Parin välinen konflikti voi usein tuntua monimutkaiselta ja kerrokselta tavoilla, joita on vaikea ymmärtää. Mutta on yksi dynamiikka, jonka ympärille voi olla hieman helpompi kääriä päämme. Hyvin usein pariskunnat joutuvat vaikeuksiin, kun toinen ottaa vanhemman ja toinen lapsen roolin. Tämän dynamiikan hajottaminen voi paljastaa, kuinka se voi soluttautua suhteeseemme ja vähentää rakkautta, kunnioitusta ja vetovoimaa kumppaniamme kohtaan. Täällä tutkimme, miltä vanhempien ja lapsellinen käyttäytyminen näyttää parin välillä ja mitä voimme tehdä sen muuttamiseksi.

Monet meistä voivat samaistua skenaarioihin, joissa toinen kumppani on vanhempi; toisin sanoen olla opettavaisia, ylivoimaisia ​​tai jopa kurinpidollisia suhdetyylissään. He voivat tarjota paljon neuvoja tai apua, jotka perustuvat yleiseen taipumukseen huolehtia tai ohjata toista henkilöä. He saattavat usein ylittää rajoja ja tehdä liikaa kumppanilleen, näkemällä toisen henkilön usein kriittisesti, avuttomana tai vastuuttomana. Vanhempainkumppanilla voi olla taipumus olla korjaava ja kertoa toiselle, mitä hänen 'pitäisi' tehdä tai 'olisi' pitänyt tehdä. Vastauksena heidän kumppaninsa on usein turhautunut, loukkaantunut tai uhmakas.

Toisaalta lapsellisemmassa roolissa oleva kumppani voi itkeä, hajota tai käyttää passiivisia aggressiivisia strategioita saadakseen haluamansa. He tuntevat usein olevansa kumppaninsa uhri. He voivat jopa tuntea olevansa avuttomia tai riippuvaisia ​​kumppanistaan. He voivat käyttää epäpätevästi tai vastuuttomasti, provosoida kumppaniaan ja yllyttää toista henkilöä puuttumaan asiaan ja ottamaan vallan. Kohdatessaan lapsellinen henkilö voi tuntea itsensä helposti loukkaantuneeksi tai murheelliseksi, mikä saa todennäköisemmin herättämään vanhempien reaktion närkästyneestä kumppanistaan.

On helppo nähdä, kuinka jompikumpi tämän dynamiikan yhdelle puolelle jäänyt henkilö laukaisi toisen luoden tuskallisen toistuvan kierteen. Kuten useimpien paririitojen, syyllistäminen on vaikeaa, koska molemmilla ihmisillä on päteviä valituksia toisesta. Parasta tässä tapauksessa on tarttua itse kuvioon ja tunnistaa tavat, joilla jatkamme sykliä pelaamalla siitä puolikkaamme. Tätä varten meidän tulisi tarkastella erityisiä käyttäytymismalleja, jotka liittyvät vanhemman ja lapsen dynamiikkaan, sekä käyttäytymistä, johon meidän pitäisi pyrkiä nauttiaksemme tasa-arvoisesta suhteesta.

Lapsellinen tai alistuva vs. vanhempi tai hallitseva: Perustaipumus tässä mallissa on se, että vanhempi tuntee tarvetta hallita toista ja lapsellisemmassa tilassa oleva henkilö tuntee itsensä dominoiduksi. Tavoitteena tulee tietysti olla tasa-arvo suhteessa, jolloin jokainen arvostaa toisen autonomiaa, yksilöllisyyttä ja riippumattomuutta.

Passiivinen ja riippuvainen vs. ajettu ja pakonomainen: Lapsellisessa roolissa oleva henkilö on usein passiivisempi ja riippuvaisempi, ja hän kaipaa muiden ohjaamaa tai kumppanin huolenpitoa. Vanhempainkumppani saattaa todennäköisemmin työntää itseään ja muita saavuttaakseen sen, mitä heidän 'pitäisi'. Tämä tehdään usein määrätietoisella ja kriittisellä tavalla, joka voi tuntua hallitsevalta. Molempien yksilöiden tavoitteena tulisi pikemminkin olla ennakoiva ja itsevarma omassa elämässään ja tavoitteissaan, ajatella eteenpäin ja mennä sen jälkeen, mitä he haluavat.

Puolustava ja vihainen vs. jäykkä ja vanhurskas: Vanhempainkumppani voi olla suljettuna muilta näkökulmilta, puolustava tai jopa rankaista saatuaan palautetta. He voivat hyökätä omahyväisesti ehdotuksiin tai kritiikkiin. Kun kumppani on lapsellisessa tilassa, hänellä saattaa olla taipumusta hajota ja tulla itsevihaavaksi tai ärtyisäksi, kun hänelle annetaan palautetta. On hyödyllistä, että molemmat ihmiset yrittävät pysyä ei-puolustuksellisina ja avoimina toisiaan kohtaan. Aikuistilassa molemmat ihmiset ovat uteliaita ja halukkaita tutkimaan kumppaninsa palautetta ja ottavat vastaan ​​rakentavan kritiikin, joka voi auttaa heitä kasvamaan yksilöllisesti ja parisuhteessaan.

