Sinkkuna olemisessa ei ole mitään väärää. Itse asiassa yksi tärkeimmistä opetuksista, jonka joku voi oppia, on se, että hän voi olla kokonaisuus ja onnellinen ihminen yksinään. Epäonnistuminen tämän tunnistamisessa voi ajaa ihmiset suhteisiin, jotka eivät tyydytä heitä tai tekevät heistä jopa onnellisia. Lisäksi kun heidän päätöksensä solmia pari perustuu huonoon itsetuntoon tai yksinjäämisen pelkoon, ihmisillä on taipumus tehdä huonoja valintoja tai 'astua' rakkauselämäänsä.

Joten, hylätään ajatus, että kannatan parisuhdetta hinnalla millä hyvänsä. Kuitenkin, aivan kuten kannustan ihmisiä, jotka ovat parisuhteessa, harkitsemaan motiivejaan ja toiveitaan, kannustan sinkkuja tekemään samoin. Jos olet sinkku etkä ole tyytyväinen siihen, saatat olla avoimempi tälle kyselylle. Jos et ole parisuhteessa valinnan perusteella, saatat tuntea olosi varmemmaksi. Jos kuitenkin huomaat olevasi innostunut ihmissuhteista yleensä, asenteesi ovat tutkimisen arvoisia. Jotain muuta saattaa olla meneillään, jotain syvempää ja vähemmän tietoista. Saattaa olla monia hyviä syitä, miksi et ole parisuhteessa juuri nyt, mutta pyrin paljastamaan tässä ne eivät niin hyvät syyt, miksi ihmiset välttävät rakkautta ja läheisyyttä… ja mahdollisesti jopa omaa onneaan. .

Aluksi on olemassa monia kyynisiä asenteita rakkaudesta, jotka vallitsevat kulttuurissamme. Jos haluat, voit varmasti vedota suhteiden alhaiseen onnistumisprosenttiin. On paljon tilastoja, jotka muistuttavat meitä parien erosta ja lukemattomia henkilökohtaisia ​​tarinoita, jotka osoittavat meille ihmisten loukkaantuneen. Monille ihmisille, varsinkin niille, joilla on ollut huonoja kokemuksia, heidän kyyniset tai kriittiset asenteensa tuskin antavat heille mahdollisuuden tutustua toiseen ihmiseen, saati rakastua.

Näille henkilöille on helppo jättää pois potentiaaliset kumppanit monista syistä, eli 'hän näyttää liian innokkaalta'. 'Hän tulee olemaan kireä.' Nämä rajoittavat asenteet voivat olla yleisempiä: 'Treffit on liian kömpelöä.' 'Suhteet sitovat sinut.' Ne voivat perustua seksuaalisiin stereotypioihin: 'Miehet haluavat vain seksiä'. 'Naiset haluavat vain hallita sinua.' He voivat jopa hyökätä rakkauteen ja ihmissuhteisiin yleensä, 'Ihmiset tuottavat sinulle pettymyksen.' 'Rakkaus ei koskaan kestä.' Vaikka saatammekin perustella näitä negatiivisia käsityksiä faktoilla, luvuilla tai omilla tuskallisilla kokemuksillamme, kyyniset tunteemme ja asenteemme syntyvät usein hyvin varhaisessa elämässämme.

Koko lapsuutemme ajan meihin vaikuttaa sekä tapa, jolla olemme sukulaisina, että se, miten vanhempamme tai varhaiset huoltajamme suhtautuvat toisiinsa. Saatamme muodostaa ennakkokäsityksiä tai mielipiteitä ihmissuhteista kokemamme tai havaitsemamme negatiivisen dynamiikan perusteella. Jos meillä olisi vanhempi, joka oli poissa, saatamme kasvaa epäluottamuksellisemmin. Saatamme kantaa mukana ajatusta, että 'kaikki miehet lähtevät' tai 'kaikki naiset ovat kylmiä'. Jos meillä olisi vanhempi, joka oli ylimielinen ja tungetteleva, meillä saattaa olla ajatuksia mahdollisista kumppaneista, kuten: 'He haluavat minulta liikaa.' Ne ovat liian riippuvaisia. He vain valtaavat tilani ja yrittävät hallita minua.' Vanhemman, joka on käynyt läpi vaikean avioeron eikä seurustellut enää koskaan, saatamme ajatella, että 'suhteet ovat liian vaikeita tai vaarallisia.'

Näitä, usein stereotyyppisiä, näkemyksiä voidaan vahvistaa pettymyksillä tai loukkaavilla kokemuksilla, joita meillä on aikuisena. Nämä asenteet ovat kuitenkin usein vääriä tai harhaanjohtavia. Ne maalaavat karikatyyrin kohtaamistamme ihmisistä ja luovat esteen meidän ja maailman välille. Kun kasvamme kyynisiksi mahdollisia kumppaneita, suhteita tai itse rakkautta kohtaan, rajoitamme mahdollisuuksia todella tutustua toiseen ihmiseen ja olla hänen kanssaan yhteydessä.

Jos onnistumme ylittämään nämä varhaiset epävarmuustekijät ja antamaan jollekulle mahdollisuuden, saatamme rakastua. Joksikin aikaa hyperkriittiset asenteemme saattavat jopa hieman rauhoittua. Ironista kyllä, ne voivat hiipiä taas esiin, kun alamme tuntea olevansa todella läheisiä toisen kanssa, kun asiat muuttuvat niin sanotusti 'vakavammiksi'. Tämä johtuu siitä, että omat pelkomme japsykologinen puolustusrakkautta vastaan ​​haastetaan, mikä saa meidät alitajuisesti löytämään tapoja työntää rakkautta pois. Kumppanin valitseminen erilleen voi olla tapa suojella itseämme ja luoda etäisyyttä. Tosiasia on, että kaikki ihmiset ovat virheellisiä. Voimme aina valita, hiommeko jonkun puutteita, tai voimme olla avoimia, haavoittuvia ja myötätuntoisia suhtautuessamme muihin, erityisesti niihin, jotka merkitsevät meille paljon.

