Viha on yksi väärinymmärretyimmistä ja kehittymättömimmistä tunteista, joita sisällämme kannamme. Useimmat pariskunnat, joita näen yksityisellä vastaanotollani, kamppailevat vihan ilmaisun kanssa muodossa tai toisessa. He joko nielevät vihansa tai syyttävät ankarasti, mutta eivät pysty ilmaisemaan rakentavasti vihaisia ​​tunteitaan kumppaniaan kohtaan.

Leonard Cohen, edesmennyt suuri kanadalainen laulaja-lauluntekijä ja runoilija, kuvailee tunnetuimmassa kappaleessaan 'Hallelujah'

No, ehkä siellä on Jumala ylhäällä
Mitä tulee minuun, kaikki mitä olen oppinut rakkaudesta
Kuinka ampua joku, joka päihitti sinut…

Pohjimmiltaan Cohenin rehellinen kirjoitus tässä vangitsee meidän kaikkien taipumuksen turvautua reaktiivisiin vihan muotoihin puolustaaksemme itseämme, kostaaksemme ja/tai satuttaaksemme toista takaisin, mutta kovemmin. Syötämmepä sitten rajuja ilmaisuja tai katkaisemme viestintäyhteydet yhdessä, useimmat meistä ampuvat takaisin parhaista aikeistamme huolimatta. Kun parit ampuvat lantiolta, on vain ajan kysymys, milloin luottamus, kunnioitus, kiintymyksen ja seksuaalisuuden katoaminen tapahtuu, ja nämä menetykset ovat rakkauden todellisia syy-seurauksia.

Tunteita, joita viha tyypillisesti peittää, ovat pelko, häpeä, syyllisyys, loukkaantuminen, mustasukkaisuus, pettäminen ja avuttomuus muutamia mainitakseni. Olen ymmärtänyt, että tässä voi olla hopeinen vuori niille yksilöille/pareille, jotka voivat käyttää tätä mahdollisuutena herätä. He voivat tunnistaa ja tunnustaa tämän negatiivisen mallin, keskeyttää nämä vihamieliset taipumukset ja sen sijaan oppia korvaamaan ne rakentavalla vaihdolla. Luottamus ja kunnioitus voivat ilmaantua uudelleen jonkin omistautuneen työn jälkeen vihan ymmärtämiseksi, hallitsemiseksi ja tehokkaaksi ilmaisemiseksi johdonmukaisesti.

Vihan historia

Historiallisesti meille on opetettu, että viha on negatiivinen tai 'huono' tunne, joka on tukahdutettavan ja välttämisen arvoinen. Varhaiset kreikkalaiset filosofit pitivät vihaa 'väliaikaisena hulluutena', mutta lopulta Aristoteles myönsi, että jotkin vihan tai vihan muodot ovat oikeutettuja itsepuolustustapauksissa. Mitä tulee uskontoon, buddhalaisuus pyrkii tiivistämään vihan eräänlaiseksi myrkkyksi, erittäin tuhoavaksi. Buddhan opetuksissa viha nähdään yhtenä viidestä myrkystä ja tuhoisimpana juurikleshoista.

Juutalaisuus puhuu vihasta negatiivisena piirteenä, jota on vältettävä (muinaiset viisaat sanoivat: 'Ne, jotka ovat vihaisia ​​– se on sama kuin jos he palvoivat epäjumalia (Babylonian Talmud, Pesahim 66b).' Kristinuskossa huomasin, mikä saattaa näyttää siltä, ​​​​että lisäätasapainoinen selitys, jossa tiivistettynä todetaan: 'Viha ei ole synti - se, mitä teet sillä, tulee syntiksi.'

Näistä vihan kuvauksista jää usein pois sen rakentavat ja tärkeät näkökohdat sekä sen arvostettu paikka tunteiden perheessä. Monilla on taipumus kirjoittaa vihasta pois ja aliarvioida merkittävästi sen olennaista arvoa sekä sen potentiaalia luoda läheisyyttä ja läheisyyttä, kun se on ymmärretty, hallittu ja valjastettu hyväksi.

Termi 'terve viha' on uusi käsite yhteiskunnassamme, jossa painotetaan vihan arvostamista osana merkinantojärjestelmää, joka varoittaa jostain huolestuttavasta asiasta, emotionaalisesta loukkauksesta, toisen tunkeutumisesta, rajojen rikkomisesta, varoituksesta ottaa huomioon. Vastauksena tähän varoitukseen, kun viha voidaan tunnistaa ja sen merkitys ymmärtää, se voi tehdä hyvää, kun se toimii rakentavasti ja ilmaistaan. Se voi kasvaa ja nähdä vahvuutena. Se, että vastustaa julmuutta tai sortoa tai omien rajojen puolustaminen, kun joku on väkivaltainen tai tunkeileva, voi tukea yksilön kasvua ja ylläpitää yhteyttä parisuhteessa. Se voi myös auttaa yhteisöjä käsittelemään vaikeita emotionaalisia ongelmia ja tarjota etenemissuunnitelman niiden ratkaisemiseksi, kun niitä ilmenee.

