Seksuaalisuus kutsuu meidät olemaan tässä hetkessä yhteydessä kehoomme, aisteihimme ja toiseen ihmiseen. silti jolla on ' kriittinen sisäinen ääni ' Kuuluminen mielessämme seksin aikana on vähän kuin ylimääräinen henkilö olisi huoneessa, joka arvostelee kaikkea haluttavuudestamme suorituskykyämme. Nämä kriittiset sisäiset äänet vievät meidät pois kokemuksesta, poistavat meidät kehostamme ja jättävät meidät irti kumppanistamme ja ryöstävät meiltä seksuaalisuuden arvokkaat puolet.

Ei liene yllätys kuulla, että tutkimukset ovat osoittaneet, että korkeampi itsetunto ja positiivisempi kehonkuva korreloivat lisääntyneeseen seksuaaliseen tyytyväisyyteen. Toisaalta negatiiviset ajatukset itseämme kohtaan lisäävät stressitasoamme, mikä voi vähentää seksuaalista tyydytystä . Yksi tuore opiskella osoittivat, että itsetunnon, autonomian ja empatian mittaukset liittyvät positiivisesti seksuaaliseen nautintoon, kun taas muut tutkimusta on paljastanut, että ihmiset, joilla on alhainen itsetunto, voivat myös nähdä kumppaninsa negatiivisessa valossa. Kaikki tämä kertoo meille, että kyvyllämme nähdä itsemme ja kumppanimme ystävällisten, empaattisten silmien kautta on suuri vaikutus siihen, kuinka paljon nautimme seksistä.

Yksi suurimmista syyllisistä, jotka ohjaavat meidät negatiiviseen päätilaan seksin aikana, on kriittinen sisäinen äänemme. Kriittinen sisäinen ääni on tuhoisa ajatteluprosessi, joka sabotoi seksuaalista tyytyväisyyttämme. Se, missä määrin kuuntelemme tätä 'ääntä', korreloi itsetietoisuuden, turvattomuuden ja häpeän tunteiden kanssa. Se voi myös johtaa itseään rajoittavaan tai jopa itsetuhoiseen käyttäytymiseen. Vaikka useimmat meistä tietävät, että itsekriittisten ajatustemme suriseva ääni voi olla suuri myllerrys seksin suhteen, emme aina ole täysin tietoisia siitä, kuinka paljon tämä ääni vaikuttaa meihin.

Vuosia sitten, kun tutkin kirjaa Valloita kriittinen sisäinen äänesi , kollegani ja minä haastattelimme yksilöitä ja pariskuntia kriittisistä ajatuksista, joita he kokivat seksuaalisuudesta. Huomasimme, että monilla ihmisillä oli kriittisiä sisäisiä ääniä itsestään tai kumppanistaan ​​tai seksistä yleensä ennen seksiä, sen aikana ja sen jälkeen. Toisaalta pidimme tällaisten ajatusten läsnäoloa odotettavana ja suhteellisena. Loppujen lopuksi ihmisen seksuaalisuus on hyvin henkilökohtaista, ja voi tuntua melko haavoittuvalta olla avoin toiselle henkilölle. Toisaalta olimme hämmästyneitä ihmisten ilmaisemien äänten julmuudesta sekä heitä usein seuranneista tuskallisista tunteista.

Yksi yleinen tapa, jolla ihmiset voivat olla hyvin epäystävällisiä itselleen ja seksuaalisuudelleen, on kriittiset sisäiset äänet, joita heillä on kehoaan kohtaan. Yleisiä esimerkkejä, joita olen kuullut, ovat:

• Näytät kamalalta alasti. Vaatteiden riisuminen on nöyryyttävää.
• Rinnasi ovat liian suuret (tai liian pienet).
• Peniksesi on liian pieni, hän ei ole tyytyväinen. Hän nauraa sinulle.
• Näytät niin vanhalta. Hän ei ole enää kiinnostunut sinusta.
• Hän tulee näkemään kuinka ruma sinä todella olet.

Paljon kriittisiä sisäisiä ääniä nousee esiin odottaessaan seksuaalisuutta. Monet ihmiset ovat kuvanneet, että heillä on tällaisia ​​ajatuksia:

• Luuletko todella, että hän on kiinnostunut sinusta? Miksi hän olisi?
• Sinusta tulee niin kömpelö. Hän menettää kiinnostuksensa.
• Hän ei pidä sinusta enää, jos sinä nukkua hänen kanssaan.
• Miksi ajattelet taas seksiä? Oletko joku perverssi?
• Varo, hän luultavasti vain käyttää sinua.
• Tulet nolaamaan itseäsi.
• Hän on mieluummin jonkun muun kanssa.
• Ei pidä harrastaa seksiä. Sinut vain hylätään.
• On kamalaa haluta seksiä.
• Et tiedä mitä tehdä.

