5 tapaa, joita et ehkä ymmärrä, aiheuttavat ristiriitoja suhteeseesi.

Sanon usein pariskunnille, joiden kanssa työskentelen, välttääkseni syyllistämistä. Monille meistä on yleensä melko helppoa luetella asioita, joita kumppanimme tekee väärin, tai kuvailla, kuinka ne provosoivat meitä. Kuitenkin harvat meistä vievät niin paljon aikaa tutkiakseen kumppaniamme provosoivia malleja.

Sellaisten mallien tutkiminen, jotka saattavat työntää kumppanimme pois tai luoda konflikteja, on arvokasta yritystä. Vaikka tässä ei ole kyse syyllistämisestä tai kääntymisestä itseämme vastaan, kyse on 100 prosentin vallan ottamisesta dynamiikkamme puolikkaaseen. Kun teemme niin, vuorovaikutus kumppanimme kanssa saattaa muuttua parempaan suuntaan paljon enemmän kuin odotamme.

Provoimien tapojen tutkiminen tarjoaa meille todella paljon tietoa itsestämme. Monet suhdemalleistamme on opittu henkilökohtaisesta historiastamme. Varhaisimmista suhteistamme, aikaisemmat kokemuksemme ja vahingolliset tapamme, jolla meitä kohdeltiin, vaikuttavat siihen, kuinka odotamme suhteiden toimivan ja muiden käyttäytyvän. Emme ehkä ymmärrä sitä, mutta käytämme itse asiassa käyttäytymistä, joka auttaa luomaan uudelleen vanhoja, tuttuja skenaarioita, vaikka ne olisivat epämiellyttäviä tai tuskallisia.

Kysyn usein ihmisiltä, ​​jotka kuvailevat jotain, mikä ärsytti heitä kumppanissaan, mitä he tekivät juuri ennen kuin heidän kumppaninsa reagoi. Jälleen kerran, tässä ei ole kyse kumppanimme toimien syyllisyydestä. Kyse on siitä, että opimme tuntemaan lujasti itseään sabotoivia malleja, joita harjoitamme ja jotka voivat aiheuttaa ongelmia suhteissamme. Tässä on joitain yleisiä käyttäytymismalleja, joihin ihmiset ovat kiinnittäneet huomiota ja jotka ovat auttaneet heitä muuttamaan tapojaan kommunikoida parempaan suuntaan.

1. Pidättelemättä asioita, joita kumppanisi arvostaa

Vaikka se ei ehkä aluksi tunnu meistä itsestään selvältä, kun kaivamme syvemmälle, voimme alkaa oivaltaa tapoja, joita pidättelemme kumppaniltamme jokapäiväisessä elämässä. Olipa kyseessä kiintymys, katsekontakti tai täysi huomiomme, kun he kertovat meille tarinan, on monia tapoja, joilla voimme sivuuttaa kumppanimme ja kieltää heiltä pienet lämmön teot, jotka saavat hänet tuntemaan itsensä nähdyksi tai tunnustetuksi.

Emme ehkä huomaa tätä pidättelyä tai saatamme tuntea sen oikeutetuksi. Esimerkiksi monet ihmiset käyttävät kivimuuria tai pidättelyä rankaisemaan kumppaniaan asioista, jotka ovat vaivanneet heitä. 'Hän on ollut niin hajamielinen viime aikoina. Miksi minun pitäisi nousta puhelimestani ja kysyä hänen päivästään? – Hän haluaa puhua vain käytännön asioista. Aion vain vältellä häntä hetken.' Tämä tiainen tapa suhteuttaa päätyy itseään toteuttavaan profetiaan, jossa jokainen työntää kumppaninsa pois. Molemmat ihmiset tuntevat olevansa toisen kieltämiä, eikä kukaan ole valmis laskemaan vartiointiaan ja olemaan vain ystävällinen toiselle.

Kun tapaamme ensimmäisen kerran, panemme merkille tekemämme asiat, jotka valaisevat kumppaniamme. Suhtaudumme mielellämme näihin toimiin ja olemme anteliaita itseämme kohtaan. Kun lukkiudumme negatiivisempiin käyttäytymismalleihin kumppanimme kanssa, annamme näiden asioiden jäädä sivuun. Sitten ihmettelemme, mihin kaikki nuo suloiset, rakastavat tunteet katosivat. Todellisuudessa kumppanimme pehmentäminen ja rakkauden ja arvostuksen tunteiden syttyminen vie usein hyvin vähän. Pienellä lämmöllä ja tunnustuksella pääsee pitkälle. Jos huomaamme itsessämme vastustusta tehdä jotain, joka tuo kumppanillemme iloa, se voi olla merkki siitä, että pelkäämme tai vastustamme läheisyyttä syistä, jotka liittyvät enemmän meihin kuin kumppaniimme.

