisi yrittää helpottaa erimielisyyttä pyytämällä anteeksi tai ottamalla vastuun asiasta.

Harkitse tätä esimerkkiä:

Henkilö A: Tiedän, että sekaisin täällä. Voimmeko puhua tästä myöhemmin? Mainonta

Syytettävä pelivaihtoehto olisi henkilö B sanoa jotain kyllä, olet sekoittanut, olen niin ärtynyt sinuun ja haluan selvittää tämän nyt.

Huomaa ero, jos henkilö B sanoi kiitos sanomastasi, kyllä, puhutaan siitä myöhemmin, kun olemme molemmat rauhoittuneet.

On tärkeää oppia tunnistamaan ja vastaanottamaan korjausyritykset. Ja myös oppia tekemään korjausyrityksiä itse.

Rauhoita itseäsi ja sitten kumppaniasi

Kun jännitys on kaikkien aikojen korkeimmillaan, on melkein mahdotonta järkevästi nähdä asioita kumppanin näkökulmasta tai edes kommunikoida tarkalleen mitä haluat sanoa ilman, että sitä mahdollisesti ymmärretään väärin.

Jos tunnet itsesi lämpenevän keskustelun aikana, ilmoita kumppanillesi, että olet hukkunut ja pidä 20 minuutin tauko (tavallinen aika, jonka kehosi rauhoittuu). Voit myös yrittää sulkea silmäsi, hengittää hitaasti, syvään, rentouttaa lihaksiasi ja visualisoida rauhallisen ja onnellisen paikan.

Kun olet rauhoittunut, voit yrittää auttaa kumppanisi rauhoittamisessa. Kysy toisiltasi, mikä on kaikkein lohduttavinta, ja tee se.

Vaarantaa

Kun konflikteja syntyy, on tärkeää ottaa huomioon kumppanisi ajatukset ja tunteet. Myös vaikutusvallan hyväksyminen, kompromissi on tärkeä osa sovintoratkaisuihin pääsemisessä.

Ole suvaitsevainen toistensa virheiden suhteen

Tämä vaihe koskee suvaitsevaisuutta kumppanisi haavoittuvuuksiin ja tehottomiin keskustelutottumuksiin pitäen keskittyä yhteiseen huoleen parisuhteen hyvinvoinnista.

6. Gridlockin voittaminen

Tämä periaate on ristiriidan voittaminen avoimen viestinnän kanssa kumppanisi kanssa toiveistasi, toiveistasi ja elämän tavoitteistasi.

Avioliiton lukko on aivan kuin liikenteen lukko - missä olet täysin pysähdyksissä, koska molemmat ovat eri mieltä siitä, miten edetä. Pari voi kokea ristiriitaa mistä tahansa asiasta, ja usein mitä enemmän ristiriidassa he ovat riidassa, sitä enemmän lukkoon heistä tulee myös muita asioita.Mainonta

Tutkimuksillaan Gottman on paljastanut, että ristiriita johtuu usein ihmisten syvimpien unelmien ja toiveiden tukkeutumisesta. Onnelliset pariskunnat uskovat, että on tärkeää auttaa toisiaan saavuttamaan unelmansa ja siirtymään näiden lohkojen ohi.

Gottmanin mukaan

Toistenne syvimpien, henkilökohtaisimpien toiveiden ja unelmien tunnustaminen ja kunnioittaminen on avain avioliittonne pelastamiseen ja rikastuttamiseen.

Tässä ovat Gottmanin tärkeimmät vinkit ristiriidan voittamiseksi:

1. Tunne kumppanisi kanssa - selvitä heidän puolensa tarinasta, kuuntele huolellisesti ja empatioi.
2. Ole kunnioittava - mieti, millainen kumppani haluat olla ja millaisen kumppanin kanssa he haluavat olla.
3. Tee väliaikaisia ​​kompromisseja - etsi yhteinen kanta ja tee kompromisseja päästäksesi lukkiutuneesta tilasta.
4. Muistakaa kuherruskuukauden vaihe - muista ensimmäiset päivät, jolloin tutustuimme toisiinsa, kun et yrittänyt muuttaa toisiaan, olit utelias tapaamastasi henkilöstä.

7. Jaetun merkityksen luominen

Tämä periaate on yhteisen merkityksen kehittäminen yhdessä pidemmän ajanjakson ajan syvemmän yhteyden luomiseksi avioliittoon.

Jaettu merkitys kattaa pariskunnan perinnön - heidän kertomansa, heidän uskomuksensa ja luomansa kulttuurin yhteisen merkitysjärjestelmän muodostamiseksi.

Osa merkityksen täynnä olevan suhteen luomisesta on ajan ja resurssien priorisointi suhteeseen; ja joilla on yhteiset tavoitteet ja yhteinen visio tulevaisuudestasi.

Pariskunnat, jotka viettävät aikaa luomaan yhteisen merkityksen ja tavoitteet, joihin voivat työskennellä yhdessä, kokevat todennäköisemmin syvempää läheisyyttä - kypsyvän ja kestävän rakkauden tunnusmerkki.

Tässä ovat Gottmanin tärkeimmät vinkit vahvemman avioliiton rakentamiseen yhteisellä merkityksellä:

1. Jaa yhteinen unelma tai visio
2. Luo päivittäisiä tai viikoittaisia ​​yhteydenpitotapoja
3. Toteuta yhteiset tavoitteet

Bottom Line

Noudattamalla näitä 7 periaatetta (tai salaisuutta) ja tutkimalla todella, mitä kukin voi tuoda suhteeseen, pariskunnat voivat rakentaa pitkäaikaisia, onnellisia avioliittoja.Mainonta

Voit oppia lisää tohtori Gottmanista, hänen tutkimuksestaan ​​ja työstään vaimonsa tohtori Julien kanssa osoitteessa Gottman-instituutti .

Esitelty valokuvahyvitys: Priscilla Du Preez osoitteessa unsplash.com