Keskinäinen luottamus, jopa enemmän kuin yhteinen etu, pitää ihmisten yhdistykset koossa. ~ H. L. Menken

On yhä vaikeampaa pysyä haavoittuvaisena, luottavaisena ja avoimena elämälle tänä epävarmuuden, maailmanlaajuisen mullistuksen, avioeron ja häiriintyneen perhe-elämän aikakaudella. Onneksi monilla meistä on ystäviä ja perheenjäseniä, joihin voimme luottaa, tai parisuhdekumppanin, jonka puoleen voimme kääntyä turvasatamana, jossa voimme pettää vartiomme, rentoutua ja olla oma itsemme. Mutta joskus täälläkin asiat voivat mennä hankaliksi.

Kun arjen stressit tunkeutuvat suojattuun tilaan tai odottamaton suhdeongelma häiritsee rauhallisuuttamme, saatamme alkaa tuntea olonsa epävarmaksi ja epäileväksi. Saatamme myös alkaa epäillä kumppanimme rakkautta, uskollisuutta ja luotettavuutta. Ymmärtämättämme voimme reagoida näihin epäilyihin vetäytymällä pois rakkaastamme hienovaraisilla tavoilla.

Miksi luottamus lepää niin horjuvilla perusteilla? Toisaalta, eikö olisi riskialtista olla liian naiivi ja luottavainen? Millaisia ​​luottamusongelmia pariskunnat kohtaavat nykyään, joita ei käytännössä ollut olemassa vielä vuosikymmen sitten? Kuinka voimme parhaiten käsitellä tapahtumia tai tilanteita, jotka uhkaavat murentaa luottamustamme?

Mitä on luottamus?

Oxford Dictionary määrittelee luottamuksen 'vahvana uskona jonkun tai jonkin luotettavuuteen, totuuteen, kykyyn tai vahvuuteen' Esimerkiksi luotamme ihmisiin, jotka ovat hyväntahtoisia meitä kohtaan, jotka ovat rehellisiä ja joiden teot vastaavat heidän sanojaan. Luotamme ihmiseen, johon voimme luottaa, että hän tekee jatkuvasti sitä, mikä on 'oikeaa'. Parisuhteessa luotamme kumppaniimme, jos hän on ennakoitava, luotettava ja rehellinen. Luottamus voidaan määritellä myös verbiksi: teoiksi, jotka perustuvat itseluottamukseen tai itseluottamukseen. Toimintatasolla luottamus tarkoittaa kykyä 'tehdä jotain ilman pelkoa tai epäilyksiä'.

Ovatko luottamusongelmat lisääntymässä?

Useat psykologit raportoivat äskettäin, että viimeisten 10 vuoden aikana luottamusongelmat ovat lisääntyneet ennennäkemättömän paljon neuvontaa hakevien parien keskuudessa. Joe Bavonesen, Royal Oakissa, Michiganin osavaltiossa sijaitsevasta Relationship Institutesta, mukaan osa kasvusta johtuu viimeaikaisista teknologisista edistysaskeleista, jotka helpottavat kumppanien petollisuutta, esimerkiksi tekstiviestien, matkapuhelinluetteloiden ja Facebook-ystävien piilottamista. ' viestit ja sähköpostit.

Nykyään sadat blogit, artikkelit ja neuvontasarakkeet tarjoavat ehdotuksia, jotka on suunniteltu auttamaan pariskuntia ratkaisemaan vaikeita luottamusongelmia. monet kyselylomakkeita ovat käytettävissä mittaamaan suhteellista luottamusta (luottamus suhdekumppaniin) sekä globaalia luottamusta (luottamus ihmisluotoon). On selvää, että luottamuksella on suuri merkitys monille ihmisille, erityisesti niille meistä, jotka pyrkivät rakastavaan, täyttävään suhteeseen.

Miten ensin kehitämme luottamusta?

Se, kuinka lapset oppivat luottamaan, oli perustavaa laatua oleva kysymys, jota tutkivat useat 20-luvun merkittävimmät kehityspsykologit^thluvulla, erityisesti Erik Erikson, John Bowlby ja D.W. Winnicott. Jokainen kirjoitti laajasti luottamuksesta ja sen keskeisestä roolista lasten jatkuvassa kasvussa ja kehityksessä.