2. Kumppanista valittaminen tai kumppanin kritisoiminen

Kun huomaamme lausuvamme paljon valituksia, korjauksia ja kritiikkiä kumppaniamme kohtaan, se on merkki siitä, että olemme menettäneet yhteyden heihin erillisenä ihmisenä. Saatamme vääristää niitä keskittymällä heidän pahimpiin piirteisiinsä. Näinä aikoina emme ymmärrä, kuinka kommenttimme voivat vahingoittaa tai heikentää kumppaniamme ja lopulta provosoida häntä kostotoimiin. Kun parit alkavat suhtautua 'meinä' kahden itsenäisen yksilön sijaan, he ylittävät usein rajat, joita he eivät normaalisti tekisi, ja kohtelevat kumppaniaan samalla epäkunnioittavalla tavalla kuin kohtelevat itseään. Saatamme olla ankaria kumppanillemme, laskea heidän virheensä ja nostaa syytteen häntä vastaan.

Jälleen kerran, tämä prosessi tekee meille suuren karhunpalvelun, koska se heikentää tunteitamme kumppaniamme kohtaan. Saatamme sanoa rakastavamme heitä, mutta emme osoita rakastavamme heitä kohtelemalla heitä huolella tai kunnioittaen tai osoittamalla heille yhtä paljon kiinnostusta tai empatiaa. Tämä saa kumppanimme hyvin todennäköisesti työntämään takaisin. He voivat tuntea itsensä puolustautuneiksi tai vihaisiksi, tai he voivat sulkeutua ja vetäytyä. Joka tapauksessa teemme toiminnan, joka herättää tunneetäisyyttä.

Tarkoitus tässä ei ole vihata itseämme siitä, että olemme kriittisiä. Useimmat ihmiset kamppailevat kriittisten tai hyökkäävien ajatusten kanssa itseään ja kumppaniaan kohtaan. Mielenkiintoista on tutkia näiden ajatusten teemoja ja tunnistaa, miksi ne saattavat nousta esiin. Toistavatko ne menneisyytemme dynamiikkaa? Miten vanhempamme kohtelivat tai puhuivat toisilleen? Miten usein loukkaantumme tai tunnemme olevamme huonosti kohdeltuja? Esimerkiksi kumppani, joka ei auta kotona, voi saada meidät tuntemaan olonsa eristäytyneeksi ja ylikuormituiksi. Kumppani unohtaa jotain, mitä pyysimme heiltä, ​​voi saada meidät tuntemaan olonsa näkymättömäksi tai merkityksettömäksi. Nämä laukaisevat tunteet resonoivat usein menneisyytemme palasten kanssa. Niiden tarttuminen voi auttaa meitä olemaan vähemmän reaktiivisia nykyhetkessä.

3. Tietämiesi asioiden sanominen laukaisee kumppanisi

Sen lisäksi, että saamme laukaista itsemme, me kaikki tiedämme painikkeet, joita voimme painaa provosoidaksemme kumppanimme. Saatamme joutua käyttämään tiettyjä sävyjä, ulkonäköä ja kieltä, joille kumppanimme on erityisen herkkä. Saatamme jopa käyttää näitä asioita aseina, kun tunnemme olomme huonoksi.

Tämäntyyppinen provokaatio ei välttämättä aina ole täysin tietoista tai ilkeätä, mutta on tärkeää oppia tuntemaan kumppanimme laukaisevat tekijät ja ymmärtää, että ne ovat myös todennäköisesti peräisin vanhasta ja kivuliasta paikasta. Jos lisäämme tietoisuuttamme ja herkkyyttämme, voimme etsiä yhteistyökykyisempiä ja myötätuntoisempia tapoja kommunikoida kumppanimme kanssa. Jos esimerkiksi huomaamme, että he tuntevat itsensä helposti loukatuiksi tai arvostetuiksi, kun käytämme heidän kanssaan tiettyä termiä, kuten 'laiska' tai 'dramaattinen', voimme ajatella, että nämä sanat laukaisevat heidän omat hyökkäyksensä.

Tämä ei tarkoita sitä, etteikö meidän pitäisi antaa kumppanillemme rehellistä palautetta, mutta voimme löytää tapoja tehdä niin ilman, että kuumenemme tai määrittelemme niitä. Voimme jopa kertoa, että huomaamme heidän herkkyytensä tietyille asioille, ja heillä saattaa olla käsitys siitä, miksi näin on. On valtava ero, että tulemme välittävästä paikasta ja haluavat ymmärtää heitä sen sijaan, että haluamme rangaista tai muuttaa toista ihmistä, mikä on usein se, mitä kommunikoimme, kun haluamme provosoida.

