Yksi mielenkiintoisimmista ajoista on tunne solmimasta uusi romanttinen suhde jonkun kanssa. Et voi saada tarpeeksi toista ihmistä, kun te kaksi kelluvat pilvessä yhdeksän.

Valitettavasti tämä aika, joka tunnetaan yleisesti kuherruskuukauden vaiheena, on juuri sitä. Se on vaihe.

Pienet asiat alkavat näkyä siellä, missä huomaat, ettei toinen ole täydellinen. Ja kun suhde jatkuu, kohtaat erimielisyyksiä, riitoja ja jopa satutat toisiamme sekä tahallaan että tahattomasti.

Joten miten pitkällä aikavälillä onnelliset pariskunnat ovat edelleen onnellisia toisistaan ​​huolimatta kaikista näistä ajan myötä tulevista haasteista? Jos parisuhteessasi on ollut takaiskuja, tässä on 15 tekniikkaa, joita voit käyttää kumppanisi kanssa ja joita onnellisimmat pariskunnat käyttävät estääkseen suhdeongelmia.

1. Viljele yhteyttä luomalla turvallinen tila toisilleen

Kun välitettävä henkilö huomauttaa virheen tai jakaa jotain, josta hän on tyytymätön, pelkosi loukkaantumisesta saa sinut alttiiksi puolustuskyvylle. Saatat tuntea tarpeen suojella itseäsi, mikä voi johtaa käyttäytymiseen, kuten kumppanisi sulkemiseen, salaisuuksien säilyttämiseen ja epäaitoon. Siksi konfliktien aikana on tärkeää, että molemmat tuntevat olonsa turvalliseksi keskusteluun.

Kun kehität suhdetta, jossa sinä ja kumppanisi tunnette olosi turvalliseksi, te kaksi pystytte jakamaan arkaluonteisia asioita keskenään tuomitsematta tai tuomitsematta. Seurauksena on todellinen yhteys.

Mitä tehdä?

Älä unohda muistuttaa kumppaniasi konfliktin aikana, että olet samalla puolella. Tämä auttaa luomaan keskustelun siitä, että tavoitteena on enemmän yhteistyön selvittäminen, miten haaste ratkaistaan ​​yhdessä sen sijaan, että yritettäisiin todistaa, kuka on oikea tai väärä. Tämä auttaa pariskuntia panemaan seinänsä alas.

Kun kumppanisi jakaa jotain haavoittuvaa kanssasi, älä kysy aluksi Miksi . Yritä sen sijaan esittää kysymyksiä Mitä tapahtui? . Aloittavat kysymykset Miksi laukaisee aivosi automaattisesti puolustukseen. Esimerkiksi kysymisen sijaan Miksi tekisit niin? voit kysyä Mitä tapahtui, mikä sai sinut tekemään niin?

Kiinnitä huomiota sanattomaan kieleesi, joka saattaa estää kumppaniasi tuntemasta turvallista jakaa kanssasi. Vältä käsivarsien ristiintymistä, häiritsemistä katsomalla muualle tai rypistymättä. Sen sijaan rentoudu kehossasi, pidä silmäkosketusta ja kiinnitä jakamatonta huomiota.

2. Osallistu sekä tunteisiin että toimiin konfliktien aikana

Yksi yleinen tapaus, joka nähdään monissa parisuhteissa, on, että toinen kumppani yrittää yleensä korjata konfliktin tarjoamalla ratkaisuja, kun taas toinen haluaa vain saada lohdutuksen tunteensa takia.

Yksi hauska mutta tarkka kuva tilanteesta näkyy tässä skeitissä It's Not About the Nail.

Monet suhteet kamppailevat, koska jokainen kumppani pyrkii keskittymään puoleen kuvasta konfliktien ratkaisemisessa.

Aivoissasi on osa, joka auttaa sinua päättelemään ja käyttämään loogista ajattelua, ja aivoissa on osa tunteita. Tärkeää on tietää, kun ihminen tarttuu emotionaalisiin aivoihin, aivojesi ajatteleva osa sammuu väliaikaisesti. Tämä tarkoittaa, että konfliktinratkaisutaidot, kuten kriittinen ajattelu, looginen päättely ja empatia, poistetaan väliaikaisesti käytöstä.