Ongelmana on, että useimmat meistä oppivat hyvin vähän vihasta kasvaessaan. Potentiaaliset oppimiskeskukset, kuten perheet ja koulut, eivät usein tarjoa lapsille vihakasvatusta, ja onko sitten mikään yllätys, että nuo lapset (joista kasvaa aikuisia) eivät opi käsittelemään tehokkaasti erimielisyyksiä ystävien kanssa tai torjumaan heitä. itsensä tai muiden kiusaaminen? Tai ettei heillä ole taitoja navigoida intiimisuhteen konflikteissa?Sen sijaan lapset kasvavat hämmentyneinä siitä, kuinka käsitellä tätä vihaa, ja taipumus välttää ja kieltää sen läsnäolo. Heistä voi tulla apaattisia tai kiivaasti uhmattavia.

Vihan kuvioita parisuhteissa

Jokainen suhde joutuu konflikteihin jossain vaiheessa. Aivan kuten vuodenaikojen vaihtuessa, ihmissuhteissa on ylä- ja alamäkiä. Vaikeina aikoina pariskuntien omaksumia vihastrategioita ovat 1) välttäminen tai tukahduttaminen 2) passiivinen aggressio ja 3) aggressiivinen tai ankara viha.

Välttelevät kommunikaattorit

Välttelevät tyypit yrittävät vähentää, minimoida tai kieltää vihansa, karkottaa sen tunnesanastosta ja kieltää kumppaninsa suhteen kokeman ärsytyksen. He ovat myös nopeita tekemään 'nicey-nicey' kahakan jälkeen, eivätkä kestä erimielisyyden aiheuttamaa jännitystä tai tilapäistä eroa harkintajaksona. Tämä tulee lopulta takaisin kuin bumerangi puremaan heitä, kun nielty viha löytää lopulta tavan vuotaa ulos kuin vanha, myrkyllinen akku, ja lopulta löytää aukon, josta haitalliset kemikaalinsa vapautuu.

Les Greenberg, kansainvälisesti tunnustettu tutkija ja psykologi, sanoi: 'Vihan kokemus voi olla uhkaava, koska se merkitsee mahdollista paheksuntaa, hylkäämistä tai tarvittavan suhteen menettämistä. Siten monet ihmiset ovat oppineet olemaan alistuvia, epäitsekäs ja antautumaan kumppaneilleen, tukahduttaen siten omia tarpeitaan ja nielemällä vihansa.Heillä on polvi-nykivä reaktio vähätelläkseen vihaisia ​​tunteitaan, koska he eivät halua loukata kumppaninsa tunteita kuin he olisivat kerran loukkaantuneet. Tähän uskomukseen on puututtava ja se on nähtävä lapsuuden jäännöksenä, ja vanhan tilalle on harkittava uutta paradigmaa. Monille terapia on ollut tehokasta vanhan kivun käsittelyssä ja tämän vihan ilmaisemista estävän uskomuksen kyseenalaistamisessa.

Passiivis-aggressiiviset kommunikaattorit

Henkilöt, jotka käyttävät passiivista aggressiivista taipumustaenteet kantavat usein mukanaan lapsuudesta peräisin oleva uskomus, että rakkaansa ei saa koskaan loukata rakkaansa tunteita ja kiertää vastakkainasettelua hinnalla millä hyvänsä. He ovat itse asiassa oppineet vähentämään vihaisten reaktioidensa äänenvoimakkuutta siihen pisteeseen, että he eivät ehkä enää edes kuule tai tajuamerkkejä vihastaan. Tämä on lapsuuden oppitunti, kuten sanoisi 'ole hyvä' ennen kuin pyydät ruokaa ruokapöydässä. Se ei itse asiassa ole sanonta 'ole hyvä', vaan kunnioittava asenne, jota yritämme opettaa lapsille käyttämällä sanaa 'ole hyvä'. Silti monet vanhemmat sekoittavat tämän, ja vaikka heidän lapsensa pyytää kauniisti, he vaativat sitä 'olkaa hyvä'. Sama koskee jonkun tunteiden loukkaamisen välttämistä. Se on hyvä suunta, mutta se sekoittuu ehdottomaksi periaatteeksi.Jotenkin toisen tunteiden loukkaamisen välttämisestä tulee periaate, ja tämän säännön rikkominen on kuin rikoksen tekemistä tai syntiä.

