Monet ihmiset ovat juuri kokoontuneet perheen kanssa tänä jouluna. Yhdessäolo oman ainutlaatuisen erilaisten rakkaittemme kanssa: niiden, joita rakastamme, kuin omituisten, röyhkeiden, jopa niiden, joiden kanssa emme tule toimeen, voi olla katkeransuloista. Kaikki tietävät, että nämä vierailut voivat olla haastavia, ja siksi viime aikoina on tullut neuvoja siitä, kuinka viettää aikaa sukulaisten kanssa. Nämä artikkelit haluavat korostaa, että 'sukulaiset ovat perhe, johon synnymme; ystävät ovat valitsemamme perhe.

Kun palaamme kotiin loman viettoon, emme vain palaa perheen luo, johon synnyimme, vaan tapaamme uudelleen niiden kanssa, joiden kanssa kasvoimme ja jotka auttoivat meitä muovaamaan. Tämän seurauksena kotiinpaluu on monimutkainen tilanne, jossa tapahtuu niin paljon, niin monella tasolla, jokaisen yksilön sisällä. Ja olemme usein hämmentyneitä reaktioistamme ja siitä, miksi meillä on niitä.

Yhdellä tasolla vanhat tunteet voivat nousta. Aikuisena astumme ovesta sisään, mutta lapsuuden tunteet voivat herätä henkiin tässä vanhassa, tutussa ympäristössä. Saatamme tuntea närkästystä ja kaunaa, kun äitimme tarjoaa ei-toivottuja neuvoja. Saatamme tuntea itsemme merkityksettömiksi ja näkymättömiksi, kun isämme palaa katsomaan urheilua kesken keskustelun. Huomaamme ihmettelevämme, Kuinka minusta tuli yhtäkkiä taas se lapsi, jolla on kaikki nämä tunteet, joita vihasin kasvaessani?

Toisella tasolla saatamme tulla tietoisiksi negatiivisista tavoista, joilla meistä tulee perheemme kaltaisia. Olemme esimerkiksi saaneet aina inhota sisarustemme röyhkeää huumorintajua, mutta kuulemme itsemme tekevän teräviä huomautuksia kumppanistamme. Olemme ehkä kaivanneet kiintymystä perheeseemme, mutta pidättelemme lämpöä ja kiintymystä omilta perheenjäseniltämme. Kasvaessamme olemme saaneet olla kriittisiä vanhempamme ärtyneisyydestä meitä kohtaan, mutta huomaamme olevamme ärtyneitä omia lapsiamme kohtaan. Olemme kauhuissamme, Vannoin, etten koskaan käyttäisi kuten vanhempani tekivät, ja tässä minä teen sen!

Vielä toisella tasolla voimme tunnistaa vanhaa dynamiikkaa romanttisessa suhteessamme. Kun katsomme ympärillemme perhejuhlissamme, saatamme huomata samankaltaisuuden tavoissa, joita meitä on kohdeltu perheessämme, ja siinä, miten olemme tällä hetkellä suhteessa kumppanimme kanssa. Se, kuinka äitimme ohjaa meitä, saattaa muistuttaa meitä kumppanimme taipumuksesta ohjata meitä. Se, kuinka isämme hylkää meidät, voi olla yhtä mieltä siitä, kuinka usein tunnemme, että kumppanimme ei tunnusta meitä. Alamme kysyä itseltämme, Miten päädyin pohjimmiltaan samaan suhteeseen kuin minulla oli vanhempieni kanssa?

Selitykset tälle hämmentävälle käyttäytymiselle ovat lapsuudessamme.Lapsuudessa lapset muodostavat a fantasiaside vanhemman tai huoltajan kanssa tunteakseen olonsa turvalliseksi. Illuusio sulautumisesta toiseen ihmiseen toimii suojana, kun lapsi on peloissaan, loukkaantunut tai turhautunut.Fantasiaside on tiedostamaton prosessi, joka alkoi niin varhain elämässä, että emme todellakaan ole tietoisia siitä. Mutta alkuperäisestä fantasiasidoksestamme on edelleen jäänteitä, ja se vaikuttaa edelleen elämäämme.

