'Kun lapset kohtaavat kipua ja ahdistusta kehitysvuosinaan, he kehittävät puolustusmekanismeja tämän kivun katkaisemiseksi. Mutta tragedia on se, että katkaisemalla tuskan leikkaat syvästi heidän elämäänsä, joten psykologisesti pohjimmiltaan selviytymiseen tähtäävät puolustukset toimivat myös kauheana rajoituksena itselle.

~ Robert Firestone, Ph.D.

Ihmisinä meidät on suunniteltu suojelemaan itseämme vaaroilta. Halumme selviytyä on alkukantaista ja synnynnäistä, mutta se ei rajoitu elämäämme kohdistuviin fyysisiin uhkiin. Syntymästämme lähtien kehitämme strategioita selviytyäksemme epäsuotuisista olosuhteista. Imeväisinä opimme parhaat tekniikat saadaksemme vanhempamme täyttämään tarpeemme, ja kasvaessamme teemme mukautuksia, jotka auttavat meitä kestämään kipua, olipa se sitten psykologista tai eksistentiaalista.

Elämämme alkuvaiheessa puolustusmekanismimme voivat tuntua työkaluilta, jotka auttavat selviytymään. Kuitenkin, kun kasvamme aikuisiksi, nämä samat psykologiset puolustusmekanismit voivat alkaa pikemminkin vahingoittaa kuin auttaa meitä. Tästä johtuen jokaisen muodostamamme puolustusmekanismin tunteminen voi palvella syvempää tarkoitusta auttaa meitä pääsemään irti itse asetetuista rajoituksista. Tunnistamalla ja luopumalla vanhentuneista puolustusmekanismeista voimme kehittyä itsessämme, muodostaa syvempiä ihmissuhteita ja alkaa elää elämää, joka näyttää enemmän sellaiselta kuin haluamme ja vähemmän siltä kuin menneisyytemme määrää.

Täällä tutkimme, mistä puolustusmekanismimme tulevat, miksi pidämme niitä ympärillämme ja kuinka voimme päästä eroon niistä, jotka eivät enää palvele meitä.

Mikä on puolustusmekanismi?

Puolustusmekanismi on pohjimmiltaan strategia, jonka joku keksii auttaakseen heitä välttämään kipua tai ahdistusta. Tämän määritelmän mukaan se ei kuulosta niin pahalta. Puolustus voi kuitenkin toimia hyvin pitkälti vanhentuneiden haarniskojen tavoin toivoen suojella itseämme, mutta sen sijaan se itse asiassa rajoittaa liikkuvuuttamme ja sulkee pois paljon enemmän kuin kuvittelemme. Ironista kyllä, puolustusmekanismimme voivat tehdä paljon enemmän vahinkoa kuin hyötyä elämämme laadulle.

Kuten Dr. F.S., kirjoittaja Psykologiset puolustuskeinot jokapäiväisessä elämässä 'Jokainen yksilö kehittää omituisia tapoja tylsyttää ja vaikeuttaa itsensä ja irrottaa epämiellyttäviä tunteita ja elämänkokemuksia. Siinä määrin kuin sinua puolustetaan, sinulla ei ole mahdollisuutta kokea aitoa tunnetta – hyvää, pahaa ja rumaa. Vaihtelevassa määrin kuljet elämäsi läpi turtuneena.

Miksi muodostamme puolustusmekanismin?

Kaikki lapset kokevat loukkaantumista ja turhautumista. Yksikään vanhempi ei ole täydellinen, eikä he pysty sopeutumaan lapsensa tarpeisiin 100 prosenttia ajasta. Olimmepa kokeneet välinpitämättömyyttä, hylkäämistä, tunkeutumista tai meihin kohdistuvaa vihaa, me kaikki teimme mukautuksia käsitelläksemme epäsuotuisia olosuhteita lapsuudessamme. Varhaiset virheelliset viritystapaukset sekä suuret ja pienet traumatapaukset voivat saada meidät muodostamaan itsesuojelevia puolustusmekanismeja lohduttaaksemme itseämme tai 'tulemaan toimeen'.