Siksi teemme usein irrationaalisia päätöksiä ja teemme asioita, joita valitamme emotionaalisesti. Siksi on myös vaikea kuunnella syitä tai ratkaisuja, joita heitetään sinulle, kun koet voimakkaita tunteita.

Jotta voisit ratkaista vaikeita kysymyksiä tehokkaasti kumppanisi kanssa, sinun on ensin yhdistettävä toisen emotionaaliseen tilaan rauhoittamaan se, jotta hänen aivojensa ajatteleva osa voidaan aktivoida uudelleen. Tekemällä niin molemmat olette nyt samalla aallonpituudella ja paremmassa paikassa keksimään ratkaisuja yhdessä.

Mitä tehdä?

Haastavat konfliktit alkavat melkein aina aivojen tunnepuolella. Kun kumppanisi jakaa häiritsevän ongelman kanssasi, on tärkeää vastata ensin emotionaalisilla aivoillasi.

Kuuntele ensin kumppaniasi ja ryhdy tapaan heijastaa takaisin vahvistaaksesi hänen tunteensa varoen olemasta alentuva tai puhumaton.

Esimerkiksi, kun kumppanisi kertoo sinulle jotain, joka häiritsee häntä, voit ennen kuin annat henkisten refleksiesi antaa neuvoja, voit yksinkertaisesti sanoa jotain Vau, se on perseestä, en syyttää sinua siitä, että olet vihainen siitä. Olisin myös, jos se tapahtuisi minulle. Voi tuntua oudolta sanoa tällaisia ​​asioita alussa, mutta kun teet niin enemmän, se tuntuu luonnollisemmalta sinulle ja lohduttaa kumppaniasi.

Kun kumppanisi tuntee olonsa, on aika nähdä, onko hän valmis ohjaamaan keskustelun aivoriihiin, miten ongelma voidaan ratkaista samalla kun käytetään aivojen ajattelupuolta.Mainonta

3. Nimeä tunteesi puhuessasi keskenään

Niin yksinkertaisesti kuin tämä kuulostaa, on tärkeää sanata sanoin miltä sinusta tuntuu. Haasteena on kuitenkin se, että vaikka kumppanisi voi kuulla tunteistasi puhuessasi, on usein vaikea saada hänet todella tuntemaan, mitä tunnet. Jotta voisit auttaa kumppaniasi tuntemaan samat tunteet, sinun on kerrottava tarina sen takana.

Ihmiset tuntevat tarinoidesi kautta. Kun kerrot rehellisesti sinulle tapahtuneen tapahtuman, kun sinulla on ollut huono päivä tai joku töykeä joku sanoi sinulle, se auttaa kumppaniasi tuntemaan, mitä tunnet.

Tarinoiden jakaminen avoimesti tunteiden takana on todella kaksinkertainen hyöty. Se auttaa myös aktivoimaan aivojesi ajattelevan osan ja ymmärtämään mitä tapahtui. Tämän seurauksena sinulla on syvempi käsitys siitä, miksi tunnet olosi samalla tavalla, mikä antaa sinulle enemmän hallintaa tehdä jotain sen ratkaisemiseksi.

Mitä tehdä?

Kun sinulla on vaikeuksia ilmaista kumppanillesi tunne, yksinkertaisesti pura tarina siitä, mitä sinulle tapahtui. Kun jaat, yritä nimetä tunteet, joita kokit tarinan tärkeimpien osien aikana auttaaksesi sinua ymmärtämään paremmin mitä tapahtui.

Sen sijaan, että sanot jotain Pomoni oli niin ääliö tänään, laajenna sitä ja sano Pomoni oli tänään niin ääliö ja se sai minut niin vihaiseen. Jatka sitten kertomusta tapahtumasta.

4. Kiinnitä kumppanisi pikemminkin kuin suututtamaan häntä

Paljon argumentteja esiintyy sellaisten asioiden takia, joihin kumppani on toistuvasti syyllistynyt. Tämä voi olla erityisen turhauttavaa, ja se voi usein johtaa vihaisiin kommentteihin, jotka johtavat mustaa aukkoa loukkaavien loukkausten heittämiseen toisilleen.

