Katselin äskettäin 11-vuotiaan veljenpoikani pelaavan koripalloa paikallisessa liigassaan. Kun katselin kohtausta vasta kiillotetulta kentältä, maksetuista erotuomareista, valaistusta tulostaulusta ja live summereista, en voinut olla ajattelematta, kuinka aikuisiksi veljenpoikistani ja hänen tiimistään oli tullut. Siellä he ottivat itsenäisesti valmentajan ohjeita, juttelivat tuomareiden kanssa ja pelasivat taidolla ja tekniikalla. Kunnes tapahtui jotain epäsynkronoitua. Yksi lapsista joutui vahingossa kyynärpäähän, kuten useat lapset olivat olleet koko pelin ajan. Näennäisesti loukkaantuneena poika keskeytti pelin ja peitti kasvonsa käsillään, ehkä kyyneleissä, ehkä ei. Yhtäkkiä kiihkeä äiti nousi nopeasti kentällä ryntäneiden valkaisijoiden joukosta puseroilla ja Gatoradella aseistettuna. Hän kääntyi vakuuttavasti hämmästyneiden vanhempien joukkoon ja pyyhkäisi poikansa syliinsä suurenmoisella eleellä. Tästä nuori poika vapisi hämmästyneenä. Hän veti itsensä välittömästi kasaan, ja hänen kasvonsa muuttuivat nopeasti kivun irvistyksestä nöyryytyksen punettavaksi.

Vanhempana meillä kaikilla on luontainen halu suojella lapsiamme ja huolehtia heistä. Jossain vaiheessa meidän on kuitenkin kysyttävä itseltämme, teemmekö heille liikaa? Milloin toimintamme ylittävät sen rajan, että tarjoamme turvaa ja tukea, nolotamme heitä koko koripallojoukkueen edessä? Virheellinen viritys tämän nimenomaisen äidin toiminnassa oli ilmeinen kaikessa hänen tauon puutteestaan ​​ja oudoista tavaroiden valinnoista, joita hän toi rauhoittaakseen poikaansa, jonka pieni vamma epäilemättä sai hänet joko janoiseksi tai kylmäksi. Olemme kuitenkin kaikki syyllisiä lieviin ja äärimmäisiin liialliseen suojelemiseen jaylivanhemmuusjoka voi olla erittäin haitallista kehittyvälle lapselle.

Kun oletamme, että lapsemme tarvitsevat enemmän kuin he tarvitsevat, heikennämme heidän kykyjään ja loukkaamme heidän itseluottamustaan. Huomasin tämän ensimmäisen kerran, kun vein 4-vuotiaan tyttäreni tanssitunnille. Kun saavuimme perille, hän vaihtoi mielellään asunsa ja riisui kenkänsä ja pyysi sitten minua laittamaan hiuksensa poninhäntään ennen kuin hän juoksi luokkaan. Hetkeä myöhemmin hänen luokkatoverinsa saapui rattaissa, halaten peittoa ja imeen tuttia. Hänen isänsä auttoi häntä nousemaan istuimeltaan, riisui kengät, vakuutti hänelle, että hänen oma henkilökohtainen välipalapussi olisi siellä, jos hänellä tulee nälkä, ja hän ravisi luokkaan. Sinä päivänä tyttäreni kompastui luokassaan opetettujen uusien vaiheiden läpi, kun taas toinen tyttö kiersi luokassa ammattilaisen armolla ja taidolla. Palattuaan isänsä luo hän itki ja valitti tutistaan ​​ja välipaloistaan.

Kohtaus muistutti minua siitä, että vanhempana emme usein ymmärrä, kuinka kyvykkäitä lapsemme ovat. Pienet asiat kuin työntäminen rattaissa sen sijaan, että antaisi heidän kävellä tai antaisi heille välipalaa ennen kuin he tuntevat nälkää, opettavat heitä uskomaan, että he tarvitsevat enemmän hoitoa kuin he todellisuudessa tekevät. Yhteiskunnan viimeaikaisella vanhemmuutta edistävällä muutoksella on positiivisia puolia. Lapset ovat ihmisiä, ja he ansaitsevat saada äänensä kuuluviin kotonaan. Vanhempien tulee aina pyrkiä kohtelemaan lapsiaan kunnioituksella, kiinnostuksella ja huomiolla. Kuitenkin suuntaushelikopterin vanhemmuuson viety äärimmäisyyksiin, ja siinä olemme myös todistamassa vanhemmuuden kielteisiä vaikutuksia.

Vuoden 2011 PEW Research -tutkimuksessa todettiin lisäksi, että '40 prosenttia 18–24-vuotiaista asuu tällä hetkellä vanhempiensa luona, ja suurin osa heistä sanoo, että he eivät muuttaneet takaisin kotiin taloudellisten olosuhteiden vuoksi.' Nuoret aikuiset, jotka muuttavat pois ja takaisin vanhempiensa luo, joko taloudellisista syistä tai ei, ovat saaneet ihmiset kutsumaan heitä bumerangisukupolveksi. Vaikka syyt tähän ovat osittain taloudellisia ja yhteiskunnallisia, uskon henkilökohtaisesti, että on arvokasta tutkia, kuinka lastemme kasvatuksella voi olla osuutta heidän itsenäisyytensä puutteesta aikuisiässä.