Erikson ehdotti, että vauvat kehittävät perustavanlaatuista luottamusta, kun he ovat onnistuneesti ratkaisseet elämän ensimmäisen psykososiaalisen kriisin (tai tilaisuuden), Luottamuksen ja epäluottamuksen välisen konfliktin. Vauva, jota kasvattavat aikuiset, jotka vastaavat johdonmukaisesti yrittäessään vastata sen tarpeisiin, kehittää luottamusta ensimmäisen vuoden loppuun mennessä. Erikson väitti, että kriittinen tekijä tässä kehitysvaiheessa oli luottamuksen ja epäluottamuksen suhde.

Korkeampi luottamus lapsiin liittyy läheisesti turvallisiin kiintymysmalleihin. Taaperot, jotka luottavat ympäristöönsä, ovat yleensä niitä, jotka ovat myös muodostaneet turvallisen kiintymyksen vanhempiinsa tai huoltajaansa. Itse asiassa kiinnitysteoreetikko John Bowlby päätteli, että Eriksonin määrittelemä perusluottamus on ehdottoman välttämätöntä yksilön terveelle psyykkiselle kehitykselle koko elinkaaren ajan. Hän kuvaili Mary Ainsworthin yksivuotiaiden taaperoiden tunnistamia turvallisia ja epävarmoja kiintymysmalleja vahvoiksi indikaattoreiksi heidän luottamuksensa tasosta. Bowlbyn mukaan 'Turvallisuuden ulottuvuus - epävarmuutta …näyttää selvästi viittaavan samaan lapsuuden piirteeseen, johon Eirkson viittaa 'perusluottamukseksi'. Sellaisenaan se arvioi persoonallisuuden näkökohtaa, jolla on välitöntä merkitystä mielenterveyden kannalta.

Psykoanalyytikko/lastenlääkäri D. W. Winnicott uskoi, että vanhempien 'ennustettavuus' oli ratkaisevan tärkeää luottamuksen rakentamisessa heidän vauvaansa. Hänen kirjassaan Vanhemmille puhuminen, hän kirjoitti: 'Vanhemmat ja varsinkin äiti alussa, näkevät paljon vaivaa suojellakseen lasta siltä, ​​mikä on arvaamatonta.' Mukaan Robert Firestone , sellaiset vanhemmat ovat myös 'tyypillisesti lämpimiä, rakastavia ja herkkiä ruokkiessaan ja hoitaessaan lapsiaan ja tarjoavat heille myös ohjausta, ohjausta ja ohjausta'.

Lapsuuden kokemuksia, jotka vaikuttavat luottamusongelmiin

On olemassa lukuisia vastenmielisiä lapsuuden kokemuksia, jotka lisäävät lasten epäluottamusta ja luottamuksen puutetta. Esimerkiksi vanhempien epäjohdonmukaiset vastaukset tai lupausten lunastamatta jättäminen luo epävarmuutta ja epäluottamusta lapsiin. Vanhemman pelottavat raivopurkaukset voivat murskata lapsen luottamuksen ennustettavaan maailmaan. Luottamuksen pettäminen, jota esiintyy lasten seksuaalisen hyväksikäytön sekä vakavan fyysisen hyväksikäytön yhteydessä pitkällä aikavälillä, voi laukaista dissosiatiivisia tiloja nuorissa uhreissa. Nämä tapahtumat voivat myös luoda odotuksia tulevista petoksista tai johtaa tiettyihin sokeisiin kulmiin yksilön kyvyssä arvioida tarkasti toisten luotettavuutta.