Monilla ihmisillä on seksin aikana kriittisiä sisäisiä ääniä, jotka poistavat heidät olemasta hetkessä. Alkaa hiipiä ilkeitä hyökkäyksiä, jotka kohdistuvat itseään, suorituskykyään, kumppaniaan tai seksiä yleensä kohtaan, mikä estää heitä nauttimasta kokemuksesta.

• Et saa häntä tuntemaan olonsa hyväksi.
• Sinun pitäisi tehdä sitä tai tätä.
• Olet todennäköisesti sammuttanut hänet.
• Et tunne tarpeeksi. Mikä sinua vaivaa?
• Olet niin huono tässä.
• Hän ei vaikuta kovin innostuneelta.
• teet jotain väärin.
• Et voi suorittaa loppuun.
• Lopetat liian nopeasti.
• Et tule saamaan orgasmia.
• Älä näytä hänelle mitä haluat. Näytät friikiltä.
• Miksei hän voi kertoa mitä haluat?
• Hänen mielestään olet kauhea tässä.
• Hän on niin kömpelö (tai tunteeton).
• Eikö hän voi kertoa, ettet tunne mitään?
• Hän on niin jännittynyt, mikä häntä vaivaa?

Tällaiset ajatukset tekevät seksistä paljon vähemmän nautittavaa. Ensinnäkin ne vievät meidät pois kokemuksen vapaasta virrasta ja aiheuttavat meille tuskaa, mutta ne myös irrottavat meidät ja joskus jopa vieraantuvat kumppanistamme. Usein, kun joku alkaa kuunnella kriittistä sisäistä ääntään seksin aikana, hänen kumppaninsa huomaa muutoksen. Merkki siitä, että toinen henkilö näyttää hajamielliseltä tai hieman vähemmän innostuneelta, voi sitten laukaista toisen henkilön kriittisen sisäisen äänen. 'Odota, mikä muuttui? Mitä teit väärin?'

Monet parit kuvaavat, kuinka kun he alkavat kuunnella kriittistä sisäistä ääntään, seksistä tulee mekaanisempaa, ei jaettua henkilökohtaista kokemusta. Kuitenkin, vaikka he pystyisivät torjumaan sisäisen kriitikkonsa seksin aikana, he saattavat huomata ääniä hiipivän seksin jälkeen. Seksuaalisuuden jälkeen ihmiset ovat kuvanneet, että heillä on ajatuksia, kuten:

• Et tuntenut tarpeeksi.
• Hän/hän ei vaikuttanut sinusta siltä.
• Olit liian innoissasi. Hän luultavasti luulee, että olet epätoivoinen.
• Olet niin ruma/kieroutunut.
• Hän ei halua enää olla kanssasi.
• Entä jos sinusta tuntui hyvältä tällä kertaa? Se ei ole niin ensi kerralla.

Olivatpa äänemme millaisia ​​tahansa suhteessa seksiin, ratkaisu pysyy samana. Voidaksemme tuntea olonsa vapaaksi ja itsemme suhteessa seksuaalisuuteen, meidän on haastattava tämä sisäinen kriitikko. Tässä on joitain vaiheita, joiden avulla voit haastaa oman sisäisen kriitikkosi:

1) Kirjoita 'äänet' muistiin: Ensimmäinen askel on kirjoittaa ylös kaikki negatiiviset ajatukset, joita sinulla on seksuaalisuuteen liittyen. Nämä voivat olla ajatuksia kehostasi, suoritustasi, kumppanistasi tai seksistä yleensä. Kun teet tämän, sinun tulee kirjoittaa äänesi toisessa persoonassa, ikään kuin joku sanoisi ne sinulle. Esimerkiksi sen sijaan, että sanoisit 'Olen vain huono seksissä', kirjoitat: 'Olet vain huono seksissä.'

2) Tutki asenteidesi juuria: Usein, kun ihmiset alkavat luetella ääntään, yhä useampi alkaa tulla mieleen. Se voi tuntua siltä, ​​että olisi täynnä kriittisiä kommentteja. Joskus hyökkäys alkaa täsmällisesti, mutta kun jatkat kirjoittamista, syvempiä, juurtuneempia asenteita seksuaalisuudesta alkaa nousta pintaan.

Esimerkiksi eräs nainen aloitti kirjoittamalla: 'Seksi on liian monimutkaista. Se ei vain ole sinua varten.' Kun hän päätyi ääniluetteloonsa, hän kirjoitti asioita, kuten 'Seksi on vaarallista.' Se on likainen. Saatat sairastua. On kamalaa haluta seksiä. Hyvien tyttöjen ei pitäisi haluta seksiä. Vaikka hän ei ollutkaan niin tietoinen näistä kriittisistä sisäisistä äänistä nykyisessä elämässään, hän tunnisti osan ajatuksista täsmällisiksi lauseiksi, joita hänen äitinsä oli sanonut hänelle seksistä hänen varttuessaan.

