Vuosien aikana työskennellessäni miesten kanssa terapiassa huomasin, että ura- tai parisuhteeseen liittyvät ongelmat voidaan usein jäljittää ennemmin tai myöhemmin suhteiden puutteeseen heidän isiensä kanssa.

Terapiassa oleva mies, jota kutsun 'Johniksi', kuvailee kokemuksiaan isänsä kanssa seuraavasti:

Isäni oli menestyvä vaatemyyjä, joka työskenteli paljon, mutta vaikka hän oli viikonloppuisin kotona, hän ei ollut tavoitettavissa. Olen koko ikäni kärsinyt epävarmuudesta maskuliinisuudestani. Luulen sen johtuvan siitä, että hän ei koskaan kertonut minulle mitään itsestään. Hän ei kertonut minulle, minkälaisten ongelmien kanssa hän paini, mitä hän tunsi tai mitä miehenä oleminen merkitsi hänelle. Minun on täytynyt tehdä se itselleni, enkä ole koskaan varma, sainko sen oikein.

Saksalainen kirjailija Franz Kafka paljastaa tämän isästään Kirjeessä isälleni.

'Minulle oli aina käsittämätöntä se, että te ette tunteneet sitä kärsimystä ja häpeää, joita voisitte aiheuttaa minulle sanoillasi ja tuomioillasi.'

Kafka jatkaa, että se vihamielisyys, jota hänen isänsä ilmaisi häntä kohtaan lapsena, hän kääntyy nyt itseään vastaan. 'Isäni kasvatusmenetelmä oli satulannut minut yleiseen pelon, heikkouden ja itsehalvennuksen kuormaan.' Aikuisena Kafkaa ahdisti isänsä vihamielinen ja kärsimätön läsnäolo mielessään.

Amerikkalainen kirjailija ja runoilija Robert Bly ilmaisi samanlaisia ​​tunteita runossaan 'Isäni häät 1924', '… Hänen ihonsa oli tuolloin kuoren kaltainen, karkeaksi tehty hylkimään sympatiaa, jota hän piti, kieltäytyi ja ei tarvinnut.'

Nämä kuvaukset edustavat sitä, kuinka miehet muistavat isänsä suhteessa niihin. Mutta vieläkin silmiinpistävämpi kuin ilmeiset vauriot ja haavat, on tukahdutettu kaipaus. Monet miehet ovat rakkauden nälkäisiä isiinsä (ja isät poikiaan) kohtaan ja kieltävät sen. Tämän 'laukusta' luopuminen merkitsee suuren vihan, hylkäämisen ja surun kohtaamista.

Mikä on mahdollista isän ja pojan välillä? Mitä miehet voivat tehdä niille käyttämättömille tunteille, jotka estävät heitä tuntemasta itseään? Aikuisina miehinä emme voi teeskennellä vanhoja ratkaisemattomia haavoja, koska kivut tulevat lopulta esiin muilla elämämme alueilla. Ilmaisematon loukkaantuminen ja viha siirtyvät usein rakkaussuhteihimme, vanhemmuuteen, haasteisiin työssä ja auktoriteettiongelmiimme.

Jos päätämme käsitellä tätä haavoittunutta suhdetta terapiassa, kohtaamme poikkeuksetta joukon tuskallisia lapsuusmuistoja. Koemme pettymyksen, raivon ja surun aaltoja, kun menetämme sen, mitä meillä ei koskaan ollut isiemme kanssa. Rohkeasti paljastamalla ja työskentelemällä tämän kiehuvan tunnekattilan läpi voimme päästä merkitykselliseen ratkaisuun.

Useimmilla miehillä on vahva vetovoima pelastaakseen jotain suhdetta 'vanhan miehen' kanssa. Meillä saattaa silti olla halu puuttua vahinkoon ja yrittää luoda henkilökohtaisempi suhde isillemme. Ehkä helpotettu keskustelu terapiassa antaisi mahdollisuuden käsitellä keskeneräisiä asioita, lapsuudesta jäänyttä katkeruutta.

Voisiko isä tällaisessa keskustelussa hyväksyä 'poikansa version' menneisyydestä? Voiko isä laiminlyönnin, fyysisen tai henkisen pahoinpitelyn yhteydessä tunnustaa väärän tekonsa antamatta anteeksi käytöstään? Voisiko hän ottaa selvää tai ainakin olla avoin ja utelias poikansa kokemuksista hänestä vanhempana (mikä ei ole helppoa, jos isää on itse pahoinpidelty tai laiminlyöty)? Jos isä voi todella hyväksyä poikansa käsityksen asioista, isä ja poika voivat yhdessä alkaa löysäämään 'Gordianuksen solmua' ja siirtyä eteenpäin.

Ajatellessani miehiä, joiden kanssa olen työskennellyt, mietin myös, miltä heistä voisi tuntua, jos heidän yrityksensä rehelliseen isä-poika-vaihtoon epäonnistui. Miten he suhtautuisivat, jos heidän isänsä kieltäisi menneiden tapahtumien todellisuuden, jos heidät kohtaisi kylmä muuri: 'Käsit sen väärin, ja tässä miksi'? Siinä vaiheessa ei näyttäisi olevan toivoa korjauksesta. He voisivat joko kieltää tunteensa isänsä aiemmasta käytöksestä tai ylläpitää pinnallista yhteyttä häneen, tai he voivat käsitellä omia tunteitaan ja pyrkiä ratkaisuun. Heidän sovintoyrityksensä voivat saavuttaa isänsä tai eivät, mutta todellinen psykologinen työ edellyttää yhteistä pyrkimystä selvittää tämä sekava, hämmentäviä kokemuksia ja muistoja sisältämä solmu.

