Adam on älykäs, lahjakas ja viehättävä. Hän menestyy liiketoiminnassa ja hänellä on jännittävä elämäntapa. Hän on voittaja, kaikki ovat samaa mieltä… paitsi hänen entiset tyttöystävänsä. Kuka tahansa heistä voi kertoa tarinan Adamista, joka sisältää pettymyksen tai petoksen. Adam ei ole ilkeä. Kuten kaikki muutkin, hän haluaa läheisyyttä… mutta vain niin paljon. Jos naisen kanssa asiat menevät liian lähelle ja henkilökohtaisia, hän tekee jotain, joka herättää etäisyyttä, kuten ei soita, kun hän sanoi, tai riitelee. Hän pitää asioista hieman ilmassa ja on välttänyt avioliittoa. Joskus tietyissä stressissä, varsinkin jos hänen kiintymyksensä kohde ei ole tavoitettavissa, Adam joutuu puutteeseen ja omistukseen. Mutta kun hänen kumppaninsa on turvallisesti, epämiellyttävästi taas käytettävissä, hän ei voi muuta kuin työntää hänet pois.

Sophia yrittää kovasti naulata asioita. Hänen koko olemassaolonsa tuntuu 'onnellisen ikuisuuden' metsästämiseltä. Jos hän ei ole parisuhteessa vähään aikaan, hänen kaipuunsa läheisyyteen tuntuu niin kiireelliseltä, ettei hän erota uusia kumppaneita kovin tarkasti. Heti kun asiat lämpenevät uuden miehen kanssa, hän on kaikki sisällä. Hänellä on taipumus takertua, pelkää menettävänsä uuden rakkautensa ja hän hallitsee hiljaa. Hän on hyvin ihastunut ajatukseen avioliitosta, mutta on mielenkiintoisella tavalla väistänyt sen. Hän yrittää pelata asioita viileänä seurustelussa, antaen miehen sanella vauhtia, mutta sen alla hän on pakkomielle. Hän hyppää nopeasti pahimpaan skenaarioon, kun syntyy pieniä konflikteja. Vaikka hän on opettajan urallaan erittäin toimiva, hän ei koskaan tunnu tuntevan olonsa aikuiseksi ihmissuhteissa. Toisinaan, kun kumppani näyttää enemmän 'tarpeelta' kuin hän on, Sophia sulkeutuu ja haluaa päästä kauas hänestä. Hänellä on myös paljon exiä, ja he luultavasti kertovat sinulle, että Sophia on 'paljon huoltoa vaativa'.

Pinnalla Adamilla ja Sofialla on hyvin erilainen käyttäytyminen. Yleensä Sophia näyttää joltakulta, joka todella haluaa suhteen, ja Adam näyttää siltä, ​​joka ei todellakaan halua. Totuus on, että he molemmat haluavat läheisyyttä, mutta jokainen heistä kokee ahdistusta läheisissä suhteissa. Heillä molemmilla on 'sitoutumisongelmia'.

Suurin osa ihmisistä tuntee jonkun, jolla on sitoutumisongelmia, ja voi olla turhauttavaa katsoa hänen kamppailevan ympäriinsä, ja heidän jälkeensä on usein konflikteja ja draamaa. Mutta Adamin ja Sophian kaltaiset ihmiset eivät kamppaile valinnan perusteella sitoutumisen kanssa. The kiinnitystyylejä varhain kehittyneet heillä on osansa siihen, kuinka he osallistuvat ihmissuhteisiin. Kamppailu parisuhteeseen sitoutumisen kanssa voi olla merkki epävarmasta kiintymyksestä. Ilman omaa syytään sekä Adamilla että Sophialla on epävarma kiintymystyyli.

Turvallinen ja epävarma kiinnitys

Kiinnitysteoria, Brittiläisen psykologin John Bowlbyn ensimmäisenä keksimänä tekstissä 'todetaan, että vahva emotionaalinen ja fyysinen kiintymys vähintään yhteen ensisijaiseen hoitajaan on ratkaisevan tärkeää henkilökohtaisen kehityksen kannalta' ('How Your Infant Attachments Can Affect You In Later Life', 2017). Bowlbyn työn ja Mary Ainsworthin 1950- ja 60-luvuilla tekemän tutkimuksen avulla tunnistettiin kolme vauvojen kiintymyskäyttäytymisen perustyyppiä: turvallinen , ahdistunut , ja välttää . 1980-luvulla psykologit Phil Shaver ja Cindy Hazan aloittivat tutkimuksia oppiakseen aikuisten ihmissuhteisiin liittyvästä kiintymysteoriasta. Heidän tutkimuksensa kertoi, mikä on edelleen kukoistava ala: aikuisten kiintymys. On laajalti hyväksyttyä, että kiintymystyypit, jotka lapset omaksuvat elämän varhaisessa vaiheessa, useiden tekijöiden, kuten vanhempien emotionaalisten tarpeiden (tai niiden puutteen), genetiikka, elämänkokemusten ja henkilökohtaisen luonteen, vuoksi säilyvät muuttumattomina koko aikuisiän. Tuomme nämä kiintymystyylit romanttisiin suhteihimme, niin hyvässä kuin pahassa.

