Jokainen, joka on tehnyt osansa seurustelusta, on luultavasti ollut toisella tai toisella puolella Se et ole sinä se olen minä rutiinia. Nämä viisi yleistä sanaa, jotka pyrkivät myötätuntoon, saavat todellisuudessa exämme hämmentymään ja pohtimaan, mikä meni pieleen. Kukaan ei osta tätä selitystä. Ja miksi heidän pitäisi? Loppujen lopuksi useimmat I.N.Y.I.M. kertoo ihmisille, että heidän kumppaninsa oli täysin syyllinen heti, kun se on kuuloetäisyydellä

Olen useiden vuosien ajan kirjoittanut, pitänyt esityksiä ja neuvonut yksilöitä ja pariskuntia intiimeistä ihmissuhteista ja läheisyyden peloista, selittäen, kuinka oma puolustus ja kriittiset sisäiset äänet vaikuttavat negatiivisesti romantiikkaan. Olen aina hämmästynyt siitä, kuinka monet ihmiset tulevat luokseni esitelmieni jälkeen kiittämään minua ja kertomaan, että hahmottelemani läheisyyden pelot ja puolustuspiirteet kuvaavat täydellisesti heidän kumppaninsa . Nämä ihmiset sanovat pohjimmiltaan: 'Kyllä, tiedän, että puolustus vahingoittaa intiimisuhdettani, mutta se ei ole minun puolustukset , sen heidän. '

Ammatillisen kokemukseni mukaan ihmisten on aivan liian helppoa tunnistaa kumppaninsa ongelmat ja yhä vaikeampaa paikantaa ongelmia itsestään. Suhteet eivät ole helppoja ja on luonnollista olla huolissaan, kun alkukipinät kapenevat. Kun alat huomata muutoksia suhteen laadussa, on helppo kohdistaa syyllisyys toisen negatiivisiin piirteisiin. Painopisteen on siirryttävä pois siitä, kuinka 'korjata' toinen henkilö, ja kohti laajempaa näkemystä suhteen korjaamisesta. Ainoa tapa muuttaa toista ihmistä suhteessa itseesi on muuttaa itseäsi. Sinulla on 100 prosenttia tarvittavasta voimasta muuttaa suhdettasi, mutta voit tehdä sen vain tarkastelemalla itseäsi tarkemmin, asettamalla oman henkilökohtaisen kehityksesi etusijalle ja ryhtymällä erityisiin toimiin muuttaaksesi osuuttasi suhteen dynamiikassa, josta et pidä. .

Lääkkeen ottaminen voi olla suuri arvo käytännössä ja terapeuttisesti Se et ole sinä se olen minä lähestymistapa suhteeseesi. Sen sijaan, että käyttäisit tätä tekosyynä lopettaessasi suhteesi jonkun kanssa, miksi et käyttäisi sitä harjoituksena parantaaksesi suhdettasi kyseiseen henkilöön. Seuraamalla näitä ohjeita voit kehittää kumppanisi kanssa syvemmän suhteen, jossa keskinäinen ymmärrys, luottamus ja tasa-arvo korvaavat kyynisyyden ja turhautumisen.

Dynamiikka ja mallit tulevat lujasti paikoillaan suhteissa varhain. Vaikka jotkut dynamiikkaat ovat selvästi tuhoisampia kuin toiset, kaikki rutiinisuhteen mallit voivat aiheuttaa pariskunnissa epämiellyttäviä tunteita. Tunnistamalla tuhoisan dynamiikan, joka vallitsee sinun ja kumppanisi välillä, voit muuttaa tätä dynamiikkaa olemalla yksinkertaisesti soittamatta toista puoliskoa, loppujen lopuksi tangoon tarvitaan kaksi. Esimerkiksi vaimo ja aviomies, joiden kaava käyttäytyy kuin lapsi ja vanhempi, voivat muuttaa dynamiikkaa, jos jompikumpi on valmis luopumaan roolistaan ​​ja suhtautumaan tasa-arvoisesti toiseen. Vaimo ei voi hajota, kun aviomies kuulostaa vanhemmilta, eikä aviomies voi nuhdella häntä, kun hän toimii avuttomana. Kaavojen rikkominen voi olla yhtä yksinkertaista kuin kysyä itseltäsi, kuka yleensä tekee päätökset siitä, minne mennä päivälliselle tai minkä elokuvan katsoa, ​​ja vaihtamalla sitten aktiivisen ja passiivisen päätöksentekijän roolit. Tällaiset pienet muutokset voivat lisätä tasa-arvon tunteita suhteeseesi.

Asettaa tavoitteita

Yksi tehokas tapa aloittaa suhteen kehittäminen on asettaa tavoitteita sille, millaisena haluat suhteenne olevan. Ihmisillä on viiden vuoden suunnitelmat uralleen ja perheelleen, mutta he suunnittelevat harvoin intiimejä suhteitaan. Kysy itseltäsi, mitä todella haluat suhteeltasi ja kirjoita tavoitteesi. Tarkista, vastaako käytöksesi luetteloa. On tärkeää miettiä henkilökohtaisia ​​muutoksia, joita sinun pitäisi tehdä saavuttaaksesi tavoitteesi ja aloittaa muutosten tekeminen välittömästi.

