3 ehdotusta, jotka auttavat sinua olemaan haavoittuvaisia.

Haavoittuvaisuus on suosittu keskustelunaihe nykyään. Itse asiassa tällä hetkellä Brene Brownin TED-puheella 'The Power of Vulnerability' on ollut yli 53 miljoonaa katselukertaa. Huolimatta kaikesta puheesta ja siitä, kuinka paljon haluamme olla haavoittuvia, varsinkin romanttisissa suhteissamme, ei ole helppoa pudottaa puolustuskeinojamme ja avautua toiselle henkilölle.

Minun kirjani, Rohkeutta rakastaa , tarkastelee eri syitä, miksi työnnämme rakkauden pois. Yksi on se, että rakkaus saa meidät tuntemaan olonsa haavoittuviksi, mikä sitten pelottaa meitä. Reagoimme usein vetäytymällä itseemme tai pidättäytymällä rakastavasta käytöstämme tai yrittämällä hallita kumppanimme rakastavaa käyttäytymistä. Kaikki puolustaakseen haavoittuvuutta vastaan.

On selvää, että voimme yrittää hallita puolustusreaktioitamme. Voimme vastustaa eristäytymistämme, voimme keskeyttää pidättelykäyttäytymisemme ja voimme lakata yrittämästä hallita kumppaniamme. Mutta on myös käyttäytymismalleja, joihin voimme ryhtyä ja jotka auttavat meitä olemaan haavoittuvampia: olla antelias, pyytää mitä haluat ja ilmaista ja hyväksyä kiintymystä.

Ole antelias.

Anteliaisuus – toisin sanoen vapaasti itsestämme, ajastamme ja energiastamme antaminen – sytyttää haavoittuvuuden. Anteliaisuus on ulkoinen ilmaus herkkyydestä ja myötätunnosta kumppaniamme kohtaan. Kun anteliaisuus kasvaa tämän tyyppisestä kumppanimme ainutlaatuisuuden arvostamisesta, se ilahduttaa molempia osapuolia.

Kun laajennamme huomioimista ja ystävällisyyttä vastauksena kumppanimme tarpeisiin myötätunnon ja empatian ilmaisuna, keskeytämme pidättäytymismallin, joka rajoittaa välillämme tapahtuvaa emotionaalista vaihtoa. Siksi on suositeltavaa yrittää antaa tilanteissa, joissa normaalisti pidättäisimme. On myös tärkeää olla antelias ilman, että odotat vastavuoroista kohtelua. Jos toimintamme on suunniteltu luomaan velvoitteita, saamaan suosiota tai ylläpitämään ylivoimaista asemaa, ne eivät ole todella anteliasta ja ovat lopulta loukkaavia meille ja kumppanillemme.

Anteliaisuuden teot voivat olla monenlaisia. Raha ja muut aineelliset lahjat ovat helpoimmin mitattavissa, mutta niillä voi olla vähemmän emotionaalista ja psyykkistä vaikutusta kuin muilla anteliaisuuden tyypeillä. Antelias ihmiset etsivät aktiivisesti mahdollisuuksia vastata ystävien ja läheisten tarpeisiin. Se voi olla yhtä yksinkertaista kuin kuunnella, kun jonkun on puhuttava.

Läheisessä suhteessa anteliaisuus merkitsee tasavertaista vaihtoa kumppanien välillä, jossa toisella on hyväntahtoisuus ja toisella vastaanottavaisuus. Tämän määritelmän mukaan vastaanottaminen on myös antelias teko – se on rakkauden teko, jossa armollisesti hyväksytään ja arvostetaan kiintymystä, ystävällisiä tekoja tai apua.

Anteliaisuus sanojemme, aikamme ja kiintymyksemme suhteen voi myös auttaa meitä voittamaan negatiivisen minäkuvan sekä kyynisen, epäluottamuksen asenteen muita kohtaan. Altruistiset teot lisäävät itsetuntoa ja saavat meidät tuntemaan olonsa arvokkaaksi.

Pyydä mitä haluat.

