Puhun usein ihmisten kanssa, jotka ovat ahdistuneita tavasta, jolla heidän romanttinen kumppaninsa kohtelee heitä. He uskovat haluavansa olla läheisiä, mutta heidän kumppaninsa estää sen olemalla 'alentuva', 'kriittinen', 'vastuuton', 'etäinen' tai 'hylkäävä'. Tämä saa heidät tuntemaan olonsa kamalalta tai pakottaa heidät hallitsemaan, vaatimaan huomiota tai puolustamaan itseään. He valittavat jännittyneistä, epämiellyttävistä vuorovaikutuksista, jotka johtuvat heidän kumppaninsa loukkaavasta käytöksestä seuraavilla lausunnoilla:

• 'Hän puhuu aina alas minulle ja korjaa mitä teen. Hän jopa alkoi kertoa minulle, kuinka minun pitäisi pakata poikamme lounas toissapäivänä.
• 'Hänellä ei koskaan ole aikaa minulle, ja kun sitten puhumme, hän vain sulkeutuu ja puhuu puhelimeensa.'

Vaikka ihmisillä on melko päteviä valituksia kumppaneistaan, koska heidän kumppaninsa ovat loppujen lopuksi ihmisiä, ja meillä kaikilla on taipumus olla jossain määrin puolustettuja ja virheellisiä. He eivät kuitenkaan usein näe osuuttaan dynamiikasta, vaan he pitävät itseään uhreina ja kumppaninsa ohjaamia tekojaan. Puhuessaan omista teoistaan ​​suhteessaan useimmat ihmiset tuntevat olonsa oikeutetuksi ja tunnistavat käyttäytymisensä reaktioksi toiselle henkilölle:

• 'Hänen äänensävynsä oli alentuva, mikä sai minut raivostumaan, joten työnsin vain lounaslaatikon hänen käsiinsä ja sanoin 'Miksi et pakkaa sitä, koska olet niin asiantuntija?' ja ryntäsin pois.'
• – Olin kyllästynyt huomiotta jättämiseen, joten olen antanut hänelle kylmän olkapää muutaman päivän. Nyt hän näkee, miltä se tuntuu vaihteeksi.

Meillä on tapana olla emotionaalisesti reaktiivisempia lähimissä suhteissamme. Meidät saatetaan helposti laukaista, ja sitten toimimme tavoilla, joita emme voi hyväksyä, jos näemme jonkun muun toimivan tällä tavalla. Riittää, että kumppanimme omaksuu tietyn sävyn tai luulemme saavamme katseen, ja olemme liikkeellä. Tärkein asia, joka meidän on muistettava näinä hetkinä, on olla nollaamatta kumppaniamme ja luetteloida jokainen virhenetehdä, mutta todella siirtää painopisteemme omaan käyttäytymiseemme. Meidän on kysyttävä itseltämme: 'Miten haluan toimia tilanteessa? Kenenä haluan esiintyä suhteessani… tai missä tahansa muualla?

Jokainen meistä voi ottaa vastuun käyttäytymisestään sen sijaan, että tunteisi, että kumppanimme käytös ei jättänyt meille muuta vaihtoehtoa kuin vastata samalla tavalla kuin teimme. Persoonallisuutemme ei perustu jonkun toisen tapaan olla. Meillä on aina valta päättää keitä haluamme olla ja miten haluamme reagoida. Kukaan muu ei todella hallitse meitä, ja silti luovutamme hallinnan toiselle henkilölle, kun taipumme kunnostamme ja toimimme tavoilla, joita emme kunnioita. Vaikka emme aina voi valita, miltä meistä tuntuu, voimme valita, miten toimimme. Vaikka saatammekin tuntea itsemme loukkaantuneeksi, huomiotta tai raivostuneeksi heidän käytöksensä vuoksi, kumppanimme ei voi saada meitä olemaan ilkeitä, puolustautuvia tai uhriksi joutuneita. Vain me voimme valita, mitä teemme.

