Tutkimukset ovat osoittaneet, että lasten ylistämisellä on myönteisiä vaikutuksia, mutta se riippuu siitä, millaista kiitosta jaamme. Viimeaikainen Stanfordin tutkimus taaperoista osoittivat, että 'ponnistelun, ei lahjakkuuden, kehuminen johtaa parempaan motivaatioon ja positiivisempaan asenteeseen haasteita kohtaan'. Nämä havainnot ovat sopusoinnussa aiemman tutkimuksen kanssa, joka on yhdistänyt ylistyksen lasten lisääntyneeseen motivaatioon, mutta vain silloin, kun se perustuu todellisiin ominaisuuksiin. Yhtenä opiskella Edellyttäen, että ylistys nähdään vilpittöminä, se on erityisen hyödyllistä motivaatiolle, kun se rohkaisee suoritusten määrittämistä hallittaviin syihin, edistää autonomiaa, lisää osaamista ilman liiallista sosiaalista vertailua ja välittää saavutettavissa olevia standardeja ja odotuksia.

Ongelma, kun monet vanhemmat toivovat parantavansa lapsensa itsetuntoa, ei ole se, että he ylistävät; se, että he ylistävät liikaa. Liian usein nykypäivän kilpailumaailmassa keskitymme lasten 'suuruuteen' määritelläksemme, keitä he ovat, ja annamme liioiteltuja lausuntoja, jotka eivät heijasta heidän todellisia kykyjään. Stanfordin tutkimuksen johtavan tutkijan, professori Carol S. Zweckin mukaan lausunnot, kuten 'Olet mahtava, olet upea' [ole] hyödyllinen, koska myöhemmin, kun [lapset] eivät ymmärrä sitä oikein tai älä tee sitä täydellisesti, he luulevat, etteivät he ole niin mahtavia tai uskomattomia.

Itsetunto ei tarkoita kertoa lapsille, että kaikki, mitä he tekevät, on mahtavaa. Todellinen itsetunto perustuu taitoihin, joita he rakentavat itselleen, ja todellisiin saavutuksiin, joita he tuntevat tehneensä. Monilla vanhemmilla on kuitenkin taipumus rakentaa lapsilleen vääriä tai liioiteltuja väitteitä. Esimerkiksi sen sijaan, että sanoisit: 'Mikä luova maalaus! Olet todella työskennellyt kovasti sen eteen', he saattavat sanoa jotain kuten 'Vau! Mikä upea taiteilija olet! Olet niin lahjakas! Olet paras maalari, jonka olen koskaan nähnyt.' Useimmat vanhemmat tekevät tämän viattomasti saadakseen lapsensa tuntemaan olonsa hyväksi. Silti tietyllä, jopa tiedostamattomalla tasolla, he saattavat yrittää kompensoida omaa puutteellista lapsuuttaan. Tai he voivat tarjota rakentamista tai välttää kritiikkiä saadakseen lastensa 'pitämään' heistä. He saattavat jopa uskoa jollain tasolla, että heidän lapsensa on 'suuri, hämmästyttävä, ylivoimainen', koska he haluavat olla suuren taiteilijan vanhempi nostaakseen omaa herkkää itsetuntoaan.

Ongelmia syntyy, kun vanhempi ei täysin ymmärrä tai ymmärrä vaikutusta, joka heillä on johtavana vaikutuksena henkilöön, josta lapsesta tulee. Vaikka liikakiittäminen saattaa tällä hetkellä näyttää viattomalta, sillä voi olla haitallisia pitkäaikaisvaikutuksia, kuten:

1. Oikeuden tunteet
Kun ylistämme tai hemmottelemme liikaa lapsiamme, he tuntevat olevansa erityisiä – mutta eivät sitä hyvää erityislaatua, jonka toivomme heidän kokevan. Pikemminkin he voivat kantaa oikeutuksen tunnetta tai odottaa elämän olevan heille helppoa, mikä jättää heidät valmistautumattomiksi kohtaamaan elämän heille varmasti asettamat haasteet. Jotkut väittävät, että viimeaikainen muutos kohti ylivanhemmuus on jalostusnarsismiuudessa sukupolvessa. Että nuoret odottavat nykyään tekevänsä vähemmän työtä ja saavansa enemmän. Tämä mentaliteetti voi todella satuttaa lasta, joka ei pysty rakentamaan taitojaan tukemaan tavoitteitaan.

2. Riittämättömyyden tunteet
Väärät kasautumiset saavat lapset tuntemaan, että heidän täytyy olla mahtavia voidakseen hyväksyä heidät. He eivät kuitenkaan koskaan tunne olevansa kunnossa, koska heidän saamansa ylistys tuntuu tyhjältä ja epärealistiselta. Jotkut vanhemmat kompensoivat omaa tyhjyytensä rakentamalla lapsiaan, mutta se tyhjyyden tunne siirtyy sukupolvelta toiselle. Lastemme ylikiittäminen saa heidät tuntemaan olonsa epävarmaksi todellisista kyvyistään. Kun he tuntevat olonsa epävarmaksi, he lakkaavat haluamasta yrittää. He saattavat pidätellä, koska he tuntevat olevansa huijareita tai pelkäävät epäonnistuvansa.