Itse olen kahdesti yrittänyt purkaa tätä solmua, ensin isäni ja paljon myöhemmin oman poikani kanssa. Vaimoni raskauden aikaan, ilman näkyvää syytä, muistot lapsuudestani nousivat äkillisesti uudelleen pintaan. Nämä olivat suurelta osin epämiellyttäviä muistoja isäni hyväksikäytöstä, jota hän kutsui kuriksi. Halusin yrittää käsitellä tätä syvältä sisältäni tulevaa muistojen nousua ja voimakasta kaunaa.

Yrittyään puhua isälleni enkä päässyt minnekään, kysyin häneltä, olisiko hän kiinnostunut terapiasta puuttuakseen tähän jäljellä olevaan vihaan, jota tunsin häntä kohtaan. Hän vastasi: 'Mene valitsemaan joku muu perheestä.' Hän ajatteli, että liioittelin menneisyyden tapahtumia, ja hän oli erittäin epämiellyttävä kertomuksestani tapahtuneesta. Tämä loi umpikujan välillemme, ja joka kerta kun näin hänet, olin jännittynyt ja nautin kostonhimoisista fantasioista. Näytti siltä, ​​että hänen otsassaan olisi välkkynyt neonkyltti, 'syyllistynyt hyväksikäyttöön'. Mutta olin päättänyt selvittää nämä tunteet, vaikka se ei koskettaisi häntä suoraan.

Osana omaa terapiaani pystyin purkamaan voimakkaita oikeamielisen vihan, uhriksi joutumisen ja raivon tunteita. Tämä jatkuva raivo ja loukkaantuminen avasi lopulta täysin odottamattoman muiston. Tajusin, että oli ollut aika nuorempana, jolloin olin todella halunnut jotain isältäni. Oli järkytys saada tämä muisto. Olin iloinen kuullessani, että kerran olin todella halunnut isäni huomion ja rakkauden. Tajusin myös, että tämä ei muuttanut mitään hänen kanssaan, mutta minulle merkitsi paljon paljastaa tämä halutun tunteen häntä kohtaan. Valitettavasti isäni suhteen mikään ei ollut mahdollista. Joten minun piti päästää irti ja tuntea tuon vanhan hylkäämisen ja vihani aiheuttama tuska, ja sitten pystyin irrottautumaan ja siirtymään eteenpäin.

Kun minulla oli oma poika, minua testattiin isänä. Ensimmäiset varhaiset vuodet poikani kanssa alkoivat todella hyvin, mutta kun hän kehittyi ja muuttui autonomisemmaksi ja uhmakkaammaksi, valitettavasti en pystynyt hallitsemaan reaktiivisuuttani hänen rajojen testaamiseen jne. kuten kaikki lapset tekevät. En voinut kääntää tätä ympäri, ja menetin otteeni hänen kehityksessään. Kun hän oli noin 5-6-vuotias, asiat alkoivat 'edellä etelään' välillämme. Huolimatta siitä, kuinka paljon olin luvannut itselleni, etten toista ja luo uudelleen vihamielistä suhdetta, joka minulla oli ollut oman isäni kanssa, tunsin melkein pakkoa, alitajuisesti, näyttelemään uudelleen omaa lapsuuteni poikani kanssa. Täällä se tapahtui minulle, ei niin äärimmäisenä, mutta silti kireänä, ja tämä särki sydämeni, että olin vielä niin psyykkisesti kypsymätön.

Päädyin isänä melkoiselle vuoristoradalle. Poikani on nyt aikuinen mies ja olemme parhaillaan selvittämässä suhdettamme. Nyt olen isä, joka on valmis käsittelemään ongelmia oman poikani kanssa. Olen valmis tunnustamaan puutteeni ja kuuntelemaan hänen lapsuuden kokemuksiaan, niin tuskallisia kuin ne ovatkin kuulla. Kuljemme hitaasti läpi levoton historiamme kohti jotain suhdetta.

Kun miehet kohtaavat totuuden isän ja pojan välisestä suhteestaan, he kokevat sekä kipua että vapautumista. Kun he kulkevat tämän emotionaalisen labyrintin läpi, siitä voi tulla todellinen 'kulkurituaali'. Poika voi ilmaantua vahvemmalla identiteetin tunteella ja vahvalla omalla miehisyytensä tunteella. Poika voi tuntea olevansa integroituneempi miehenä ja ehkä halukas näkemään isänsä realistisemmin, sekä positiivisina että negatiivisine piirteineen. Sekä isä että poika voivat tunnistaa selkeämmin, kuinka heidän negatiiviset ilmaisemattomat tunteensa voivat edelleen vaikuttaa heidän läheisiin suhteisiinsa sekä tunkeutua heidän ystävyyksiinsä miesten kanssa.

Ihanteellinen lopputulos, kun miehet pyrkivät ratkaisemaan tunteitaan isiensä kanssa, on olla kietoutumatta heihin vihan tai loukkaantumisen kautta. miehet voi tuovat äskettäin ansaitun yksilöllistymisensä ja energiansa rakkaus-, työ- ja ystävyyssuhteisiinsa muiden miesten kanssa.

Deryl Goldenberg, PhD on kliininen psykologi yksityiskäytännössä Santa Monicassa ja Santa Barbarassa ja on keskittynyt työssään miesten psykologiaan ja parisuhdekysymyksiin yli 30 vuoden ajan. Saat lisätietoja tohtori Goldenbergistä vierailemalla hänen verkkosivusto tai lähetä hänelle sähköpostiatässä.