Opimme heti vanhemmiemme käytöksestä ja tavasta olla vuorovaikutuksessa kanssamme parhaan tavan täyttää tarpeemme. Neuropsykologina ja kirjoittajana Vanhemmuus sisältä ulospäin Tohtori Daniel Siegel sanoo: 'Siitä lähtien, kun synnymme, meidän on tehtävä työtä elantomme eteen.' Äiti, joka ei vastaa huutoihimme, voi opettaa meille, että hiljaa pysyminen on ihanteellinen tapa saada hänet huolehtimaan meistä. Isä, joka on ajoittain käytettävissä, toisinaan voitelee meitä kiintymyksellä ja toisinaan katoaa, opettaa meille, että meidän täytyy tarttua saadaksemme häneltä tarvitsemamme. Kiintymyskuviolla, jonka koemme ensimmäisestä elämästämme lähtien, on suuri merkitys pitkäaikaisten uskomusten muodostuksessa siitä, kuinka ihmissuhteet toimivat ja kuinka meidän tulisi reagoida muihin, jotta voimme saavuttaa haluamamme tapamme.

Vaikka muodostaisimmekin turvallisen kiintymyksen vanhempiin tai huoltajiin, jotka ovat meille ystävällisiä ja herkkiä, kohtaamme lopulta ahdistavia eksistentiaalisia todellisuuksia, jotka voivat saada meidät vetäytymään elämästä. Siinä vaiheessa 'kysymys on, elääkö emotionaalisen tuskan kanssa vai puolustautua ja paeta epätodelliseen maailmaan', kirjoitti Firestone. 'Tämän konfliktin ratkaiseminen puolustavamman elämäntavan suuntaan vaikuttaa yleisesti haitallisesti yksilön emotionaaliseen terveyteen ja yleiseen toimintaan, mutta psykologisen suojan muodostuminen on väistämätöntä, kun kehittyvässä lapsessa kasvaa ahdistusta ja emotionaalista kipua.'

Koska kun olemme lapsia, selviytymisemme riippuu niistä, jotka välittävät meistä, joten vanhempiemme näkeminen puutteellisina tai kyvyttöminä voi tuntua valtavan pelottavalta. Näin ollen muodostamme puolustuksemme keinona suojella itseämme ilman, että meidän on kohdattava täysimääräisesti huoltajien rajoituksia. Sen sijaan, että näkisimme vanhempamme kriittisinä, näemme itsemme 'pahoina' ja muodostamme puolustusmekanismin yrittäessämme todistaa itsemme. Sen sijaan, että näkisimme vanhemman hylkäävänä, näemme itsemme ei-rakastettavina ja muodostamme suojan pysyäksemme poissa tieltä, jotta kukaan ei voi satuttaa meitä. Tällä tavalla muodostamamme puolustusmekanismit ovat itse asiassa vääristymiä siitä, keitä todella olemme tai keitä olisimme olleet ilman menneisyytemme haitallisia peitteitä.

Mitkä ovat yleisiä puolustusmekanismeja?

Puolustusmekanismit lapsuudessa

Erityisten puolustusmekanismidemme muoto riippuu suuresti siitä, miten suhtaudumme lapsina, miten tarkkailemme vanhempiamme tai vaikutusvaltaisia ​​hahmojamme sekä kokemamme kiintymyskuvio. Siten ympärillemme rakentamamme 'panssari' voi ilmetä eri tavoin. Kun olemme vauvoja tai pieniä lapsia, luomiimme selviytymisstrategioihin voi sisältyä itseään rauhoittavia tapoja, kuten peiton keinaaminen tai peukalon imeminen. Ikääntyessämme saatamme ottaa puolustusasennon, jossa yritämme pitää huolta itsestämme tai tulla näennäisesti riippumattomiksi. Näin on usein ihmisillä, jotka kokevat välttelevän kiintymyksen. Toisaalta puolustuksemme voi olla sitä, että yritämme herättää huomion näyttelemällä, mikä on usein ahdistuneen kiintymyksen omaava puolustus.