Lukea Mikä on kiinnitystyylisi?

Todellisuudessa ihmiset ovat monimutkaisia, eikä heitä voida jakaa mihinkään luokkaan tai tyyppiin, mutta he kiintyvät johonkin kiintymystyyliin varhaisten kiintymyskuvioidensa perusteella. Vaikka yksikään vanhempi ei ole täydellinen ja kaikki lapset kärsivät loukkaantumisia kasvaessaan, jotkut lapset loukkaantuvat enemmän kuin toiset hoitajien virheellisyydestä, laiminlyönnistä tai pahoinpitelystä, ja he kehittävät epävarmoja kiintymysmalleja, jotka pysyvät heidän mukanaan. Shaverin ja Hazanin mukaan tutkimusta aikuisten kiintymyssuhteissa noin 60 % väestöstä toimii turvallisella kiintymyksellä. Tutkimukset osoittavat, että turvalliset ihmiset kertovat tuntevansa parisuhteeseensa enemmän tyytyväisyyttä kuin ihmiset, joilla on epävarma kiintymys. Turvalliset yksilöt ovat yleensä luotettavia ja johdonmukaisia, heillä on joustava näkemys ihmissuhteista, he eivät pelkää sitoutumista tai riippuvuutta ja ilmaisevat tunteitaan luonnollisesti (Levine & Heller, 2014). Suhteet eivät aina ole yhtä sujuvaa ihmisille, joilla on ahdistuneita tai vältteleviä kiintymystyylejä.

Sophian käyttäytyminen ihmissuhteissa kertoo hänen ahdistuneesta (kutsutaan myös 'huolestuneeksi') kiintymystyylistään. Tätä tyyliä käyttävillä miehillä ja naisilla on 'superherkkä kiinnitysjärjestelmä' (Levine & Heller, 2014). He kokevat 'kroonista hylkäämisen pelkoa ja epäilyjä kiintymyshahmojen lopullisesta saatavuudesta ja tuesta'(Tran & Simpson 2009). Tämä ylivalppaus ja kyltymätön turvanhalu johtavat usein ahdistuneeseen ja itseään tuhoavaan käyttäytymiseen ihmissuhteissa. Esimerkiksi, jos kumppani sanoo tai tekee jotain, joka ilmaisee epäselvyyttä, ahdistunut henkilö voi reagoida suhteettoman vihan tai vihamielisyyden tasoon yrittäessään saada vakuutuksen (Tran & Simpson, 2009). Usein tällaiset reaktiot aiheuttavat konflikteja ja epävakautta, mikä johtaa suhteen rappeutumiseen. Lapset kanssa ahdistunut kiintymys ovat usein kokeneet epäjohdonmukaista vanhemmuutta; Joskus heihin vastattiin asianmukaisesti, ja toisinaan vanhemmat olivat tungettelevia tai tuntemattomia. Lapsi ei tiedä mitä odottaa ja on samalla epäluottamuksellinen, mutta samalla takertuva. On mielenkiintoista huomata, että joku, joka yleensä toimii innokkaasti kiintyneinä ihmissuhteissa, voi osoittaa välttelevää käyttäytymistä, jos hän on tekemisissä jonkun kanssa, joka on ahdistuneempi, takertuvampi tai vaativampi kuin hän (Karen, 1998).