Kun olet vihainen tai järkyttynyt kumppanisi kanssa, kritiikin kirjoittaminen hänelle tai tahallinen painallus ei korjaa ongelmaa. Sen sijaan vain pahennat asiat ja päädyt emotionaaliseen hurrikaaniin keskenään.

Kun sinulla on ongelmia kumppanisi kanssa, on tärkeää käyttää strategioita, jotka auttavat sinua pitämään viileäsi ja kommunikoimaan hänen kanssaan harkitusti pikemminkin kuin vihaamaan.

Mitä tehdä?

Yritä pidättäytyä painamasta kumppanisi painikkeita, vaikka tuntuu siltä, ​​että hän järkyttää sinua tarkoituksellisesti. Sen sijaan, hengitä syvään ja tuo keskustelu takaisin tuottavammaksi esittämällä ajatuksia herättäviä kysymyksiä taistelun sijaan.

Esimerkiksi, jos kumppanisi ei siivoa itseään riippumatta siitä, kuinka monta kertaa olet käskenyt, sen sijaan, että menisi alas tavalliseen, olet niin slob! ja järkyttää kumppaniasi, voit yrittää saada hänet mukaan auttamaan sinua selvittämään asiat. Voit jakaa harkitusti turhautumistasi ja kutsua hänet auttamaan sinua ongelman ratkaisemisessa.

Esimerkiksi:

Minun on oltava rehellinen. Olen ollut todella turhautunut siihen, ettet auta talossa, ja tuntuu siltä, ​​että yleensä siivoan sinua. Huomaan noutavan likaisen pyykkisi lattialta ja pesen tiskit, koska se tulee niin likaiseksi. Minusta tuntuu enemmän kuin palvelijasi kuin puolisosi. Mitä luulet voivamme tehdä asialle? Arvostan todella apua.

5. Älä hallitse suhdetta

Kun toinen kumppani yrittää alkaa hallita toisia käskemällä ja vaatimalla häneltä asioita, siitä tulee epäterveellinen suhde.

Tämäntyyppiset myrkylliset ympäristöt estävät kumppaneita olemasta itseään ympärilläsi. He tuntevat usein joutuvansa kävelemään munankuorilla kanssasi, koska he pelkäävät järkyttävän sinua.

Käyttäytymisen hallinta johtuu epävarmuudesta ja ahdistuksesta, joten jos huomaat itsesi tai kumppanisi toimivan tällä tavalla, voi olla tärkeää puhua siitä ja tutkia ongelman perimmäinen syy.

Mitä tehdä?

Sen sijaan, että kehottaisit kumppaniasi lopettamaan jotain tai tekemään asioita tietyllä tavalla, yritä kannustaa keskusteluihin siitä. Jos he eivät ole samaa mieltä, avaa se vaihtoehdoille ja neuvotteluille. Olet todennäköisesti kokenut tilanteita, joissa joku vain käskee sinua tekemään asioita tietyllä tavalla, se on usein enemmän harmittavaa kuin hyödyllistä.

Tai jos se on päinvastoin ja sinä olet se, jota käsketään, ilmaise, ettet ymmärrä, että kumppanisi kertoo sinulle, mitä tehdä ja että arvostaisit, jos hän kysyisi sinulta asioita sen sijaan, että vaatisi niitä.

Vaikka olisit pari, on tärkeää, että sinulla on rajat ja kunnioitamme toistensa rajoja.

6. Älä häpeä toisiaan

Häpeä on yksi pahimmista emotionaalisista kipuista, ja se tapahtuu usein, kun joku saa sinut tuntemaan, että joku on vialla kuka olet.

Häpeä saa sinut puolustustilaan ja rakentamaan muurin ympärillesi eikä päästämään ketään sisään, olipa kyseessä sitten kiusaaminen koulussa, jonkun odotusten täyttämättä jättäminen tai huomiotta jättäminen avautuessasi.Mainonta

Häpeä ja haavoittuvuusasiantuntija tohtori Brene Brown jakaa:

Häpeä, syytös, epäkunnioittaminen, pettäminen ja kiintymyksen pidättäminen vahingoittavat juuria, joista rakkaus kasvaa. Rakkaus voi selviytyä näistä vammoista vain, jos ne tunnustetaan, paranevat ja ovat harvinaisia.

