Meillä kaikilla on sellaisia ​​turhautuneisuuden hetkiä kumppanimme kanssa, jotka saavat meidät toimimaan tavoilla, joita myöhemmin kadumme. Saatamme myöntää jälkikäteen, että oli olemassa terveellisempi tapa reagoida tai vannoa hoitavamme asioita paremmin tulevaisuudessa, mutta kun jännitteet nousevat ja tunnemme olomme laukaistuksi tietyllä tavalla, hyppäämme takaisin samaan huonoon tapaan. Ajan myötä nämä sotkuiset vuorovaikutukset voivat muuttua tuhoisaksi dynamiikaksi. Silti on olemassa tapa katkaista kierre ja estää itseämme ajamasta pois suhteemme raiteilta.

Ensimmäinen asia, joka on tehtävä, on tunnustaa, että kun reagoimme kiihkeästi kumppaniimme, olemme usein siinä, mitä ystäväni ja kollegani tohtori Daniel Siegel kutsuu 'käännetyksi kannen tilaksi'. Tässä tilassa ajattelevien aivojen korkeammat toiminnot menevät offline-tilaan. Kun tunnemme olevansa emotionaalisesti laukaistu, keskimmäinen prefrontaalinen aivokuorimme, joka on osa 'yläkerran aivoamme', sammuu ja myös lakkaa toimimasta. Samaan aikaan aivokuoremme alapuolella oleva alue, jota usein kutsutaan 'alakerraksi' tai 'emotionaalisiksi aivoiksi', syttyy. Tästä syystä tunteemme voivat yhtäkkiä voimistua tai tuntua hallitsemattomilta, kun taas rationaalisemmat prosessointi- ja ajattelutoimintomme lentävät ikkunasta ulos. Väittäisin, että kaikki tai suurin osa huonosta käytöksestämme itseämme ja muita kohtaan tapahtuu tässä käänteisessä tilassa.

Esiotsakuoressamme on yhdeksän toimintoa, jotka eivät toimi hyvin käännetyssä tilassa. Näitä ovat: kehon säätely, viritetty kommunikaatio, emotionaalinen tasapaino/vaikutusten säätely, vasteen joustavuus, empatia, oivallus tai itsetuntemus, pelon modulaatio, intuitio ja moraali. On melko selvää, vaikka sukeltamattakaan syvemmälle näihin toimintoihin, että nämä kaikki ovat ominaisuuksia, joita voimme todella käyttää, kun olemme ristiriidassa kumppanimme kanssa. Joten, mitä voimme tehdä rauhoittuaksemme ja muodostaaksemme yhteyden näihin aivomme korkeampiin toimintoihin?

Ensimmäinen asia, joka on tehtävä juuri sillä hetkellä, kun tunnemme itsemme kiihtyvän, on huomata, mitä mielessämme ja kehossamme tapahtuu. Aivomme voivat havaita uhan ja kertoa meille, että on aika taistella tai paeta, mutta kumpikaan näistä ei ole sopiva reaktio tilanteen todellisuuteen, ja molemmat johtavat todennäköisesti ongelmiin. Sen sijaan meidän on pidettävä tauko. Meidän tulisi antaa itsellemme aikaa rauhoittavalle, ennustettavalle tai rytmiselle toiminnalle, joka mahdollistaa ajatteluaivojen palaamisen verkkoon. Tämä voi olla korttelin ympäri kävelemistä, 10:stä taaksepäin laskemista tai yksinkertaisesti huomion kiinnittämistä sisään- ja uloshengitykseen. Tauon ottaminen vuorovaikutuksesta on usein hyvä idea, mutta se tulisi tehdä rauhallisesti ja ilmaistua aikomusta yhdistää uudelleen rennommin. Toisin sanoen, ei pitäisi olla mukana tunkeutumista tai ovien paiskaamista.

