'Älä huoli että lapset älä koskaan kuuntele sinua; huoli että he tarkkailevat sinua aina.'
– Robert Fulghum

Monet ihmiset ihmettelevät, kuinka vanhemmuus on muuttunut vuosien varrella. Jotkut pilkkaavat, kuinka siitä on tullut niin paljon käytännönläheisempi ja lapsikeskeisempi. 'Kasvoimme kuin villikoirat 60-luvulla', Jerry Seinfeld vitsaili äskettäisessä stand up -rutiinissa. 'Ei kypäriä, ei turvavöitä, ei turvalaitteita. Kaikki pysähtyi, lensimme vain ilmassa. Söin joko 100 % sokeria tai ilmassa. Nykyään vietämme aikaa miettien Miten haluamme vanhemmiksi. Luemme kirjoja. Teemme suunnitelmia. Osallistumisemme on johtanut sellaisiin termeihin kuin 'helikopterivanhempi' ja 'tiikeriäiti'.

Samalla olen kirjoittanut joistakin ylivanhemmuuden huonot puolet , Uskon vahvasti lasten arvostukseen erillisinä ihmisinä alusta alkaen ja itsereflektiivin käyttämiseen tullakseni paremmiksi vanhemmiksi. Kuitenkin se, miten toteutamme tämän uskomuksen, voi tarkoittaa eroa 'hyvän' vanhemmuuden oppikirjamuodon liikkeen läpikäymisen ja sellaisen maailmassa olemisen mallin välillä, joka tekee lapsistamme parempia ja onnellisempia ihmisiä. Toisin sanoen se, mitä pidämme tärkeänä, ei välttämättä vaikuta lapsiimme eniten.

Vaikka se voi sisältää pitkiä osuuksia vertaansa vailla olevaa autuutta, lasten kasvattaminen on kuoppainen tie. Väistämättöminä jännityksen ja epävarmuuden hetkinä monet meistä ovat huolissaan sanomisesta oikein. Sanoillamme on kuitenkin vain niin paljon merkitystä. Lapsemme ottavat vastaan ​​valtavan määrän ympärillään tapahtuvaa, ja heidän pääpainonsa on usein meissä. Tämä on totta varsinkin varhaisessa vaiheessa, kun he odottavat meiltä turvallisuutta, turvallisuutta ja selviytymistä. Vanhempana toimimme perustana, josta lapsemme voivat lähteä tutkimaan maailmaa. He odottavat meiltä ymmärtävän kieltä ja merkitystä. Varhainen vaikuttuksemme auttaa rakentamaan heidän käsitystä itsestään, muista ja maailmasta. Siksi mallillamme on merkitystä.

Tarkkaana tarkkailijana lapsemme huomaavat käyttäytymisemme muita kohtaan sekä sen, kuinka kohtelemme itseämme. Tämä sisältää asioita, kuten jännittynyt sävy, jolla puhumme kumppanillemme, inho, jota ilmaisemme talon sotkuista tilaa kohtaan, kärsimättömyys, joka meillä on valmistautumassa aamulla, kurja ilme, kun katsomme peiliin tai kriittiset kommentit, joita teemme itsestämme. Lapset ovat erityisen valppaita sen suhteen, kuinka kohtelemme heitä, esimerkiksi jos olemme läsnä ja kihloissa, kun olemme vuorovaikutuksessa heidän kanssaan tai olemme hajamielisiä ja helposti ärsyyntyneitä. Lisäksi, kuten kaikki ihmiset, lapsemme ovat valmiita olemaan varuillaan vaarojen varalta, huomaamaan negatiiviset asiat, kuten kerta, kun korotamme ääntämme tai saamme vihanpurkauksen.

Muistutus siitä, kuinka merkittävä vaikutus käytöksellämme on lapsiimme, voi saada meidät tuntemaan olonsa painostetuksi tai huolestuneeksi siitä, että joudumme sotkemaan, mutta sen pitäisi itse asiassa auttaa meitä tuntemaan olonsa motivoituneiksi ja voimaantuneiksi. Voimme milloin tahansa vaikuttaa lapsiimme syvästi positiivisella tavalla, ja tällä pyrkimyksellä voi olla paljon enemmän tekemistä ihmisenä kehittymisen kanssa kuin siihen, miten suoriudumme vanhempina. Tässä on viisi keskeistä tapaa, joilla itsemme parissa työskenteleminen voi hyödyttää lapsiamme.

1. Näytä älä kerro. Vanhempana unohdamme usein, että lapsemme tarkkailevat meitä. Saatamme olla tietoisia siitä, kuinka kohtelemme heitä tai puhumme heille, mutta sitten oletamme, että he eivät kiinnitä huomiota, kun käsittelemme muita asioita tai olemme yhteydessä muihin ihmisiin. Lapset mallintaa käyttäytymistä. Voi olla helpompaa käskeä lapsillemme olemaan mukavia, pysymään rauhallisina, olemaan kärsivällisiä ja osoittamaan kunnioitusta, mutta heidän on parempi nähdä meille tekemällä näitä asioita.