Lapsina puolustusmekanismimme voi olla olla hiljaa, tai se voi olla huutaminen ja tulla kuulluksi. Saatamme tuntea kapinointia sääntöjä ja rajoituksia vastaan, tai voimme yrittää saavuttaa perfektionismin. Olemme ehkä oppineet olemaan luottamatta keneenkään peläten loukkaantuvamme tai tuntemaan itsevarmuutta ja olemaan varovaisia ​​haluamasta mitään keneltäkään muulta. Tai olemme saaneet tuntea epätoivoisia haluja 'tuhata itsemme ulos' ja varmistaa, ettei meitä hylätä.

'Pelottavilta kokemuksilta poissulkeminen lapsena saattoi tarkoittaa sängyn alle piiloutumista, korkeapainetilanteiden, kuten urheilun tai tutkijoiden, välttämistä tai videopelien pelaamista', kirjoitti . Voita kriittinen sisäinen äänesi Robert Firestonen kanssa. 'Aikuisena se voi tarkoittaa epäsosiaalista tulemista, tavoitteellisen käyttäytymisen välttämistä tai alkoholin kaltaisten aineiden väärinkäyttöä. Puolustusmekanismimme voivat vaikuttaa meihin ryhtymään itse rauhoittaviin rituaaleihin tai välttämään havaittuja vaaroja.

Puolustusmekanismit aikuisuudessa

Aikuisina puolustuksemme saaminen voi olla haastavaa. Me kaikki eroamme tunteista eri tavoin. Puolustuksemme ovat monimutkaisia ​​ja voivat vaihdella itsetuhoisista tai itserajoittuvista käyttäytymismalleista riippuvuuden tai riippuvuuden kehittymiseen. Yksi muodostamamme puolustusmekanismi voi estää meitä pysymästä lähellä romanttista kumppania. Toinen voi sabotoida menestystämme työssä.

Jotta voimme saada selville, elämmekö elämäämme puolustettuna vai emme, on hyödyllistä pohtia sitä, mitä Robert Firestone kutsui 'sisäisen tai puolustetun henkilön tärkeimmiksi ominaisuuksiksi'. Nämä sisältävät:

• Tunteen menetys ja eriasteinen depersonalisaatio
• Taipumus riippuvuutta aiheuttaviin, itseravitseviin aineisiin ja käyttäytymiseen
• Suosi eristäytymistä ja mielikuvituksen tyydytystä todellisista saavutuksista tai ihmissuhteista saatuun tyytyväisyyteen nähden
• Itsekriittiset tai itsevihaavat asenteet itseään kohtaan
• Kyyniset ja epäluuloiset asenteet muita kohtaan

Tietenkään puolustusjärjestelmämme tutkinto ei ole musta tai valkoinen. Saatamme jonakin päivänä käyttää puolustusmekanismia ja seuraavana päivänä lakata. Hyödyllistä on tunnistaa, mitkä mallit sopivat yllä olevaan kuvaukseen ja vahingoittavat meitä elämässämme. Huomaatko esimerkiksi olevasi nirso ja liian kriittinen kumppaniasi kohtaan? Vihaatko niin itseäsi, että pidättelet itseäsi lastenne kanssa? Etsitkö paeta asioita, jotka merkitsevät sinulle jotain? Etsitkö turruttavia aktiviteetteja välittömän tyydytyksen saamiseksi, jotka eivät tee sinusta hyvää oloa pitkällä aikavälillä? Oletko kyyninen työtovereita kohtaan? Oletko erillään tunteistasi koko päivän?