Yleisesti,tarkkaavaisuusKäytännöt voivat auttaa meitä löytämään tavan tietää ja tarkkailla ajatuksiamme ja tunteitamme antamatta niiden lakaista meidät automatisoidun reaktiivisuuden myrskyyn. Tri Jack Kornfield ja Tara Brach ovat kuvailleet lyhennettä 'RAIN' käytännöksi, joka auttaa meitä käsittelemään tietoisesti tapauksia, jotka laukaisevat meidät. Vaiheet ovat:

1.      Tunnista: pysähtyä ja huomata, mitä tunnemme.

2.     Hyväksy/hyväksy/salli: sietää ja istua minkä tahansa voimakkaan tunteen kanssa.

3.      Tutki : tutustu sisäiseen kokemukseemme. Kokeile, mitä Dan Siegel kutsuu SIFTingiksi kokemuksemme kautta panemalla merkille mahdolliset tuntemukset, kuvat, tunteet ja ajatukset.

4.     Tunnistamattomuus: vastustaa halua antaa ajatuksemme, tunteemme tai kokemuksemme määrittää meidät. Ymmärrä, että ne kulkevat kauttamme. Jos muisto syntyy, muista, että muisto ei tapahdu meille nyt eikä se määrittele keitä olemme.

Kun tutkimme reaktioitamme syvemmälle, on arvokasta pohtia, mistä voimistuneet tunteemme tulevat. Koska niin suuri osa aivomme reaktiivisuudesta on aiempien kokemusten ohjelmoitu meihin, meidän on erotettava tunteidemme lähde, jotta voimme ymmärtää nämä kokemukset ja ymmärtää siten impulssejamme sen sijaan, että olisimme heidän mielijohteissamme. Esimerkiksi kumppanimme äänen tietty sävy, tuttu ilme tai jäännösolosuhde voi laukaista implisiittisiä muistoja varhaisesta historiastamme. Implisiittiset muistot ovat ei-deklaratiivisia ja ei-verbaalisia, mikä tarkoittaa, että meillä ei ole tunnetta muistaa, kun ne laukeavat. Sen sijaan meillä on vain sisäelimet, että olemme palanneet tilanteeseen. Koemme kehollisen jäljen siitä, miltä meistä tuntui menneisyydessä. Epäsuorat muistomme voivat olla kuin näkymättömiä voimia, jotka aiheuttavat meille ahdistusta, kun meitä muistutetaan vanhoista paniikki-, kipu-, viha- tai hämmennyksen tunteista.

'Suuret' reaktiomme aikuissuhteissamme liittyvät usein tämäntyyppisiin muistoihin ja ratkaisemattomiin traumoihin tai menneisyyden tunnekaikuihin. Olemme saaneet tuntea olonsa huomiotta, moittia, näkemättä, väärinymmärretyiksi, rakastetuiksi, vääristyneiksi tai ei-toivotuiksi lapsuudessamme, joten olemme todennäköisesti erityisen herkkiä käsityksillemme näistä elementeistä aikuiselämässämme. Saatamme tarkkailla tai tulkita muiden sanoja ja tekoja sopeutuaksemme näihin vanhoihin tuntemuksiin itseämme kohtaan, ja olemme sen seurauksena ylireaktiivisia.

Tällä tavalla tunteidemme voimakkuus vuorovaikutuksessa kumppanimme kanssa voi olla vihje siitä, että olemme käännetyssä tilassa jonkin menneisyyden aiheuttamana. Aikuisina meillä on voimavaroja ja kykyjä kommunikoida tasavertaisesti, joten voimattomat tunnereaktiomme eivät ole aivan sopivia tai järkeviä. Lapsena olimme kuitenkin kirjaimellisesti muiden armoilla. Kaikki vanhempamme tai huoltajamme tekivät tuntui elämän ja kuoleman kysymykseltä, koska selviytymisemme oli itse asiassa heidän käsissään. Aikuisen parisuhteessa saatamme älyllisesti ymmärtää, että emme ole enää voimaton lapsi, mutta alakerran aivojen välitön reaktio on sidottu ratkaisemattomien tunteiden mereen ajasta, jolloin olimme.

