Ote kohteesta Myötätuntoinen lastenkasvatus: syvällinen lähestymistapa vanhemmuuteen kirjoittanut Robert Firestone, Ph.D.

On elintärkeää, että vanhemmat vastaavat lapsilleen todellisina ihmisinä sen sijaan, että leikkivät roolia tai näyttelevät holhoavasti, strategisesti tai valheellisesti vuorovaikutuksessaan heidän kanssaan. Vanhempien on mahdotonta 'oppia puhumaan lapsilleen' tavalla, joka on vastoin heidän taustalla olevia asenteitaan tai olemistapaansa. Itse asiassa mikä tahansa tekniikka, asenne tai lähestymistapa lastenkasvatukseen, joka kohtelee lapsia esineinä, joita tietyt vanhempien kommunikointityylit voivat manipuloida, ovat haitallisia heidän kehitykselleen. Monet aikuiset potilaat ovat valittaneet katkerasti siitä, että heidän perheensä kohtelevat heitä esineenä.

Lapset tarvitsevat aikuisia, jotka liittyvät heihin suoraan; he tarvitsevat ihmisiä, jotka ovat avoimia heidän todellisista ajatuksistaan ​​ja tunteistaan. Tällaista vuorovaikutusta ei yleensä tapahdu vanhemman ja lapsen välillä. Sen sijaan monet vanhemmat kyselevät lapselta tunteettomasti ja kysyvät: 'Kuinka koulussa meni tänään?' 'Oliko sinulla hauskaa?' tai tiedustella hänen toiminnastaan ​​oudolla tai mekaanisella tyylillä, joka ei johda todelliseen suhteeseen. Hyvin usein isät ja äidit eivät todellakaan kuuntele tai reagoi herkästi näihin kysymyksiin, ja lapset puolestaan ​​oppivat vastaamaan epärehellisesti.

Tällaista vanhemman ja lapsen suhdetta havainnollistaa parhaiten tarina, jonka äiti kertoi vuorovaikutuksestaan ​​8-vuotiaan tyttärensä kanssa. Hän alkoi:

Toissapäivänä JoAnn kysyi minulta, otanko hänet mukaani ostoksille – hän todella halusi viettää aikaa kanssani. Niinpä astuimme autoon, ja kun olimme ajaneet muutaman kilometrin, tajusin, etten ollut sanonut hänelle mitään. Ajattelin: 'Tämä on todella outoa, koska hän todella halusi olla kanssani, mutta minä en ole hänen kanssaan. En sano mitään.'

Kun mietin tätä enemmän, aloin tajuta, että minulle on olemassa kahdenlaista aikaa. On aikaa aikuisten kanssa, jolloin olen tietoinen olevani toisen ihmisen kanssa ja puhun hänen kanssaan. Jos aikuinen olisi ajanut kanssani, olisin puhunut heidän kanssaan. Sitten tajusin, että toinen aika on aika yksin tai aika lasteni kanssa. Mutta se on samanlaista aikaa, aikaa yksin ja aikaa lasteni kanssa. Kun olen heidän kanssaan, se on täsmälleen sama kuin ollessani yksin. En ole ihmisen kanssa.

Hän jatkoi selittämistä: Ja sitten ajattelin, että jos joku olisi kysynyt minulta kaksi kysymystä ja sanonut: 'Kumpi näistä vaihtoehdoista kuvaa sitä, mitä tunsit, kun ajattelit hankkia lapsia?' ajattelin silloin, kun suunnittelen lasten hankkimista? haluatko elämääsi toisen ihmisen, joka on lähellä sinua, johon voit samaistua, jonka kanssa olet tekemisissä, josta välität, joka on elämässäsi joka päivä? Haluatko toisen sellaisen ihmisen elämääsi?''

Toinen kysymys olisi: 'Haluaisitko uuden sohvan? Haluaisitko jotain uutta kotiisi tai jotain sellaista?' Minun on myönnettävä, että tapa, jolla ajattelin lasten saamista ja miten useimmat ihmiset ajattelevat lasten saamisesta, on enemmän kuin sohvan ostaminen kuin uuden ihmisen saaminen elämäänsä.

Katson kuvia monista perheen valokuva-albumeista ja näen vanhempien seisovan siellä lastensa vieressä, mutta on melkein kuin he seisoisivat elottoman esineen vieressä. Ihan kuin lapset olisivat rekvisiitta. Näin se oli minun perheessäni. Kuulen myös ihmisten puhuvan lapsille tavoilla, joita he eivät koskaan puhuisi toiselle aikuiselle.

Se oli mielenkiintoista, koska sen ajatuksen jälkeen matka JoAnnin kanssa oli yksi mukavimmista ajoista, joita olen koskaan viettänyt hänen kanssaan. Aloin puhua hänelle, ja se oli enemmän kuin keskustelu, jonka käyn erään ystäväni kanssa. Puhuimme vain eri asioista, joista meillä oli tunteita. Se oli paljon enemmän kuin ihmisen kanssa olemista.

Lapset etsivät vanhempiensa kasvoilta aitoa tunnekontaktia. Heillä on vahvoja tarve tuntea vanhempiensa inhimillisyys, nähdä 'isän' ja 'äidin' rooleja pidemmälle. Vanhemmat viettävät suurimman osan ajastaan ​​puolustetussa tilassa ja pitävät yleensä naamion tai julkisivun. Kuitenkin, kun he käyttäytyvät luonnollisella tai henkilökohtaisella tavalla ja luopuvat rooleista, heidän lapsensa kokevat heidät inhimillisiksi ja rakastetuiksi. Lapsi tarvitsee kipeästi rakkautta vanhempiaan kohtaan, ja jos häneltä riistetään mahdollisuus, se aiheuttaa hänelle sietämätöntä kipua. Lapsi, joka pidetään etäisyyden päässä tai provosoituu negatiiviseen tai vihamieliseen asentoon vanhempiaan kohtaan, tuntee vieraantumista ja kärsii voimakkaista syyllisyysreaktioista. Eräässä mielessä hän on psykologisesti huonokuntoinen ja menettää yhteyden itseensä. Lisäksi häntä usein rangaistaan ​​ja syytetään tai määritellään, ettei hän ole rakastava henkilö. On ratkaisevan tärkeää, että vanhemmat ymmärtävät, kuinka tärkeää on, että heidän lapsensa saavat rakastaa heitä. Heidän on kuitenkin usein vaikea nähdä tämän periaatteen merkitystä, koska useimmat ihmiset arvostavat niin vähän todellista itseään ja luonnollisia ominaisuuksiaan.

Yleisesti ottaen rohkaisemme vanhempia olemaan henkilökohtaisia ​​lasten suhteen – puhumaan omista tunteistaan ​​ja elämänkokemuksistaan, aivan kuten he tekisivät ystävälleen. Tämä ei tarkoita, että he 'jättäisivät' ongelmansa lastensa käsiin tai vaatisivat heiltä epäkypsää lohtua tai rauhoitusta. pikemminkin se tarkoittaa sitä, että vanhemmat jakavat maailmansa lastensa kanssa ja antavat lastensa jakaa maailmansa heidän kanssaan.