Passiivisen aggressiivisen tyyppien ensisijainen piirre on taipumus ilmaista epäsuorasti negatiivisia tunteitaan sen sijaan, että puhuisit niistä avoimesti. He voivat esimerkiksi vastata miellyttävällä tavalla toisen henkilön heiltä esittämään pyyntöön tai yhtyä jonkun näkemykseen, mutta heidän vihansa ilmaistaan ​​jättämällä suorittamatta tehtävää, olemaan eri mieltä tai jopa jättämällä jonkun ajatuksensa taakse. takaisin.

Aggressiiviset kommunikaattorit

Toinen ääripää, aggressiivinen kommunikointityyli, voi sisältää ankaraa syyllistämistä, hillitöntä itseilmaisua ja rajua uhmaamista.Kun tällainen viha on päästy valloilleen, hyökkääjä voi tuntea olonsa helpottuneeksi, ikään kuin hän saisi jotain irti rinnastaan, kun taas heidän rakkaansa jäävät jälkeen, hukkua ja järkyttynyt tästä tuhoisasta vihasta. Tällä yksilöllä ei ole vaikeuksia yhdistää vihaansa ja raivoaan, mutta koska he ovat niin kiihtyneitä, he eivät pysty siirtymään alaspäin mitattuun reaktioon. Sen sijaan he siirtyvät oletuksena tavallisesti katumatta reaktiivisiksipurkauksia.

Kumppanin huijaaminen ankaralla vihalla on varma tapa laukaista kumppanin vihaisen tai passiivisen puolustuskyvyn eskaloituminen ja varmistaa, että mitään ei käsitellä tai ratkaista. Vaikka heidän kumppaninsa hyväksyisi heidän näkemyksensä asiasta ja hyväksyy heidän näkökulmansa, mitä sitten? Emotionaalisesti väkivaltainen henkilö on pakottanut kumppaninsa epäsuorilla/suorilla vihjauksilla käyttäytymään tai ajattelemaan jotain haluamallaan tavalla. Pakotettu osapuoli ei unohda. Heidän katkeruutensa kasvaa hiljaa ja lopulta löytää ulostulon.

Rakentava viha

Läheisen suhteen ylläpitäminen vaatii työtä ja vaatii, että oppii käsittelemään ja välttämään vastakkainasettelua. Vastakkainasetteluun tulisi sisältyä sivistynyt ja tuottava keskustelu, jonka avulla parit voivat sanoa vaikeita, vihaisia ​​ja kriittisiä asioita toisilleen, mutta häpeämättä toista sanoillaan tai teoillaan. Kun ilmaisemme vihamme suoraan kontrolloidusti ja tarkoituksella, kommunikoimme tavalla, joka sallii kumppanimme vastaanottaa viestimme ja kuunnella huolemme. Liian usein kommunikoimme puolustavasta, loukkaantuneesta asenteesta, joka on ensin tunnustettava ja käsiteltävä ennen vihamme käsittelemistä, jotta se voidaan ilmaista terveellisesti.

Aluksi voi olla vaikeaa sanoa suoraan asioita kumppanilleen, koska hän pelkää, että hän ottaa asian huonosti, reagoi kostonhimoisesti tai ei ole ollenkaan kiinnostunut. Ajan myötä vaikeat keskustelut voivat johtaa syvempään yhteyden muotoon. Jos parit eivät voi luottaa siihen, että he voivat ilmaista vihaisia ​​tunteitaan, sanoa 'ei' kumppanilleen tai kohdata ongelmia niiden ilmaantuessa, heidän tulevaisuudestaan ​​ilmaantuu kasvava aavistus. He eivät pysty näkemään tehokasta vihan ilmaisua osana älykästä merkinantojärjestelmää, joka ilmoittaa heille, että jotain on käsiteltävä ja että tämä on itse asiassa mahdollisuus vahvistaa ja syventää heidän emotionaalista läheisyyttään.Se on kehitys jailmaus tätä harkittua tunnerohkeutta, joka avaa tien merkityksellisten ystävyys-, yhteisö- ja läheisten rakkaussuhteiden rakentamiselle.

Emotionaalisen Itsen ymmärtäminen

Ennen kuin kommunikoimme toistemme kanssa, on tärkeää, että käytämme ensin aikaa tuntea itsemme syvemmällä tasolla. Se, mikä mielestäni toimii parhaiten itselleni ja näkemilleni pariskunnille, on käyttäytymistä, joka on suunniteltu tunnistamaan ja vapauttamaan emotionaalista kipua. Tämä sisältää psykoterapiaa, päiväkirjan kirjoittamista, meditaatiota, vapauttamistyötä ja keskustelua läheisten ystävien kanssa.

Kun käytämme aikaa itsereflektiivisiin toimiin perehtyäksemme ja seurataksemme sisäistä kokemustamme, voimme auttaa meitä tunnistamaan impulsiivisia taipumuksiamme ja puolustusmallejamme.Se voi myös tarjota tilaisuuden ymmärtää, kuinka lapsuuden kipuun sopeutuminen jättää meidät usein peittämään loukkaantumisemme ja vihamme puolustusstrategioilla.