On tärkeää muistaa, että meillä kaikilla on puolustuskeinoja, eikä ole häpeällistä tuoda niitä esiin. Silloinkin kun tunnemme, että puolustusmekanismi ei toimi meillä, vastustamme usein sen muuttamista, koska se saa meidät tuntemaan olomme haavoittuvaksi tai turvattomaksi. Loppujen lopuksi tulimme tämän puolustuksen luo rehellisesti ja olemme kantaneet sitä mukanamme suurimman osan elämästämme. Jos meidät hylättiin lapsina ja mukautettiin oppimalla vastaamaan omiin tarpeisiimme, voi olla erittäin vaikeaa luopua kontrollista ja päästää romanttinen kumppani lähellemme. Jos tunsimme itsemme väärinymmärretyiksi ja vääristyneiksi alkuperäperheessämme, saatamme olla puolustuksessa emmekä voi ottaa palautetta vastaan ​​reagoimatta. Puolustusmekanismimme voivat olla hankalia, koska ne ovat usein kiihtyneet nykypäivän tapahtumista. Ne ovat kuitenkin peräisin syvältä menneisyydestämme ja ovat harvoin mukautuvia nykyolosuhteisiin. Vaikka he saattavat tuntua tarpeellisilta, he itse asiassa heikentävät sitä, mitä haluamme, kuten kykyä olla avoin rakkaalle tai menestyä urallamme.

Kuinka puolustusmekanismi voi vahingoittaa meitä

Usein puolustusmekanismi voi tarjota välitöntä tyydytystä tai välitöntä helpotusta lievittämällä ahdistustamme tai poistamalla meidät syvemmältä tunnetasolta. Emme ehkä ole tietoisia siitä tällä hetkellä, mutta syy siihen, miksi kurkotamme tuon toisen lasillisen viiniä, riitelemme kumppanimme kanssa tai vältämme haastetta, saattaa johtua siitä, että pelkäsimme ja tunsimme, että meidän oli vetäydyttävä omaan. kuori tai aseta itsemme takaisin paikoilleen.

Oletetaan esimerkiksi, että meillä oli uskomattoman läheinen ilta kumppanimme kanssa, jolloin tunsimme olevamme sekä heidän rakastettuja että rakastavamme heitä. Tämä tunne voi laukaista lukemattomia tiedostamattomia reaktioita: pelkoa luottaa kyseiseen henkilöön, pelko menettää hänet tai häpeä siitä, etten ole tuntenut sellaista rakkautta lapsena. Seuraavana aamuna saatamme huomata itsemme hieman kriittisiksi ja alkavamme toimia ärtyneinä. Voi jopa tuntua helpolta valittaa heille tai tehdä pieniä kommentteja, jotka työntävät heidät pois. Loppujen lopuksi emme enää tunne oloamme niin läheisiksi henkilöön, ja vaikka saatammekin tuntua pahalta, tunnemme myös olomme hieman turvallisemmaksi, kun olemme vetäytyneet puolustusmekanismiimme ja peitellessämme nuo syvemmät tunteet, joita sekoittuvat.

Tämä elinvoimamme turruttaminen ja yhteyksiemme ja kokemustemme rajoittaminen on äärimmäinen uhraus, jonka maksamme puolustuksellemme. Se satuttaa meitä ja se satuttaa läheisiämme. 'Kun ihmisiä puolustetaan, he pyrkivät neutraloimaan kokemuksensa ja menettämään huomattavan tunteen itseään ja muita kohtaan', kirjoitti Robert Firestone. 'Tässä itsesuojelutilassa heidän katseensa on keskittynyt sisäänpäin itseensä eikä ulospäin muihin. Heidän kykynsä tarjota ja vastaanottaa rakkautta on heikentynyt, ja heillä on taipumus rajoittaa henkilökohtaisia ​​liiketoimia sekä antamisessa että vastaanottamisessa.

