Me kaikki tiedämme valituksen siitä, että ystävänpäivä on saanut liian paljon materiaalia. Ja objektiivisesti katsottuna on aika typerää olettaa, että tunteemme voidaan koota tusinaan ruusuihin tai vaaleanpunaisiin ilmapalloihin. Silti, kortteja ja suklaata lukuun ottamatta, tämä sydämentäyteinen loma on monille ihmisille tekosyy ottaa aikaa tunteakseen rakastavia tunteitaan kumppaniaan kohtaan. Monet pariskunnat tarttuvat tilaisuuteen käsitellä omia ongelmiaan ja arvostavat todella henkilöä, jonka kanssa he ovat. Tutkimus osoittaa sen kiitollisuus auttaa pariskuntia käynnistämällä anteliaisuuden kierteen . Se on tilaisuus harjoittaa kärsivällisyyttä, huumoria, intohimoa ja ystävällisyyttä. Joten todellinen kysymys on, miksi rajoittaa nämä toimet tiettyyn päivään vuodessa, olipa kyseessä syntymäpäivä, vuosipäivä tai ystävänpäivä? Kuinka voimme oppia ilmaisemaan rakkautta päivittäin tavalla, joka on ainutlaatuisen herkkä kumppanillemme? Mitä malleja meidän tulisi välttää, jotka vievät pois romanttiset tunteemme?

Älä ole itsekäs siinä, mitä annat
Yksi ystävänpäivän ongelma on, että se keskittyy rakkauden 'muotoon' sen todellisen 'sisällön' sijaan. Keskittyminen illallisvarauksiin voi viedä meidät pois siitä, mikä todella on tärkeää. Kevyt ystävänpäivä voi herättää meidät kyseenalaistamaan, kuinka paljon kumppanimme rakastaa meitä. Ystävänpäivän kaltaisena päivänä tekemämme ajatukset ja toiminnot voivat olla enemmän meistä kuin kumppanistamme. Saatamme esimerkiksi jäädä sivuraiteille suunnittelemaan sitä, mitä pidämme ihanteellisena treffeinä sen sijaan, että ajattelisimme, mikä todella tekisi kumppanimme onnelliseksi ja lähentäisi meitä.

Eräs ystäväni vietti kerran koko viikon järjestellen yllätyksen miehelleen. Iltaisin hän selaili Internetistä älykkäitä ideoita ja hiipi sitten sopiakseen koko päivän kestävän romanttisen loman jokaisesta yksityiskohdasta. Tänä aikana hän tunsi miehensä turhautumisen, koska hän ei kyennyt kiinnittämään hänen huomiotaan, mutta hän karkaisi sen ajattelemalla: 'Odota vain, kunnes hän näkee, mitä olen suunnitellut.' Saatuaan vihdoin toteuttaa huolella laaditun matkasuunnitelmansa ja ryntäänyt miehensä viininmaistajaisista ravintoloihin, pariskunta palasi kotiin ja makasi uupuneena sohvalle. Kun hän nojasi päänsä hänen olkapäälleen, hän sanoi hänelle: 'Tämä on suosikkini tästä päivästä. Tiedätkö, olisin ollut tyytyväinen tähän. Vaikka hänen suunnitelmansa olivat hyvin suunniteltuja, ystäväni tajusi, että hänen koko päivän retkellään oli enemmän tekemistä hänen ajatuksensa täydellisestä päivästä. Jos hän olisi todella halunnut juhlia heidän rakkauttaan, hän olisi järjestänyt jotain paljon intiimimpää ja henkilökohtaisempaa, mikä olisi heijastanut tarkemmin heidän molempien etuja. Hän ei olisi tuhlannut päiviä saadakseen huomionsa lopullisesta tavoitteestaan ​​- viettää läheistä aikaa miehensä kanssa.

Suhtaudu toimiin, jotka kumppanisi kokee rakastavina
Kun osoitamme rakkautta kumppanillemme, on tärkeää ryhtyä toimiin, jotka he kokisivat rakastavana. Mieti, mikä heitä todella valaisee, ja tarjoa jotain, joka heijastaa heidän intohimoaan ja kiinnostuksen kohteitaan. Kun arvostamme kumppaniamme sellaisena kuin hän on, erillään itsestämme, emme vain tue hänen onneaan, vaan vahvistamme omaa kiintymyksen tunnettamme. Päinvastoin, kun alamme yhdistää identiteettejä muodostaen 'fantasiaside”, menetämme rajoja meidän ja kumppaneidemme välillä. Kun pidämme kumppaniamme itsemme jatkeena, vaarana on, että menetämme kunnioituksen häntä kohtaan ja olemme taipuvaisempia välittämättä heidän tunteistaan.

Eräs asiakkaani valitti tapana, että hän oli 'rakastunut' tyttöystäväänsä, joka hänen mielestään 'jollakin tavalla menetti kipinänsä'. Siitä lähtien kun he tapasivat, he viettivät melkein jokaisen minuutin yhdessä. Hänen vaatimuksestaan ​​hän lopetti työskentelyn pysyäkseen hänen lähellään. Lopulta hän alkoi tulla kyyniseksi häntä kohtaan, jopa tuntemaankriittinenhänestä pienistä asioista, joita hän ennen ihaili. Kun hän oli poissa hänestä, hän tunsi itsensä hylätyksi. Terapiassa hän huomasi, kuinka hänen hallintayrityksensä yhdistettynä naisen alistumiseen olivat vähentäneet heidän vetovoimaansa toisiaan kohtaan. Nainen, johon hän oli rakastunut, oli itsenäinen, omavarainen ja mielipitävä. Kuitenkin ajan myötä hän oli alkanut pitää häntä osana itseään, ja hän oli luopunut itsenäisyydestään sanomatta mitä halusi tai ilmaissut näkökantansa.