Yksipuolisesti riisua aseista

Ihmisten välisten suhteiden edistämiseksi ehdotan aina, että ihmiset riisuutuvat yksipuolisesti aseista. Jos maat tekisivät tämän, se voisi vain pelastaa maailman. Ainakin se voi pelastaa suhteenne. Yksipuolinen aseistariisuminen edellyttää, että et ole reaktiivinen ja lyö, vaikka sinua provosoituisi. Tämä ei tarkoita, että lakkaisit mielipiteistä ja yhtäkkiä samaa mieltä kaikesta, mitä kumppanisi sanoo, mutta päätät lähestyä ongelmia kylmemmällä päällä. Jos huomaat joutuvasi kiivaaseen erimielisyyteen, se auttaa ajattelemaan isompaa kuvaa ja sanomaan: 'Haluan todella olla lähelläsi, ja se on tärkeämpää kuin tämä riitely.' Jos kumppanisi sanoo tai tekee jotain, joka satuttaa tunteitasi, sano tunteesi ilman syyllistämistä. Kun syytämme kumppaneitamme, kuten 'Kun olit tunteeton minulle, sait minut tuntemaan oloni huonoksi', heidän luonnollinen reaktio on yleensä puolustava. Jos kuitenkin sanot tunteesi antamatta syyllistämistä, annat toiselle mahdollisuuden tuntea empatiaa ja kuunnella todella, mitä sinulla on sanottavaa. (Henkilökohtaisesti sanottuna mieheni on paljon parempi yksipuolisessa aseistariisunnassa kuin minä, enkä voi kertoa, kuinka tehokas se on ja kuinka paljon arvostan häntä siitä.)

Katso syvemmälle

Syy, miksi me kaikki koemme ihmissuhteet toisinaan niin tuskallisina ja vaikeina, johtuu siitä, että ne ovat täydellisiä välineitä niiden negatiivisten tunteiden elämiseen, joita olemme kantaneet mukanamme lapsuudesta lähtien. Vaikka rakastammekin kumppaneitamme, olemme valmiita projisoimaan negatiivisen minäkuvamme ja ratkaisemattoman tuskan heihin. Puolustuksemme, jotka olemme kehittäneet käsitelläksemme lapsuuden kipuja ja traumoja, eivät vaikuta vain suhteidemme kehittymiseen, vaan vaikuttavat myös valintoihin, kenen kanssa ollaan suhteessa. Se, että meillä on tapana valita kumppaneita, jotka ovat erityisen hyviä käynnistämään ja luomaan uudelleen lapsuuden puolustuskykymme, on surullinen totuus. Tämän vuoksi on erittäin tärkeää olla tietoinen vahvoista tunnereaktioista, jotka laukeavat nykyisissä suhteissamme, ja jäljittää ne takaisin lähteeseensä. Tunnistamalla siemeniä, joista nykyiset tunteemme itävät, pystymme selvittämään asioita, jotka häiritsevät meitä eniten suhteissamme ja lähestymään kumppaneitamme rationaalisesta, aikuisen näkökulmasta. Esimerkiksi ystäväni reagoi voimakkaasti aina, kun hänen tyttöystävänsä keskeytti hänet. Se oli jännityksen lähde heidän välillään vuosia, koska hänestä tuntui, ettei hän todella kuunnellut häntä. Ajatellen taaksepäin hän tajusi, että hänen reaktioseensa johtui syvästä tunteesta, ettei häntä kuunneltu lapsena (hänen äitinsä oli liian keskittynyt itseensä kiinnittääkseen häneen asianmukaista huomiota). Tajuttuaan tämän, dramaattinen tunne, jonka hän kerran tunsi keskeytetyksi, haihtui ja hän lakkasi ajattelemasta, että hänen tyttöystävänsä oli epäkunnioittanut häntä.

Katkaise side

Kun ihmiset siirtyvät syvemmälle ihmissuhteisiin, on tavallista, että he alkavat nähdä kumppaninsa itsensä jatkeina. Heidät sidotaan yhteen pariksi ja heidän välilleen muodostuu mielikuvitusside, illuusio yhteydestä. Kun tämä tapahtuu, niiden suhteiden laatu heikkenee. Yksi ongelma nähdä kumppanimme itsemme jatkeina on, että on paljon helpompaa (ole ylikriittisiä heitä kohtaan samalla tavalla kuin olemme hyperkriittisiä itseämme kohtaan. Jos he tekevät esimerkiksi jotain, mikä on mielestämme noloa, tunnemme häpeää. Näkeminen kumppanisi heijastuksena sinuun ei vain lisää kaunaa ja painetta, vaan myös tappaa kykysi nähdä heidät realistisesti. Toinen ongelma on, että siteitä solmittaessa unohdamme usein toisen henkilön erillisenä yksilönä ja alamme ylittää hänen rajojaan. On erittäin tärkeää tunnistaa kumppanisi erillisenä ihmisenä, jolla on omat ajatuksensa ja tunteensa. Kunnioittamalla kumppanisi suvereniteettia ihmisenä, jolla on omat ajatuksensa ja tunteensa ja joka on erilainen kuin sinä, voit itse asiassa vahvistaa suhdettasi. Katkaisemalla nuo siteet ja lähestymällä rakkaitamme raikkain silmin ja avoimin mielin, opimme tuntemaan heidät uudelleen heidän todellisena minänsä ja voimme luoda merkityksellisemmän suhteen. wo välittäviä yksilöitä.

Johtopäätös

Jos ajattelet kaikkia aikaisempia romanttisia suhteitasi, yhteinen nimittäjä jokaisessa niistä olit sinä. Kuten George Castanza kerran sanoi Seinfield kun tyttöystävä yritti erota hänestä käyttämällä Se et ole sinä se olen minä anteeksi, 'Kukaan ei kerro minulle, että se ei ole he, en minä, jos se on joku, se olen minä.' Vaikka todellisuudessa se ei ole koskaan vain sinä tai minä , voisimme kaikki ottaa opiksi Georgelta. Ottamalla nämä askeleet kehittääksemme itseämme, voimme muuttaa suhteitamme. Päätösten kauden lähestyessä en voi kuvitella arvokkaampaa yritystä.