Voimakkaiden konfliktien aikana jotkut saattavat turvautua kumppaninsa häpeään; se luo epäterveellisen suhteen. Sen sijaan muista erottaa, että olet tyytymätön kumppanisi toimiin hänen luonteensa vastakohtana, ja ilmaise se sanoillasi.

Mitä tehdä?

Älä käytä sanoja, jotka häpeävät kumppaniasi. Sen sijaan, kun olet järkyttynyt hänestä, muista käyttää sen sijaan sanoja, jotka keskittyvät hänen toimintaansa.

Katso esimerkiksi seuraavat kaksi lausetta:

1. En voi uskoa, että olet unohtanut pääsyn poikamme peliin! Olet kaikkien aikojen pahin isä!
2. Olen todella pettynyt ja järkyttynyt siitä, että unohdit poikamme pelin.

Ensimmäinen lausunto hyökkää hänen luonteeseensa, kun taas toinen lausunto ilmaisee tunteesi hänen teoistaan. Ensimmäisessä lausunnossa häpeään kumppanisi, mikä todennäköisesti saa hänet sulkeutumaan ja siirtymään puolustusmoodiin, kun taas jälkimmäinen avaa keskustelun keskustellakseen asioista edelleen ja toivottavasti sovittavan.

Tällä hienovaraisella erolla on valtava vaikutus ja se avaa polun konfliktin ratkaisemiseen uusien väitteiden sijaan.

7. Liiku vaikeiden konfliktien aikana

Psykologian asiantuntija tohtori Daniel Siegel opettaa, että kun muutamme fyysistä tilaa liikkeellä tai rentoutumisella, se voi todella muuttaa emotionaalista tilaa.^[1]

Siksi enemmän hymyileminen tekee sinut onnellisemmaksi tai jos otat lyhyitä matalia hengityksiä, se voi saada sinut tuntemaan ahdistuneempaa.^[kaksi]

Kun haluat auttaa sinua konfliktissa, jota sinulla on kumppanisi kanssa, liikunta on hieno tapa rauhoittaa emotionaalisia aivojasi ja auttaa palauttamaan ajattelevien aivojesi hallinta. Joten seuraavalla kerralla, kun tunnet olevasi jumissa umpikujassa riidassa, pidä tauko ja mene ulos nopeaan harjoitteluun.

Mitä tehdä?

Kun olet kumppanisi kanssa käymässä kiivaita ja kiihkeitä riitoja, harkitse lyhyen tauon tekemistä kävelylle tai hypätä polkupyörälle. Fyysiseen liikkeeseen osallistuminen on hyödyllistä ja tuottavaa keskusteluillesi.

8. Löydä epäsuoria muistoja, jotka ajavat epäterveellistä käyttäytymistä

On olemassa kaksi muistiluokkaa, jotka tunnetaan nimenomaisina ja epäsuorina muistina:

• Selkeät muistot - Tapahtumat ja tiedot, jotka voit tietoisesti muistaa
• Epäsuorat muistot - Muistoja, jotka voit tuntea ja kokea.

Ajattele ensimmäistä kertaa, kun opit ajamaan pyörällä. Voit muistaa, että laitat kätesi ohjaustankoon ja jalat polkimiin. Näiden tietojen muistaminen on mahdollista nimenomaisten muistojesi vuoksi.

Oletetaan nyt, että olet kuljettanut polkupyörää kymmenen vuotta, mutta jos hyppäät sinne tänään, voit ajaa polkupyörällä samalla tavalla kuin silloin. Tämä johtuu siitä, että implisiittiset muistosi ovat alkaneet ja muistat tunteen miltä ajaa oli. Voit verrata sitä johonkin lihasmuistiin.

Suhteiden suhteen voimme käyttäytyä epäterveellisesti epäsuorien muistiemme takia. Ne voivat saada meidät reagoimaan tiettyihin asioihin epäterveellisesti.