Kun olemme reaktiivisia tai osallistumme tiaille-tyyppiseen suhteeseen ('Hän sanoi tämän, joten minä tein sen), luovumme omista henkilökohtaisista standardeistamme sen suhteen, keitä olemme. Vähennämme myös mahdollisuuksiamme saada kunnioittavia, välittäviä ja rakastavia vastauksia, joita haluamme kumppaniltamme. Kun laukaistumme emotionaalisesti, otamme usein katseemme pois pallosta ja unohdamme perimmäisen tavoitteemme. Vastaamme tavoilla, jotka luovat enemmän etäisyyttä ihmisiin, joiden kanssa pyrimme olemaan lähimpiä, olipa kyseessä kumppanimme, lapsemme, vanhempi tai muu perheenjäsen tai jopa pomo tai työkaveri.

Yksi syistä, miksi on niin tärkeää pitää tauko ennen kuin aloitamme kiihkeän vuorovaikutuksen jonkun läheisen kanssa, on se, että usein emotionaaliset reaktiomme perustuvat menneisyydestämme peräisin oleviin laukaisimiin tai pahentavat niitä, jotka vaikeuttavat objektiivisuutta. hetki. Esimerkiksi kumppanillamme voi hyvinkin olla alentuva tapa suhtautua meihin ajoittain, mikä on ymmärrettävästi ärsyttävää. On hyvin järkevää ilmaista, että emme pidä siitä, että meitä kohdellaan tuolla tavalla. On kuitenkin myös tärkeää ottaa askel taaksepäin ja katsoa, ​​mitä sisällämme voi tapahtua.

Otetaan äskettäinen esimerkki naisesta, jonka aviomies sai hänet hulluksi ja antoi hänelle ohjeet paikkaan, jossa he olivat olleet kymmeniä kertoja. Kun hän puolivitsillä käski häntä lopettamaan herra GPS, hänen miehensä vaikeni, mutta hän tunsi silti hänen katselevan tietä, mikä sai hänet raivostumaan. Lopulta hän räjähti hänelle: 'Tiedän minne olen menossa, okei? Kohtelet minua kuin idioottia. Älä näytä ylivoimaisesti. Et ole edes hyvä kuljettaja!' Ei ole yllättävää, että hänen miehellään oli erilainen käsitys vuorovaikutuksesta. Hänestä tuntui, että hän yritti vain olla avuksi, kuunteli naisen pyyntöä lopettaa ohjaaminen, ja sitten hänelle huudattiin ilman syytä. Hänen vastauksensa oli hiljentyä ja mykistää loppupäiväksi, vaikka vaimo oli pyytänyt anteeksi.

Molemmat ihmiset tässä vuorovaikutuksessa reagoivat johonkin todelliseen nykyhetkessä, mutta he myös herättivät tahattomasti vanhoja tunteita toisissaan. Hänen ohjeensa antaminen sytytti tunteita, joita hän oli kokenut menneisyydessä hallitsevan, kriittisen äidin kanssa. Hänelle hänen murisemisensa muistutti sitä, kuinka hän reagoi äitinsä toistuviin tiraadeihin.

Pariskuntien vuorovaikutus on monimutkaista, koska kumppanit lukevat usein toistensa sanoihin ja käyttäytymiseen vääristyneitä merkityksiä. Tämä johtuu siitä, että useimmat meistä eivät käsittele vain sitä, mitä toinen sanoo tai tekee, vaan siihen, mitä kerromme itsellemme siitä, mitä toinen sanoo tai tekee. Koemme usein elämämme oman historiamme, epävarmuutemme, huolien, odotusten tai sisäisen kriitikkomme suodattimen kautta. meillä kaikilla on ' kriittinen sisäinen ääni ' kommentoimalla elämäämme, edistäen usein ankaraa asennetta itseämme kohtaan ja epäluuloisia asenteita muita kohtaan. Se voi jättää meidät helposti arvostetuksi tai halveksittavaksi tietyistä asioista – esimerkiksi kuvittelemalla, että joku on vihainen meille.