Voimme osoittaa ystävällisyyttä muille ihmisille, emme vain sanomallamme, vaan myös ilmaisullamme ja äänensävyllämme. Voimme mallintaa empatiaa ottamalla aikaa toisen ihmisen sisäisen maailman ymmärtämiseen ja osoittamalla myötätuntoa hänen kokemuksiaan kohtaan. Pystymme pysymään rauhallisena stressitekijöiden edessä ja osoittamaan kärsivällisyyttä arjen kiireessä. Jos haluamme, että lapsemme kasvavat kokemaan merkityksellisiä ystävyyssuhteita ja rakastavia suhteita, meidän tulee ilmaista lämpöä ystävillemme ja toimia rakastavasti kumppanimme kanssa, kun lapsemme ovat lähellä. Tietenkin tavoitteenamme on kohdella lapsiamme samoilla ominaisuuksilla, mutta niin tehdessämme on hyödyllistä muistaa, että tekomme puhuvat enemmän kuin sanamme.

2. Tutki tunteitasi. Lapsemme herättävät meissä tunteita, joita emme aina odota. Jotkut näistä tunteista ovat ihmisen perusreaktioita. Kun taaperomme iskee ruokakauppaan, saatamme tuntea olomme nolostuneeksi. Kun vauvamme ei nuku, voimme tuntea olomme turhautuneeksi. Kun teini-ikäinen ottaa riskejä, saatamme pelätä. Jotkut intensiivisemmistä, jännittyneemmistä tunteistamme, jotka syntyvät stressin aikana, liittyvät kuitenkin enemmän menneisyyteemme kuin nykyisyyteemme. Lapsemme pelko voi herättää uudelleen pelon tunteen, jota tunsimme lapsina. Heidän huutonsa voi resonoida omaan varhaiseen ahdistuksemme.

Vanhempana saatamme yrittää pysyä rauhallisena ja piilottaa reaktiomme tai antaa niiden levitä katumaan tapoja. Joka tapauksessa sisäinen emotionaalinen tilamme näkyy usein, oli se sitten verbaalisesti tai ei-verbaalisesti. Ilmaiseemme, mikroilmaisumme, äänensävymme ja kehonkielemme lähettävät viestejä lapsillemme. Joten jos emme tunnusta, pohdiskele ja ymmärrä reaktioitamme, vaikutamme todennäköisesti lapsiimme kaikenlaisilla tavoilla, joista emme ole tietoisia. Jos emme päätä ja etsi terveitä, rehellisiä ja mukautuvia tapoja käsitellä tunteitamme, ne todennäköisesti hallitsevat meitä. Lisäksi emme opeta lapsillemme esimerkillä, kuinka käsitellä tunteitaan.

Kun meistä tulee vanhempi, koemme monenlaisia ​​tunteita, ja jotkut niistä saattavat tuntua meistä mahdottomilta hyväksyä. Jotkut saattavat tuntua ylivoimaisilta. Kun ei-toivottuja tai kohtuuttomia tunteita ilmaantuu, meidän tulee yrittää olla uteliaita, avoimia ja tuomitsemattomia itseämme kohtaan. Itsemme lyöminen ei tee meistä parempia vanhempia. Meidän pitäisi muistaa oppitunti, jonka yritämme niin kovasti opettaa lapsillemme: 'Kaikki tunteet ovat hyväksyttäviä. Emme voi hallita tunteitamme, mutta voimme hallita tekojamme. Kun olemme vuorovaikutuksessa lasten kanssa, voimme pysyä rauhallisena kohtaamalla kaikki tunteet, jotka järkyttävät meitä muutamalla hengityksellä ja todellisella itsemyötätunnolla.

Aikuisina meidän tulisi etsiä terveellisiä tapoja käsitellä nousevia tunteita sen sijaan, että annamme heidän johtaa esitystä tai haudata ne ja kieltää niiden olemassaolo. Jos kamppailemme vaikeiden tunteiden hyökkäyksen kanssa, voimme saada helpotusta puhumalla avoimesti ja rehellisesti ystävän, kumppanimme tai terapeutin kanssa. Voimme myös alkaa luoda lapsillemme ympäristöä, jossa tunteiden sanominen on hyväksyttävää ja rohkaisevaa. Voimme toimia vastoin vaistoa piilottaaksemme lapsiltamme tunteet, joiden kanssa kamppailemme. Sen sijaan voimme olla totuudenmukaisia ​​heidän kanssaan tunteistamme, samalla kun kommunikoimme ikään sopivalla tavalla. Tavoitteemme ei ole hajota, rasittaa tai yllyttää syyllisyyttä tai vastuuta lapsissamme, vaan näyttää heille, että tunteista puhuminen on tapa auttaa ratkaisemaan niitä ja rakentamaan sietokykyä. Tunteiden nimeäminen opettaa lapsia tekemään samoin, mikä auttaa heitä (ja meitä) tuntemaan olonsa ymmärretyksi ja rauhalliseksi.

