Muistatko lastenkirjan, Puuttuva pala , jonka on kirjoittanut rakastettu kirjailija Shel Silverstein? Tässä suloisessa, abstraktisti kuvitetussa tarinassa ympyrän muotoinen päähenkilö, joka on täydellinen, mutta yhdelle piirakan muotoiselle siivulle, rullaa etsiessään puuttuvaa palaansa. Jotkut palaset ovat liian suuria, toiset liian pieniä. Etsintä jatkuu, kunnes hän lopulta löytää täydellisen siivun sen aukon täyttämiseen, jonka hän uskoo estävän häntä ikuisesta onnellisuudesta. Mitä sitten tapahtuu, kun hän ja hänen puuttuva palansa yhdistyvät? Täysin muodostunut ympyrä kaatuu hallinnasta alas rinteillä ja on kurja uuden 'täydellisen' elämänsä nopeassa tahdissa.

Liian usein etsimme suhteistamme jonkun, joka täydentää meidät, joka saa meidät tuntemaan olonsa kokonaisiksi, mutta oppitunti puuttuvasta palasta on se, jonka me kaikki opimme ajan myötä: riippumatta siitä, kuinka lähelle olemme jonkun kanssa tai kuinka paljon yhteyttä häneen , 'puuttuvat palasemme' ovat meissä yksin, ja näillä aukoilla on merkittävä vaikutus lähimpiin suhteihimme.

On yleinen väärinkäsitys, että terve suhde muistuttaa palapeliä, jossa kaksi palaa sopivat täydellisesti yhteen muodostaen jotain yhtenäistä. Fuusioilluusio voi saada ihmiset muodostamaan mitä DR. Dan Siegel , toiminnanjohtaja Mindsight Institute viittaa smoothieen, toisin kuin hedelmäsalaatti. Useimpien meistä on helppo samaistua tähän analogiaan, sillä suurin haaste, jonka monet meistä kohtaavat ihmissuhteissa, on se, kuinka säilyttää tunne itsestämme samalla kun pääset lähelle toista ihmistä. Hedelmäsalaatin opetus on, että yhdistäminen ja yksilöllisyytemme säilyttäminen (toisin kuin sulautuminen ja itsemme menettäminen suhteeseen) luo jotain eloisampaa ja oleellisempaa. Mitä täyteläisemmiksi, terveemmiksi ja täydellisemmiksi tunnemme itsessämme, sitä läheisempiä, vahvempia ja kestävämpiä suhteistamme tulee.

Joten miten menneisyytemme aukot luovat ongelmia nykyisiin suhteihimme? Ja kuinka itseemme tunteminen auttaa meitä suhteutumaan paremmin toiseen ihmiseen? Runoilija, Lord Byron, kuvaili kerran yksinäisyyttä 'jossa olemme vähiten yksin'. Liian usein suurimmat heikkoutemme johtuvat mielemme sisäisestä toiminnasta. Toisaalta suurimmat vahvuutemme johtuvat usein kyvystämme pohtia mieltämme ja kehittää itsemme ymmärtämistä.

Dan Siegelin lähestymistapa itsensä ymmärtämiseen sisältää Mindsightin kehittämisen, kyvyn seurata, mitä omassa ja muiden mielessä tapahtuu. Mindsight kuvaa kohdennettua pyrkimystä tarkastella omia tunteitaan ja saada intuitiota muiden ihmisten aikoihin.

Mindsight tarkoittaa omien ajatusten, tunteiden ja aikomusten pohtimista ja yhteisen sävelen löytämistä muiden kokemuksista. Tämä edellyttää avoimuutta, havainnointia ja objektiivisuutta, joka voi auttaa meitä olemaan tietoisia henkisistä prosesseistamme ilman, että ne pyyhkäisevät meidät pois. Tässä mielessä se antaa meille mahdollisuuden muokata ja suunnata tulevaisuuttamme ja tulla oman tarinamme kirjoittajaksi.

