Suurin osa ihmisistä ei ole koskaan oppinut kommunikoimaan. Ilman tätä taitoa ihminen on vammainen läheisessä suhteessa. Kumppanit eivät voi saavuttaa läheisyyttä ilman kykyä ilmaista itseään ja kuunnella toista. Kehittämällä kommunikaatiotaitojasi pystyt kumppanisi kanssa luomaan ja säilyttämään rakastavan, kunnioittavan suhteen kahden toisiaan rakastavan ihmisen välille.

Viestinnän tarkoitus ihmissuhteissa

Yksi suurimmista ongelmista kommunikoinnissa on se, että useimmilla pariskunnilla on perustavanlaatuinen väärinkäsitys siitä, mikä on viestinnän tarkoitus. Useimmat lähestyvät keskustelua kumppanin kanssa keskusteluna, jossa kumpikin esittää ennakkokäsityksen todellisuudesta, mitä kahden kumppanin välillä tapahtuu.

Tämän lähestymistavan vika on virheellinen olettamus, että kumpi tahansa osapuoli voi mennä keskusteluun tarkalla todellisuudenkäsityksellä. Tämä ei ole mahdollista, koska kummallakaan ei ole tarvittavaa tietoa määrittääkseen, mikä todellisuus on, eli mitä heidän välillään tapahtuu.

Yksi viestinnän tarkoitus on määrittää, mikä todellisuus on. Kommunikaatio tarkoittaa kahden ihmisen yhteistyötä heidän jakaessaan ja tutkiessaan kaikkia havaintojaan, tunteitaan, ideoitaan ja ajatuksiaan saadakseen oikean käsityksen siitä, mitä tapahtuu.

Yhteistyöllinen viestintä

Kaikki tietävät, että viestintä on vain puhumista ja kuuntelemista. Useimmat meistä uskovat kuitenkin virheellisesti, että kommunikointi on yksinkertainen. Emme ymmärrä, että kommunikointiin liittyy luontaisten kykyjen sijaan tiettyjä taitoja, joita voidaan oppia ja kehittää itsessämme, jotta voimme puhua rakkaittemme kanssa ja kuunnella heitä.

Vaihe 1: Keskustele kumppanisi kanssa

Vaihe 2: Keskustele kumppanisi kanssa

Vaihe 3: Kuuntele kumppaniasi

Vaihe 4: Todellisuuden määrittäminen kumppanisi kanssa

Vaihe 1: Keskustele kumppanisi kanssa

Noudatettava sääntö 1, kun aloitat keskustelun kumppanisi kanssa: yksipuolisesti riisua aseista . Eli luovu tarpeesta olla oikeassa!! Et ole menossa taisteluun, joka sinun on voitettava.

Tämä ei tarkoita sitä, että sinun on tehtävä kompromissi tai antauduttava. Tämä ei tarkoita, että et voisi olla vihainen, turhautunut tai provosoitunut. Sinulla on oikeus kaikkiin ajatuksiisi ja tunteisiisi.

Ajattele vain, että kumppanillasi voi olla jotain sanottavaa, jota kannattaa kuunnella ja harkita. Tämä keskustelu ei ole taistelukenttä, jossa sinun on todistettava olevasi oikeassa; se ei ole taistelu, joka sinun täytyy voittaa.

Vaihe 2: Keskustele kumppanisi kanssa

Keskustelussa on vain yksi todellisuus, josta ihminen voi olla varma: voit tietää, mitä omat ajatuksesi, tunteesi ja havaintosi ovat. Et voi olla varma mistään muusta: et toisen ihmisen ajatuksista, tunteista tai havainnoista; ei edes todellisuutta siitä, mitä teidän kahden välillä tapahtuu.

Ainoa asia, jonka sinun ja kumppanisi tarvitsee tuoda keskusteluun, on jotain, josta jokainen voi olla varma: omat ajatuksesi, tunteesi ja havaintosi. Itsestäsi puhuminen on kuitenkin usein haastavampaa kuin uskotkaan.

Keskity itseesi .

On valitettavaa todellisuutta, että lähes kaikissa pareissa yksi henkilö joutuu toisen uhriksi. Tämän seurauksena monien heidän keskustelujensa painopiste on toistensa syyttämisessä. Kun yrität puhua itsestäsi, vältä kiusausta hyökätä kumppanisi hyökkäämiseen, syyttämiseen, kritisoimiseen tai syyttämiseen.

