Kuinka kiintymystyylisi saattaa sabotoida rakkauden löytämistä.

Vuosien varrella olen nähnyt monien ihmisten kääntyneen treffisivustoille löytääkseen romanttisen kumppanin. Olen nähnyt joidenkin heistä löytävän rakkautta ja kumppanuutta ja toisten kokevan pettymystä, turhautumista ja hylkäämistä. Ja näiden havaintojen myötä olen tullut tietoiseksi siitä, kuinka paljon ihmisen kiintymistyylillä on osuutta siihen, ketä hän vetää puoleensa ja, nettitreffien tapauksessa, keneen hän pyyhkäisee suoraan.

Ymmärrettävästi ihmisillä, joilla on lapsuudessa turvalliset kiintymysmallit, on helpompi olla romanttisissa suhteissaan. Näille ihmisille vanhempi tai muu merkittävä aikuinen oli vahva ja johdonmukainen läsnäolo heidän elämässään ja oli suurimmaksi osaksi virittynyt, reagoiva ja saatavilla tavoilla, jotka saivat heidät tuntemaan olonsa nähdyksi ja turvalliseksi. Tämä huolehtiva kiinnostus tuki heidän itsenäisyyttään kasvaessaan ja vahvisti heitä heidän lähtiessään maailmalle.

Aikuisina nämä ihmiset viihtyvät enimmäkseen sisällään ja voivat olla yhteydessä muihin. He ovat yleensä rehellisiä ja avoimia suhteissaan. Heitä vedetään ihmisiin, jotka ovat tasa-arvoisia ja kunnioittavia. He arvostavat kumppania, joka on sekä riippumaton että rakastava heitä. He eivät pyyhkäise oikealle jonkun päälle, jonka he kokevat olevan lapsellinen tai tarvitseva. He eivät osallistu tunnedraamaan. He lakkaavat seuraamasta henkilöä, joka näyttää syrjäiseltä tai jonka viestintä on epäjohdonmukaista. Ne pyyhkäisevät oikealle ihmisille, jotka näyttävät olevan avoimia läheisyyteen ja sellaisia ​​kuin he ovat.

Tunnen ihmisiä, joilla on turvallisia kiintymysmalleja ja jotka tapasivat kumppaninsa verkossa ja joiden rakkaussuhteet kestävät ajan koetta. Mutta tiedän myös ihmisiä, joiden kiintymysmallit saavat heidät tekemään valintoja, jotka eivät koskaan näytä toimivan heille. Turvattomat kiintymysmallit kehittyvät, kun lapsi tekee psykologisia muutoksia luodakseen emotionaalisen ja/tai fyysisen kiintymyksen pääasialliseen hoitajaan, joka on sopimaton, tavoitettavissa, laiminlyönyt tai jopa väkivaltainen. Psykologit ovat kuvanneet näitä malleja välttäväksi, ahdistuneeksi ja epäjärjestyneeksi kiintymyssuhteeksi. He ovat myös tunnistaneet samanlaisia ​​epävarman kiintymyksen tyylejä, joita esiintyy romanttisissa suhteissa: hylkäävä välttelevä, ahdistunut huolestunut ja pelokas välttävä kiintymys.

Eräs tuntemani nainen oli omavarainen yksinäinen, jolla on ollut satunnaisia ​​kohtaamisia ja lyhytaikaisia ​​suhteita. Kun hän ilmoittautui nettitreffeille, hänen sisaruksensa kiusoittivat häntä, koska hän valitsi hänestä vain eri puolilla maata asuvia naisia. Kun hän innostui Euroopassa asuneesta naisesta, hänen sisarensa ehdotti, että jos hän olisi vakavasti kiinnostunut suhteesta, hänen tulisi keskittyä ihmisiin, jotka asuivat samassa valtiossa kuin hän. Hänen sisarensa auttoi häntä sitten päättämään, kenen päällä pyyhkäisi oikealle. Hän on ollut suhteessa yhden naisen kanssa viimeiset 15 vuotta.

Eräällä läheisellä ystävälläni oli äiti, joka oli melko itsepäinen ja ylisti itseään. Kun hän kasvoi, hän oli epäjohdonmukainen ja ristiriitainen. Hän voi olla herkkä ja hoivaava tai tunkeileva ja emotionaalisesti nälkäinen tai etäinen ja emotionaalisesti tavoittamaton, kaikki riippuu hänen mielialoistaan. Tämä sai hänet tuntemaan olonsa hämmentyneeksi ja epävarmaksi, koska hän ei koskaan tiennyt, millaista kohtelua häneltä odottaa. Lapsena hän oli takertuva ja epätoivoinen häntä kohtaan. Aikuisena hän on aina vetänyt puoleensa profiilikuvat naisista, jotka vaikuttavat lumoavilta ja jännittäviltä. Mutta , nämä naiset ovat väistämättä osoittautuneet itsekeskeisiksi ja heijastavat äitinsä narsismia. Ja , heijastaen suhdettaan äitiinsä, hän on epätoivoisesti yrittänyt tehdä heidät onnelliseksi ja antanut heille lahjoja ja huomiota. Lopulta hän tajuaa olevansa tyydyttymätön suhteessa ja alkaa etsiä uudelleen.