Tunnistamalla nämä mallit ja käytöstavat pariskunta pystyi palauttamaan oman erillisen identiteettinsä. Perääntyminen ja toistensa kunnioittaminen itsenäisinä yksilöinä antoivat heille mahdollisuuden alkaa taas kokea innostuneita ja rakastavia tunteitaan toisiaan kohtaan. He pystyivät jälleen kerran ilmaisemaan aitoa arvostusta toistensa ainutlaatuisia ominaisuuksia kohtaan.

Tauko rutiinit
Toinen vaimentava vaikutus parisuhteeseen johtuu rutiiniin joutumisesta. Yksi syy siihen, että ystävänpäivä on niin romanttinen, on se, että ajattelemme laatikon ulkopuolella ja rikomme tavanomaisia ​​tapojamme. Kaikki illalliselle menosta lyhyen matkan suunnitteluun voi elävöittää meitä. Kun olemme avoimia uusille kokemuksille, vastustamme houkutusta tehdä sitä, mikä on tuttua, ja menetämme siten spontaanisuutemme. Varmista, että käytät aikaa sellaiseen toimintaan, joka tekee kumppanisi onnelliseksi. Kun kieltäydymme rajoittamasta kumppanimme etuja ja sen sijaan olemme avoimia osallistumaan johonkin hänen suosikkitoiminnastaan, laajennamme maailmaamme sen sijaan, että pienennämme sitä. Lisäksi, kun emme aseta tarpeettomia rajoituksia toisillemme, meillä on paljon vähemmän todennäköistä, että kasvamme katkeroituneita suhteissamme.

Haasta puolustuskykysi
Jokaisella meistä on tiettyjä psykologisia mukautuksia taipuolustukset' joka saattaa saada meidät tuntemaan olonsa turvalliseksi, mutta se usein estää meitä ottamasta riskejä suhteissamme. Puolustuksemme muodostuivat nuoresta iästä lähtien, kun sopeuduimme lapsuutemme vähemmän kuin ihanteellisiin ihmissuhteisiin. Jos esimerkiksi asuimme emotionaalisesti arvaamattomien vanhempien kanssa, olemme saaneet kasvaa tuntemaan, ettemme voi luottaa ihmisiin ja välttää läheistä osallistumista. Jos meidät kasvatettiin tunteella, ettemme ole koskaan olleet tarpeeksi hyviä, saatamme vastustaa riskien ottamista aikuisina tai toimia epävarmuuden vuoksi suhteissamme.

Lapsina opimme usein, että haluaminen on pahasta. Aikuisena tämä voi ilmetä läheisessä suhteessa, kun emme ilmaise suoraan, mitä haluamme tai tarvitsemme. Se saattaa saada meidät lieventämään käyttäytymistämme emmekä innostu näkemään kumppanimme tai karkaamaan jakamasta läheistä kokemustamme hänen kanssaan. Kun opimme tunnistamaan puolustussopeutumisemme, jotka vaikuttavat negatiivisesti elämäämme tänään, voimme alkaa irtautua niistä. Voimme päättää, millaisena haluamme olla suhteessamme ja asettaa itsellemme tavoitteita. Voimme ryhtyä tekoihin, jotka ovat rakastavia putoamatta vanhoihin tuhoaviin malleihin, jotka estävät meitä pysymästä lähellä kumppaniamme.

Ironista kyllä, kun harjoitamme rakastavia tekoja, me hyödymme eniten. Emme voi kokea omakohtaisesti ihmisen tunteita meitä kohtaan. Voimme vain kokea tunteemme heitä kohtaan. Tammikuussa psykologi Barbara Fredrickson julkaisi uuden kirjan nimeltä Rakkaus 2.0: Kuinka ylin tunteemme vaikuttaa kaikkeen, mitä tunnemme, ajattelemme, teemme ja tulemme . Kirjassaan hän määrittelee rakkauden 'positiivisuuden resonanssin mikrohetkeksi', tunteeksi, joka voidaan tuntea hetkessä ja erilaisissa olosuhteissa. Hän kuvailee erilaisia ​​tieteellisiä havaintoja, jotka tukevat näiden hetkien kokemisen henkistä ja fyysistä hyötyä, kun rakkaus toimii eräänlaisena hyvinvointia edistävänä 'ravinteena'.

Kun ajattelemme rakkautta hetkestä hetkeen jatkuvana olemisena, joka kohottaa mieltämme ja pidentää elämäämme , siitä tulee todennäköisesti välitön tavoitteemme kokea enemmän näitä hetkiä. Voimme tehdä tämän tekemällä omassa elämässämme toimia, jotka ovat rakastavia ja välttämällä niitä, jotka suojelevat itseämme. Tänä ystävänpäivänä rohkaisen kumppaneita päättämään, mitä malleja, mukautuksia tai puolustuskeinoja he haluavat haastaa itsessään varmistaakseen romanttisemman tulevan vuoden. Tämä on lahja, josta kumppanisi todella hyötyy, ja mikä tärkeintä, se auttaa sinua kehittämään kykyäsi rakastaa.