4. Saa heidät ilmaisemaan itsekriittisiä ajatuksiasi

Olemme usein sekä itsemme pahin kriitikko että pahin vihollinen. Kun olemme lähellä jotakuta, jonka positiivinen tapa nähdä meidät eroaa negatiivisista tavoista, joita näemme itsemme, meidän tulee olla tarkkana pystyttämiämme seiniä ja sitä, kuinka voimme olla suvaitsemattomia tämän tunnustamisen suhteen.Kun näemme itsemme tietyssä valossa, odotamme muiden tekevän samoin. Saatamme tulkita (tai väärin) asioita, joita kumppanimme sanoo meille tämän odotuksen mukaisesti. Saatamme lukea rivien välistä, mitä he sanovat, tai voimme jopa lopulta provosoida heidät sanomaan juuri niitä asioita, joita pelkäämme kuulla.

Esimerkiksi eräs mies, jonka kanssa työskentelin, ei kestänyt vaimoaan aina muistuttavan häntä tekemään asioita, koska se sai hänet tuntemaan, että hän piti häntä tyhmänä. Hän oli kuitenkin usein unohtanut tehdä juuri ne asiat, joista hän muistutti häntä. Hän ei tajunnut sitä, mutta hän ryhtyi konkreettisiin toimiin säilyttääkseen ajatuksen, että hän piti häntä tyhmänä. Kun hän vihdoin avasi hänelle reaktiostaan, hän oli yllättynyt siitä, kuinka surullista hän tunsi. Hän tajusi, kuinka paljon häntä kritisoitiin 'hajamielisuudesta' ja 'vastuuttomuudesta' kasvaessaan. Kun hän alkoi ymmärtää, mistä hänen kohonnut reaktionsa johtui, hän pystyi hyväksymään sen, että hänen vaimonsa ei ollut kriittinen hänen älykkyyttään kohtaan, ja hän jopa lakkasi unohtamasta asioita. Tämä on hyvin yleinen malli pariskunnilla. Projisoimme paljon itseämme koskevia ideoita menneisyydestämme ja provosoimme kumppaneitamme vahvistamaan näitä ideoita.

5. Heidän yllyttäminen kohtelemaan meitä samalla tavalla kuin meitä kohdeltiin

Samalla tavalla kuin saatamme provosoida kumppanimme ilmaisemaan itsekriittisiä ajatuksiamme, voimme myös toimia tavoilla, jotka herättävät tietyn reaktion, jota olemme tottuneet odottamaan historiamme perusteella. Jos esimerkiksi kasvoimme talossa, jossa ihmiset räjähtelivät ja joutuimme kovaan riitaan, saatamme alkaa huutaa kumppanillemme, kun olemme turhautuneita. Kun kumppanimme huutaa takaisin, voimme kuitenkin tuntea olomme laukaistuksi ja kauheaksi, koska se herättää kaikki vanhat kaoottisessa taloudessa olemisen tunteet.

Jos kasvoimme talossa, jossa kukaan ei avautunut ja ihmiset olivat vetäytyneitä, ja tunsimme usein olevansa eristyneitä tai hylättyjä, saatamme pelätä kumppanimme hylkäämistä aikuisena. Saatamme kuitenkin harjoittaa käyttäytymistä, kuten liiallista varmuuden etsimistä, takertuvaa käyttäytymistä tai mustasukkaisuutta tavoilla, jotka työntävät kumppanimme pois ja johtavat siihen hylkäämiseen, jota olemme tottuneet odottamaan. Sitten olemme luoneet tarkan skenaarion, jota pelkäsimme. Jälleen kerran, se ei tunnu hyvältä, mutta se sopii vanhaan, tuskalliseen malliimme siitä, mikä on meille järkevää ja kuinka ihmissuhteet toimivat.

Ymmärtäminen tapoista, joilla provosoimme kumppaniamme, on arvokas prosessi, koska se auttaa meitä paljastamaan käyttämiämme toimintamalleja ja käyttäytymismalleja, joita olemme luoneet vahvistaaksemme niitä. Se on todella itsetutkimisharjoitus, joka voi parantaa mitä tahansa suhdettamme kenen tahansa kanssa. Osallistuminen tähän prosessiin antaa meille mahdollisuuden luoda ihmissuhteita, joita todella haluamme luopumalla provosoivista käytöksistä ja antamalla jonkun päästä emotionaalisesti lähellemme. Se voi olla osittain pelottavaa, koska se tarkoittaa päästää irti vanhasta, negatiivisesta minäkuvasta, jonka olemme sisällyttäneet varhain elämäämme. Mutta kannattaa todella tuntea itsemme ja kumppanimme ja nauttia emotionaalisesti läheisestä suhteesta.