Jos edellinen kumppani on pettänyt sinua, implisiittinen muisto kivusta voi aiheuttaa sinulle ylivoimaisen tarpeen tietää aina, missä nykyinen kumppanisi on. Saatat löytää itsesi vainoamassa häntä heti, kun et ole varma hänen olinpaikastaan.

Muistan, että avioliittoneuvonnassa kerrottiin, että jos se on hysteeristä, se on historiallista. Tämä on niin totta, kun on kyse käyttäytymisestä, joka voi vahingoittaa suhdetta. Ne johtuvat aina implisiittisistä muistista menneistä kokemuksista.

On tärkeää tunnistaa nämä epäterveelliset käyttäytymät ja puhua siitä kumppanisi kanssa ja yrittää tunnistaa implisiittinen muisti sen takana. Näin tekemällä ymmärrät, miksi tällainen käyttäytyminen tapahtuu, ja se auttaa sinua saamaan takaisin hallinnan itsestäsi ja muuttamaan negatiivisen käyttäytymisen positiiviseksi.

Mitä tehdä?

Jos kumppanisi käyttäytyy epänormaalisti, ota huomioon implisiittisten muistojen käsite. Katso, olisiko hän valmis tutkimaan, millainen implisiittinen muisti ajaa tiettyä sinua huolestuttavaa käyttäytymistä. Jos implisiittinen muisti on peräisin vakavasta traumaattisesta tapahtumasta, jota on vaikea ymmärtää, harkitse tämän prosessin suorittamista ammattiterapeutin kanssa.

9. Ole tarkoituksellinen hauskanpidosta

Mitä kauemmin olet ollut parisuhteessa, sitä enemmän rutiineja ja tapoja sinulla on keskenään. Jotta asiat pysyisivät hauskoina ja nautinnollisina, on tärkeää sisällyttää leikki jatkuvasti elämääsi.Mainonta

Leikki lisää iloa ja on välttämätöntä luovuuden, ongelmanratkaisutaitojen ja ihmissuhteiden parantamiseksi.

Lääkärin ja puhujan, joka perusti National Institute for Play -tapahtuman, tohtori Bowen White, havaittiin laajalla tutkimuksella, että yhdessä pelaaminen on auttanut pariskuntia palauttamaan suhteensa ja tutkimaan muita tapoja yhdistää henkisesti.^[3]

Peli auttaa meitä yhteydenpitoon muihin ihmisiin, koska olemme avoimia tavalla, joka antaa heille mahdollisuuden tuntea, ehkä tämä on turvallinen henkilö olla ja ehkä jopa hauska olla lähellä.

Kun pelaat, päästät vartijasi alas ja löysät hieman, mikä puolestaan ​​antaa sinun olla paremmin yhteydessä muihin ja olla avoimempi haavoittuvuudelle.

Mitä tehdä?

Vaikka sinulla on kiireinen aikataulu, varmista, että sovitat aikoihin, joita voit pelata kumppanisi kanssa. Tutki ja löydä uusia hauskoja asioita, joita voit tehdä yhdessä, tai palauta vanhat aktiviteetit, joista nautit tekemällä yhdessä.

On olemassa monia vaihtoehtoja, jotka vaihtelevat niin suuresta kuin hienosta romanttisesta lomasta tai pienestä kuin siemaillen viiniä ja pelaamalla yhdessä lautapeliä. Riippumatta siitä, mikä auttaa sinua hymyilemään ja nauramaan yhdessä, muista sisällyttää enemmän sitä suhteeseesi, koska se auttaa sinua menestymään.

10. Opi käyttämään haavoittuvuutta

Aivan kuten voi olla pelottavaa olla fyysisesti alasti ensimmäistä kertaa jonkun edessä, on vielä pelottavampaa olla emotionaalisesti alasti. Suhteiden suhteen useimpien meistä on pelottavaa olla haavoittuvia, koska meillä ei ole mitään puolustaa itseämme, jos joku yrittäisi satuttaa meitä.

Valitettava todellisuus on, kun pääset parisuhteeseen, satutat joskus. Mitä enemmän me loukkaantumme, sitä vaikeampaa on olla haavoittuva, koska emme halua kokea tällaista kipua enää koskaan. Siksi on luonnollinen reaktio yrittää puolustaa itseämme tällaisissa hetkissä.