Puolustusjärjestelmämme kieli

Robert ja Ell W.:n mukaan meillä kaikilla on sisäinen vuoropuhelu tai 'kriittinen sisäinen ääni', joka toimii puolustusjärjestelmämme kielenä. Tämä 'ääni' on kuin sadistinen sisäinen valmentaja, joka rohkaisee meitä vetäytymään tavoitteellisista toiminnoista, katkaisemaan tunteemme ja luomaan etäisyyttä muihin ihmisiin. Se eristää meidät rohkaisemalla kyynisiä asenteita muita kohtaan ja itseään vihaaviin ajatuksiin itseämme kohtaan.

Kriittinen sisäinen ääni ei ole kuulohalusinaatio, vaan se koetaan tyypillisesti negatiivisina ajatuksina tai kommentteina, jotka liittyvät saumattomasti päiväämme ja usein pilaavat mielialamme. Esimerkiksi kokouksen aikana saatamme ajatella itseksemme: 'Ole vain hiljaa. Kukaan ei halua kuulla, mitä sinulla on sanottavana. Ensitreffeillä se saattaa saada meidät itsetietoisiksi sellaisista ajatuksista kuin: 'Kuulostat niin tyhmältä. Mikä sinua vaivaa?'

Sen lisäksi, että se arvostelee meitä, sisäinen kriitikkomme voi myös kuulostaa viettelevältä tai rauhoittavalta. 'Ota vain toinen juoma. Se auttaa sinua rentoutumaan. 'Sinun pitäisi viettää yö kotona. Ei tarvitse mennä juhliin ja tuntea olonsa kiusaksi koko ajan. Myöhemmin tämä sama ääni hyökkää meidän kimppuun ajatuksella, kuten: 'Sanoit, että et aio juoda ja epäonnistuit jälleen. Olet säälittävä!' 'Sinä jäit taas kotiin, eikä sinulla ole ystäviä. Mikä häviäjä!

Kriittiset sisäiset äänemme voivat sisältää kaikenlaista sisältöä ja kohdata meitä joka suunnasta, mutta sen tavoite on kuitenkin sama – puolustaa puolustusmekanismejamme. Kuten puolustuskeinomme, sisäistä kriitikkoamme muovaavat loukkaavat kokemukset ja lapsena sisäistetty negatiivinen viesti, joten sen haastaminen voi tuntua pelottavalta. Sisäisen kriitikkomme uskomusten ja ohjeiden huomiotta jättäminen merkitsisi identiteettimme haastamista ja niistä puolustusmekanismeista luopumista, jotka tukevat tuhoisia käsityksemme itsestämme.

Jos olemme esimerkiksi varttuneet arvaamattomassa taloudessa, jossa meidät usein pidettiin puutteenalaisena ja raskaana, saatamme kasvaa näkemään itsemme niin, että meidän on oltava itsepäisiä ja hallinnassa selviytyäksemme. Meillä voi olla äänihyökkäyksiä, kuten 'Älä anna kenenkään kertoa sinulle, mitä sinun tulee tehdä. He vain käyttävät sinua hyväkseen. Saatamme sitten toimia tavoilla, jotka näyttävät puolustavaksi, vaativiksi tai lapsellisiksi elämässämme, olipa kyseessä sitten kumppanimme, pomomme tai jopa omat lapsemme.

Alkuperäinen puolustusmekanismimme saattoi olla yrittää hallita järjestystä lapsuudessamme, koska emme voineet luottaa muihin tai luottaa muihin. Tämä johti meidät kriittiseen sisäiseen ääneen, joka sekä varoittaa meitä olemasta 'heikko' tai 'apua' ja kertoo meille, että meidän on oltava se, joka ottaa vastuun. Kuitenkin, kun kuuntelemme tätä ääntä tänään, vieraannutamme ympärillämme olevat emmekä ymmärrä, että se ei sovi nykyisten olosuhteidemme kanssa. Sen sijaan se perustuu vanhaan, virheelliseen uskomukseen aluksi, joka on haastettava, jotta voimme elää haluamaamme elämää ja tulla sellaiseksi kuin haluamme olla.