3. Elämä tulee olemaan pettymys
Vanhemmat tekevät usein uhrauksia toivoen antaakseen lapsilleen parasta. Joskus tämä tehdään äärimmäisyyksiin, ja vanhemman elämä alkaa keskittyä yksinomaan lapsen ympärille. Kun tyydytämme lapsen kaikki toiveet ja kohtelemme häntä kuninkaallisina, emme heijasta todellista maailmaa, johon he tulevat aikuisina. Haluamme osallistua liikaa kaikkeen kotitehtävistään heidän pyykkiinsä voi tehdä enemmän vahinkoa kuin hyötyä. Se ei ainoastaan ​​jätä heitä valmistautumaan tuleviin velvollisuuksiinsa, vaan se vie heiltä mahdollisuuden tuntea olonsa hyväksi, kun heistä kehittyy vastuullisia ja taitavia nuoria ja aikuisia. Vanhemmat, jotka tekevät liikaa lapsilleen, ovat itse asiassa vammaisia ​​sen sijaan, että auttaisivat heitä.

4. Kiinnostuksen menetys toimintaan
Kun osallistumme liikaa lasten saavutuksiin, tunnistamme liikaa heidän 'suuruutensa' tai investoimme siihen, vaarana on tunkeutua heihin tavalla, joka vaikuttaa kielteisesti heidän etuihinsa. Tämä on erityisen totta, kun alamme nähdä heidän saavutuksensa heijastuksina meistä. Esimerkiksi nuori poika rakasti baseballia ja oli ylpeä pienistä liigapeleistään aina siihen päivään asti, kun hänen isänsä tuli mukaan. Pesäpallo oli ollut pojalle luottamuksen ja itsenäisyyden lähde, mutta melko pian isän läsnäolo jokaisessa harjoituksessa ja kovaääninen huudot väkijoukosta pelien aikana alkoivat saada pojan tuntemaan olonsa noloiksi ja katkeraksi. Hän tuli näkemään baseballin esityksenä rakastamansa toiminnan sijaan. Pian hän menetti kiinnostuksensa ja lopetti urheilun pelaamisen kokonaan.

Samanlaisessa tarinassa pieni tyttö toi kotiin piirtämänsä kuvan ja näytti sen äidilleen. Hänen äitinsä reaktio oli ylivoimainen. Hän ylisti tytärtään loputtomasti ja kutsui häntä 'seuraavaksi Picassoksi'. Aina kun joku tuli luokseen, hän esitteli sitä ja kertoi vierailijoille ylpeänä, kuinka hänen tyttärensä oli saanut oman taiteellisen lahjakkuutensa. Tuntui, että hänen äitinsä otti kunnian kuvasta ja että hänen äitinsä ottaisi omistukseensa kaiken, mitä hän oli luonut, pikkutyttö vannoi, ettei koskaan enää piirrä. Hän luopui toiminnasta, jossa hän saattoi olla erinomaista ja josta hän oli nauttinut sen jälkeen, kun hän tunsi itsensä äitinsä tunkeutuneeksi.

Joten mikä on vaihtoehto lasten ylikiittamiselle heidän itsetuntonsa rakentamisessa? Ilmeisesti vastaus ei ole lopettaa onnittelemasta heitä tai tukemasta heitä heidän etujensa mukaisesti. Itse asiassa asia on juuri päinvastoin. Vanhempien tulee tehdä yksinkertaista: Huomioi jotain, mistä lapsesi pitävät, ja tarjoa tukea ja rohkaisua, joka on realistista ja asianmukaista. Tätä tehdessämme meidän tulisi pyrkiä välttämään merkintöjä. Jos kutsumme lapsiamme urheilijoiksi tai tähdiksi, he eivät todellakaan tunne sen kuvaavan heitä. Jälleen tämäntyyppinen merkintä liittyy enemmän vanhempien toiveisiin ja fantasioihin kuin lapsen todellisuuteen. Se luo suorituspaineita eikä tunnusta menestymisen edellyttämää käytäntöä. On parasta kiittää lasten ponnisteluja ja tunnustaa heidän edistymisensä. Suurenmoinen ylistys ei saa lasta tuntumaan nähdyksi sellaisena kuin hän todella on. Meidän tulee myös muistaa kunnioittaa lastemme rajoja emmekä koskaan ottaa yhteyttä heidän saavutuksiinsa tai ottaa niistä kunniaa.

Lasten on tunnettava itsenäisyyttä ja itsenäisyyttä voidakseen todella tuntea omaa itsearvoaan. Tämän arvon tunteen on rakennettava johonkin kiinteään. Vanhempana meidän tulee hiljaa huomioida ne toimet, jotka valaisevat lapsiamme ja lisäävät heidän itsetuntoaan. Meidän tulee herkästi auttaa ohjaamaan heitä löytämään jotain, josta he pitävät ja jotka tekevät hyvin, ja sitten tarjota heille mahdollisuuksia osallistua toimintaan ja kehittää taitojaan. Emme ole häiritseviä tai ylimielisiä, voimme tarjota tukea ja rohkaisua. Voimme kannustaa heitä jatkamaan toimintaa myös silloin, kun he ovat vaikeita, jotta he ovat joustavampia ja mukautuvampia ja ymmärtävät, että menestys tulee kovasta työstä. Voimme tehdä yhä vähemmän heidän hyväkseen, kun heistä tulee pätevämpiä tekemään asioita itse, mikä rakentaa tunnetta omasta kyvystään.

Mikä tärkeintä, jos haluamme lasten olevan onnellisia, sen sijaan, että antaisimme heille vain kiitosta, meidän on tarjottava heille mahdollisuus tuntea olonsa hyväksi. Voimme luoda heille mahdollisuuksia olla omavaraisia, anteliaita ja myötätuntoisia. Tutkimus on osoittanut anteliaisuuden avain onneen ja terveyteen, joten mikä olisikaan parempi lahja antaa lapsellemme kuin mahdollisuus tarjota jotain ympäröivälle maailmalle? Tämä ei ainoastaan ​​anna heille itsetuntoa, vaan se antaa heille mahdollisuuden levittää tätä arvokkuuden tunnetta ympärillään oleville.