Etenkin psykoterapia voi auttaa meitä paljastamaan tapoja, joilla meidät tunkeutuivat tai kohtelemme tunteettomasti. Se, että käytämme aikaa sen tunnistamiseen, kuinka tuomme menneisyytemme nykyhetkeen, ja sen ymmärtäminen, kuinka usein projisoimme menneisyyden tunnetraumamme nykyiseen kumppaniimme, voi olla valtavasti hyödyllistä ja johtaa ennusteidemme takaisin ottamiseen. Freudin käsite 'toistopako' viittaa ihmisen taipumukseen toistaa loputtomasti käyttäytymismalleja, jotka on koettu häiritsevinä tai ahdistavina tapahtumina menneisyydestään. Kun palaamme keskeneräisiin asioihin menneisyydestä, se auttaa paljastamaan haudatut lapsuuden vammat, jotta pystymme tunnistamaan ja käsittelemään ne sellaisina, mitä ne olivat ja merkitsevät edelleen meille. Muuten ne päätyvät siirtymään sukupolvien välillä loputtomiin.

Menneisyyden prosessointi ja erottaminen nykyisyydestä mahdollistaa luonnollisen, aidon vihan syntymisen. Tässä vaiheessa olemme valmiita rakentamaan viestintästrategioita ilmaistaksemme vihamme tehokkaasti ja tuottavasti. Kun opimme lukemaan itseämme tarkasti, voimme ymmärtää, että viha on useimmiten yritystä kiinnittää huomiota johonkin, joka kaipaa käsittelyä itsessämme tai kumppanimme kanssa.

Mitä asioita voit aloittaa?

1. Sitoudu työskentelemään itsesi kanssa ymmärtääksesi tunteitasi, laukaisimiasi ja puolustuskykysi. Parisuhteen menestys painaa voimakkaasti sitä, kuinka paljon kukin kumppani käyttää aikaa menneiden traumojen prosessoimiseen ja sijoittaa aikaa, joka tarvitaan itsensä parantamiseen tunnetasolla.

2. Yritä löytää yhteinen sävel keskustelussa kumppanisi tai läheisen ystäväsi/perheenjäsenesi kanssa siitä, kuinka käsitellä erimielisyyksiä ja ristiriitoja, joita ilmenee välilläsi.

3. Keksi toimintasuunnitelma, kun asiat menevät pieleen. Jos toinen osapuoli on vihainen siitä, että häntä ei huomioida tai kohdellaan huonosti, ja haluat ilmaista itseäsi selvittääksesi asian, miltä tehokas viha näyttäisi ja kuulostaisi?

4. Yritä keksiä puitteet suoran palautteen antamiseksi kumppanillesi.

Seuraavat kansainvälisesti tunnustetut pariterapeutit tarjoavat sinulle käsityksen siitä, mistä on kyse:

• Terry Real, 4-osainen palaute sisältää: 1. Mitä näit/kuulit? 2. Mitä keksit siitä? 3. Miltä sinusta tuntuu? 4. Mitä haluaisit tapahtuvan tulevaisuudessa? ( Avioliiton uudet säännöt )
• Tara Brach kartoittaa toisen prosessin: 1. Ilmaise jotain, josta tunnet kiitollisuutta, 2. Ilmaise jotain, mitä teet, mikä katkaisee läheisyyden, 3. Kerro vain yksi asia, jonka kumppanisi tekee ja joka häiritsee läheisyyttä ( Dharma-keskustelu vihasta. )
• Muita tutkimuksen arvoisia puitteiden löytämiseksi ovat: Imago-terapiadialogi , (Harville Hendrix, Ph.D) on jäsennelty 'lähettäjä- ja vastaanottajaprosessi'. Les Greenberg ja Sue Johnson loivat ja kehittivät Emotionaalisesti keskittynyt pariterapiamalli .

Kun pääset sopimukseen jostakin, joka toimii sinulle, sitoudu suunnitelmaan ja kokeile sitä jonkin aikaa (1-2 kuukautta).

Jos tiedät jo, että yllä olevia vaiheita ei kannata kokeilla (tai koska olet yrittänyt eikä liikettä ollut) ja tunnet olosi masentuneeksi vastaanottamattomasta kommunikaatiosta, hae yksilö- tai pariterapiaa tilanteesi arvioimiseksi. Jos hyvää tahtoa on vielä tarpeeksi, etsi pariterapeutti, jonka kanssa voit työskennellä tukemaan sinua: selvittämään, mikä suhdetta vaivaa, selvittämään tuhoisat ja rakentavat viha-ongelmat ja työskentelemään emotionaalisen luottamuksen ja läheisyyden korjaamiseksi.