Laitamme oman kehumme, tulkintamme tai projektiomme ympäröivään maailmaan. Siksi reagoimme usein irrationaalisesti. Varsinkin pariskunnilla on taipumus toimia tällä tavalla. Suhteessa meistä tulee erityisen herkkiä tai tarkkaavaisia ​​toistemme kommenteille tai tunnelmille, ja olemme valmiita tulkitsemaan niitä kriittisen sisäisen äänemme suodattimen kautta.

Tietysti kumppanimme sanoo ja tekee joskus asioita, jotka ärsyttävät meitä. Silti, vaikka olisimme oikeassa sen suhteen, miten meitä kohdellaan, meillä on silti mahdollisuus vaikuttaa siihen, kuinka reagoimme siihen. Kun näyttelemme tai vastaamme huonosti, tunnemme yleensä vain huonoa oloa. Käännymme itseämme ja toista ihmistä vastaan. Ja harvoin saamme mitä haluamme. Luovumme paljon voimasta ja mahdollisuudesta läheisyyteen, kun olemme reaktiivisessa tilassa. Pohjimmiltaan olemme takaisin menneisyydessämme ja reagoimme intensiivisesti, jolla ei ole mitään tekemistä nykyisyyden kanssa. Ja vaikka emme voi koskaan hallita toista henkilöä, kun muutamme reaktiota, saamme sen todennäköisemmin muuttamaan dynamiikkaa, pehmentämään toista henkilöä ja pitämään vuorovaikutuksen kahden aikuisen välillä heidän elämässään nykyään.

Esimerkiksi palatessaan pariin, joka joutui riitaan ajaessaan, nainen päätti omaksua toisenlaisen lähestymistavan seuraavan kerran, kun heillä oli mahdollisesti kiivas vuorovaikutus. Hän oli juuri laittanut heidän 5-vuotiaan nukkumaan, ja hänen miehensä huomautti, että heidän poikansa pitäisi todellakin mennä aikaisemmin nukkumaan, jotta hän ei herää nykineenä. Hänestä tuntui kuin huutaisi hänelle: 'Mikä sinua vaivaa? Sinun pitäisi kiittää minua, ei kertoa minulle, mitä tein väärin! Sen sijaan hän kesti hetken ennen kuin vastasi. Hän pohti sitä, että hänen miehensä usein herättää lapset ja vie heidät kouluun, ja sanoi rauhallisesti: 'Joo, se voi olla hyvä idea seuraavalla kerralla. Tiedän, että sinusta tuntuu pahalta, kun hän ei halua herätä ja suuttuu. Hänen miehensä korjasi välittömästi itseään: 'Tarkoitin, että voisimme molemmat yrittää saada hänet nukkumaan aikaisemmin. Se on minun vastuullani yhtä paljon kuin sinun.' Sitten hän kietoi kätensä hänen ympärilleen ja kiitti häntä siitä, että hän laittoi lapset nukkumaan. Tämä kuulostaa yksinkertaiselta skenaariolta, mutta on hämmästyttävää, kuinka pienet valinnat, kuten tämä, voivat muuttaa täysin suurempaa dynamiikkaa. Sen sijaan, että he olisivat olleet erimielisyyksiä koko yön, he pystyivät tuntemaan olonsa läheisemmiksi ja enemmän itselleen, vaikka he käsittelivät molemminpuolista stressinlähdettä.

Voimme kaikki hallita reaktioitamme ja olla sellainen kumppani, jonka haluamme olla. Voimme muuttaa dynamiikkaa muuttamalla puolta vuorovaikutuksesta. Tässä on joitain periaatteita, joita voimme noudattaa saavuttaaksemme tämän tuloksen:

Älä ole uhri, reaktiivinen tai puolustava. Pyrkimys 'voittaa' taistelu voimalla tai manipuloivien strategioiden käyttäminen ei koskaan saavuta sitä, mitä todella haluamme, vaikka nämä mallit johtaisivat väliaikaiseen helpotukseen tai ohikiitävään anteeksipyyntöön. Meidän tulee pysyä uskollisina sille, millaisia ​​haluamme olla, koska sillä on todennäköisemmin pitkäaikainen myönteinen vaikutus ihmissuhteihimme ja itsetunteeseemme.