Ihmiset, joilla on välttelevä kiintymyskäyttäytyminen, kuten Adam, ovat 'hylkääviä' ja luottavat etäisyyttä koskeviin strategioihin rajoittaakseen läheisyyttä. Heillä saattaa olla jäykät rajat suhteissa ja he pelkäävät menettävänsä autonomian tai joutuvansa hyväksikäytetyiksi. Kirjassa Kiintymys aikuisuudessa , Mikulincer ja Shaver lainaavat tutkimusta, joka paljasti kielteisiä odotuksia ihmissuhteista välttelevien ihmisten mielissä: 'Välttelevät ihmiset solmivat uusia suhteita yksityiskohtaisilla käsikirjoituksella sitoutumisen vastenmielisyydestä ja suhteen epäonnistumisesta…' (2016). Välttelevien ihmisten on vaikeampi rakastua ja he saattavat hylätä romanttisen rakkauden 'myytin' kokonaan. Tutkimukset osoittavat sen välttelevä kiintymys lapsilla on usein seurausta emotionaalisesti saavuttamattomista tai tuntemattomista hoitajista. Jopa fyysisesti hyvin läsnä oleva, mutta narsistisesta tarpeesta motivoitunut vanhempi voi rekisteröityä tunkeilevaksi ja siksi virittämättömäksi lapseen. Lapsi oppii, että hänen emotionaalisia tarpeitaan ei täytetä, ja siksi hän olennaisesti luopuu muiden tavoittamisesta, kun hän on emotionaalisessa ahdistuksessa. Vuoden 2009 lehdessä artikla , SiSi Tran ja Jeffrey Simpson kirjoittavat, että erittäin välttelevien henkilöiden kiintymyksen 'deaktivoiva' käyttäytyminen on suoja 'muistutuksilta heidän turhaista yrityksistään pyytää hoitoa ja tukea' varhaisessa elämässä. Huolimatta näistä yrityksistä pysyä itsenäisinä, välttelevät ihmiset voivat kääntyä yhtälön ahdistuneelle puolelle, mikä osoittaa epävarmuutta puolustajiensa alle. He 'kokevat usein ahdistusta, kun heidän kumppaninsa ei ole tavoitettavissa tai he eivät tue, erityisesti stressaavissa tilanteissa' (Tran & Simpson, 2009).

Turvattomuuteen ja sitoutumiseen liittyvät ongelmat

Tärkeintä on, että kiintymysturvallisuus ilmenee ahdistuksena ja/tai välttämisenä, ja turvattomilla ihmisillä voi olla monia haasteita läheisissä suhteissa. Turvallisilla ihmisillä on taipumus selviytyä sekä läheisyyden että itsenäisyyden tarpeista suhteellisen helposti, mutta turvattomien ihmisten on vaikea löytää tasapainoa. Kiintyneet ihmiset etsivät läheisyyttä siinä määrin, että se on epämiellyttävää heidän kumppanilleen, ja välttelevät ihmiset voivat erehtyä pitämään kumppaninsa asianmukaisesta välittämisestä tunkeilevaksi ja reagoida sitten kriittisesti. Tällaiset ongelmat ovat esteitä parisuhteen tyytyväisyydelle ja niillä on luonnollisesti negatiivinen vaikutus parisuhteen pitkäaikaiseen sitoutumispotentiaaliin. Lisäksi tutkimukset osoittavat, että kiintymysten epävarmuus liittyy siihen, että ihmiset ovat vähemmän sitoutuneita 'suhteiden ylläpitämiseen'. Halua tehdä asianmukaisia ​​uhrauksia suhteen puolesta häiritsee myös kiintymyssuhteen epävarmuus. Välttelevä kiintymys yhdistettiin harvempiin uhrauksiin kumppanien hyvinvoinnin vuoksi, kun taas ahdistunut kiintymys liittyi enemmän itseään palveleviin uhrauksiin. Erään analyysin ytimekäs johtopäätös heijastaa sitä, mitä voimme olettaa Adamin ja Sofian ahdingoista: 'Ahdistuneiden ihmisten sitoutumattomuus johtuu pettymyksestä, tuskasta ja turhautumisesta, kun taas välttelevien ihmisten sitoutumattomuus johtuu haluttomuudesta investoida pitkäaikaiseen suhteeseen. (Mikulincer & Shaver, 2016). Ei ole vaikea nähdä, kuinka epävarmasti kiintyneet ihmiset eivät ehkä pysty kokemaan tyydytystä pitkäaikaisesta sitoutumisesta näiden kerran suojelevien, mutta lopulta puolustavien tekijöiden vuoksi.Meillä on kuitenkin toivoa niillä meistä, jotka eivät perineet turvallista kiintymistyyliä.

Kuinka voit tulla turvallisemmaksi

Olipa sinulla itselläsi sitoutumisongelmia tai jollakulla, josta välität, on tärkeää tietää, että on olemassa tapoja tulla turvallisemmaksi ja siten halutessasi paremmin valmiiksi sitoutuneeseen suhteeseen. Tässä on joitain todistettuja tapoja tulla turvallisemmaksi:

Johdonmukainen kerronta

Ell W. ovat vahvoja koherentin kertomuksen kannattajia. Tämä on prosessi, jossa kirjoitetaan lapsuuden kokemuksista, jotta voidaan luoda yhteyksiä nykyiseen käyttäytymiseen. Johdonmukaisen narratiivin kirjoittaminen on työkalu, joka voi kirjaimellisesti johdottaa aivot uudelleen ja auttaa ihmisiä kehittämään turvallisemman kiintymystyylin. Hän lainaa tutkimuksia, jotka osoittavat, että meditaatio lisää meditoijien turvallisen kiintymyksen ominaisuuksia, ja hän ennustaa, että mindfulnessin ja kiintymysteorian alat alkavat risteämään enemmän tulevaisuudessa.