Myös epärehelliset tavat, joilla monet vanhemmat kommunikoivat keskenään ja jälkeläistensä kanssa, vahingoittavat lapsen luottamusta. Vanhemmat, joilta puuttuu rehellisyys, ovat usein kaksinaisia ​​kommunikaatiossaan, eli heidän tekonsa eivät vastaa heidän sanojaan. Heidän kaksoisviestinsä hämmentävät lapsia ja tuhoavat heidän todellisuudentajunsa. Gregory Bateson keskittyi kirjassaan tähän tärkeään dynamiikkaan – 'kaksoissidokseen' Askeleita kohti mielen ekologiaa . Kliinisen tutkimuksen perusteella hän päätteli, että lapset oppivat luottamaan havaintoihinsa sosiaalisessa vuorovaikutuksessa, kun he ovat hämmentyneitä ja mystifioineet perheessä koettuja kaksoisviestejä.

Nämä lapsuuden tuskalliset tapahtumat jättävät näkymättömiä arpia ja vaikuttavat meihin syvästi läpi elämän. Yrittääksemme suojella itseämme rakennamme puolustusjärjestelmän tuskaa, hämmennystä ja pettymystä vastaan. Jotkut meistä vannovat, ettemme koskaan enää luota keneenkään; toisista tulee ylivalppaita ja he tuntevat päättäväisyyttä, etteivät he ole 'suijareita'. Jos vanhempiemme epärehellisyys loukkasi meitä, saatamme nähdä muita ihmisiä vinoon näkökulmasta ja kehittää kovia, kyynisiä asenteita heitä kohtaan. Nämä itsesuojaavat puolustukset auttavat meitä säilyttämään illuusion voimasta ja haavoittumattomuudesta, mutta samat puolustukset rajoittavat kykyämme luottaa muihin ja löytää täyttymystä läheisessä suhteessa.

T ruosteongelmat ihmissuhteissa

Parisuhteessa luottamus on tärkeää. Suhdeasiantuntija Shirley Glass huomauttaa, että 'intiimisuhteet ovat riippuvaisia ​​rehellisyydestä ja avoimuudesta. Ne rakennetaan ja ylläpidetään uskomme kautta, että voimme uskoa siihen, mitä meille sanotaan. Itse asiassa luottamus voitaisiin ajatella liimana, joka pitää suhteen yhdessä, koska se helpottaa positiivista emotionaalista yhteyttä kumppaneiden välillä, joka perustuu kiintymykseen, rakkauteen ja uskollisuuteen. Onnellisten parien keskinäistä luottamusta vahvistaa oksitosiini, aivoissa oleva neuropeptidi, joka nopeuttaa siteen muodostumista vastasyntyneen ja sen äidin välillä. Rakastava, hellä ja seksuaalinen vaihto kumppanien välillä vapauttaa myös oksitosiinia, joka joidenkin tutkijoiden mukaan 'tekee luottavista ihmisistä epäuskoisia'.

Sitä vastoin epäluottamus voi häiritä jopa kaikkein rakastavamman suhteen. Parisuhteen aikana tapahtuu monia tilanteita, jotka voivat aiheuttaa epäluottamusta ja epäluuloa toisessa tai molemmissa kumppaneissa. Useimmat ihmiset reagoivat kumppanin pettämiseen tai valehtelemiseen samalla tavalla kuin vanhempiensa valheisiin, epärehellisyyteen ja sekaviin viesteihin.

• Sekalaisia ​​viestejä ja luottamusongelmia

Sekalaiset viestit luovat hämmennyksen ja vieraantumisen ilmapiirin pariskunnille murtamalla keskinäisen luottamuksen tunteita. Jotkut ihmiset alkavat epäillä tai epäillä kumppaniaan melkein heti, kun he ovat tekemisissä, koska syvällä sisimmässään he pelkäävät läheisyyttä ja läheisyyttä. Toiset saattavat reagoida kumppaninsa kaksinaamaisuuden tai epäluotettavuuden varhaisiin merkkeihin. Esimerkiksi nuori nainen ajatteli, että hänen uusi rakastajansa vietti vähemmän aikaa hänen kanssaan kuin ennen. Kun hän mainitsi tämän, hän vaati rakastavansa häntä yhtä paljon kuin koskaan. Hänen sanansa eivät kuitenkaan rauhoittaneet häntä, koska hänen toimintansa eivät sopineet hänen näennäisesti tukeviin lausuntoihinsa. Näissä tapauksissa meidän on tärkeää antaa enemmän pätevyyttä kumppanimme teoille sen sijaan, että luottaisimme vain siihen, mitä he sanovat.