Vaikka haavoittuvuus voi jättää sinut avoimeksi loukkaantumiselle, se on myös ainoa paikka, jossa läheisyyttä ja aitoa yhteyttä voi koskaan esiintyä. Jos sinusta tulee puolustava projisoimalla itsesi muuksi kuin kuka olet, et koskaan tunne olevasi todella yhteydessä muihin, koska et anna heidän nähdä todellista itseäsi. Löydät lisää haavoittuvuuden harjoittamisen etuja täältä: 5 syytä haavoittuvuuden omaksumiseen

Tohtori Brene Brown on tehnyt tuhansia haastatteluja haavoittuvuutta koskevassa tutkimuksessaan, ja tulokset ovat osoittaneet, että syvällisen yhteyden keskeinen ominaisuus todellakin oli haavoittuvuus:

Ei voi olla läheisyyttä - emotionaalista läheisyyttä, hengellistä läheisyyttä, fyysistä läheisyyttä - ilman haavoittuvuutta. Yksi syy tällaiseen läheisyyden puutteeseen on nykyään se, että emme tiedä kuinka olla haavoittuva. Kyse on rehellisyydestä tunteemme, pelkojemme, tarvitsemiemme asioiden ja kysynnän suhteen. Haavoittuvuus on liima, joka pitää läheiset suhteet yhdessä.

Mitä tehdä?

Haavoittuvuus on helpompi sanoa kuin tehdä. Tässä on muutama käytäntö, joita voit käyttää auttamaan sinua luomaan tilaa kumppanisi kanssa, jotta voit luoda intiimejä hetkiä:

• Kun satut, kysy mitä tarvitset.
• Jaa tunteesi, kun olet yhteydessä.
• Ilmaise avoimesti, mitä haluat kumppaniltasi, sen sijaan, että puhuisit asioista, joita et halua.
• Älä lyö pensaita ja ole rehellinen ajatuksillesi.
• Hidasta ja ota aikaa olla läsnä.

11. Laadi perustelut argumenteille

Väitteet, jotka kiihtyvät, voivat usein johtaa loukkaaviin lausuntoihin, jotka hajottavat suhteet sen sijaan, että rakentaisivat niitä. Onnelliset pariskunnat osaavat riitaa hyvin, ja heillä on tärkeitä taitoja konfliktinsa ratkaisemiseksi, kuten empatia, aktiivinen kuuntelu ja kunnioittava puhuminen toisilleen.

Heidän tavoitteenaan näinä aikoina on löytää yhdessä pätevä ratkaisu sen sijaan, että yrittäisivät todistaa olevansa oikeassa. Molempien osapuolten on pyrittävä löytämään yhteinen perusta ratkaisujen löytämiseksi haastaviin ongelmiin yhdessä.

Ei ole maagista kaavaa, joka auttaisi tiettyjä pariskuntia selviytymään paremmin konflikteista. Sen sijaan se on enemmän jatkuvaa kehitystä, kun asetetaan perussääntöjä siitä, miten olla vuorovaikutuksessa keskenään vaikeissa keskusteluissa.

Mitä tehdä?

Seuraavan kerran, kun sinulla on huono taistelu, odota, kunnes olet jäähtynyt, ja aseta sitten säännöt, jotka voit antaa seuraavalle kerralle, kun asiat lämpenevät. Tässä on joitain tärkeitä aloittaaksesi:

• Kun argumenttisi alkaa kiihtyä ja tunteet alkavat vallata, hidasta asioita, aloita keskustelut kunnioittavasti ja pehmeästi. Muista vuorotellen puhua.
• Kun kumppanisi puhuu, älä keskeytä, vaan pysy sitoutunut ja kiinnitä huomiota
• Vältä sanoja, kuten aina eikä koskaan, kun kuvaat kumppanisi käyttäytymistä, jota et hyväksy.
• Ilmaise mielipiteesi kumppanisi toiminnasta pikemminkin kuin kritisoi toimia.