Ansaittu turvallisuus terapian tai suhteen kautta

Oikea suhde voi myös auttaa meitä ansaitsemaan turvallisemman kiintymystyylin. Mukaan 'Yksi todistetuista tavoista muuttaa kiintymystyyliämme on muodostaa kiintymys jonkun kanssa, jolla on turvallisempi kiintymystyyli kuin meillä. Voimme myös keskustella terapeutin kanssa, sillä terapeuttinen suhde voi auttaa luomaan turvallisemman kiintymyksen. Voimme jatkaa itseemme tuntemista ymmärtämällä menneitä kokemuksiamme, antamalla itsellemme järkeä ja tuntea tarinojemme täyden tuskan ja siirtymällä eteenpäin erillisinä, erilaisina aikuisina. Näin tehdessämme kuljemme läpi maailman sisäisellä turvallisuuden tunteella, joka auttaa meitä kestämään paremmin elämän aiheuttamia luonnollisia haittoja.

Hyvä terapeutti voi auttaa meitä ymmärtämään ja parantamaan menneisyytemme tyydyttämättömiä tarpeita, joilla voi olla positiivinen vaikutus käyttäytymiseemme nykyisissä ihmissuhteissa. Tämä artikla by käsittelee terapiakäytäntöään sekä isänsä, tohtori F.S.:n, käytäntöjä. Hän kuvailee terapeuttista suhdetta ja miltä optimaalinen terapeutti/asiakassuhde tuntuisi ja miltä näyttäisi. Tämäsivuon täynnä resursseja ja vinkkejä terapeutin löytämiseen.

KirjaLäheisyyden pelkokirjoittanut Dr. F.S. ja Joyce Catlett on noin 40 vuoden kliinisen kokemuksen tulos, joka auttaa ihmisiä ymmärtämään ja kumoamaan suojakeinot, jotka estävät heitä antamasta ja vastaanottamasta rakkautta terveissä ihmissuhteissa.

Riippumatta siitä, millaista varhaisvanhemmuutta meillä on ollut ja millaisia ​​suhdesotkuja olemme tähän mennessä saaneet aikaan, on mahdollista kasvaa ja kehittyä. Tekemällä valinnan nähdä ja hyväksyä nykyiset vastuumme, voimme tavoittaa uusia työkaluja. Voimme oppia ymmärtämään itseämme ja tuntemaan myötätuntoa haasteitamme kohtaan. Ja vaikka meillä olisi pitkä historia ahdistuneilta tai vältteleviltä, ​​meistä voi tulla turvallisempia. Halukkuudella ja rehellisyydellä ihmiset voivat työskennellä voittaakseen sitoutumisongelmat, ja he voivat jatkaa palkitsevia ja sitoutuneita suhteita.

Viitteet

Firestone, L. (2017). Mikä on kiinnitystyylisi? . PsychAlive . Haettu 30. maaliskuuta 2017 osoitteesta /mika-on-kiinnitystyylisi

Hazan, C. ja Shaver, P. (1994). Kiinnitys lähisuhteiden tutkimuksen organisatorisena viitekehyksenä. Psykologinen tutkimus , 5 (1), 1-22. http://dx.doi.org/10.1207/s15327965pli0501_1

Kuinka vauvakiinnikkeet voivat vaikuttaa sinuun myöhemmässä elämässä . (2017). Psychologistworld.com . Haettu 29. maaliskuuta 2017 osoitteesta https://www.psychologistworld.com/developmental/attachment-theory.php

Karen, R. (1998). Kiintymys (1. painos). New York: Oxford University Press.

Levine, A. ja Heller, R. (2014). Liitteenä (1. painos). New York: Jeremy P. Tarcher.

Mikulincer, M., & Shaver, P. (2016). Kiintymys aikuisiässä (2. painos). New York: The Guilford Press.

Tran, S. ja Simpson, J. (2009). Suhdesuhteen ylläpitokäyttäytyminen: Kiintymyksen ja sitoutumisen yhteiset roolit. Journal of Personality and Social Psychology , 97 (4), 685-698. http://dx.doi.org/10.1037/a0016418