• Petos, uskottomuus, itsetuhoinen käyttäytyminen ja luottamusongelmat

Ihmisten reaktiot kumppanin epärehellisyyteen ja valehteluun perustuvat ensisijaisesti heidän aiempaan kokemuksiinsa vanhempien kanssa, jotka ovat saattaneet pettää heidän luottamuksensa. Parisuhteen jälkivaikutuksista keskustellessaan Shirley Glass korostaa, että 'Ihmiset, jotka eivät ole kehittäneet perusluottamusta lapsuudessa, ovat erityisen alttiita rakkaansa pettämiselle.' Uskottomuus tuo takaisin kaikki nuo lapsuuden haavat henkilölle, jolle on valehdeltu.

Pettäminen tai luottamuksen pettäminen voi vaikuttaa suhteeseen enemmän kuin itse suhde. Valheet ja petos murskaavat toisten todellisuuden ja heikentävät heidän uskoaan havaintojensa ja subjektiivisten kokemustensa totuuteen. Mukaan Robert Firestone ,  'Luottamuksen pettäminen, jonka kumppanin salainen seurustelu toisen henkilön kanssa aiheuttaa, johtaa petetyn osapuolen järkyttävään ja tuskalliseen oivallukseen, että henkilöllä, jonka kanssa hän on ollut tekemisissä, on salainen elämä ja että asiaan liittyy näkökohta. kumppanistaan, josta hänellä ei ollut tietoa. Samoin sisään Eläminen ja rakastaminen petoksen jälkeen, Steven Stosny väittää, että 'Aivan kuten ampumahaavan aiheuttama vahinko uhkaa kehon yleistä terveyttä, intiimi pettäminen ylittää paljon luottamusta ja rakkautta koskevat kysymykset ja saastuttaa tapamme, jolla ymmärrämme elämäämme yleensä.' .

Luottamus voi tuhoutua myös kumppanin välinpitämättömyyden, kriittisyyden, halveksunnan ja hylkäävän käytöksen kautta, niin avoimen kuin piilotetunkin. Rakkaan salailu tai petos alkoholin tai huumeiden väärinkäytöstä voi tuhota luottamuksen. Rahaa, perheen taloutta tai muita piilotettuja asioita koskevat petokset ja valheet voivat tuhota ihmisten luottamuksen ja uskon puolison luotettavuuteen.

• Kuinka kriittinen sisäinen ääni edistää luottamusongelmia parisuhteessa.

Kriittinen sisäinen ääni vaikuttaa voimakkaasti epäluottamukseen, epäilyihin ja epäilyihin. Tämä tuhoisa ajatteluprosessi on osa puolustusjärjestelmää, jonka rakensimme lapsina; se koostuu sisäisestä vuoropuhelusta, joka on etujemme vastaista ja kyynistä muita ihmisiä kohtaan. Kriittinen sisäinen ääni on syyllinen, joka laukaisee luottamusongelmia ihmisten lähimissä ihmissuhteissa.

Näin ääni usein toimii suhteen alkuvaiheessa. Jos epäilemme itseämme, näemme itsemme riittämättöminä tai tunnemme kyynisiä muita ihmisiä kohtaan, etsimme vähemmän todennäköisesti rakkautta ja tyydytystä parisuhteessa. Kun löydämme jonkun, joka aidosti tunnustaa ja rakastaa meitä, saatamme alkaa tuntea huolta, koska hänen positiivinen näkemyksensä meistä on ristiriidassa negatiivisen minäkuvamme kanssa. Tässä vaiheessa epäluottamus ja epäluulo voi vallata rationaalisen ajattelumme. Kriittinen sisäinen ääni vahvistuu ja kertoo meille, ettemme ansaitse rakkautta. Tai se voi keskittyä ja liioitella meitä rakastavan henkilön puutteita, ja alamme olla nirsoja ja kriittisiä.

