Yksi syvimmistä vaikutuksista tapaamme käyttäytyä ihmissuhteissa on varhaisemme kiinnityskuvioita . Lapsina muodostamamme kiintymysmallit perustuivat mukautuksiimme, joita teimme tunteaksemme olonsa turvalliseksi ympäristössämme. Tapa, jolla vanhempamme tai ensisijainen huoltajamme hoitivat meistä ja olivat yhteydessä meihin, saivat meidät kehittämään 'sisäisen työmallin' siitä, kuinka muut todennäköisesti reagoivat meihin ja kuinka meidän pitäisi reagoida, jotta tarpeemme täyttyisivät.

Jos meillä oli vanhemmat, jotka olivat emotionaalisesti saatavilla ja virittyneet meihin, muodosimme todennäköisesti turvallisen kiintymyksen. Kuitenkin, jos meillä oli vanhempi, joka oli emotionaalisesti tai fyysisesti hylkäävä, poissa tarpeistamme tai välinpitämätön, olemme saaneet muodostaa välttelevän kiintymysmallin, jossa meistä tuntui, että meidän piti huolehtia itsestämme. Tässä tapauksessa olemme saaneet huomata, että paras tapa täyttää tarpeemme oli toimia ikään kuin meillä ei olisi niitä. Olemme saaneet jopa irrottaa omasta tietoisuudestamme tarpeistamme. Jos meillä oli vanhempi, joka joskus täytti tarpeitamme, mutta toisinaan oli tungetteleva tai emotionaalisesti tyhjentävä toimimalla omien tarpeidensa mukaan, olemme saaneet muodostaa ambivalentin/ahdistetun kiintymyskuvion, jossa me hämmennysimme ja olimme huolissamme. Olemme saaneet joutua takertumaan tai etsimään varmuutta, koska pelkäsimme, että tarpeitamme ei täytetä.

Kasvaessamme näistä varhaisista kiintymyskuvioista tulee malleja sille, kuinka odotamme suhteiden toimivan koko elämämme ajan. Näiden lapsuuden dynamiikan seurauksena muodostuneet käytöstavat ja puolustusmekanismit vaikuttavat meihin suhteissamme. Ihmiset, jotka kokivat välttävän kiintymyksen vanhempansa kanssa, muodostavat todennäköisesti hylkäävän kiintymyskuvion aikuisten romanttisessa suhteessaan. Henkilö, jolla on lapsena ambivalenttinen/ahdistunut kiintymyskuvio, on taipuvainen muodostamaan huolestuneen kiintymyksen.

Monet ihmiset ovat uteliaita siitä, mikä liiteluokka koskee heitä yhdessä psykologinen puolustus ne ovat muodostuneet häiritsemään heidän suhteitaan. Mutta ennen kuin käsittelemme sitä, kuinka kukin näistä kiintymyskuvioista ilmenee parisuhteessa, on tärkeää huomata, että emme aina ole oikeassa tunnistaessamme, mikä kiintymysluokka sopii parhaiten meihin ja suhteihimme. Tässä artikkelissa yritän valaista sitä, miltä hylkäävät ja huolestuttavat kiintymystyylit näyttävät, mutta myös sitä, miksi ihmisten on haastavaa määrittää oikein kiintymysmallinsa. Tämä prosessi on hyödyllinen, koska jos henkilö tunnistaa mallinsa tarkasti, hän voi ryhtyä toimiin luodakseen turvallisempia kiintymyksiä, haastaakseen puolustussopeutumisensa ja nauttia läheisemmistä, tyydyttävämmistä ihmissuhteista.

Dismissive Attachment

Kun lapsi kokee välttelevän kiintymyskuvion, hän kehittää taipumusta tuntea itsensä näennäisriippumattomaksi. He oppivat pitämään huolta itsestään tai vanhemmistaan. Heidän varhainen ympäristönsä sai heidät irti tarpeistaan, koska heidän kokeminen tuntui tuskalliselta tai häpeälliseltä, kun niiden ilmaiseminen ei johtanut siihen, ettei mitään tapahtunut. Aikuisina he ylläpitävät eron tunnetta suojellakseen itseään tuskallisilta tunteilta. He jopa halveksivat muita tarpeiden vuoksi. Tämän seurauksena he voivat tuntea olonsa tyhjiksi tai suuntaamattomiksi suhteessa tarpeisiinsa. Heidän toiveensa tuntuvat ongelmallisilta tai epämukavilta, koska he kokisivat häpeää, jos heidän toiveitaan ei täytetty tai heidän tarpeitaan täytetty.