Sen lisäksi, että ihmiset arvostelevat muita, he kiintyvät myös itseensä suhteessa rakastavan suhteen löytämiseen ja ylläpitämiseen. Monet naimattomat miehet ja naiset kokevat olevansa niin epävarmuuden tai itsekriittisten asenteiden vallassa, että heidän on vaikea edes nostaa päätään ja katsoa kiinnostavaksi pitävää henkilöä. Nämä ajatukset muodostavat mitä isäni psykologiRobert Firestoneviittaa 'kriittinen sisäinen ääni.' Tämä ääni on kuin kommentaattori päässämme, joka arvioi jokaisen tekomme. Kun katsomme peiliin, se voi alkaa sanoilla 'Olet niin epämiellyttävä.' Katso kuinka huonossa kunnossa olet. Kukaan ei olisi kiinnostunut sinusta. Pysy vain kotona. Kun menemme treffeille, se voi tulvii päämme ajatuksilla, kuten: 'Mistä sinä edes puhut? Olet niin tylsä. Tämä on katastrofi. Hän/Hän ei viihdy. Kutsu sitä vain yöksi. Ja lopuksi, jos olemme todella tekemisissä jonkun kanssa, se voi todella repiä meihin: 'Tämä ei koskaan onnistu.' Mikään ei kestä. Hän löytää jonkun paremman ja jättää sinut. Kuka luulet olevasi? Et voi saada mitä haluat. '

On selvää, kuinka tämä sisäinen kriitikko voi sabotoida ihmissuhteita, kun siihen toimitaan. Se luo negatiivisen suodattimen, jonka läpi katsomme itseämme, kumppaniamme ja suhdettamme. Päätämme sitten olla sinkku tai ei, on tärkeää tunnistaa ja erota tästä sisäisestä kriitikosta, jotta voimme tulkita todellisen näkökulmamme ja ymmärtää, mitä todella haluamme elämässämme saavuttaa.

Joten mitä me todella haluamme? Aivan kuten on olemassa paljon surullisia tilastoja, jotka saavat meidät tuntemaan olonsa toivottomaksi suhteissa, on olemassa monia tosiasioita ja lukuja, jotka tukevat sellaisen tavoittelua. Opinnot osoittavat, että rakkaus ja suhteet johtavat nopeampaan paranemiseen, kivun vähenemiseen, terävämpään mieleen, menestykseen (johtajana ja liiketoiminnassa), stressin vähenemiseen, onnellisuuden lisääntymiseen ja pidempään elämään. Niitä on jopa opinnot neurotieteissä sanotaan, että romanttinen rakkaus voi kestää eliniän, ja vuosikymmeniä myöhemmin syttyivät samat kipinät, jotka syttyivät kahden ihmisen rakastuessa.

Jos päätämme, että haluamme kestävän, rakastavan suhteen, emme kohtaa ulkopuolisia voimia. Se, mitä joudumme todennäköisemmin kohtaamaan, on sarja odottamattomialäheisyyden pelkojajotka asuvat meissä. Monet meistä piiloutuvat tai yrittävät suojella osia itsestämme ollakseen loukkaantumatta. Teemme tämän välttämällä suhteita kokonaan tai vetäytymällä, kun asiat tuntuvat liian läheisiltä. Useimmat meistä, joilla on kireät suhteet, pelkäävät olla haavoittuvia. Monille ihmisille ajatus suhteesta tuntuu siltä, ​​että se uhkaisi heidän identiteettiään - kuin he menettäisivät osan siitä, mitä he ovat. He ajattelevat parisuhteeseen pääsyä uhrauksena. He uskovat menettävänsä itsenäisyyden ja vapauden tunteensa ja saattavat menettää tulevaisuuden mahdollisuudet.

Totuus on, että hyvässä suhteessa voi tapahtua päinvastoin. Kun kaksi ihmistä kokoontuu yhteen, heidän maailmansa pitäisi kasvaa, ei kutistua. Tapaamme uusia ystäviä, tutkimme uusia seikkailuja ja mikä tärkeintä, löydämme uusia osia itsestämme, joita emme edes tienneet olevan olemassa. On mahdollista löytää joku, joka tukee meidän etujamme, samalla kun esittelemme heidät omallemme.

Tässä seikkailussa me loukkaantumme. takiapuolustuksetjokainen meistä on muodostunut. Silti tuon loukkaantumisen ohella luomme mahdollisuuden suureen iloon ja henkilökohtaiseen kehitykseen. Jos pystymme vastustamaan omaa puolustustamme ja sisäistä kriitikkoamme, huomaamme nopeasti, että olemme tarpeeksi vahvoja kestämään kaiken, mitä elämä meille heittää. Tämän henkilökohtaisen voiman perustan avulla, joka sisältää tunteen olevansa kokonaisena yksilönä, huomaamme, että haavoittuvuus on itse asiassa turvallisin paikka saada haluamamme. Kuten tutkija Brene Brown huomautti, 'haavoittuvuus ei tarkoita pelkoa, surua ja pettymystä. Se on kaiken sen syntypaikka, mitä kaipaamme.