Tämän äänen haastaminen voi olla tuskallista ja ahdistusta herättävää, koska se pakottaa meidät kohtaamaan sopeutumattoman ajattelumme juuren. Se muistuttaa meitä vahingollisista tapahtumista, jotka saivat meidät omaksumaan negatiivisia ajatuksia itsestämme. Ja se pyytää meitä haastamaan puolustusmekanismit, jotka aikoinaan tuntuivat ratkaisevilta selviytymisellemme. Kuitenkin aseistamalla itsemme myötätunnolla voimme alkaa vastustaa näitä keskeisiä uskomuksia ja voittaa kriittiset sisäiset äänet, jotka ruokkivat puolustusjärjestelmäämme.

Voit oppia lisää kriittisen sisäisen äänesi haastamisesta tässä .

Puolustusmekanismista luopuminen

Kun alamme saada kiinni puolustusmekanismeistamme ja niitä ohjaavista kriittisistä sisäisistä äänistä, voimme alkaa valita erilaisia ​​toimia, jotka vievät meidät lähemmäksi tunteen ja elinvoiman tilaa. Voimme etsiä asioita, jotka antavat elämällemme merkityksen, sen sijaan, että uskoisimme sokeasti vanhoja viestejä, vanhentuneita varoituksia ja ilkeitä hyökkäyksiä, jotka pidättelevät meitä. Joillekin meistä tämä tarkoittaa puhelimen laskemista alas, jotta voimme olla yhteydessä lapseemme. Joillekin se tarkoittaa avautumista kumppanillemme, jolloin he voivat todella tuntea meidät ja rakastaa meitä. Joillekin se tarkoittaa taistelua riippuvuuden kanssa. Joillekin se voi tarkoittaa kontrollin luopumista.

Olivatpa puolustusmekanismimme millaiset tahansa, se voi herättää vanhoja tunteita ja ahdistusta haastaa niitä. Siksi meidän tulee muistaa olla myötätuntoisia itseämme kohtaan. Saattaa olla tarpeen etsiä terapeutti tai joku, jolle puhua kaikista tunteista tai muistoista, jotka tulevat esiin, kun paljastamme varhaiset kokemuksemme, jotka johtivat meidät alkuperäiseen puolustuskeinoihimme. On kuitenkin arvokasta muistaa, että riippumatta siitä, mitä tunteita syntyy, sinnikkyys ja sen salliminen olla puolustamattomia ja haavoittuvia ovat valtava palkinto. Vaikka se voi aluksi tuntua pelottavalta, kuten purjehtiminen kartoittamattomalle merelle, puolustuksemme luopuminen on tapa vapauttaa itsemme ja avautua uusille mahdollisuuksille.

Kuten Robert Firestone kirjoitti:

Henkilöt, jotka ovat vähemmän suojattuja, tuntevat olonsa yleensä vapaammiksi ja heillä on suurempi potentiaali kokea tunteitaan, mukaan lukien lisääntynyt kyky tuntea elämän iloa ja onnea sekä korkeampi sietokyky läheisyyttä kohtaan. He ovat myös tietoisempia elämiseen liittyvästä kivusta ja näyttävät olevan herkempiä ja mukautuvampia tapahtumiin, jotka vaikuttavat heidän hyvinvointiinsa. Ihmiset, jotka ovat suhteellisen puolustamattomia, tuntevat yleensä olevansa integroituneempia, pystyvät elämään täydellisemmin ja autenttisemmin ja ovat yleensä inhimillisempiä muita kohtaan.

Lyhyellä aikavälillä vanhoista puolustusmekanismeista luopuminen voi tuntua sekä pelottavalta että jännittävältä. Pitkällä tähtäimellä voimme luoda itsellemme uuden normaalin, joka kattaa inhimillisen kokemuksen tarjoaman kosketuksen, laskut, syvyydet ja yhteydet. Viime kädessä voimme takoa oman polkumme ja luoda elämän, jolla on meille ainutlaatuinen merkitys ja joka edustaa keitä todella olemme.