Kuinka minusta tuli yhtäkkiä taas se lapsi, jolla on kaikki nämä tunteet, joita vihasin kasvaessani? Säilyttääkseen mielikuvitussidoksen lapsen on säilytettävä idealisoitu kuva vanhemmistaan ​​jättäen huomiotta tai kieltämättä negatiiviset tai loukkaavat piirteet. Kun vanhemman käytös on loukkaavaa, lapsen sisäinen positiivinen kuva heistä on uhattuna. Heidän vanhempiensa ominaisuuksien todellisuuden tunnustaminen vaarantaisi mielikuvitussuhteen tuhoamisen. Lapsi säilyttää vanhemman idealisoinnin ottamalla itsestään negatiivisen kuvan. 'Äiti on ärtynyt,Minun täytyy olla taakka.' 'Isä huutaa, minun täytyy olla huono.' Kun palaamme lapsuutemme ympäristöön, negatiivisen minäkuvamme ja vanhemmiemme idealisoinnin pitkään haudatut jäännökset nousevat esiin. Mitään ei tapahdu, mutta meistä tuntuu yhtäkkiä taas kuin lapsena.

Vannoin, etten koskaan käyttäisi kuten vanhempani tekivät, ja tässä minä teen sen! Toinen sopeutuminen, jonka lapsi tekee pitääkseen sisäisen kuvansa vanhemmistaan ​​tahrattomana, on alitajuisesti ottaa vanhempansa mukaan ei-toivotut piirteet, käytöstavat ja näkökulmat elämään. Tämä auttaa kumoamaan nämä negatiiviset ominaisuudet, ja se myös estää niiden aiheuttaman vahingon. Lapset kokevat turvallisuuden tunteen tullessaan enemmän vanhempiensa kaltaiseksi. Nämä piirteet ja käytöstavat säilyvät usein aikuiselämässämme, ja ne voidaan tuoda tietoomme, kun näemme niiden näyttelevän perhejuhlissa.

Miten päädyin pohjimmiltaan samaan suhteeseen kuin minulla oli vanhempieni kanssa? Hänen tulevassa ja päivitetyssä kirjassaan Fantasy Bondin haastaminen , Robert Firestone keskustelee siitä, kuinka luomme menneisyyden uudelleen nykyisissä suhteissamme.

Fantasiasidekonsepti, kun sitä sovelletaan parisuhteeseen, osoittaa ihmisten pakkoa kokea menneisyyttä uusien ihmisten kanssa. Niiden muodostamat illusoriset yhteydet johtavat poikkeuksetta lapsuudessa kehitettyjen puolustavien suhteetyylien uudelleen esittämiseen. Pohjimmiltaan ihmiset muuttavat uuden suhteensa dynamiikkaa vastaamaan paremmin niitä, jotka olivat läsnä varhaisessa ympäristössä, jossa heidän puolustuskykynsä muodostui. Tämä vanhentuneisiin suhteita koskeviin malleihin palaaminen häiritsee turvallisten ja tyydyttävien aikuissuhteiden luomista.

Säilytämme alkuperäisen fantasiasidemme dynamiikan esittämällä ne uudelleen nykyisissä suhteissamme, erityisesti romanttisessa suhteessa. Saavutamme tämän joko valitsemalla kumppanin, joka on kuin vanhempamme, tai vääristelemällä häntä ja näkemällä heidät vanhempanamme tai provosoimalla heidät olemaan vanhemmamme kaltaisia… aina tiedostamatta. Siten löydämme itsemme vanhasta, tutusta suhteesta ja elämme uudelleen lapsuutemme tunneilmapiirin!

Perhe on perhe. Nämä ihmiset ja tämä ympäristö vaikuttivat meihin, emmekä voi päästä eroon siitä tosiasiasta valitsemalla vain erilaisia ​​ihmisiä. Voimme hyödyntää tätä vuodenaikaa, jolloin ihmiset menneisyydestämme ja nykyisyydestämme kokoontuvat oppiaksemme lisää itsestämme. Voimme nähdä vanhempamme ja perheemme todellisina ihmisinä, epätäydellisinä ja virheellisinä kuten kaikki muutkin. Voimme jatkaa lapsuuden kipumme kohtaamista ja hyväksymistä, jotta voimme siirtyä sen yli. Ja voimme pyrkiä sanomaan hyvästit lapsuudellemme olematta luomatta sitä uudelleen elämäämme tänään. Robert Firestone kirjoittaa tästä kirjansa ensimmäisessä luvussa.

Jotta ihmiset voisivat tavoitella omaa kohtaloaan, heidän täytyy erottua varhaisen ohjelmoinnin tuhoisista puolista ja viljellä ainutlaatuisen identiteettinsä merkittäviä ominaisuuksia. Erottautuessaan heidän täytyy kamppailla ja haastaa mielikuvitussuhteet ja kehittää realistinen näkemys itsestään ja muodostavista vaikutuksistaan. Erilaistumisen ansiosta ihmiset voivat tulla itsenäisemmiksi, toimia ensisijaisesti aikuisten tilassa, elää rehellisesti ja mahdollisesti omaksua kattavamman maailmankuvan.