Olet täällä puhuaksesi sinusta. Ei kumppanistasi, lapsista, työstä tai ystävistäsi. Sinusta. Mitä sanoisit itsestäsi? Katso kumppaniasi ja mieti, mitä voisit paljastaa itsestäsi hänelle tällä hetkellä.

Paljasta tunteita, jotka ovat kiusallisia tai nöyryyttäviä .

On tärkeää tunnistaa irrationaaliset tunteesi. Älä hylkää niitä sopimattomina, kypsymättöminä tai merkityksettöminä. Yritä puhua tunteista, jotka mieluummin ohittaisit. Tunteet, joita pelkäät, aiheuttavat sinulle hämmennystä tai nöyryytystä, jos paljastat ne.

Jos esimerkiksi tunnet olevasi loukkaantunut tai pettynyt, keskustele näistä tunteista kumppanisi kanssa. Vältä kiusausta puolustaa itseäsi joutumalla uhriksi ja vanhurskaaksi. Tässä ei ole kyse siitä, kuinka sinun ei pitäisi loukkaantua tai olla pettynyt. Kyse on vain yksinkertaisesta totuudesta, että olet loukkaantunut tai pettynyt ja että se aiheuttaa sinulle emotionaalista kipua.

Paljasta henkilökohtaiset toiveesi.

Ihmiset tuntevat usein häpeää puhua siitä, mitä he haluavat. Ei helppoja toiveita: haluan mennä tuohon uuteen ravintolaan, haluan uuden takin, haluan mennä matkalle. Mutta henkilökohtaiset toiveet, jotka tulevat syvältä sisimmässäsi, missä tunnet olevasi haavoittuvaisimpia: Haluan sinun täydentävän minua, haluan olla hellä kanssasi, haluan saada vauvan kanssasi.

Monet meistä ovat kasvaneet häpeämään toiveitaan. Kuitenkin, mitä enemmän kommunikoit tällä tasolla, sitä enemmän olet yhteydessä itseesi – sitä autenttisempi olet ihmisenä – sitä läheisempänä kumppanisi voi tuntea olosi sinulle.

Kun sinä ja kumppanisi kommunikoit tällä henkilökohtaisella tasolla, monet välillänne olevista triviaaleista ongelmista katoavat. On ilmeistä, että ne olivat vain merkityksettömiä asioita, joiden tarkoituksena oli häiritä sinua suhteessasi.

Lopuksi puhu kumppanillesi sillä säädyllisyydellä ja kunnioituksella, jolla puhut muille.

Useimmilla ihmisillä on erityinen tapa kommunikoida, jonka he varaavat kumppaneilleen. Erikoisuuden tekee siitä, että se sisältää väkivaltaista käyttäytymistä, kuten valittamista, vaatimista, määrätietoisuutta, ärtyisyyttä, sarkasmia, lapsellista, vanhemmuutta, alentuvaa… muutamia mainitakseni.

Kun puhut kumppanisi kanssa, pysähdy ja kysy itseltäsi: 'Puhuisinko tällä tavalla kenellekään muulle?' Kuuletko itsesi valittavan (olen niin väsynyt!) tai vaativan (Hae minulle vettä!!) tai lykkäävän (Mitä minun pitäisi tilata illalliseksi?) tavoilla, joilla et koskaan kuule itseäsi muiden ihmisten kanssa?

Yritä kohdella kumppaniasi samalla kunnioituksella ja säädyllisyydellä, jolla kohtelet muita ihmisiä… kumppanisi on kuitenkin toinen henkilö.

Vaihe 3: Kuuntele parisuhdekumppaniasi

Keskustelemalla sinulla on hyvin vähän tietoisuutta siitä, mitä kumppanisi todella ajattelee ja tuntee. Saatat luulla niin, koska tunnistat ilmeen, jonka hän saa aina, kun hän loukkaantuu. Tai olisit ehkä jopa vaihtanut kiihkeitä sanoja. Mutta ennen kuin olet kuunnellut kumppaniasi, et tiedä melkein mitään.

Kuunteleminen on taito, joka pitää opetella ja kehittää. Se, että kuulemme, ei tarkoita, että kuuntelemme. Vain kun kuuntelemme ehdottomalla kiinnostuksella ymmärtääksemme henkilöä, joka puhuu meille, voimme todella tuntea hänet.

Kuunteleminen ei koske sinua.