Sukupuolistereotypiat ja seksistiset asenteet edustavat kriittisen sisäisen äänen laajenemista kulttuurisiin puitteisiin. He keskittyvät tiettyihin negatiivisiin piirteisiin, joiden uskotaan olevan 'tyypillisiä' miehille tai naisille, ja edistävät suurta epäluottamusta ja kyynisyyttä sukupuolten välillä. Vääristyneet näkymät, kuten 'Miehet ovat niin välinpitämättömiä. He eivät välitä tunteista eivätkä naisista tai lapsista. ja 'Naiset ovat niin lapsellisia ja ylitunteisia, etteivät ymmärrä käytännön asioita' ovat esimerkkejä tällaisesta ajattelusta.

Ironista kyllä, jotkut sisäiset äänemme saattavat vaikuttaa meistä ystävällisiltä ja suojelevilta. Nämä äänet varoittavat meitä haavoittuvuuden, avoimuuden tai luottamuksen vaaroista joskus, kun olemme juuri aloittaneet uuden suhteen, 'Älä innostu hänestä liikaa. Älä sekaannu liikaa, sinua vain loukkaantuu tai hylätään.'

Monet ihmiset kokevat kriittisen sisäisen äänen eräänlaisena sisäisenä 'valmentajana', joka tarjoaa huonoja neuvoja suhteen hoitamiseen. 'Muista, että sinun on annettava paras jalkasi eteenpäin. Yksi väärä askel ja päädyt yksin.' Ääni saattaa kyseenalaistaa kumppanimme sitoutumisen tai rakkauden, Miksei hän (hän) ole hellämpi? 'Miksi hän (hän) on aina ystäviensä kanssa.' 'Hän (hän) ei saa todella välittää sinusta.' Muut tuhoisat ajatukset vahvistavat kaikkia epäilyksiämme itsestämme, 'Ei ihme, että hän (hän) nosti sinut ylös. Hänellä (hänellä) oli toisia ajatuksia. 'Kun hän (hän) oppii tuntemaan sinut. hän (hän) saa selville, millainen sinä todella olet.'

Jotkut ilkeimmistä äänistä ovat ne, jotka pommittavat meitä ahdistusta herättävillä ajatuksilla, jotka ennustavat hylkäämistä ja menetystä, erityisesti tilanteissa, joissa on potentiaalinen kilpailija, esim. Kannattaa varoa! Menetät hänet. Mitä hän (hän) tekee! Minne hän (hän) on menossa? Sinun on parempi ottaa selvää. Entä jos hän tapaa jonkun muun töissä, juhlissa? Et voi kilpailla tuon miehen/naisen kanssa. Et kestä sitä! Et voi koskaan tavata ketään muuta. Elämäsi on ohi.'

Luottamuksen uudelleenrakentaminen

Rakentaakseen uudelleen luottamuksen petoksen jälkeen kumppanien on tunnistettava kriittiset sisäiset äänet, jotka edelleen ruokkivat epäluottamusta ja pitävät ne jumissa menneisyydessä. Jos uskottomuus aiheutti luottamuksen murtumisen, heidän on myös keskusteltava laajasti siitä, mitä kukin henkilö haluaa; sitoutuvatko suhteeseen uudelleen vai menevätkö eri tavallaan. Yksi resurssi, joka on hyödyllinen tässä vaiheessa, Ei vain ystäviä , kirjoittanut Shirley Glass, tarjoaa arvokkaita ehdotuksia 'Paranna petoksen Truama' kuten hänen alaotsikkonsa osoittaa. Dr. Glass korostaa, että 'Luottamusta ei voi ansaita uskollisuusvaloilla... Vastalääke (salasuhteen salailulle, petokselle ja alibille)...on avoimuus, vastuullisuus ja rehellisyys.' Hän neuvoi myös,

Myötätunto toista ihmistä kohtaan tekee anteeksiannon mahdolliseksi... Molempien kumppanien on etsittävä ja annettava anteeksianto osasta, jota he näyttelivät uskottomuutta edeltäneissä avio-ongelmissa tai petoksen toteutumista seuranneista loukkaavista käytöksistä.