12. Kaivaa syvemmälle kuullaksesi, mitä kumppanisi todella yrittää kertoa sinulle

Jos sinulla on ollut pitkäaikainen suhde, sinulla on todennäköisesti ollut yksi niistä argumenteista, joissa se jatkuu ja jatkuu siihen pisteeseen asti, että et edes muista, mistä taistelit. Se voi päästä pisteeseen, jossa kumppanisi kertoo sinulle olevan järkyttynyt yhdestä asiasta, mutta mistä hän on todella järkyttynyt, on jotain täysin erilaista. Tämän seurauksena te molemmat päätät vain kuluneeksi ja turhautuneeksi.

Terveet parit kaivavat syvemmälle emotionaalisen riidan aikana kuullakseen, mitä toinen todella yrittää sanoa.

Oletetaan esimerkiksi, että kumppanisi yhtäkkiä huutaa sinulle 10 minuutin ajan siitä, kuinka jätit likaiset sukat lattialle. Todennäköisesti hän ei ole yhtä järkyttynyt sukista yhtä paljon kuin siitä, että et arvosta kaikkea kovaa työtä, jonka hän tekee pitääkseen talon puhtaana. Se saa hänet tuntemaan, ettet välitä hänestä tarpeeksi huomataksesi asioita, joita hän tekee sinulle.

On tärkeää puuttua taustalla olevaan ongelmaan, koska oletetaan, että aloitit likaisten sukkojesi siivoamisen, se voi silti auttaa tuntemaan, että kumppanisi tuntuu siltä, ​​ettei häntä arvosteta.Mainonta

Mitä tehdä?

Seuraavan kerran, kun kumppanisi aloittaa riidan kanssasi jostakin, mikä näyttää triviaalilta, kysy itseltäsi Mikä on todellinen asia, jota kumppanini kokee ja mitä hän todella yrittää ilmaista minulle? Esitä selventäviä kysymyksiä, jotka auttavat kumppania tunnistamaan ja vahvistamaan, mitä hän todella yrittää kommunikoida kanssasi.

Voit laatia kysymyksesi tavalla, joka kutsuu kumppanin jakamaan enemmän ja syventymään.

Olen pahoillani siitä, että en noutanut likaisia ​​sukkiani ja laittoin niitä vaikeuksiin, ja yritän tehdä parhaani tehdä niin nyt, mutta minusta tuntuu, että täällä tapahtuu jotain muuta. Mitä tapahtuu?

13. Tee tapana koskettaa toisiaan

Fyysinen kosketus vapauttaa oksitosiinia,^[4]jota kutsutaan rakkaushormoniksi ja jolla on tärkeä rooli luottamuksen, omistautumisen ja sitoutumisen tunteiden edistämisessä. Joitakin muita tutkimuksia siitä, miksi sinun täytyy koskettaa toisiaan enemmän täällä: 6 yllättävää syytä koskea

Ei ole mikään yllätys, että tutkimukset ovat osoittaneet, että vanhukset hoitokodissa asuvat yleensä tuntevat olevansa rakastamattomia fyysisen kontaktin puutteen vuoksi muiden kanssa.^[5]

Rakkauden ja avioliiton asiantuntijat tohtori Charles ja tohtori Elizabeth Schmitz jakoivat, että koskettaminen on avaintekijä kestävissä suhteissa ja että menestyneimmät avioparit tekevät sen usein. Heidän tutkimuksensa ovat jopa osoittaneet, että kosketus syrjäyttää seksin, kun on kyse onnistuneen avioliiton tekijöistä.

Yksinkertaiset aktiviteetit, kuten halausten vaihto, nipistäminen ja kädestä pitäminen, ovat kaikki hyviä fyysisiä harrastuksia, jotka auttavat parantamaan suhdettasi hyvinvointia.

Mitä tehdä?

Tule päivittäiseen tapaan, johon liittyy fyysinen kosketus puolisosi kanssa. Tässä on muutama idea aloittaaksesi:

• Halata ja suudella kumppaniasi joka aamu, kun heräät ja yöllä ennen nukkumaanmenoa.
• Pidä kädestäsi, kun menet ulos kävelylle.
• Nipistä yhteen sohvalla katsellessasi televisiota.
• Tee kumppanillesi yllätyshierontoja.