Aivan kuten kriittiset sisäiset äänemme, asenteemme seksuaalisuuteen ovat usein peräisin menneisyydestämme. Olivatpa ne meille sanottuja suoria asioita, kuten mainitun naisen tapauksessa, tai asenteita ja uskomuksia, jotka olemme omaksuneet, nämä voimat auttavat muokkaamaan käsitystämme omasta seksuaalisuudestamme. Yhteyden luominen negatiivisten asenteemme lähtökohtiin voi auttaa meitä erottamaan nämä tunteet menneisyydestämme nykyisyyden todellisesta näkökulmasta.

3) Vastaa jokaiseen äänihyökkäykseen: Kun olet kirjoittanut äänesi muistiin, sinun tulee palata jokaiseen hyökkäykseen ja vastata myötätuntoisesta, realistisesta näkökulmasta. Yritä puhua itsellesi samalla tavalla kuin puhuisit ystävä . Tällä kertaa kirjoita vastauksesi ensimmäisessä persoonassa tunnistaaksesi nämä ilmaisut todelliseksi näkökulmasi. Jos esimerkiksi kirjoitit hyökkäyksen muistiin: 'Olet niin kömpelö. Kukaan ei haluaisi olla seksuaalinen kanssasi', voit kirjoittaa vastauksen, 'Saan tuntea oloni kiusaksi kuunnellessani kaikkia näitä ääniä, mutta olen itse asiassa mukava, hellä ihminen. Kun olen rento, pidän siitä, miten olen seksuaalisesti.

4) Löydä oma suhtautumisesi seksiin: Kun poistat sisäisen kriitikon peitteitä, yritä suhtautua avoimesti ja vieraanvaraisesti todellisiin seksiä koskeviin tunteisiisi, olivatpa ne mitä tahansa. Nyt on aika päästää irti kaikesta 'pitämisestä' ja löytää mistä todella nautit ja mistä haluat. Yritä saada itseäsi kohtaan utelias, avoin ja tuomitsematon näkökulma. Tunne itsetunto kaikkia kokemuksia kohtaan, jotka ovat saattaneet satuttaa sinua seksuaalisuutesi suhteen. Älä anna sisäisen kriitikon vakuuttaa sinulle, että sinun on rajoitettava, rajoitettava tai rankaisettava itseäsi näiden kokemusten perusteella. Muista, että seksuaalisuutesi kuuluu sinulle. Sinun on ymmärrettävä, tutkittava ja nautittava.

5) Avaudu kumppanillesi: Jos olet luottamuksellisessa suhteessa, haluat ehkä keskustella kumppanisi kanssa siitä, kuinka kriittinen sisäinen äänesi hyökkää seksuaalisuutesi kimppuun. Tämä voi tuntua aluksi epämiellyttävältä, mutta avoin ja haavoittuvaisuus innostaa usein kumppaniasi tekemään samoin ja lähentää teitä molempia syvemmällä tasolla. Jakamalla näkemyksesi ja sitä, mitä päässäsi tapahtuu, annat kumppanisi todella tuntea sinut ja ymmärtää seksuaalisuutesi puolia, joilla ei ehkä ole juurikaan tekemistä heidän kanssaan. Tämä saattaa auttaa heitä olemaan hyökkäämättä itseään vastaan ​​niin paljon seksuaalisuutensa suhteen. Avoin puhuminen tällä tavalla voi hyödyttää suhdettasi, mutta tutkimukset osoittavat myös, että pariskunnat, jotka voivat tuntea olonsa mukavaksi puhua seksistä, nauttivat seksistä enemmän.

Kriittisen sisäisen äänesi potkiminen ulos makuuhuoneesta saattaa tuntua helpommin sanotulta kuin tehdyltä, mutta äänesi ja niiden vaikutuksen seksuaalisuuteen jatkuva tietoisuus voi hyödyttää sinua koko elämäsi ajan. Se voi auttaa sinua pitämään hauskempaa satunnaisissa tilanteissa ja nauttimaan kestävästä läheisyydestä ja läheisyydestä pitkäaikaisessa suhteessa. Seksuaalisuuden eläminen on käytäntö säilyttää tärkeä osa itsestäsi. Yksi tehokkaimmista tavoista tehdä tämä on haastaa jatkuvasti sisäistä kriitikkoasi ja tutkia omia, todellisia tunteitasi seksuaalisuudestasi.