3. Muuta tapaa, jolla tunnet itseäsi. Saatamme toivoa rakentavamme lastemme itsetuntoa kertomalla heille, että rakastamme heitä joka päivä, mutta jos vietämme suuren osan heidän lapsuudestaan ​​vihaten itseämme, viestit menevät perille. Kriittisillä tavoilla, joilla näemme itsemme, epäystävällisillä tavoilla kohtelemme itseämme ja halveksuvilla asioilla, joita sanomme itsestämme, on vakava vaikutus lapsemme itsekäsitykseen.

Jos haluamme auttaa lapsiamme tuntemaan olonsa hyväksi, meidän tulee pyrkiä valloittamaan omamme. kriittinen sisäinen ääni .' Tämä tuhoisa ajatteluprosessi rakentuu sisäistämistämme negatiivisista kokemuksista ja asenteista.

Kun viritämme rakkaitamme ja alamme kiinnittää enemmän huomiota siihen, mitä kriittinen sisäinen äänemme meille kertoo, toimimme todennäköisemmin käyttäytymisessä, joka voi olla itserajoittavaa, itsetuhoista tai loukkaavaa muita kohtaan. Sisäisen kriitikkomme haastaminen ei tarkoita itsemme rakentamista tai egomme paisuttamista, vaan ystävällisen, myötätuntoisen asenteen säilyttämistä itseämme kohtaan. Kukaan ei ole täydellinen, ja me kaikki kamppailemme. Lapsemme hyötyvät suuresti osoittamastamme myötätunnosta, joka sisäistää tämän asenteen itseään kohtaan ja laajentaa tätä lähestymistapaa muihin.

4. Tee järkeä menneisyydestäsi . Kiintymystutkimukset osoittavat, että lasten kanssa muodostuvan kiintymyssuhteen suurin ennustaja on se, kuinka hyvin olemme ymmärtäneet ja tunteneet oman menneisyytemme täyden tuskan. Tri Daniel Siegel ja minä loimme verkkokurssin Elämäsi järkeä auttaa ihmisiä tunnistamaan ja käsittelemään ratkaisemattomia ongelmia menneisyydestään. Suurelta osin tiedämme tutkimuksesta, kuinka arvokasta on tuleville sukupolville, että vanhemmat tekevät tätä työtä. Mitä enemmän ymmärrämme tarinamme, sitä paremmin pystymme olemaan virittynyt lapsiimme ja korjaamaan repeämiä niiden sattuessa.

Voimme oppia tuntemaan itsemme paremmin ja ymmärtämään vanhempien vaikeiden, sopimattomien ylireagointiemme lähteen. Pystymme ymmärtämään tunteita, jotka herättävät sen sijaan, että ne hallitsevat meitä. Pystymme haastamaan kriittisen sisäisen äänemme tunnistamalla, mistä se tulee, ja torjumalla sen väärät viestit siitä, keitä olemme ja kuinka meidän pitäisi käyttäytyä. Lopuksi, kun kuorimme pois menneisyytemme tuhoisat peitteet, voimme valita toimintamme nykyisessä elämässämme ja suhteissamme vahvemmin, rauhallisemmin ja huolellisemmin.

5. Pyri siihen, mikä sinua valaisee. Viimeisenä, mutta ei vähäisimpänä, jos haluamme kasvattaa onnellisia ja tyytyväisiä lapsia, meidän on oltava onnellisia ja täytettyjä itsessämme. Kun keskitymme yksinomaan vanhemmuuteen ja menetämme yhteyden toisiin puoliin, emme anna lastenmme tuntea meitä eloisina ja ainutlaatuisina yksilöinä. Lasten kasvattaminen vie paljon aikaa ja energiaa, mutta sen ei pitäisi olla tekosyy luopua muista meille tärkeistä asioista ja antaa elämällemme merkitystä. Lapsemme tarvitsevat meidät nauramaan ystävien kanssa, olemaan läheisiä ja ystävällisiä romanttiselle kumppanille, tavoittelemaan etuja, valaisemaan ja arvostamaan asioita, joita arvostamme maailmassa. Kun lähestymme elämäämme tällä intohimolla, luomme lapsillemme polun tehdä samoin.

Kuten kaikissa näissä vaiheissa, itse tekemämme työ ei takaa (eikä sen pitäisi) varmistaa, että lapsemme valitsevat samat kiinnostuksen kohteemme tai seuraavat täsmällisiä jalanjälkiämme. Kuitenkin, mitä tarjoamme heille, on malli merkityksellisen elämän luomiseen. Vanhempana tarjoamme turvallisen perustan, josta lapsemme voivat lähteä polulle, joka on ainutlaatuista heidän, mutta ollaksemme se perusta, meidän on oltava vankka ja turvallinen itsessämme.