Kuunteleminen on täysin riippuvainen henkilöstä, jota kuuntelet. Jätä näkökulmasi sivuun. Ajatuksesi, mielipiteesi tai reaktiosi toisen henkilön sanoihin ovat sekä merkityksettömiä että sopimattomia. Puhuva henkilö ei odota sinulta neuvoja tai ohjeita. He todella tarvitsevat tulla kuulluiksi, jotta he tuntevat, että heidät nähdään.

Kuuntele kumppaniasi.

Kun laitat itsesi syrjään, silloin keskityt siihen, mitä kumppanisi sanoo sen sijaan, että reagoit siihen, olet valmis kuuntelemaan kumppaniasi. Kun kumppanisi puhuu, yritä aistia, miltä tuntuu olla hän.

Yritä tuntea, mitä kumppanisi kokee. Empatiaa. Kuuntele sydämelläsi. Kun hän kertoo sinulle tapahtumasta, yritä tuntea, miltä hänestä tuntui tilanteessa. Pyri erityisesti ymmärtämään, mitä kumppanisi tällä hetkellä tuntee puhuessaan kanssasi.

SisäänTappaa pilkkaajalintu, Atticus puhui empatia kun hän neuvoi nuorta tytärtään Scoutia 'panemaan kengät jalkaan ja kävelemään jonkin aikaa'.

Ilmoita, että kuulet kumppaniasi.

Ei riitä, että kuuntelee hiljaa. On hyödyllistä ilmoittaa kumppanillesi, että kuulet häntä. Mieti keskustelusi aikana, mitä kumppanisi sanoo ja tuntee. Toista hänelle, mitä kuulet hänen sanovan ja mitä tunnet hänen tunteensa.

Jos heijastuksesi ei ole tarkka, kumppanisi voi korjata sinua. Voit sitten tehdä muutoksia, kunnes sinulla on todellinen käsitys siitä, mitä kumppanisi yrittää viestiä sinulle. Heijastaminen antaa kumppanillesi tietää, että häntä kuullaan, mikä saa hänet näkemään tunteensa.

Tunne myötätuntoa kumppaniasi kohtaan.

Kun kuuntelet kumppaniasi empatialla ja tunnet mitä hän tuntee, saat myötätuntoa häntä kohtaan ihmisenä. Tunnet häntä - häntä ihmisenä, jolla on henkilökohtaista kipua ja kamppailua, kuten me muutkin.

Saat uuden näkökulman. Kun tunnet kumppanisi ongelmia, oma henkilökohtainen ylireagointisi niihin vaikuttaa merkityksettömältä. Neuvonnan antaminen tai tuomitseminen tuntuu yhtäkkiä alentuvalta ja holhoavalta. Loukkaantuneena tai uhrina toimiminen näyttää yhtäkkiä lapselliselta ja omahyväiseltä. Tästä näkökulmasta näet kumppanisi erillisenä ihmisenä, josta välität syvästi, kun hän käsittelee omia elämänasioitaan.

Vaihe 4: Selvitä todellisuus kumppanisi kanssa

Puhuessasi henkilökohtaisesti itsestäsi, kun kumppanisi todella kuunteli, on todennäköistä, että te molemmat ymmärsitte syvällisemmin, mitä koitte ja tunnette. Samoin, kun kumppanisi puhui sinulle henkilökohtaisesti ja kuuntelit todella, te molemmat todennäköisesti ymmärsitte kumppanisi kokemuksia ja tunteita syvemmälle.

Tämä ymmärryksen ja ymmärryksen taso sekä siihen liittyvät empatian ja myötätunnon tunteet auttavat selventämään suurta osaa hämmennystä, joka vallitsee parin sisällä. Syvällisempi tietoisuus toisistaan poistaa monet väärinkäsitykset, väärintulkinnat ja väärinkäytökset, jotka johtavat tämän hämmennyksen luomiseen. Jäljelle jää selkeämpi kuva itsestäsi ja suhteenne todellisuudesta.

Keskustelun tässä vaiheessa sinä ja kumppanisi saatat haluta tarkistaa, mitä olet oppinut itsestäsi ja toisistasi ja suhteestasi. Keskustelemalla siitä, mitä olet oppinut, voit tunnistaa henkilökohtaiset ongelmat ja reaktiot, jotka johtavat ongelmiin välillänne. Tiedät nyt, mitä pitää huomioida välttääksesi ongelmia tulevaisuudessa. Ja jos joudut vaikeuksiin toistensa kanssa, voit tunnistaa, mitä tapahtuu, ja käsitellä sitä nopeammin.