Pidä tauko päättääksesi, miten haluat reagoida. Joskus alkureaktiomme eivät todellakaan edusta keitä olemme tai mitä todella ajattelemme. Sanomme tunteesta asioita, joita emme edes tarkoita, ja toimimme tavoilla, jotka ovat vastoin omia tavoitteitamme. Huomaamme usein, että taistelun jälkeen meillä on näkökulma, jota tarvitsimme ennen kuin asiat eskaloituivat, joten yritä löytää hiljaisuus ennen kuin astut myrskyyn.

Rauhoitu. Jos tunnemme olomme todella emotionaalisesti järkyttyneeksi toisen henkilön toimesta, meidän tulee tehdä kaikkemme rauhoittuaksemme ennen kuin reagoimme. Käy kävelyllä. Soita ystävälle. Hengitä muutama hitaasti ennen vastaamista tai kokeile hetki meditaatiota. Kaikki, mitä voimme tehdä auttaaksemme meitä tuntemaan olomme vähemmän levottomaksi, on fiksu valinta näinä hetkinä.

Ajattele isoa kuvaa. Meidän tulee aina yrittää pitää silmämme maalissa. Voi tuntua todella hyvältä yrittää voittaa riidan taistelu, mutta ei, jos häviämme sodan. Jos tavoitteemme on itse asiassa olla lähempänä ja enemmän yhteydessä toiseen ihmiseen, niin mitä järkeä on voitolla? Se, että pidämme mielessämme sekä mielikuvan siitä, keitä haluamme olla että parisuhteen tavoitteemme, voi auttaa.

Huomioi laukaisesi. Jokainen meistä hyödyttäisi tutkia ja todella tutustua tilanteisiin, jotka saivat meidät liikkeelle. Ehkä tunnemme olomme epävarmaksi siitä, että meidät jätetään huomiotta, koska meidät jätettiin usein yksin lapsena. Ehkä olemme herkkiä sille, että meille kerrotaan, mitä tehdä, koska meillä oli tungetteleva tai ylikriittinen vanhempi. Jos tiedämme, mikä meitä ärsyttää, voimme olla tietoisia skenaarioista, jotka todennäköisesti laukaisevat meidät. Voimme esimerkiksi huomata, että luemme kritiikkiä kumppanimme tiettyyn katseeseen tai että saatamme tuntea olomme liioitelluksi siitä, että he työskentelevät myöhässä tai vaikuttavat hajamielliseltä.

Etsi rehellistä ja suoraa viestintää. Konflikteja syntyy väistämättä missä tahansa suhteessa. Reaktion hallinnan tarkoitus ei ole sulkea tai sulkea itseämme. Pikemminkin meidän pitäisi pyrkiä suoraan ja rehelliseen viestintään. Voimme valita herkkiä aikoja ja tapoja kommunikoida, mitä haluamme tai mitä tunnemme kumppaniamme kohtaan. Avoimuus ja haavoittuvuus luo ympäristön, jossa toinen tuntee olonsa mukavaksi tehdäkseen samoin, ja voimme kumpikin työskennellä yhteisen tavoitteen eteen - tuntea toisemme paremmin ja tulla lähemmäksi.

Loppujen lopuksi emme voi hallita ketään muuta kuin itseämme, eikä kukaan muu voi hallita meitä. Voimme hallita omaa käyttäytymistämme ja kysyä itseltämme: 'Kenenä haluan näkyä elämässäni? Miten haluan kohdella parisuhdekumppaniani? Ja kun teemme päätöksen, voimme tehdä parhaamme elääksemme sen mukaan tietäen, että teemme virheitä, mutta omistaen keitä olemme.