Hyvä uutinen on, että on mahdollista saada otteen näistä stressihetkistä ja ohjelmoida reaktiomme uudelleen. Kuten Siegel sanoi: 'Kun tarkastelemme aivojen ja mielen välistä yhteyttä ja suhteita, näet itse asiassa mahdollisuuden muutokseen... Mieli voi itse asiassa muuttaa aivojen laukaisukuvioita.' Suuri osa tästä muutoksesta voidaan tehdä ymmärtämään tarinamme , erityisesti tutkimalla varhaista kiinnityskuvioita ja kuinka ne kertovat nykyaikaisista suhteistamme. Tärkein oppitunti tässä ei ole niinkään tekniikoiden oppiminen kommunikoidaksemme kumppanimme kanssa tai yrittää 'korjata' suhdetta. Pikemminkin kyse on itsemme ymmärtämisestä, jotta voimme siirtää puoltamme dynamiikasta.

Kun olemme alkaneet saada käsitystä reaktioistamme, haluamme ehkä olla avoimia niistä ja jakaa ne kumppanimme kanssa. Voimme selittää heille, mihin reagoimme heidän käytöksessään. Tässä ei ole kyse syyllistämisestä, vaan perustan luomisesta todelliselle rehelliselle kommunikaatiolle, joka auttaa meitä tuntemaan toisemme paremmin. Kun ilmaisemme tunteita vuorovaikutuksessa, meidän tulee pyrkiä välttämään uhriksi joutunutta tai syyttävää kieltä. Sen sijaan, että sanoisimme: 'Olit niin välinpitämätön', voisimme yksinkertaisesti sanoa: 'Tunsin itseni loukkaantuneeksi enkä kuunnellut minua.' Jossain vaiheessa saatamme jopa tarkentaa yhteyksiä, joita olemme tehneet historiaamme. 'Kun olin lapsi, minua ei huomioitu ja minua kohdeltiin ikään kuin minulla ei olisi ollut järkeä, ja se satutti minua paljon.'

Mitä enemmän avaudumme ja paljastamme itsemme, sitä enemmän kumppanimme ymmärtää meitä, mutta myös sitä enemmän opimme itsestämme. Opimme tietämään, mitkä ovat laukaisemme, ja opimme ennakoimaan niitä paremmin tulevaisuudessa. Tällä tavalla sen sijaan, että olisi reagoinut kumppanillemme, hän unohti soittaa minulle. Siellä hän taas ei välitä minusta', voisimme ajatella: 'Vau, minut laukaisee se, että hän unohtaa soittaa, ja nyt tunnen itseni merkityksettömäksi. Tämä muistuttaa niin paljon sitä, kuinka minusta tuntui, että vanhempani eivät huomioineet minua ja ikään kuin minulla ei olisi väliä.

Totuus on, ettemme ole täydellisiä, emmekä aina elä omien standardiemme mukaisesti. Siksi viimeinen pala palapelissä käännetyn kannen hetkien käsittelyssä on niiden hetkien käsittely, jolloin liukastumme. Jossain vaiheessa huomaamme reagoivamme ennen kuin ajattelemme, ja näinä hetkinä on tärkeää, että luomme todellisen tilaisuuden korjata kumppanimme kanssa. Riippumatta siitä, kuka mielestämme on oikea tai väärä, on uskomatonta hyötyä siitä, että hylkäämme syyllisyyden ja kuuntelemme vain, kuinka kumppanimme koki purkautumisemme. Meidän pitäisi pyrkiä kuvittelemaan se heidän näkökulmastaan, pohtimaan, mitä he sanovat, ja tunnustamaan, miltä sanomamme sai heidät tuntemaan.

Rehellisen ja oivaltavamman kommunikoinnin myötä parisuhteessamme tulemme ymmärtämään, mistä laukaisimissamme todella on kyse. Tämä prosessi auttaa meitä olemaan myötätuntoisempia ja herkempiä kumppaniamme kohtaan. Se auttaa meitä myös saamaan otteen niistä hetkistä, jolloin tunteemme valtaavat ja joilla on vähemmän tekemistä sen kanssa, mitä todella tapahtuu tässä ja nyt. Sen sijaan, että ylireagoimme kumppaniimme, voimme vaimentaa huolimattomien sanojen ja sotkuisten tunteiden räjähdyksen, joka johtaa suurempaan tuhoon. Voimaa on se, että tämänkaltaiset laukeamat vuorovaikutukset ovat meidän voimissamme muuttua, ja saatamme huomata, että monet nykyisyyden ongelmista voidaan parhaiten käsitellä käsittelemällä menneisyyttämme.