Voidakseen olla avoin, tarkkaavainen ja objektiivinen, henkilön tulee tiedostaaKriittinen sisäinen ääni. Termi 'kriittinen sisäinen ääni' kuvaa sisäistä vihollista, joka on muotoiltu varhaisten elämänkokemusten perusteella. Jos olemme kasvaneet tuntemaan itsensä laiminlyötyiksi, 'äänemme' saattavat kertoa meille, että olemme arvottomia. Jos olemme kasvaneet tuntemaan itsensä arvostetuksi, 'äänemme' voivat kertoa meille, että olemme puutteellisia.

Ääniterapia on kehittämä tekniikka Dr. F.S. joka rohkaisee ihmisiä tunnistamaan ja torjumaan tätä kriittistä sisäistä ääntä. Olipa se sitten kertomassa meille, että olemme tyhmiä luottaaksemme kehenkään tai että emme yksinkertaisesti ole rakastumattomia, kriittinen sisäinen ääni on monien suhdeongelmiemme ytimessä.

Kun kiinnitämme enemmän huomiota ajatuksiimme ja tunteisiimme (mukaan lukien kriittinen sisäinen ääni), pystymme paremmin virittymään toisten mieliin ja näkemään ne objektiivisesti ja myötätuntoisesti. Ääniprosessin tiedostaminen auttaa meitä lopettamaan kokemusten projisoimisen menneisyydestämme tämän päivän elämäämme. Sen avulla voimme päästä eroon juurtuneiden käyttäytymismallien ja tavanomaisten reaktioiden automaattiohjauksesta, jotka olivat mukautuvia, kun olimme aikuisia, mutta nyt sabotoivat suhteitamme. Jos esimerkiksi pelkäsimme piilottaa tunteitamme lapsena tai aikuisena, meillä voi olla vaikeuksia avautua läheisellemme. Sulkeminen on saattanut suojella meitä lapsena uhilta, mutta nykyään sillä voi olla selvästi haitallinen vaikutus, että se syrjäyttää jonkun, jota rakastamme.

Eroutumalla psykologisesti vahingollisista kokemuksistamme ja identiteeteistamme menneisyydestämme voimme kehittää vahvemman tunteen siitä, keitä todella olemme. Voimme alkaa elää elämäämme sen sijaan, että eläisimme uudelleen menneisyytemme. Tällä tavalla eriytyneet ihmiset ovat onnistuneet suurelta osin vapautumaan negatiivisista lapsuuden vaikutuksista. Tämän seurauksena he ovat kehittäneet oman arvojärjestelmänsä ja määrittäneet oman suunnansa elämässä. Kun ihmiset tuntevat identiteettinsä ja heillä on oma itsensä, he voivat aidosti kunnioittaa toisen yksilön rajoja, toiveita ja prioriteetteja, olipa kyseessä sitten kumppani, puoliso, ystävä tai lapsi.

Esimerkki tästä periaatteesta työssä on äskettäin naimisissa oleva nainen, joka huomasi olevansa pakkomielteisesti huolissaan joka kerta, kun hänen miehensä, elinikäinen pyöräilijä, lähti maastopyöräilemään ystäviensä kanssa. Vaikka hän palasi joka kerta turvallisesti, iloisena nähdessään hänet, hän ei voinut päästä eroon tunteesta epävarmuutta ja paniikki, ettei hän tule takaisin.

Lopulta naisen ahdistus muuttui niin äärimmäiseksi, että hänen miehensä tarjoutui lopettamaan matkoilla. Risteyksessä nainen aisti, mikä oli vaakalaudalla, ja kieltäytyi estämästä miestään tekemästä jotain, mikä sai hänet syttymään. Sen sijaan hän päätti tutkia tarkalleen, miksi hän tunsi paniikkia hänen lähdössä.

Ei kestänyt kauan, kun nainen tunnisti pitkän luettelon varhaisista hylkäämisistä, joita hän tunsi lapsena kahdelta vanhemmalta, jotka olivat jatkuvasti poissa työasioista hänen ollessaan nuorena. Tämä voimistuneiden nykyisten tunteiden sovittaminen menneisyyden tapahtumiin auttoi hänen nykyistä huolestuneisuuttaan tavalla, jolla hänen miehensä uhrauksia ei olisi koskaan tehnyt. Mikä tärkeintä, se auttoi naista luomaan sen, mitä Dan Siegel kuvailee 'yhtenäiseksi kertomukseksi' elämästään, jonka ansiosta hän sai nyt luoda oman tarinansa, vapaammin menneisyytensä rajoituksista.