Neljä yleistä periaatetta luottamuksen lisäämiseksi läheisessä suhteessa:

• Rehellisyys ja rehellisyys: Pyri olemaan rehellisempi ja avoimempi kaikessa henkilökohtaisessa vuorovaikutuksessasi. Tämä vaatii vaivaa tunteaksesi todella itsesi ja ehkä kohdataksesi persoonallisuutesi osia, jotka voivat olla epämiellyttäviä. Tämä lisääntynyt itsetuntemus antaa sinulle kuitenkin mahdollisuuden kehittää vähitellen enemmän luottamusta itseesi ja ajatuksiisi, tunteisiisi ja arvoihisi. Eläminen rehellisesti, arvojen ja periaatteiden mukaan tekee sinusta myös luottamuksen arvoisen henkilön.
• Puolustamattomuus: Opi olemaan vähemmän puolustava kommunikoidessasi kumppanisi kanssa: Puolustamattomuus tarkoittaa, että sinulla on realistinen näkemys itsestäsi ja kumppanistasi ja olet valmis kuulemaan palautetta. Etsi totuuden ydin kaikesta palautteesta tai kritiikistä, jonka saat kumppaniltasi. Saatat huomata, että olet liian herkkä tiettyjä aiheita koskevalle kritiikille, mutta olet kuitenkin avoin keskustelemaan muista aiheista. Pitkäaikaisessa parisuhteessa kumppanit oppivat nopeasti, mitkä aiheet ovat 'tabuja', eivätkä ota niitä esiin keskusteluissaan. Tämä on kuitenkin juuri sellainen sensuuri, joka johtaa epäluottamukseen ja jännitteisiin parisuhteessa.
• Ymmärtäminen: Hyväksy ja arvosta sinun ja kumppanisi väliset erot sen sijaan, että annat näiden erojen muuttua erimielisyyksiksi, jotka edistävät epäluottamusta. Aikuinen rakkaus sisältää toisen ihmisen ainutlaatuisuuden arvostamisen ja kunnioittamisen. Tämä tarkoittaa kumppanin näkemistä erillisenä yksilönä, jolla on omat mielipiteensä ja näkemyksensä.
• Suora viestintä: Tule tietoisemmaksi kaikista sanoisi ja tekojesi välisistä eroista. Tämän tyyppinen itsetuntemus antaa kumppanille mahdollisuuden kehittää lisääntynyttä luottamusta toisiinsa. Tämän keskinäisen luottamuksen vahvistamiseksi kumppanien on myös opittava viestimään toiveistaan ​​ja toiveistaan ​​suoremmin. Kun ihmiset kysyvät suoraan, mitä he haluavat intiimissä suhteessa, he tuntevat olevansa haavoittuvampia ja avoimempia sekä rakastamiselle että rakastetuksille.

Luottamuksen erilaisia ​​merkityksiä tutkittaessa on tärkeää tehdä ero ehdottoman luottamuksen (naivismin) ja ehdollisen luottamuksen välillä, joka perustuu terveeseen harkintaan ja aikaisempaan kokemukseen. On myös arvokasta erottaa terve skeptisyys, joka on kypsä asenne, ja kyynisyys, joka on kypsymätön ja sopeutumaton. Kun kriittinen sisäinen ääni on nouseva ajattelussamme, meillä on tapana tulla kyynisiä ja halveksivia muita ihmisiä kohtaan. Nämä negatiiviset asenteet syövyttävät ihmishenkeä; ne satuttavat myös meitä ja rakkaitamme. Terve skeptinen asenne on osa todellista minää, kun taas kyynisyys kuuluu antiminälle, se osa persoonallisuutta, joka vahingoittaa itsetuntoamme ja häiritsee ihmissuhteitamme.

Lopuksi totean, että luottamuksella on paljon merkitystä; se auttaa säilyttämään rakkauden, kiintymyksen ja hellyyden, jota kumppanit tuntevat toisiaan kohtaan suhteensa alkuvaiheissa. Nämä keskinäisen luottamuksen tunteet ylläpitävät heitä edelleen väistämättömissä hankaluuksissa – jokaisen suhteen ylä- ja alamäkissä – joita he kohtaavat seuraavina vuosina.