Monet vanhemmat ovat valmiita ylittämään itsensä lastensa tarpeisiin ja tarpeisiinsa. Sitten he ovat yllättyneitä tai närkästyneitä, kun heidän lapsensa kasvaa, kun he eivät voi huolehtia itsestään. Liian tekeminen lapsillemme opettaa heitä olemaan riippuvaisia. Kasvaminen on luonteeltaan sarja vieroituskokemuksia lapsille. Siitä hetkestä lähtien, kun lapsi syntyy, he ovat vieroitettuja äidin kohdun mukavuudesta ja turvallisuudesta. Oppituntien oppiminen tarpeiden tyydyttämisestä ja siirtyminen omien tarpeiden tyydyttämiseen ei ole välttämätöntä vain ihmisen selviytymiselle vaan myös hänen psyykkiselle hyvinvoinnilleen.

Samoin monet vanhemmat tarjoavat lapsille kiitosta keinona lisätä heidän luottamustaan. Vaikka lasten positiivisten piirteiden tunnustaminen on terveellistä ja hyödyllistä heidän kehitykselleen, heille tyhjien kehujen tarjoaminen voi olla päinvastoin. Tutkimus osoitti, että lapset, joita palkittiin tai kehuttiin vähäpätöisistä tai sopimattomista ominaisuuksista, eivät huomanneet kiitosta. Sitä vastoin lapsille tarjotulla suosiolla todellisista ominaisuuksista oli positiivinen vaikutus heidän itsetuntoonsa.

Perustelemattomat arvioinnit saavat lapset vain tuntemaan painetta, jonka mukaan heidän on oltava koko ajan mahtavia, jotta he voivat kestää kasvun sen sijaan, että he tuntevat olevansa kunnossa vain sellaisina kuin he todellisuudessa ovat. Voimme auttaa lapsiamme saamaan todellisen tunteen itsestään tarjoamalla heille todellista rakkautta ja kiintymystä ja samalla varustamalla heille taitoja, jotka auttavat heitä tuntemaan itsensä päteviksi.

Hyödyllinen tapa tarkastella tätä on kuvitella viedä lapsesi puistoon. Kuinka paljon annat heidän tutkia ja pelata itsenäisesti sinusta? Kuinka paljon häiritset ja ohjaat heidän käyttäytymistään? Oletko liian varovainen heidän turvallisuutensa suhteen? Estätkö heitä lähtemästä ulos yksin? Oletko liian tarkkaavainen heidän peloihinsa tai rohkaisetko heidän sietokykyään?

Puistoesimerkki tarjoaa hyvän vertauskuvan siitä, miten kasvatamme lapsiamme. Vanhemman tulee olla turvallinen tukikohta, josta lapsi voi tutkia maailmaa. Puistossa voimme antaa heidän olla itsenäisiä ja samalla kertoa heille, että olemme valmiina auttamaan, tukemaan ja opastamaan heitä heidän omassa ainutlaatuisessa seikkailussaan. Voimme olla paikalla, kun he tarvitsevat meitä, ja voimme astua sivuun, kun he eivät sitä tarvitse. Näin tehdessämme meidän tulee antaa lapsillemme mahdollisuus kokea maailma itse.

Usein syyt se on meille vaikeaaanna meidän lasten tutkiaja heidän itsenäisyytensä kehittäminen liittyy enemmän meihin kuin lapsiimme. Vanhempana on korvaamatonta olla tietoinen siitä, milloin käytämme lapsiamme omien tarpeidemme täyttämiseen. Kuinka paljon halumme suojella heitä tulee heiltä? Ja kuinka paljon se tulee omasta tarpeestamme toimia suojelijana? Kuinka usein halaukset heille osoittavat kiintymystä, ja kuinka usein he ottavat heiltä kiintymyksen?

Vanhemmuuteen liittyy niin paljon sitä, mitä tunnemme itsestämme. Kuten psykologi ja kirjailija Pat Love on sanonut, parasta, mitä aikuiset voivat tehdä vanhempina, on se, että muut aikuiset täyttävät heidän tarpeinsa, eivät heidän lapsensa. Lapsemme tarvitsevat meidän olevan parhaat, kehittyneimmät ja tyytyväisimmät versiot itsestämme kaikilla elämämme alueilla voidakseen tunteariippumatonja turvassa omassaan. Tällä tavalla he voivat jäljitellä meitä ja oppia meiltä ilman, että heidän on täytettävä omassa elämässämme kokemamme tyhjiöt.

Kun annamme lapsillemme liikaa valtaa, alamme käyttäytyä uhreina lapsillemme opettajien, hoitajien ja roolimallien sijaan. Liian hemmottelua,ylipalkitsevaa, tai lasten lapsenvahvistus toimii itse asiassa eräänlaisena suuruuden paineena ja pettymystilanteena. Tyhjät teot, joita erehdymme erehtymään hoitoon, korvaavat parhaimmillaan todellisen rakkauden ja pahimmillaan todellisen pahoinpitelyn. Ei ole suuri sattuma, että monet lapset, joita näemme hemmoteltuina tai hemmoteltuina, näyttävät myös onnellisilta ja tyytymättömiltä. Rehellisin todiste hyvästä vanhemmuudesta on nähdä lapsemme voivan hyvin, osoittaa kiinnostusta, oppia taitoja, löytää tyytyväisyyttä ja löytää itsensä. Voimme tarjota vanhempana rakkautta, turvallisuutta, tukea ja ohjausta, vahvaa turvaa, josta lapsemme voivat luottavaisesti lähteä ulos ja kokea maailmaa itsenäisesti.