Hyödyllisiä neuvoja viestintään

On olemassa useita negatiivisia kommunikaatiomuotoja, jotka on huomioitava. Varmista, että et ole mukana missään näistä, koska ne saastuttavat viestintäprosessia. Niin kauan kuin käytät näitä tekniikoita, voit olla varma, että sinä ja kumppanisi vieraantuvat ja vieraantuvat yhä enemmän toisistaan.

Viestinnän pitäisi tuoda sinut ja kumppanisi lähemmäksi toisiaan. Sitä tulisi käyttää murtamaan esteet, jotka pitävät teidät erillään, ei rakentamaan linnoituksia välillenne.

Uhkailu: yleinen ihmissuhdeongelma

Yksi tehokkaimmista tekniikoista, joita parit käyttävät toistensa manipulointiin, hallitsemiseen ja rankaisemiseen, on pelottelu. Sanakirjan mukaan pelotteleminen on alistumista.

Mielenkiintoista kyllä, pariskunnat kertovat, että käytös, jolla he pelkäävät, eivät ole sellaisia, jotka ovat avoimia ja aggressiivisia. Pikemminkin kumppanit pelkäävät hienovaraista piilokäyttäytymistä, joka saa heidät tuntemaan syyllisyyttä ja vastuuta puolisonsa onnettomuudesta.

Parin välisen keskustelun aikana, jos toinen kumppani vastaa olevansa kurja, itsevihaava tai itsetuhoinen, toisen kumppanin on käytännössä mahdotonta olla alistumatta. Keskustelu on ohi; uhkaava kumppani on voittanut.

Mutta todellisuudessa molemmat ihmiset ovat kärsineet tuhoisia tappioita. Sanakirja jatkaa, että pelottelu 'merkitsee laskemista tilaan, jossa henki murtuu tai kaikki rohkeus menetetään'. Tämä varmasti määrittelee alistumaan pelänneen kumppanin tunnetilan. Samoin kustannukset uhkailulle ovat korkeat. Pelottavan kumppanin on menetettävä autonomiansa, minkä jälkeen hänen henkensä murtuu ja rohkeus katoaa.

Vanhempien tai lapsellinen kommunikointi

Varo tapoja, joilla saatat kommunikoida lapsellisesta tai vanhempien asenteesta. Lapsellinen viestintä sisältää lykkäämistä ja alistumista, suunnan tai määritelmän etsimistä, orjaa tai alistumista, hyväksynnän ja/tai kritiikin etsimistä. Vanhempien kommunikaatioon sisältyy ohjaamista ja hallitsemista, alentuvaa ja vakuuttavaa olemista, tuomitsevaa ja kriittistä toimintaa.

Millään näistä ominaisuuksista ei ole sijaa kahden tasavertaisessa suhteessa olevan itsenäisen aikuisen välisessä kommunikaatiossa. Kunnioita itseäsi ja kumppaniasi puhuessasi toisillesi.

Sanaton viestintä ihmissuhteissa

Ei-verbaalinen viestintä viittaa siihen, kuinka kehon kieli myötävaikuttaa tunteiden ja reaktioiden viestimiseen. Ei-verbaalinen viestintä ei ole negatiivinen kommunikoinnin muoto. Päinvastoin, se voi olla erittäin hyödyllistä yritettäessä ymmärtää, mitä henkilö sanoo.

Joskus se, mitä henkilö sanoo, ei ole sama kuin mitä hän kommunikoi ei-verbaalisesti. Nämä sekalaiset viestit aiheuttavat usein hämmennystä. Ensin sinun on kuitattava molemmat viestit, vaikka ne ovat ristiriidassa. Sitten sinun on päätettävä, kumpi viestii tarkemmin, mitä henkilö ajattelee tai tuntee. Usein sanaton viesti on totuudellisempi.

Monet näistä sekavista viesteistä välitetään parisuhteissa. Kumppani voi sanoa 'rakastan sinua' koko päivän ajan ja sitten käyttäytyä välinpitämättömästi ja välinpitämättömästi. Kumppani voi ilmaista kiinnostuksensa ja huolensa puolisoaan kohtaan, mutta aina kun puoliso puhuu itsestään, kumppani itse asiassa keskeyttää tai hajaantuu.

Kiinnitä huomiota siihen, mitä tekosi sanovat. Tee teoistasi ja sanoistasi yhteensopivia. Toisin sanoen, ole totuudenmukainen siinä, kuinka kommunikoit sekä suullisesti että ei-verbaalisesti.