Se, mitä haluat, auttaa henkilöä olemaan haavoittuvainen. Se haastaa itsesuojelupuoluksemme, koska se pakottaa meidät kääntymään jonkun muun puoleen tyydyttääksemme tarpeitamme. Se häiritsee taustalla olevaa asennetta, että voin pitää huolta itsestäni; En tarvitse keneltäkään muulta mitään.

Halutun pyytäminen voi olla vaikeaa, koska häpeän tunne liittyy usein siihen, että haluaa tai tarvitsee jotain toiselta ihmiseltä. Häpeä on tuskallinen, alkukantainen tunne, joka saa alkunsa varhaislapsuudessa tapauksista, joissa perustarpeita ei ole täytetty. Lapset häpeävät syvästi kiintymyshaluaan ja haluavansa tulla kosketetuksi, rakastetuiksi, nähdyiksi ja ymmärretyiksi. Välttääkseen nöyryytyksen, joka aiheutuu siitä, että tuntee olonsa rakastetuksi tai heidät nähdään ei-rakastettaviksi, lapset pyrkivät epätoivoisesti peittämään kaikki halunsa merkit, ja aikuisina he odottavat edelleen nöyryytystä ja häpeää, jos he pyytävät mitä haluavat.

Läheisessä suhteessa emme voi olla haavoittuvia, ellemme ole valmiita voittamaan vastustamme pyytää suoraan mitä haluamme. Suoran pyynnön tekeminen siitä, mitä haluamme, antaa kumppanillemme tuntea meidät ja tietää, mitä tarjota meille. Haavoittuvaisuus tarkoittaa sitä, että olet valmis ottamaan hylkäämisen, pettymyksen tai turhautumisen riskin. Ja on arvokas opetus siitä, että kysyt suoraan mitä haluat: voimme aikuisena sietää pettymystä tai turhautumista, kun pyyntö hylätään. Pyydämme suoraan mitä haluamme tekee meistä vahvempia, kun tulemme yhä enemmän tietoisiksi siitä, ettemme ole enää se avuton lapsi, joka kerran kärsi häpeää ja nöyryytystä.

Toinen etu siitä, että olet tietoinen siitä, mitä haluat, on se, että kun tiedät mitä haluat ja tunnet tarvitsemasi, tiedät kuka olet. Ilman tietoisuutta perustoiveistamme ja -tarpeistamme emme voi tietää, mikä on meille tärkeää tai merkityksellistä, ja siksi meillä ei ole tapaa ohjata elämäämme. Se, että tiedämme, mitä haluamme, on olennaista ymmärtää itsemme yksilönä, ja sen pyytäminen, mitä haluamme, on ratkaisevan tärkeää suhteemme haavoittuvuuden säilyttämiseksi.

Ilmaise ja hyväksy kiintymys.

Kun tarjoamme ja hyväksymme kiintymystä läheisessä suhteessamme, rohkaisemme haavoittuvuuttamme ja lannistamme hallitsevia puolustuskeinojamme. Kun osallistumme molemminpuoliseen antamiseen ja ottamiseen rakastavaan vaihtoon kumppanimme kanssa, kumpikaan meistä ei todennäköisesti hallitse toista. Kun annamme vapaasti ja kun olemme vastaanottavaisia ​​kiintymykselle, olemme avoimia ja puolustamattomia kumppanimme kanssa. Kiintymys, sekä sanallinen että fyysinen, on ulkoinen ilmaus anteliaisuudesta ja heijastus tarpeiden ja toiveiden täyttymisestä.

Kun aloitat ensimmäisen kerran nämä rakentavat käytökset, tunnet todennäköisesti olosi ahdistuneeksi ja epämukavaksi. Saatat tuntea itsesi tyhmäksi. Haluat ehkä suojella itseäsi. Saatat tuntea, että asetat itsesi sellaiseen asemaan, että sinua satutetaan tai hyödynnetään. Mutta jos olet vakaa päättäväisyydessäsi ja pidät kiinni toimintasuunnitelmastasi, ahdistuksesi ja epäilyksesi laantuu ja alat hyötyä rakkaudelle altistumisesta.