Ihmisillä, jotka ovat keskittyneet itseensä, on suurempi potentiaali todelliseen suhteeseen. Toisaalta henkilö, joka yrittää korjata vanhoja repeämiä nykyisten suhteiden kautta, on vaarassa vahingoittaa näitä suhteita. Esimerkiksi isä, jota ei tuettu urheilusaavutuksissaan lapsena, voi kompensoida omilla lapsillaan asettamalla liiallista painetta heidän suoritukseensa urheilussa. Sen, minkä isä pitää tukena, jota hän ei koskaan saanut, hänen lapsensa voivat kokea paineen, jota he eivät koskaan halunneet.

Kun isällä on kyky itsereflektioon tai ajatteluun, hän voi tarttua muuten tiedostamattomiin motivaatioihin. Hän voi ymmärtää omaa kokemustaan, tuntea myötätuntoa itseään kohtaan ja erottaa kokemuksensa lastensa kokemuksista.

Aito rakkaus edellyttää toisen ihmisen elämäntavoitteiden arvostamista erillään omista henkilökohtaisista tarpeista ja kiinnostuksen kohteista. Todella rakastavassa parissa kumpikin kumppani ymmärtää, että toisen motiivit, toiveet ja pyrkimykset ovat yhtä tärkeitä kuin hänen omansa. Koska he tuntevat ystävällisyyttä toistensa pyrkimyksiä kohtaan, kumppanit yrittävät olla puuttumatta, tunkeutumatta tai manipuloimatta hallitakseen tai kontrolloidakseen suhdetta.

Yhtä tärkeää on, että lapset nähdään erillisinä ihmisinä, jotka kuuluvat itselleen, ei vanhemmilleen tai perheilleen. Vanhemmat, jotka kunnioittavat lapsiaan heidän ainutlaatuisen identiteettinsä vuoksi, eivät kohtele lapsiaan omaisuutena tai omaisuutena. He eivät pidä lasta itsensä jatkeena tai ravitsevat hänen saavutuksiaan. Tämä estää lapsia saamasta koskaan tietää, kuka tai mitä heistä olisi voinut tulla.

Tämä ei tarkoita, että parin tai vanhemman ja lapsen välinen yhteys ei sisältäisi erityistä rakkauden, huolenpidon tai huolen tunnetta. Rakastaminen merkitsee kuitenkin nauttimista toisen ihmisen ilmestymisestä yksilönä ja herkkyyttä hänen haluilleen ja motiiveilleen. Riippumattomuuden puute voi johtaa riippuvuutta aiheuttavan kiintymyksen muodostumiseen taiFantasia Bond, eikä aidosti rakastavaa osallistumista. Se voi saada meidät etsimään 'puuttuvaa osaa' täydellisen kumppanimme sijaan.
Mitä enemmän kehitämme ajattelukykyämme ja tunnistamme negatiivisen ohjelmoinnin menneisyydestämme, sitä paremmin pystymme kehittämään itseämme ja lähestymään muita avosylin. Kuten Siegel sanoo: 'Meidän on katsottava sisäänpäin tunteaksemme oman sisäisen maailmamme, ennen kuin voimme kartoittaa selkeästi toisen sisäisen tilan, mielen. Kun kasvamme kyvyssämme tuntea itsemme, meistä tulee vastaanottavaisia ​​tuntemaan toisemme.

Jos omaksumme tämän näkökulman, emme enää etsi 'puuttuvaa palaamme', vaan sen sijaan tunnistamme oman arvomme ja sen, mitä meillä on tarjota toiselle. Robert Firestone kirjoitti: ”Ehkä tärkein yksittäinen elämä, joka vahvistaa ihmisen ominaisuuden, on kyky tuntea rakkautta – tuntea myötätuntoa ja empatiaa ja ilmaista ystävällisyyttä, anteliaisuutta ja hellyyttä muita ihmisiä kohtaan. Oppiminen rakastamaan muita edellyttää ensin itsensä arvostamista. Tämä on perusta, jolle kaikki ihmissuhteet rakentuvat.