14. Estä itseäsi ottamasta kumppaniasi itsestäänselvyytenä

Kiitollisuuden on osoitettu olevan tärkeä tekijä läheisten suhteiden kehittämisessä.^[6]Se voi lisätä yhteyden tunnetta, minkä vuoksi on niin tärkeää sisällyttää se omaan suhteeseesi. Vaikka me kaikki rakastamme arvostusta, on tärkeää arvostaa myös kumppaneitamme.

Voit olla kiitollinen siitä, mitä kumppanisi tekee sinulle, mutta kiitollisuus voi muuttaa elämää paljon enemmän, kun olet kiitollinen kumppanisi luonteesta. Saatat esimerkiksi olla kiitollinen siitä, että hän pesee astiat sinun ja lastesi jälkeen, mutta olet vielä kiitollisempi, koska hän tekee sen, koska hän tietää sinun vihaavan tiskata. Tämä puolestaan ​​voi motivoida sinua puhdistamaan kylpyhuoneen, koska tiedät kuinka paljon hän vihaa wc: n puhdistamista.

Kiitollisuus aloittaa anteliaisuuden. Se voi tehdä sinusta halukkaampaa tekemään enemmän kumppanisi puolesta ilmaisemaan kuinka kiitollinen olet hänestä. Se auttaa sinua näkemään kumppanisi arvon ja motivoi sinua panostamaan siihen suhteeseen pitämiseen.

Eräässä tutkimuksessa todettiin, että ihmiset ilmoittivat olevansa huomaavaisempia ja paremmin vastaavia kumppaninsa tarpeisiin päivinä, jolloin he tunsivat olevansa kiitollisempia kumppaneistaan.^[7]

Mitä tehdä?

Sinulle on tonnia hyötyä pysyä etsimässä asioita, joista olet kiitollinen kumppanistasi, ja saada tapana seurata sitä. Yksi hieno tapa on pitää kiitollispäiväkirjaa. Kaikkien ei tarvitse olla suuria asioita, joita arvostat. Se voi olla pieniä asioita, kuten tapa, jolla hän tekee jotain, saa sinut nauramaan. Voit myös jakaa spontaanisti kirjoittamasi kirjeen kumppanisi kanssa ja katsoa sen saavan sinut arvostamaan heitä vielä enemmän.

15. Puhu kumppanisi rakkauskieli

Gary Chapmanin kirja, Viisi rakkauskieltä puhuu siitä, kuinka jokainen yksilö vastaanottaa ja antaa rakkautta eri tavalla. Hän luokittelee rakkauskielet viiteen tyyppiin:

• Lahjat
• Vahvistuksen sanat
• Palvelusäädökset
• Kosketus
• Laatuaika

Kun tiedät kumppanisi rakkauskielet, voit oppia ilmaisemaan rakkautesi häntä kohtaan tavalla, jota hän tuntee eniten rakastetuksi. Esimerkiksi, kun saatat ilmaista rakkautesi lahjojen antamisen avulla, kumppanisi voi arvostaa sitä eniten, kun kannustat häntä vakuutussanoilla.

Suhteellisen tyytyväisyytesi ylläpitäminen sujuvasti puhuu toistensa rakkauskielistä sujuvasti.

Mitä tehdä?

Käytä Rakastuskielen arviointi itsellesi ja kumppanillesi, jotta voit oppia ilmaisemaan itseäsi parhaiten oppimalla puhumaan kumppaneidesi rakastamasta kieltä.

Suurimmat suhteet rakennetaan

Olet todennäköisesti jo huomannut, että hämmästyttäviä suhteita ei tapahdu yksin. Sen sijaan rakennetaan parhaita suhteita. Se vaatii kovaa työtä, aitoutta ja rohkeutta.

Sen sijaan, että luotettaisiin tunteisiin motivoida sinua parantamaan suhdettasi, ehkä on aika ryhtyä toimiin ja viljellä molemmille ympäristöä, joka voi edistää parempaa yhteyttä toisiinsa myös vaikeina aikoina.

Voit vapaasti käyttää mitä tahansa näistä tekniikoista rakentaaksesi suhdetta, jota olet aina halunnut kumppanisi kanssa.Mainonta

Esitelty valokuvahyvitys: Unsplash osoitteesta unsplash.com

Viite