Ihmiset, joilla on hylkivä kiintymyskuvio, ovat yleensä 'etäisyyttä' suhteissaan. He voivat olla emotionaalisesti tavoittamattomia tai jopa etsiä eristyneisyyttä. Heidän kumppaninsa voivat valittaa, että he eivät ole heidän tukenaan tai ovat kiinnostuneita vastaamaan heidän toiveisiinsa tai tarpeisiinsa. Tämä johtuu suurelta osin siitä, että hylkäävästi kiintynyt yksilö on oppinut olemaan itsenäinen. Koska he ovat oppineet suojaamaan omia halujaan ja tarpeitaan muilta, heillä on vaikeuksia ymmärtää, milloin joku muu haluaa tai tarvitsee heiltä jotain.

Ihmiset, joilla on hylkivä, välttelevä kiintymys, ovat yleensä enemmän sisäänpäin ja kieltävät läheisyyden tärkeyden jonkun toisen kanssa. Ne voivat ollapsykologisesti puolustettunaja helposti taipuvainen sulkeutumaan emotionaalisesti. Heillä voi myös olla vaikeuksia ymmärtää tai tunnistaa muiden ja itsensä emotionaalisia tarpeita.

Joidenkin ihmisten on helppo leimata kumppaniaan halveksivaksi kiintymyskuvioksi, mutta tätä mallia ei aina ole helppo nähdä itsessäsi. Esimerkiksi kun joku, jolla on vähättelevä kiintymyskuvio, tuntee tarvetta, hän usein olettaa olevansa liian tarpeessa sen sijaan, että ymmärtäisi, että tämä on ihmisen perusreaktio. Lisäksi he voivat tuntea olonsa syrjäisiksi tai pitää etäisyydenpitäjistä, kun heidän kumppaninsa jahtaa heitä, mutta jos he tuntevat itsensä hylätyksi, he voivat tuntea olonsa erittäin ahdistuneeksi. He saattavat olla etäisyyttä parisuhteessaan, mutta kun heidän kumppaninsa vetäytyy pois, heistä tulee epävarmoja ja he alkavat tavoittaa.

Vauvat, joiden todettiin olevan välttelevä kiintymystyyli, osoittivat usein vain vähän ulkoista reaktiota vanhemman poissaoloon, mutta sykemittari paljasti kohonneen sykkeen merkkinä heidän ahdistuksestaan. Samoin aikuinen, jolla on hylkäävä kiintymys, kokee edelleen ahdistusta ja haluaa silti turvaa, mutta hänen opittu suhteensa sumentaa hänen luonnollista halukkuuttaan ja suvaitsevaisuuttaan läheisyyteen. He tuntevat epäselvyyttä siitä, mitä he haluavat ja tarvitsevat muilta, ja he pelkäävät sietämätöntä häpeää, kun he eivät tunne itseään tarpeeksi tärkeiksi huolehtiakseen. Tämän hämmennyksen vuoksi he saattavat virheellisesti tunnistaa kiintymysmallinsa ahdistuneeksi.

Huolestunut liite

Huolestuneen kiintymyksen omaava henkilö nähdään usein suhteen 'tahtaajana'. Heistä saattaa tuntua siltä, ​​että heidän on ponnisteltava aktiivisesti saadakseen haluamansa, ja siksi he voivat joskus harjoittaa käyttäytymismalleja, jotka vaikuttavat takertuvilta, hallitsevilta tai häiritseviltä. Koska he ovat tottuneet siihen, ettei heidän tarpeitaan täyty johdonmukaisesti tai viritettyyn tai herkästi, he voivat usein tuntea olonsa epävarmaksi, kateelliseksi tai hermostuneeksi suhteensa tilasta. Heillä saattaa olla taipumus katsoa kumppaninsa 'pelastaakseen' tai 'täydentääkseen' heidät.

Innostuneena kiintynyt henkilö olettaa haluavansa läheisyyttä, mutta sitoutuu kuvioihin, jotka itse asiassa jättävät tietyn määrän emotionaalista myllerrystä ja etäisyyttä. Vaikka he saattavat kokea itsensä tuntevan todellista rakkautta kumppaniaan kohtaan, he voivat itse asiassa kokea sitäemotionaalinen nälkä. Heidän toimintansa, joka perustuu usein epätoivoon tai epävarmuuteen, lisää heidän omia pelkoaan etäisyyden tai hylkäämisen suhteen. Kun heidän kumppaninsa tulee lähemmäksi tai antaa heille mitä he haluavat, he voivat reagoida tiedostamattomilla tavoilla, jotka työntävät kumppaninsa pois tai luovat etäisyyttä. He saattavat huomata, että heidän todellinen sietokykynsä läheisyyttä kohtaan on paljon pienempi kuin he luulivat, koska todellinen rakkaus ja läheisyys haastavat heidän ydinuskomuksensa itsestään ja ihmissuhteistaan. Siksi, vaikka he saattavat uskoa haluavansa turvaa, he itse asiassa tuntevat pakkoa pysyä ahdistuneessa tilassa.