Irrationaalinen vs. liian rationaalinen/moralistinen: Lapsitilassa olevaa henkilöä hallitsevat usein tunteet, jotka sitten saavat hänet menettämään käsityksen siitä, mitä todella tapahtuu tai mikä on heidän etunsa mukaista. Vanhempaintilassa oleva henkilö voi mennä liian pitkälle toiseen suuntaan keskittyen liikaa olemaan 'rationaalinen' tunteiden kustannuksella. Heistä voi tulla kyynisiä ja kriittisiä tai moralistisia, mikä turhauttaa entisestään kumppania, joka tuntee itsensä emotionaalisesti laukaisemmaksi. Molemmilla ihmisillä on tasapaino, jotka voivat pyrkiä olemaan sekä rationaalisia että kosketuksiin tunteiden kanssa. Ihannetapauksessa aikuiset kokevat tunteitaan, mutta heidän toimintansa perustuu heidän moraaliseen kompassiinsa ja tavoitteisiinsa. Tämä pätee heidän omaan käytökseensä sekä heidän toimissaan kumppaniaan kohtaan.

Kyvyttömyys muotoilla ja/tai saavuttaa tavoitteita vs. jäykkä tavoitteiden muotoilu: Lapsitilassa olevan henkilön voi olla vaikea keskittyä tai paljastaa, mitä hän haluaa tai miten sen saavuttaa. He voivat toimia kuin 'laiva ilman peräsintä' kamppaillessaan löytääkseen tiensä. Vanhempana oleva henkilö voi lähestyä harrastuksiaan jäykämmin tai ilman iloa ja muuttaa toiveet ja tavoitteet 'pitäisiksi' ja 'pakkoiksi'. Jokainen ihminen ja itse parisuhde ovat paljon parempia, kun molemmat osapuolet pysyvät yhteydessä ainutlaatuisiin toiveisiinsa, sekä muotoilevat että toteuttavat tavoitteita ryhtymällä asianmukaisiin toimiin toiveidensa saavuttamiseksi.

Piilotettu negatiivinen voima vs. dominoiva: Vanhemman roolin ottava henkilö voi usein olla määrätietoinen. Joskus he voivat jopa käyttää valtaa väärin ja pelotella muita vihalla tai aggressiolla. Henkilö, joka tuntee itsensä lapseksi tilanteessa, voi yrittää manipuloida leikkimällä uhria. Tämä henkilö voi hallita muita heikkouden kautta ja voi hajota yrittäessään saada haluamansa. Molemmat mallit ovat tuhoisia. Sen sijaan, että he vaatisivat valtaa toiseen, jokaisen tulisi pyrkiä omaan henkilökohtaista valtaa, jossa he molemmat ottavat täyden vallan tietoisen olemassaolonsa jokaisessa osassa ja muuttavat mitä tahansa käyttäytymistä tai ominaisuuksia, joista he eivät pidä. Jos he kehittävät henkilökohtaisen voiman tunteen, molemmat ihmiset tuntevat itsensä vahvemmiksi ja tietävät, että he voivat vaikuttaa omaan elämäänsä.

Kun parit alkavat tunnistaa, että he ovat mukana näissä kaavoissa, heillä on taipumus syyttää kumppaniaan tai heidän mielestään suhteen lopettaminen on paras ratkaisu. Jos kuitenkin vain ulkoistamme ongelman tai luovumme yrittämästä parantaa suhdettamme, emme koskaan muuta omaa ongelmaamme. puolustukset . Ja tulevissa suhteissa meillä on taipumus luoda nopeasti uudelleen sama dynamiikka. Kuitenkin, jotta voimme katkaista tämän kierteen nykyisessä suhteessa tai estää sen toistumisen tulevassa suhteessa, voimme ymmärtää, että toimimme näillä käytöksillä rehellisesti ja että voimme muuttaa haitallista kierrettä/mallia muuttamalla itseämme.

Meidän on aloitettava myötätunnolla itseämme kohtaan. Taipumuksemme käyttäytyä lapsellisesti tai vanhemmallisesti sai alkunsa puolustuskeinoista, joita loimme sopeutuaksemme ja selviytyäksemme varhaisessa elämässämme. Nämä mukautukset ovat saattaneet palvella meitä hyvin lapsuudessa, mutta ne vahingoittavat ja rajoittavat meitä aikuissuhteissamme. Kun harjoitamme vanhempien tai lapsellista käyttäytymistä, ylläpidämme epäterveellistä dynamiikkaa. Näihin malleihin sitoutuminen ja niiden aktiivinen haastaminen voi kuitenkin todella muuttaa suhdettamme. Se voi saada meidät ahdistumaan, että olemme haavoittuvaisempia, luovumme menneisyyden puolustuksista ja näytämme avoimina aikuisina kumppanimme kanssa, mutta tekemällä näin luomme parhaan mahdollisuutemme saavuttaa todellista rakkautta ja läheisyyttä, jonka sanomme haluavamme. .