Toinen ystäväni sanoo haluavansa pitkäaikaisen suhteen, mutta hän tekee jatkuvasti verkossa valintoja, joilla ei selvästikään ole tulevaisuutta. Hän käy verkkosivustoilla, joita ihmiset käyttävät ensisijaisesti yhteydenpitoon, ja valitsee nuorempia miehiä, jotka ilmeisesti etsivät yhden yön juttua. Myöhemmin hän ottaa heihin yhteyttä ikään kuin se olisi ollut enemmän treffit kuin tapaaminen, ja kun he haamuivat häntä, hän on huolissaan yrittäessään puhua heille saadakseen selville, missä asiat ovat ja mikä meni pieleen. Hän asuu ambivalentissa tilassa ja pelkää olevansa liian lähellä , mutta myös pelkää olla liian kaukana. Hän päätyy yksin, tunteiden vallassa, ettei hän ole rakastettava.

Kysymys kuuluu: voimmeko välttää toistamasta samoja kiintymysmalleja, jotka opimme lapsena, romanttisessa elämässämme aikuisina? Hyvä uutinen on, että vaikka nämä ovat syvälle juurtuneita malleja, niitä voidaan muuttaa. Voit itse asiassa vaihtaa epävarman kiintymystyylin turvalliseksi kehittämällä suhteen jonkun kanssa, jolla on turvallinen kiintymystyyli. Se ei kuitenkaan ole helppoa ja vaatii kurinalaisuutta. Se vaatii emotionaalista vaistoasi vastaan ​​menemistä ja sen sijaan tahallisten valintojen tekemistä. Se edellyttää perusteellisempaa arviota niistä, joiden kohdalla pyyhkäiset oikealle, ja katsoa samalla pidempään niitä, joiden kohdalla pyyhkäiset vasemmalle. Aluksi näillä uusilla valinnoilla ei ole tavallisten valintojen kipinää ja viehätystä.

Esimerkiksi ystäväni, jolla oli itsekeskeinen äiti, voisi tietoisesti vastustaa valitsemasta yksilöitä, jotka näyttävät näyttäviltä ja itseään ylistäviltä. Sen sijaan hän voisi tavoittaa naiset, jotka ovat yhtä kiinnostuneita hänestä kuin hän heistä. Aluksi ne luultavasti tuntuvat hänestä tylsiltä ja hän saattaa kaipaamaan jännitystä paistatella jonkun niin itsekäs hehkussa. Mutta vähitellen hän alkoi arvostaa draaman ja epätoivoisuuden puutetta ja piti parempana tasa-arvoa ja kunnioitusta, joka liittyy hänen kiintymystyylinsä vaihtamiseen.

Viimeisen esimerkin nainen voisi päättää keskeyttää hylkäämisen kierteen, johon hän on joutunut. Hän voisi lopettaa nuorempien miesten jahtaamisen, jotka etsivät vain yhteyksiä, ja voisi sen sijaan pyyhkäistä oikealle ihmisille, jotka ottavat hänet vakavammin. Nämä valinnat saattavat aluksi tuntua epämiellyttäviltä hänestä. Sen lisäksi, että heiltä puuttuisi seksuaalinen innostus, jonka heillä olisi nuorempien miesten jahtaaminen, jotka haluavat vain seksuaalista kohtaamista, myös hylkäämisen puuttuminen tekisi hänestä epämukavaa. Ajan myötä hän kuitenkin c Hän voisi kehittää suvaitsevaisuuttaan emotionaalista läheisyyttä kohtaan, joka tulee rakastetuksi ja arvostetuksi tulemiseen, ja myös löytää seksuaalisen jännityksen, joka on saatavilla tämän tyyppisessä tasa-arvoisessa vaihdossa.

Voimme hyödyntää online-treffejä parantaaksemme ja kehittääksemme kiintymysmallejamme. Kuten ensimmäisessä esimerkissä kuvailemani omavarainen nainen, voimme tietoisesti tehdä valintoja, jotka eivät perustu epävarmaan kiintymystyyliimme ja itse asiassa kehittää erilainen, turvallinen kiintymystyyli. Ja kuten tuo nainen, kun haastamme vanhat mallimme ja opimme tuntemaan itsemme varmemmaksi ja turvallisemmaksi, voimme kehittää ilahduttavamman, tasa-arvoisemman ja rakastavamman suhteen.